Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит новая учительница географии в класс,заходит,здоровается с учениками : -Здравствуйте,дети.Я ваша новая учительница географии. Они ей: -Вали отсюда,сучка! Она расстроилась,расплакалась,побежала к директору жаловаться. Директор: -Ну что же вы так сразу-то.Надо их сначало чем-нибудь заинтересовать, а уж потом начинать урок.Пойдемте покажу. Подходят они к классу.Директор со всего маху открывает пинком дверь: -Здорово,мужики! -Здорово,директор! -А слабо гандон на глобус натянуть. -А что такое глобус? -А вот об этом вам расскажет новая учительница.
Вечер. Бабушка(Б)читает маленькому внуку (В)русские былины. Б. - И закричал тогда Илья Муромец молодецким криком. В. - Бабушка, а что такое молодецкий крик? Б. - Ну, это приблизительно так внучек: Эге-ге-ге-ге, еб твою мать.
Все знают законы Мэрфи. А вот дополнение, открытое благодаря личному опыту.
Закон быстроты противоположного Движение в направлении, обратному вашему, всегда быстрее.
Следствия: 1. Встречные поезда метро едут быстрее. 2. Пока вы сидите в пробке, по встречной машины едут со скоростью минимум 60 км/ч. 3. В этот закон не верит ни ваше начальство, ни ваша жена, когда вы пытаетесь объяснить причину опоздания. 5. Если вы куда-то торопитесь, то бегущие в другую сторону люди будут постоянно натыкаться на вас и вы все равно опоздаете. 6. Если вам все это надоест и вы развернетесь и поедете назад, то через 5 минут ситуация перемениться в другую сторону. 7. Если акции медленно растут, значит они быстро упадут. Если же они медленно падали, то внезапно вырастут. В любом случае эта ситуация принесет вам наибольший убыток. 8. В самый нужный момент всегда встает медленно. И наоборот, он будет торчать в самом людном и неудобном месте совсем некстати. 9. Костер трудно разжечь, а пожар от разожженного костра - потушить. 10. Ветер всегда в лицо. 11. Все, что вешается на стену, нужно уронить несколько раз прежде чем повесить. 12.1. Винты, гайки и шурупы, которые нужно закрутить, упорно этого не хотят. 12.2. Однажды закрученные, они не хотят откручиваться. 13.1. То, что нужно сломать, только гнется. 13.2. То, что нужно согнуть, ломается. 14. В нужную сторону кассета не мотается. 15. Девушка, которую вы не хотите, затащит вас в постель раньше чем вы - ту, которую вы хотите. 16.1. В жуткий мороз в гостях вместо чашечки кофе вам предложат холодный коктейль. 16.2. Жарким летним днем вам подадут чашечку горячего кофе.
Замечания: 1. В обратную сторону Земля крутилась бы быстрее. 2. Вероятно, при программировании циклов следует заранее менять направление счетчика. 3. По отношению к №15 - возможно, имеет смысл направит свою энергию именно на ту, которую вы не хотите.
Классика жанра. В жопу 600-му мерину вьезжает запор. Из мерса вылазит четыре бритоголовые шайбы, медленно осматривают вдрызг разбитую задницу. Подходят к запору: за рулем старик. -Ну старик, ты попал. Деньги есть? -Нету, ребятки. -Квартира, дача? -Нету, откудава? Братки начинают нервничать. -А чего у тебя есть? -Внучок, - отвечает дед. -Звони. Дед звонит. Через несколько минут подъезжает два шестисотых, а за ними два джипа. Выходит бригада. Внучок: - Ой, деда, как тебе передок разбили-то. -Так-так, кто здесь ездить задом не умеет?
Едут в поезде чукча и русский.Чукча выпил таблетку и начал пищать -Пи,пи,пи,пи,пи,пи,пи,пи... -Эй,ты чего пищишь? -Да,вот тут на упаковке написано:"После принятия пищ`и."
