Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одному мужику(М1) надо было убрать с дерева гориллу. Он звонит в специальную контору по уборке горилл. Его там спрашивают: "А ваша горилла он или она?". Мужик говорит что у него самец. Они говорят: "Хорошо, сейчас мы пришлем к Вам человека." Приезжает мужик (М2) и привозит с собой палку с острым концом, наручники, пистолет и чававу (такая мелкая порода собак). М2: - Значит так. Я лезу на дерево и пихаю гориллу палкой. Когда горилла падает на землю чавава кусает ее за яйца, горилла хватается руками за них, а ты в это время надевай на нее наручники. Понял ? М1: - Понял, только зачем пистолет нужен ? М2: - Ну, если я свалюсь с дерева первым, стреляй в собаку.
Идет собрание дворников, много их собралось ,галдят, машут руками, волнуются, требуют: - Митрича, Митрича !!! Поднимается на трибуну Митрич в телогрейке, в треухе и в валенках : - Как еб твою мать так на хуй нам надо, а как ебаный в рот , так ну его в пизду.Заебали и пиздец! - Правильно Митрич, не будем работать без перчаток!
Преферансист взял на мизере 6 взяток, тут же получил инфаркт миокарда и умер. И вот его хоронят. Два самых лучших друга, они же партнеры по преферансу, идут за гробом, и слезы текут по их щекам. Один из них (по- -прежнему плача): "А ты знаешь, если бы я третим ходом пику забрал, то мы бы ему не 6, а 8 взяток всучили бы". Второй (сквозь слезы): "Эх ты, черт, а ведь и правда! Ну, в общем-то, и так хорощо."
Военная кафедра. Майор (М)рассказывает студентам (С)устройство автомата Калашникова .... (М)Автомат Калашникова имеет длину от прицела до приклада 70 см от приклада до прицела 60 см. (С)Не .. не, товарищ майор как это, не может быть!?!?!? (М)Повторяю - автомат Калашникова имеет длину от прицела до приклада 70 см от приклада до прицела 60 см. (С)Не .. не, товарищ майор как это, не может быть!?!?!? (М)Повторяю для тупых - автомат Калашникова имеет длину от прицела до приклада 70 см от приклада до прицела 60 см. (С)Да не может такого быть!!!!!!!!!! (М) Ну смотрите вот пример - понедельника до пятницы 5 дней, а от пятницы до понедельника 3
Разговаривают американка, француженка и русская. Американка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать, кипятить, отжимать, сушить, гладить никогда не буду! День его не вижу, два - не вижу, на третий он приносит чудо-машину за 5000$, все это сама делает!
Француженка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что готовить и мыть посуду никогда не буду! День его не вижу, два - не вижу, на третий он приносит чудо-машину за 10000$, все это сама делает!
Русская: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать, готовить и мыть посуду никогда не буду! День - не вижу, два - не вижу, на третий чуть-чуть стала видеть правым глазом....
Гаишник останавливает 600-й и говорит Н.Р. -Предъявите права. Такс, все в порядке, а почему ружье на заднем сидении? Н.Р. -Вот разрешение на ношение оружия. Гаи. -Порядок, откройте багажник. А почему труп в багажнике? Н.Р. -Родственник умер, везу хоронить, вот свидетельство о смерти. Гаи. -Ну вроде все правильно, а почему у него паяльник в жопе? Н.Р. -Вот завещание.
С утра идет по улице пьяный мужик, в руках держит банку консервов. Навстречу ему идет сержант милиции. Мужик к нему подходит и просит: -- Товарищ милиционер, помогите открыть банку: выпил, а закусить нечем. Сержант взял банку и, стуча по ней, кричит: --ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!!
Мать просыпается ночью. Смотрит - корова дохлая лежит. Ну, думает, пи%дец: кормилица семьи сдохла. Отец просыпается под утро. Смотрит - корова дохлая лежит, мать повесилась. Ну, думает, пи%дец: жена любимая повесилась. Просыпается старший сын (СС). Смотрит - корова дохлая лежит, мать повесилась, отец застрелился. Ну, думает, пи%дец. Пошел на реку топиться. Смотрит - там русалка сидит. Русалка (Р) его спрашивает: «Что, хреновы дела?» Старший сын: «Да, хреново: корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился.» (Р): «Отымей меня 15 раз и я все верну как было, а не сможешь - заберу тебя к себе.» Не смог (СС) и забрала его (Р) к себе. Проснулся средний сын (СрС). Смотрит - корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, старшего брата нету. Пошел (СрС) топиться. Смотрит - на берегу (Р) сидит. Она ему: « Что, хреновы дела?» «Да, - отвечает (СрС),- коровасдохла...» (Р): «Отымей меня 15 раз и я все верну как было, а не сможешь - заберу тебя к себе.» Согласился (СрС), но не смог и забрала его (Р) к себе. Проснулся младший сын (МС). Смотрит - корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, старшего и среднего братьев нету. Пошел топиться, подходит к река, а там (Р): «Что, хреновы дела?» (МС): «Да, хреновы: корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, старшего и среднего братьев нету.» (Р): «Отымей меня 15 раз и я все верну как было, а не сможешь - заберу тебя к себе.» (МС): «А может 20?» (Р): «Давай!!!» (МС): «А не сдохнешь как корова?..»
