Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одного мужика был кот. И то-ли он старый был, то-ли сметану спер, но жена мужика ему сказала отнести его в далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Ну делать нечего понес мужик кота в лес и пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик грязный и голодный следом. -Ну ты че, козел, отнес кота в лес? -Ага, отнес, если бы за ним следом не пошел заблудился бы на хрен.
В офисе: Начальник заходит в отдел и судорожно почесывая свой член говорит: - Мужики, что с новой секретаршей делать будем ? Остальные не мнее судорожна чесась: - УВОЛЬНЯТЬ НА ХУЙ !!!
2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: -Пиздец complete.
Приходит бабка (Б) к врачу (В): (Б) - Милок, мне бы где-нибудь дырку на теле сделать! (В) - ???????????? (Б) - Да дед уже за#бал везде... Все болит. Поможите, а? (В)многозначительно постукивает пальцем по лбу... (Б) - Нет! Тут не надо... Он же мне все глаза яйцами повышебает!!!
Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике - прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят: - Извините, чертежи будут готовы только через неделю Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история: - Чертежи через три дня. Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупу. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом - студент мехмата МГУ. - Что празднуете? - Чертежи... просрал... в метре... жить не хочу... Изложил, какие чертежи. Студент: - Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу. Мужик, протрезвев: - А за двадцать четыре - никак? Студент, подумав: - К сожалению, никак - грифель плавиться будет.
Пришла блондинка на работу устраиваться. Менеджер ее спрашивает - Сколько вам лет? Блондинка начала загибать пальцы, считать, а потом говорит: - 21 год мне. Менеджер удивился и говорит: -А какой ваш рост? Блондинка достала рулетку и начала себя мерить. Потом говорит: - Метр семьдесят пять. Менеджер еще больше удивился и спрашивает ее: -Как вас зовут. Тут блондинка начала что-то про себя бормотать и через минуту сказала: -Меня зовут Джина. Тогда менеджер вопрошает: -Мне понятно как вы определили свой возраст и рост. Но как вы вспомнили свое имя? -Очень просто,-говорит дива,- я начала петь про себя "Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday dear.............
В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС): (НС): -Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента? (ДС): -Видела, *АДАМ*. (НС): -Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*. :-)))
Нью-Йоркская супружеская пара Морис и Бэкки с огромным счастьем узнали, что ихние многолетнии усилия по усыновлению мальчика наконец увенчались успехом. Им позвонили из адаптационного центра и сообщили, что на супругов ждет прекрасный, здоровый малыш из России. По дороге домой, они заехали в местный коледж, где записались на вечернии курсы по изучению русского языка. Клерк поинтересовался, почему они вдруг решили изучать русский язык. -Видите ли, - ответили супруги, - мы только что усыновили малыша из России и через год- полтора, когда он начнет разговаривать, мы хотим быть готовыми понимать его...
Ситуация паpень с девушкой у нее дома после лбюви ему пpиспичило в туалет и в этот момент пpиходят ее pодители. Отец подходит к туалету, откpывает двеpь и видет совеpшенно голого паpня на унитазе. Паpень спpашивает: "А Машу можно?", ее Отец закpывает двеpь в туалет и на всю кваpтиpу кpичит: "Маша к тебе пpишли".
Сидят в Америке на берегу реки дедушка и внучек. Рыбу ловят. Ну вот дед достал сигару. Курит. А внучек его спрашивает:"Деда, дай попробовать." А дед ему:" А ты можешь своей пиписькой достать до своей попы? Нет? Ну тогда ты еще маленький" Сидят, ловят дальше. Дед достал пивка - начал пить. -Деда, дай и мне пива. -А ты можешь писькой достать свою попу?Нет? Значит ты еще мал. Прошло время. Внучек достал печеньку и стал жевать. -Эй, внучок, дай мне тоже печеньку. - А ты можешь своей писькой достать попу? -Конечно могу. -Ну вот иди и fuck yourself, это моя печенька.
Пpиходит сантехник к Ларри Элиссону pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. Начинает ковыряться в отстойнике... Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило.. Элиссон - Hадо винт больше ставить? Сантехник - Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.
Однажды вечером мужик услыхал кошачье мяуканье из подвала. Спустившись вниз он увидел, что его кошку насилует мышь. Потрясенный, он ухитрился схватить мышь и вынес ее во двор. Не прошло и минуты, как мышь начала насиловать здоровенную немецкую овчарку. Совершенно охуевший, мужик снова схватил мышь и побежал в дом, решив поделится невероятным со своей женой. Вбежав в спальню, он разбудил ее и только открыл рот как она дико вскрикнула, накрылась одеялом и заорала: - Немедленно убирайся вон!!! И забери с собой этого сексуального маньяка!!!
Чуйская долина.Огромное поле конопли . По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы.В конце концов они сталкиваются , выглядывают охуевшие из-за шаров , смотрят друг на друга . Наконец один из них выходит : " Ну шо , браток , дунем ? " . Второй , загораживая свой шар : " А шо есть шо ? ".