Вовочка опоздал в школу на два урока. Учительница спрашивает - - Вовочка, почему так поздно ? - Да, дедушка погиб. - Как, что случилось ? - Дома пожар был. - И что, дедушка сгорел ? - Да нет, он из окна выпрыгнул. - И что, упал и разбился ? - Нет, там пожарники тент натянули. Он отпружинил и обратно залетел. - И что, сгорел ? - Да нет, он опять прыгнул. - И разбился ? - Нет, там машина ехала. - И что, она его задавила ? - Нет, он успел отпрыгнуть. - Ну так а что-же с ним случилось ??? - Застрелили его... - ЗАЧЕМ ??? - А, задолбал он всех !
Утро. В ванной перед зеркалом, пошатываясь, стоит мужик и пристально смотрит на свое отражение. В таком положении он проводит минут 10. Жена из кухни кричит: - Коля, иди завтракать! - Коля!! - радостно восклицает мужик и идет на кухню.
После повторного медицинского обследования врач говорит пациенту: - Так ведь у Вас, батенька, рак! - Как рак? В прошлый раз Вы говорили - камни! - Ну он за камнями и спрятался.
Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит: - Поздравляю, у вас мальчик! Мужик довольный весь. Через минуту: - У вас второй мальчик! Мужик еще больше обрадовался. - О, у вас третий мальчик, это такое чудо! Мужик думает:" Надо же, действительно редкость!" А акушерка все выходит: четвертый, пятый, шестой, седьмой ... Мужик думает что за хрен там твориться? Заходит в операционную, там хирург в панике и поту по опрационной носится и орет: СВЕТ ГАСИТЕ, СВЕТ! ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
Идет по улице пионер с барабаном: тун-турудун, тун-турудун, тун-турудун. Подходит к перекрестку. Рядом с ним стоит бабулька. Бабулька: А-а-пчхи!!! Пионер: Будте здоровы, бабуля! Б: Да я , сынок, не болею. Это я так, табачку нюхнула - вот и чихаю. П: Да по мне вы,бабуля, хоть х-й сосите. Пионер всегда должен быть вежливым.
Идет допрос единственного оставшегося в живых свидеталя покушения на нового русского. Свидетель рассказывает: - Проснулся я утром, подрочил. Потом пошел на кухню, подрочил. Поставил чайник, попил кофе, подрочил. Пошел в ванную чистить зубы, подрочил. Выхожу на балкон, во дворе стоит 600-й мерс. Он ка-а-ак ебанет!!!!!!! Да так, что до сих пор не помню - дрочил тогда, или нет.
Раздача зарплаты в роте: Прапорщик:- Иванов! - Я ! - Получи 100 рублей. - Петров! - Я ! - Получи 100 рублей. И так до последнего человека в роте. В конце: - Итого! Нет ответа. - Итого!!! Опять нет ответа. - ИТОГО !!!!!!!!!!!! Вот придурок, не пришел - а ему ведь больше всего денег начислили.
Приходит ламер (компутерный олух, юзер-дубина и т.п.) к хакеру с распечаткой исходника: - Слушай, помоги - где здесь ошибка? Хакер отрывается от клавиатуры на долю секунды, окидывает ламера опытным взглядом с головы до ног и возвращается к компу, бросая через плечо: - В ДНК!
Встречаются две бабы. Одна говорит: У меня муж на все хуй забил, вечно приходит домой поздно и пьяный, цветов сто лет не дарил, пришлось его от тела отлучить. Вторая: А меня муж хороший, не пьет не курит и цветы каждый день приносит и тут хочешь-не хочешь приходится ноги раздвигать. Первая: Может тебе лучше вазу купить?
Катит мамаша в коляске пацана.Оттуда высовывается о#уенная репа с воем: -Мать, жрать хочу!! Через некоторое время: -Мать, пить хочу!! К ним подходит мужчина, наблюдавший эту картину,со словами: -А Вы купите ему арбуз.Он одновременно и напьется и наестся. Из колясски раздается: -Мужик,а ты дрочить в припрыжку пробовал? -?? -И на#бешся и напляшешся..
Пьяный идет, держась за забор. Натыкается еще на одного такого же, который уже валяется под забором. Останавливается и спрашивает: - Ты меня уважаешь? - Я горжусь тобой!