Сидят напртив друг друга мужик и офигительно красивая девушка. Он всю дорогу смотрит на ее патрясно красивые ноги (хорошо она в миниюбке), а она не может оторвать глаз от огромного перстня с алмазом у него на пальце. После некоторого времени она спрашивает (глядя на алмаз): - Стекло? Он (глядя на ноги): - Стекает...
Три подруги. Первая: - У моего мужа член такой холодный, но дли-инный. Вторая: - А у моего короткий, но горя-ачий. Третья молчит. На другой день встречаются опять. Третья с синяками под обоими глазами. - Что случилось, подруга? - Да я сегодня ночью своему сказала, какой у него член хороший - длинный и горячий. А у Светкиного мужа, говорю, длинный, но холодный, а у Валькиного - горячий, но холодный.
Приходит как-то охотник домой. Жена открывает дверь и ахает "Федя, чего ж от тебя так дерьмом прет".... Тот рассказывает "Да вот знаешь Мань, пошли мы с Тузиком на охоту, он раз и медвежью берлогу мне вынюхал.... ну думаю подстрелю я себе медведя, и полез туда... лезу лезу.. темно, тесно, стршано.. вдруг раз мне кто-то на плечо лапу кладет.... я поворачиваю голову и вот сердцем чуствую что это Тузик..... а остановится не могу уже"
Хоронят Нового Русского. Катафалк- Мерседес, все дела... За гробом идут два рыдающих дюжих братка, волокут венок. На венке: "Витек, ты не умер, ты гонишь!"
Поймал Абдула Сухова и говорит: "Будешь иметь моих жен поочереди и называть имена.Угадаешь - стреляю в воздух,не угадаешь - в лоб!" Начал Сухов жен его иметь по очереди: - Зульфия! Выстрел в воздух. - Зухра! Выстрел в воздух. - Гюльчатай! Выстрел в воздух. - Саид!!! Выстрел в воздух. - Саид,ты что тут делаешь! - Стреляли.
Поймала Баба Яга русского,американца и немца,и говорит:"Кто выпьет 10 литров моего самогона и оттрахает мою дочь так чтобы ей понравилось, того отпущу, остальных сожру". Ну что делать, пошел в первую ночь немец.Отвела его Яга в лесную избушку, оставила ему боченок с самогоном и заперла со своей дочкой, а кота Баюна присматривать оставила. Утром приходит ведьма, открывает избушку, а немец мертвый лежит. Она и спрашивает Баюна что было. "Да ничего интересного.Выпил немец литра три самогона да и скопытнулся." На следующую ночь пошел амерениканец, а на утро и он был мертв. Баба опять к коту что мол и как. "Да что, выпил пол боченка и сдох." На стал черед русскому идти. Заперла его Баба Яга, а на утро застает такую картину:дверь в избушку выбита, на полу пустой боченок валяется, на кровати дочка лежит в полной отключке, а на столе лежит здоровенный член. Бабка коекак растолкала дочку, та и рассказывает:"Русский всю саамогонку выхлестал, меня аж пять раз оттрахал,а потом ему выпивки мало показалось, так он дверь выбил и пошел добавки искать." "Ну а это что за хрен на столе лежит ?" "А это кот Баюн охуевший."