Мент останавливает машину. За рулем— молодая девица, и с ней в салоне еще семеро подруг. У него глаза на лоб лезут, он обращается к девушке за рулем: - Вы с ума сошли столько народу в машину сажать, вас тут восемь человек! - Ой, вы знаете, сейчас так страшно ездить одной...
Сталин разговаривает с Черчиллем по телефону : "Нет... Нет... Нет... Нет... Нет... Да." и вешает трубку. Помощник робко спрашивает : - Товарищ Сталин, а на какой вопрос Вы ответили "Да"? - Черчилль спросил, хорошо ли я его слышу.
Преступник удирает от полицейского на машине. Полицейский не отстает. Чуть-чуть оба не попадают в аварию. Наконец выезжают за город, преступник развивает бешенную скорость, полицейский не отстает, некоторое время едут в таком темпе. Вдруг преступник резко тормозит на ровном месте. Полицейский резко отворачивает, чтобы не врезаться в преступника, врезается в столб. Вылезает из машины, страшно ругается, так рассторился, что забыл что он гонится за преступником.
-Ты что, о.... так резко тормозить? -Шабаш, шеф, 10000 км, пора менять масло.
Всегда берите с собой фотографию тещи, и тогда, где нибудь в пустыне, когда кончилась пища и пресная вода, а до ближайшего населенного пункта полторы тыщи километров, вы сможете достать милую сердцу фотку и подумать: "Ё-мое!!! Хорошо-то как!!!"
Когда была дружба с Китаем, приехала туда наша делегация агрономов для обмена опытом. Китайцы их водят по полю и говорят чего у них тут. -Петруську сасаем, лук сасаем, морковку сасаем, все тут сасаем. А один наш ему говорит. -А х@й ву тут не сасаете? -И x@й бы сасали, да семян нет.
В ресторане. К маестро подходит НР. - А ну одноглазый сбацай мне "Чикаго". - Во-первых я не одноглазый, во вторых незнаю никакого "Чика.. - Ба-Бах... (звук удара в глаз). - "Чикаго"-"Чикаго"-"...
...Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...
Разговор в инете: Я сейчас так ужрался виртуального пива, что завтра ни на какую виртуальную работу не пойду. Ну и не ходи - зарплата то, давно уже виртуальная!
Маленький Левитан приходит в "Гастроном", говорит продавщице тоненьким голосом: -Мне бутулочку коньячка, бутЁлочку водки, и бутЁлочку (громким басом) САВЕТСКАВА шампанскава...
Техасский ковбой умер и попал на тот свет. Идет он по направлению к Вратам, и вдруг замечает, что вокруг нет никаких растений - только голая, словно выжженная земля. Он подходит к человеку с ключами у Врат, и говорит: "День добрый, Святой Петр! Вот уж не ожидал, что рай будет так похож на Техас!" "Во-первых, звать меня не Петр", отвечает мужик с ключами, "а во-вторых, я смотрю, ты слегка потерял ориентацию..."
Руководство по Windows 95(компьютерная камасутра) Глава первая: Установка Пункт первый: ПОЗА БОБРА.... ....Пункт n: вы сверху, она снизу... ....если ничего не вышло,то позвоните в службу поддержки(секс по телефону)
Студенты спрашивают у армянского радио: - Ответьте, пожалуйста, памятник Ломоносову стоит ближе к физфаку или к химфаку? Радио отвечает: - Не знаем, к какому факультету ближе, но точно, что к рынку лицом.
В: - Почему футболисты Индии не котируются в спортивном мире? О: - Каждый раз, когда они получают возможность углового, они тут же открывают в этом месте торговую лавку.
Разговаpивают бывший студент со своим бывшим пpеподавателем: П: Так на чем же ваша софтвеpная фиpма сделала пеpвые деньги? С: Да выпустили пpодукт под названием "Резон" П: Да так и в чем же смысл его был ? С: ну, все пpогpаммы искусственного интеллекта pаботают по пpинципу - факты дал, она тебе pешение. Да такое, что тебе на хpен не надо. П: А вы ? С: А мы наобоpот - даешь pешение, потом факты, а она потом так логично их связывает. П: Интеpесно как! ну и много ли пpодали ? С: Да ни одной копии. Пентагон все на коpню скупил. П: Так и зачем же она им ??? С: Вот читаю газеты и вижу, что US NAVY пользуется веpсией 2.00, а Air Force 1.5 beta.
Молодой человек пишет любимой девушке письмо: :*/ ;) # !!!$$$ ;* + # + &->! ;) Девушка отвечает: %) = ;> &----> !!!;) Вот такая любовь в XXI веке! Примечание: фразы могущие оскорбить человеческое достоинство или ориентацию в приводимом выше тексте отсутствуют.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.