Сталинградская битва. Кругом развалины. На позиции идет группа солдат, позади идет молодой необстреленый боец и старый матерый солдат, весь в медалях и ординах... Старый: Че грустишь сынок? Молодой: Да на смерть чую иду... Старый: Сынок, это честь погибнуть за Родину... Молодой: Батя, да я не против, да только я еще с женьщиной не разу не был... А там в кустах санитарка осталась... Старый: В чем беда сынок, иди, догонишь нас... Молодой с радостью уходит. Через три часа возврашается один, весь израненый, в крови старый боец. На встречу ему из кустов выходит молодой. Старый: Ну как? Молодой: Ой, хорошо!!! Старый: А ты ее сзади имел? Молодой: Эх, батя, имел ее и спереди и сзади и сбоку.... Старый: А в рот то брала? Молодой: БЛЯ, КАКОЙ РОТ? У НЕЕ ЖЕ ГОЛОВЫ НЕТ...
57
Сидят в ресторане, бухают налоговый инспектор, гаишник и таможенник. В конце приносят им счет.Подносят к налоговому инспектору.Тот очки надел ,читает. ---Насколько помню,вы несколько другие цифры указывали.Давайте-ка сейчас заплачу,а к утру вы подготовьте заново декларацию и ко мне-цифры сверить. ---Нет, нет,мы,сейчас,все исправим. Подносят счет гаишнику,тот посмотрел. ---Таак,чья это машина под окном стоит? ---Нашего директора. ---Что-то она мне не очень нравиться.Давайте-ка, завтра,пусть приезжает ко мне, мы его проверим,еще раз ТО пройдет,выхлоп померяем и т.д. ---Нет,нет, мы,сейчас,все исправим. Подносят счет в дупель пяному таможеннику.Тот прочитал.С обратной стороны прочитал.Еще раз прочитал. ---Таак, декларацию-то я вижу,а когда платить-то по ней будем,а?
Ленин выступает с трибуны зажав знаменитую кепку в кулаке: - Това-гищи большевики! Для борьбы с белогваг-дейцами нам выделено т-ги бг-оневика! Пег-вый спи--ила контг-геволюция! Вто-гой мы с Феликсом пго-пили! А тг-етий... Тг-етий я поменял на эту кепочку! (Примеряя) Не пг-авда-ли, пи--атая кепочка ?!
Учитель ботаники - нарк спрашивает у детей: "Дети назовите какое нибудь полезное растение". Дети тянут руки. Учитель указывает на счастливчика. "Мак" - говорит ребенок. "О Мак, мак, мааак! Мак это пять, это пяяять! Как фамилия?" -"Петров" "Садись Петров Мак это пять!" Встает девочка: "Конопля" "О конопля! Ко-но-пля! Конопля это пять. Конопляяя…. Как фамилия ?" "Синицина" Садись синицина, Конопля это пять Ко-но-пляяяя!" Встает пацан: "Огурец!" С лица в момент исчезло блаженство, учитель недовольно сморщился: "Огурец?" Почему огурец? Разочарованно: "Три, Огурец это три, Как фамилия?" "ТОРЧУН!" "О ТОРЧУН, Тор-чун! Торчун это пять!"
Черномырдин после какого-то банкета на гос.даче собрался домой, будучи уже изрыдно подвыпимши. Подходит он к своей машине и говорит водителю-телохранителю: - Коль, а Коль, дай поведу. - Да Вы что, как можно? У Вас ведь даже прав нет. - Ну и что! Я Черномырдин или х.. с горы? - Но Вы же пьяный... - Да ладно! Страной и не в таком состоянии управлял! Сел он за руль, включил вместо первой заднюю и по газам. А сзади шестисотик с бандосами стоял. Машины в хлам. Бандиты ох..ли. Ну и сидят решают, кто разбираться пойдет: - Вась, сегодня по графику твоя очередь. Иди сними с них бабки. Ну Вася вышел подошел к машине Черномырдина посмотрел и - бегом обратно. Сел в свою машину, закрыл окно и дрожит. Друзья: - Ну че, снял филки? - Нет... - Ну хоть узнал кого на этой тачке возят? - Я не ебу, кого на ней возят, но за рулем у них Черномырдин!!!