После получки два друга-шоферюги возвращаются домой на Камазе. Один еще балагурит, а другого развезло - он мрачно молчит и не отводя глаз с мотрит на дорогу. Тут первый тоже обращает внимание на дорогу и говорит второму: - Вась, осторожнее, собачку не задави! - ... 8-| - Вась, тормози - собаку раздавишь! - ... 8-| - Вась, ну ты прямо изверг! За что ж ты бедное животное-то!? - ... 8-| - Вась, смотри - старушка улицу переходит! - ... 8-| - Вась, тормози - старушку задавишь! - ... 8-| - Вась, ну ты что?!! Бабушку-то... божьего одуванчика!.. Э-эх... Вася - креста на тебе нет! - ... 8-| - Вась, гляди, это ж Коля! - ... 8-| - Вась, тормози!!! Это ж Коля - друган наш!!! - Да, что ты пристал? Тормози-тормози... Ты за рулем - ты и тормози, козел! - ... 8-(о)
Новый русский пережрал в кабаке. Очухался под утро на улице в какой-то телогрейке драной - ни пинжака малинового, ни цепей золотых, ни сотового телефона. Полетел к братанам - обчистили, дескать. Те прикатили на двух джипах, обшарили округу. На помойке нашли спящего бомжа в малиновом пинжаке, в цепях, рядом сотовик валяется. Разбудили: - Ты че, мужик, вырядился? Тот: - Да ночью у кабака пьянь одну обчистил, раздел и оттянул пару раз в задницу. Потерпевший: - Нет, это не тот. У меня и цепь потолще, и пинжак покраснее ...
К открытию садово-огородного сезона... 1-ый телефонный звонок. - Алле, это КГБ ? - Да. - Вы знаете, у Когана на огороде золото закопано! 2-ой тлефонный звонок. - Алле, это Коган ? - Да. - Ты знаешь, я договорился -- огород тебе вскопают!
Собрались как то Пушкин,Лермонтов и Маяковский. Просто так-чтоб выпить. Ну и решили, что не просто выпить-перед принятием каждый должен рассказать мини-ост-стишок. Пушкин:"Рак ползает по дну.Выпью рюмочку одну!" Выпивает. Лермонтов:"Рыбка плавает в реке.Выпью рюмочки я две!" Выпивает две.
Маяковский:"Вы ребята -молодцЫ! Остальное я допью!" ...
Новый русский встречает жену в аэропорту... Жена спусаясь с трапа говорит ему :Хэлоу Питер А новый русский ей по физиономии:Это тебе за хайло а за пидара дома получишь
Раз попали на необитаемый остров проститутка, педик и курсант. Жили-жили и вот наконец педик отозвал курсанта в сторонку и говорит: - Противный, давай жить вместе, только забьем эту суку на мясо и все. Курсант ничего не ответил. Через некоторое время проститутка отводит курсанта в сторону и говорит: - Красавчик, давай мы завалим этого педераста на мясо, да и заживем с тобою наславу. ... Но курсант как всегда поступил по-своему: Он убил их обоих, съел и зажил нормальной половой жизнью.
На перекрестке останавливается Мерс 600. Сзади в него влетает еще один 600-тый. В того - еще один... И так штук десять... Из последнего вываливает новый: - Не, братва, я чего-то не понял! А где Запорожец-то????
Пошел мужик на охоту. Видит - берлога. Хуяк туда из ружья. Выходит оттуда медведь. Мужик говорит: - Ой мишенька прости! - Соси! На следующий день идет на охоту. Достает базуку - хуяк! Выходит медведь: - Ой мишенька прости.. - Соси! На третий день пришел мужик к берлоге, обложил ее всю динамитом. Хуяк, берлога рванула. Подходит медведь хлопает мужика по плечу и говорит: - Мужик, я чей-то не пойму: ты то ли пидарас, то ли охотник.
Трасса... Стоит мужик голосует и никто не останавливаается Наконец то останавливается машина и не просто машина а 600 мерс Выходит из машины "новый русский" и начинает свою машину осматривать и так на нее посмотрит и эдак и на крышу заглянул и на двери посмотрел и вокруг обошел... Потом подходит к мужику который его остановил и в морду ему ЛУСЬ что есть сил а потом и говорит "Ну где ты козел шашечки увидел !!!"
Начало мая. Река. Густой туман. Сидит мужик и ловит рыбу. Вдруг, где-то подальше против течения: - Пошел на х... Мужик оглядывается по сторонам, никого не видит, недоуменно жмет плечами. Через некоторое время, но уже ближе: - Пошел на х... Мужик опять оглядывается, опять никого не видит, опять пожимает плечами. Через некоторое время, совсем близко: - Пошел на х... Мужик опять оглядывается, опять никого не видит, опять пожимает плечами. Вдруг мимо него проплывает другой рыбак в лодке, который гребет одним веслом. Мужик на берегу спрашивает: - Эй, ты чего одним веслом гребешь-то. - Пошел на х...
