Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На лекеро-водочный завод требуется дегустатор. К директору приходит немного потрепоный БОМЖ-просится на работу Директор, не желая брать его на работу ,устраевает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, -Что это? БОМЖ выпивает и говорит: -Водка "Столичная " 40 градусов ......; -Ну это я и сам отгадал бы Наливает коньяку.БОМЖ выпивает; -Коньяк,крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких то сортов винограда .....; Директор волнуется, но хочет добится своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу, тот выпивает: -Блондинка, 30 лет, шестой месяц беременности.....Хотите скажу от кого? -Нет, нет Вы приняты.....
Шапиро тянет руку: -Я думаю , что самым великим человеком на земле был Иесус Христос. -Молодец Шапиро , вот возьми яблоко.
Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту. Учительница почувствовав подвох спрашивает: -Шапиро , ты правда думаешь , что самый великий человек на земле был Иесус Христос? -Вообще-то я считаю , что самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес.
Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит - " Ах Машка, ка бы ты еще стирать умела ... "
программер встречается со знакомой девушкой. Д.-Ты знаешь с кем я сегодня трахалась. П.-С кем. Д.-С Биллом Гейтсом. П.-Ну и что,я с ним каждый день трахаюсь.
Послал Чапаев Анку в университет поступать.Завалила она вступительные и вернулась.Чапаев с Фурмановым вызывают ее в партком на разборку, и спрашивают как это произошло. -Да вот,один и один сложить не смогла. -Как так не смогла!?Ну сколько к примеру будет, если сложить мой член и член Фурманова? -Половина Петькиного.
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог: - Наталья Петровна, возьмите в рот. - Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети! - Наталья Петровна, возьмите в рот! - Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете! - Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто... - И фапку...
Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались: 2 итальянских мужчин и одна итальянка 2 француза и 1 француженка 2 немца и 1 немка 2 грека и 1 гречанка 2 англичанина и 1 англичанка 2 болгарина и 1 болгарка 2 шведа и 1 шведка 2 русских и 1 русская 2 украинца и 1 украинка
Через месяц: 1 итальянец убил другого из-за женщины. 2 француза и 1 француженка, втроем, живут счастливой, семейной жизнью. 2 немца установили жесткий, недельный график совокуплений с 1 немкой. 2 греков счастливо живут вместе. 1 гречанка стирает и готовит для них. 2 англичан ждут, когда их представят англичанке. 2 болгарина посмотрели на 1 болгарку, посмотрели в безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном направлении. 2 шведа серьезно рассматривают возможность самоубийства, в то время, как прекрасная шведка без устали рассуждает о том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной сути феминизма. Но, во всяком случае, пока еще не снежит и налоги невысокие. 2 русских соорудили перегонный апарат. Они точно не в курсе или возникал вопрос о сексе или нет т.к. все несколько в тумане после первых нескольких литров кокосоовой самогонки. 2 украинца подсчитывают убытки от уплыва болгар, извращения греков и пьянства русских.
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : -Скажите,мистер Леви , о чем Вы будете думать ,когда займете свое место ,и вот-вот взревут двигатели ? -Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
Школа. Класс. Дети. На задней парте - Вовочка (В). Училка (У): - Дети, кем бы вы хотели стать в будущем? Выкрики: "Космонавтом!", "Врачом!" "Поп-звездой!" У: - А ты, Вовочка? В.(вяло): - Я?... Коровьим хвостом. У: - Это почему же?! В: А чтоб лежать весь день на пIзде и не хрена не делать. !!!!!!!!!!!
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: -что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: "У женщин свой секреты".
Это не анекдот, так, досужая мысль: Я не верю, что название парижских кафе (бистро) якобы связано с русскими казаками. Если бы это было правдой, то кафе в Париже сейчас бы назывались "бистро наху". Врут гады-филологи!
- Изя, ты действительно еврей? - Кто ж еще, если дедушка у меня был революционер, бабушка любила курочку, папа работает на телевидении, мама не выговаривает "р" и даже собаку зовут Моня!
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил: - Трофим!!! Спишь?! - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!
Ельцина везут на каталке в реанимацию: Санитары кричат: - Электрошок! Медсестра: - Искуственное дыхание! Доктор: - У Ельцина - кризис!!! Ельцин: -Ну-у, у меня не кризис, у меня - стабилизационный период, панимаэш!
Возвращается муж из командировки. Жену застает в постели с любовником. Разъяренный спрашивает ее: "Это еще кто?!" А жена не растерялась, отвечает: "Дорогой, пока ты был в командировке, я купила себе робота, он делает все, что захочешь!" Ну муж решил не горячиться, думает, пригодится робот. На следующий день жена уходит на работу, муж остался дома, решил испытать робота, заняться с ним любовью. Пристраивался к нему и так, и сяк, и спереди, и сзади! Ну ничего не выходит! Не действует робот! Разозлился, позвонил другу, рассказал ему все. Друг посоветовал: "Если он ничего не может,зачем тебе тогда такой робот? Отруби ему голову!" На том и порешили. Достал он топор и только размахнулся, как услышал: "Да-вай по-про-бу-ем е-ще ра-з!"