Идет медведь по лесу, вдруг увидел в дупле огромные глаза. Он, конечно, испугался. Спрашивает: - Ты кто? - Я м-м-м-мыш-ш-шк-к-ка ... - А че глаза такие большие? - А я к-к-как-к-каю
Паручик Ржевский утром просыпается, ковыряется в зубах и достает малиновую косточку. Подзывает своего денщика и говорит:слушай, я точно помню, что не ел ни малины, ни малинового варенья, а у меня во рту откудо-то малиновая косточка, иди, и узнай откуда, узнаешь-доложешь. Через некоторое время приходит деньщик и говорит:видите ли, вчера вечером вы целовались с Наташей Ростовой, перед этим она брала в рот у Пьера Безухова, который отъе..л своего садовника за то , что он обожрал малиновый куст.
Вдруг происходит захват самолета террористами и в завязавшейся перестрелке бедной беременной женщине в живот попадают две пули.... После освобождения самолета женщина идет к врачу,где в ходе обследования выясняется,что угрозы для ее жизни нет,что она спокойно родит двойню(мальчика и девочку),вот только одно НО-пули застряли у детей в гениталиях,женщина спрашивает : -Что же делать,доктор? -Не беспокойтесь,.когда дети подрастут ,пули сами выйдут........ Прошло 15 лет............ Иднажды к женщине подбегает ее дочь и кричит: -Мама,мама,щас такое случилось!!!!! -Доченька,что??? -Да я сейчас писала и у меня из письки выпала какая-то железная штучка и разбила унитаз.... -Доченька,успокойся!С тобой будет все нормально ,ты будешь жить нормальной половой жизнью.А случилось это из-за того:15 лет назад..... Дочка успокоилась и ушла.И тут прибегает ее сын: -Мама,мама,щас такое случилось!!!!!! -Что,сынок?Ты писал и у тебя из письки выпала железная штучка? -Нет!!!Я дрочил в туалете и убил бабущку!
В автобус заходит мужичок, помятый такой, грязный, на ногах еле держится. Короче в дрибадан пьяный. Озирается, достает баттл водки, граненый стакан, наливает (полненький).... и стоит себе с ним, молча. Автобус едет, люди с удивлением смотрят на мужика. Через несколько остановок неожиданно заходит контролер: - "Граждане пассажиры, предъявляйте ваши документы за проезд." - "О - оживился мужик - "ЗА ПРОЕЗД" - принимая внутрь содержимое стакана..
Приехал дед мороз к голодающим детям в Зимбабве и спрашивает: - Дети хорошо ли вы себя вели в прошлом году? дети: -ДА! - А слушались ли вы родителей? дети: -ДА! - А хорошо ли вы ели? дети: -Нет :( - Значит подарков не получите, детям которые плохо едят подарков не положено!
Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сапоги скинул, ноги на стол положил - отдыхает. Петька потянул носом и говорит: - Василий Иваныч, ты бы носки переодел, что-ли... - А, и то, дело говоришь... Снимает Василий Иванович носок с левой ноги, кладет на стол. Снимает носок с правой ноги - одевает его на левую. Берет носок со стола - одевает его на правую ногу. - Ну, как Петька, теперь порядок?
Пятачок стучится к Винни - Пуху в дом - Винни, а Винни ! Можно тебя ? Выходит жена Винии - Пуха - Винни БУРОГО МЕДВЕДЯ нет дома. Что - то передать ? - Передайте, что приходил Дикий КАБАН Полтийник !
Чеченец уходит на войну и дает своему сыну автомат, что-бы тот охранял семью пока его не будет. Сын не долго думая обменял автомат на дорогие часы. Приходит чеченец, а сын ему так мол и так..обменял... на часы. Старый чеченец ему говорит: - Вот придут враги, отра...ют твою мать, отра...ют твою сестру, а ты им что скажешь? пол второго?
Театр: свет погас.открывается занавес.на сцену выходит мужик со свечой. ставит свечу на стол,садится и начинает дрочить . проходит 5 минут 10 минут .мужик с первых рядов не выдерживает и кричит : -быстрее кончай!!! мужик на сцене бешено натягивая штаны шепчет : -кто здесь???
Сидят на заваленке 2 старика. Один говорит другому : - Вот в молодости я был членом суда... Другой: - Че? Первый: - В молодости, говорю, я был членом суда. Другой: - Да... Членом туда - членом суда... Эх, молодость, молодость!