Рано по утру по лесу идет лось. С похмела башка трещит - сил нет, еле ноги передвигает. "..так,- думает он, - водочки выпил, кефирчику хряпнул, а все равно хреново. Вдруг его осенило: " ... лосиха говорила про чистый ключ!!?, говорит, если попить из него холодной водички, то похмелье разом как рукой снимет..." Ну и поплелся к ключу. Добрел с трудом, голову плюх туда и давай пить. В это время к этому же месту подходит охотник.Даже обалдел от такой удачи - лось перед ним, не дергается, стоит не уходит. Ну, охотник быренько зарядил картечь и ..шарах.. выстрелил в лося. Лось - ноль эмоций, стоит пьет. Охотник заряжает пулю и снова ... ба-бах.. Лось- ноль эмоций, пьет. Охотник - две пули в два ствола, и дуплетом.. ба-бах..ба-бах.. Лось ошалело вынимает башку из воды: -- Чойто я пью.. пью.. а мне все хуже и хуже......
Приходит как-то Вовочка в школу с подбитым глазом. Его учительница спрашивает: "За что ?" (В) - За то, что спросил который час. (У) - Не может быть ! (В) - Может ! Папа играл с друзьями на кухне в преферанс. Я у него спросил "Который час ?". Папа сказал: "Девять". А один дядя сказал "Вист" и второй дядя сказал "Вист".
В Ереване,во время археологических раскопок,нашли камень на нем было написано:- "Я самый древний камень в Мире!". Через некоторое время нашли другой камень и на нем было написано: -"Он врет! Это Я самый древний!!!".
Ходит работяга по Третьяковской галерее, восхищается прекрасными творениями, охает, ахает. Смотритель, видя, какое эстетическое наслаждение испытывает посетитель, по окончании осмотра просит того отразить свои впечатления в книге для посетителей. Тот пишет. Смотритель читает запись: "Во-о-о, бля, и вааще!!!"
Мужчина пришел к врачу и стоит жмется, сказать стесняется. Доктор: - Что вас беспокоит? Мужчина: - Да вот ....понимаете ли.... у меня одно яичко посинело.... Доктор: - Мда... и вправду синее. Ну что ж прийдется ампутировать. Благополучно ампутировали. Через две недели мужчина приходит опять. - Доктор, а вы знаете? У меня же......и второе тоже посинело... Доктор: - Ничего тут не поделаешь, прийдется и второе ампутировать. Отрезали и второе. Через неделю мужчина возвращается опять: - ДОКТОР, а у меня ведь и член посинел!!!! Доктор: -А ну ка давайте посмотрим............. ........... - Тю, мужчина, так ведь у вас трусы леняют.
КВН, 3 команды, поэтический конкурс капитанов на тему "Если б я имел коня...". Капитан 1-й команды: Если б я имел коня, я на нем скакал три дня !!! Капитан 2-й команды: Если б я имел коня, то бы конь любил меня !!! Капитан 3-й команды: Если б я имел коня, - это был бы номер! Если б конь имел меня, - я б, наверно, помер !!!
Короче , сидит заяц(З) травкой прикалуется , а тут ворона(В) мимо пролетала.Ну , В. захотелось тоже пыхнуть , она З. и говорит: (В)- Давай на двоих растянем, а !!!! (З)- Отвали , не мешай прикалываться . В. не растерялась , и кричит зайцу : - Спасайся З. мусора идут. З. ноги в руки , как тут его и не было , а косяк бросил. Через пол часа возвращается З. и видет , что на пне ни косяка ни чего, и ворона над ним летает и кричит что-то.Ну З. кричит В. : (З)- В. какого фига ты падла мой косяк скурила ? (В)- Ничего не видела ,ничего не слышала . Ты лучше З. бери палки и в меня бросай , а то я приземлиться не могу.....
da,godi nastali trudnie ,liudi v nauku potianulis' Reshil,znachit, nebezizvestnii Vasilii Ivanovich,v posledstvii (VI),disertatsiu zaschitit' i temu daje po takomu povodu pridumal:"Noshenie vodi v reshete",sidit nad titul'nim listom i pitaetsia misl' razvit' dal'she,mimo sluchaino prohodil Furmanov (F).Uvidel on takoie delo ostanovilsia ,i reshil pomoch',i grit :(VI) ne nauchnoe nazvanie poluchaetsia ,ne meshalo bi chtonibud' poumnee pridumat',dumal,dumal i posle nekotorogo razdumia ,vot chto poluchilos': Transportirovka jidkoi okisi vodoroda v sosude s perforirovannoi donnoi poverhnostiu... Zaschitilsia (VI).....proshli godi ,no nedavala slava kandidata nauk pet'ke spat' i reshil on toje zaschitilsia,i bil den' i bila noch' ,i zaschitilsia pet'ka ,a nazvanie sego nauchnogo truda bilotakim:Vliianie zvukovih kolebanii razlichnoi chastoti na polovie organi nekotorih mlekopitaiuschih. Nu i vstrechaiutsia Pet'ka i (VI) , a (VI) sprashivaet :Pedro ,a krutoe je u tebia nazvanie,sam dosharil ,ali koe kto pomog. Pet'ka:furmanov pomog (VI):a do furmanova kak ona nazivalas'? Pet'ka:Na huia kozlu baian....