Где-то, далеко-далеко в горах, было большое ущелье... На одном краю этого ущелья жил большой-большой орел, на другом - маленький дракончик. И каждое утро выходил орел на край ущелья, делал крыльями величественное ПАХ и взлетал. В это время маленький дракончик на своем краю делал крылышками пах-пах-пах и тоже, хотя и со скрипом, поднимался в воздух. И вот, повстречались они как-то в небе, маленький дракончик и спросил у орла: - Почему тебе, чтобы взлететь, надо сделать только ПАХ, а мне же - пах-пах-пах? Орел долго-долго думал и потом ответил: -Так делал мой отец, отец моего отца и отец отца моего отца. Так делаю и я. На следующий день маленький дракончик подошел к краю ущелья, изо всех сил сосредоточился, прыгнул и тоже сделал ПАХ... И долго еще ему вторило эхо: "Ебал я твой папа, ебал я папа твой папа и папа папа твой папа..."
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет. Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит: "Не хочеш, не надо, но зачем же в грудь бить."
Встерчаются два чела,один другого спрашивает: -Как дела, дескать, чем по жизни занимаешся???? -Да я вот это, атлантом работаю....... -Ууу, а это как??? -Да так, крышу держу............
Директор фирмы жалуется приятелю. - Невероятно устал сегодня. Один из моих подчиненных попросил меня отпустить его на похороны тетки. Зная эти штучки, я решил отправиться вместе сним посмотреть футбольный матч и поймать его на лжи. - Ну и как? - Ужасная тоска... - Так плохо сыграли? - Нет, схоронили тетку.
Объявление в газете: "Кладбище св.Джозефа будет закрыто на зиму. Клиентов просят учесть это обстоятельство и вести себя соответственно. Похоронный дом Джонсона. Детройт, США."
Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем и попросил, еслитаковой иммется, то пояснить на примере. Очен просто отвечает.Вот , к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали ничего препринимать и почему, как Вы думаете. Долгая пауза..... Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями будет окончательно решенаю К тому же , москвичи смогут без труда запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.
Кусочек диалога между врачом-сексопатологом и больным.
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - .....
Горец отчитывает жену, пропадавшею где-то всю ночь: - Гдэ ты была всю ночь, нэвэрная? - Я была у Сулико! - Врешь, нэвэрная! У Сулико ты могла быть ну двадцать, ну тридцать минут, но гдэ ты была всю ночь!
Идет по дороге лиса, пить хочет. Видит автомат "Газвода". Бросает туда тысячу рублей, наливается полный стакан воды. Выпила она и пошла дальше. Идет по дороге волк, пить хочет. Видит автомат. Бросает туда полмиллиона рублей, наливается полстакана. Выпил он и пошел дальше. Идет по дороге медведь, пить хочет. Видит автомат. Бросает туда миллион рублей, наливается всего две капельки. Медведь начинает стучать по автомату. Тогда выходит из автомата заяц и говорит: "Во-первых, не надо стучать по автомату, во-вторых, денег насобирал я достаточно, на машину хватит. А в-третьих я больше писить не хочу!"
Летят немец, поляк и русский на самолете. Немец пролетает над своей страной и говорит: -Мне для своей страны ничего не жалко! И сбросил канат. Слезает и видит: бабка плачет. Он подходит и спрашивает: -Бабка,бабка, ты чего плачешь? -Да вот ту недавно одним канатом 3-ех мужиков удушило! Летит поляк над своей страной и говорит: -Мне для своей страны тоже ничего не жалко. И сбросил нож. Слезает и видит: мужик плачет. Он к нему подходит и спрашивает: -Мужик,мужик, ты чего плачешь? -Да вот ту недавно 3-ех бабок одним ножем зарезало! Летит русский над своей страной и говорит: -Мне для своей страны тоже ничего не жалко и сбросил бомбу. Слезает и видит: парень ржет. Он к нему подходит и спрашивает: -Парень,парень, ты чего ржешь? -Да тут бабка мимо кустов проходила, пукнула, ни куста ни бабки не осталось!
Старый немец-кровельщик подправляет кровлю на крыше-двускатке. Ну тут неожиданно страховка отстропляется и ганс на своей попе начинает скатываться к краю крыши. Зацепиться незачто, до земли 5 этажей и впереди ни тебе бортика ни мал-мальских перильцев... Катится он этак с нарастающей скоростью и видит как ему наперерез крышу перебегает черная кошка. Хреновая примета - ганс есессно начинает креститься, махать руками и орать "Кэтц кевек! Кэтц кевек!" (что-то типа "Брысь котяра!"). Кошак пугается и сигает обратно. Старый немец-кровельщик, уже отрываясь от края крыши и падая вниз: - А теперь пошляаааа!!!...
Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться на втором мужик свой хуй показывает на третьем палач с топором уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй а бомж молиться и говорит Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.