Посадили русского,американца и поляка в одиночки.Дали им по два стеклянных шара и стали смотреть,что они будут с ними делать. Американец покрутил шары и больше к ним не притрагивался. Поляк один шар истолок в пыль,попробовал на язык и на шары больше не смотрел. Русский на шары даже не посмотрел.На следующий день заходят к нему в камеру, а шаров то и нет!Обыскали все,все равно не нашли.Подумали,что съел. Повезли на рентген,но ничего не нашли.Спрашивают у русского,куда дел шары. А он и отвечает:А хуй его знает,проебались куда-то.
Feja snarjazhaet Zolushku na bal: - Vot tebe kareta s loshad'mi i kucherom, vot tebe plat'e i hrustal'nye bashmachki. A eshche (vzmahivaet volshebnoy palochkoy) ja tebe vstavila volshebnuju spiral'ku, a to sovremennye princy takie pristavuchie... Nu, idi... Da! Chut' ne zabyla - rovno v polnoch' spiral'ka prevratitsja v tykvu!
Заблудились два чукчи в тундре... идит-идут, а прийти никуда не могут. Тут один и говорит другому - а ты, мол, стрельни - может услышит кто... Стрельнул... тишина... вздохнули - идут дальше... Тут превый чукча опять говорит второму - стрельни, мол, еще разок - может теперь услышат? Стрельнул... ноль эффекта.. Идут дальше.. Через три дня превый чукча снова пристает ко второму - стрельни, мол, опять - может щас повезет! -Не могу, второй отвечает, - стрелы кончились...
Крепкий мужчина с бритым затылком и в черном костюме заходит в церковь, подходит к иконе и начинает ставить свечи. Мимо, размахивая кадилом, идет священник. Из кадила дым валит коромыслом. Мужчина испуганно дергает священника за руку: - Слушай, браток, я не знаю, из какой ты группировки, но у тебя кейс горит!
Сын смотрит по телевизору на встречу кандидата с избирателями. Там - целуются двое мужчин. - Папа, если целуются дядя и тетя - это любовь, а если дядя с дядей? - Тогда, сынок, это - крепкая мужская дрючьба...
Едет мужик на 600-ом. Останавливается на светофоре. Вдруг ему в жопу -БАЦ- "запор" въехал. Ну мужик из "запора" выбегает и давай суетиться : Что мол ты с меня возьмешь? Поехали, мол, у меня на станции свои ребята - выправят, подрихтуют, покрасят - будет как новая!!! Ну новый русский согласился, поехали... На следующем светофоре мерс останавливается и ему в жопу опять кто-то -БАЦ- ! Новый русский оборачивается, а ему сзади мужик с "запора" рукой машет : "Не волнуйся, свои!!"
Гена и Чебурашка решили стать крутыми. Ходят и каждый вечер всех колотят. В очередной вечер Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем". Гена отвечает: "За то, что в шляпе ходят". "А если шляпы нет" - спрашивает Чебурашка. "Тогда за то, что без шляпы" - говорит Гена. Так дело и пошло. На следующий день Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем". Гена отвечает: "За то, что дали сигарету, а не папиросу". Подходят к очередной жертве: "Мужик дай закурить". Он в ответ: "Сигарету или папиросу?" Гена, почесав затылок, говорит: "И то и другое. И огня". Мужик в ответ: "Спички или зажигалку?" Гена, нахмурившись, отвечает: "И то и другое". Стоят курят. Вдруг Гена отвешивает мужику конкретную плюху и уходит с Чебурашкой. Чебурашка спрашивает: "А за что ты его ударил?" Гена отвечает: "Пуст без шляпы не ходит!"
Kakaya raznica mezhdu ingenerom-stroitelem i ingenerom-programmistom? Ochen' prosto! ingener-stroitel' dumaet, sho v odnom kilobayte 1000 bit, a ingener-programmist dumaet, sho v odnom kilometre 1024 metra
Один новый русский спрашивает другого: - Слышь, братан, а что такое деноминация, а то все говорят, а я, внатуре, не просек. - А это когда лишние нули убирают,- отвечает другой. - Ну ни хера себе, так это что получается мы теперь на "шестерках" ездить будем ездить?!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.