Афиши в городе:"ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ ЦИРКА!!!ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!! Полный зал народа,зрители ждут говорящей лошади.Вдруг видят - под куполом висит привязанная облезлая кляча. "Когда же она заговорит?",-думают зрители в нетерпении. Барабанная дробь,выходит факир с саблей,собираясь рубить канат. "Когда же она заговорит?"Факир рубит канат за канатом. Остался последний."Когда же она заговорит??!!" Повиснув на последнем канате,кляча со вздохом изрекает:"БЛ@ДЬ,КОГДА Ж Я СДОХНУ?"
Сидят бухают русский, американец и японец После первой,начинают хвалиться. Американец:У нас конфеты из г@вна делают такие,что пальчики оближешь. Японец: У нас роботы есть умнее людей. Русский: А у нашего дяди Феди на х@ю 12 ворон помещается! Выпили еще по одной. Американец:Вообще-то наши конфеты все-таки иногда г@вном-то попахивают... Японец:А наши роботы иногда тормозят... Русский:А у нашего дяди Феди вороны-то впритирку сидят... Выпили по третьей. Американец:Конфеты наши - самое настоящее г@вно! Японец:Наши роботы ничего делать не умеют! Русский:А у нашего дяди Феди двенадцатая ворона все сваливается да сваливается!
В театре премъера. Собрался полный зал. Гаснет свет, открывается занавес и в полном мраке на середину сцены пробивается едва заметный луч прожектора. В зале гробовая тишина. Тут на сцену выходит мужик с журналом PLAYBOY и садится на стул прямо под лучем прожектора. Открывает журнал и начинает мастурбировать. Голос из зала: -Товарищи он же дрочит! Мужик(испуганно): -А! ЧТО! КТО ЗДЕСЬ?
Налоговый инспектор звонит в квартиру: "Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 1998 года?" Через некоторое время, удивленно: "Как в жопу?"
Idet Zajas po lesu, neset v ruke 2 kosyaka. Navstrechu Volk. - Zayas, chego nesesh? - Da vot, naril 2 kosyaka - odin tebe, drugoy mne. - Ni hrena, davai vse suda. Nu Z. idet po lesu, dipuet. Navstrechu Lisa. - Z, chego dipuesh? - Da vot, nes 4 kosyaka - 2 tebe, 2 - bratve lesnoy. A Volk vse otnial i skuril v odno galo. - Fignja, seichas reshim vopros. Poshli k Medvedu. Prihodiat k Toptyginu. Lisa: Misha, tut takaia erunda proisoshla. Z. nes 8 kosyakov - 4 tebe, 4 - bratve lesnoy. A Volk vse otnial i skuril v odno galo. Misha: Neporiadok. Poidem k Leve. Prihodiat k Leve. Misha: Leva, bratan. Volk sovsem beleny ob'elsja. Z nes pol-kilo cocaina - polovinu tebe, polovinu bratve lesnoy. A volk prosto Z. kinul. Leva: Tak, Volka suda. Seichas otvetit po polnoj programme. Privodiat Volka. - Volchara, esli cherez chas kilo cocsa ne pritashesh, vsem lesom v popu ottopyrim!!! Na sledushij den' idet Z po lesu, smotrit - leshit Volk na pne c razvorochennoj zadnitsej, vstat' dashe ne moshet. Z: Ni hrena tebia Volchok s 2-x kosyakov razorvalo!
Грузини и армяне построили на границе стену. Оставили только маленкую форточку (на всякий случаи). Армяне целые дни: -Грузини вас так и так (ругают). Грузин раз в день: Армяне !!!
Возвращается домой Ильич с митинга на заводе Михельсона и зовет жену: -Наденька!... Надюша!!!... -Что, Володя? -Ктой-то наложил такую кучу в углу под вешалкой?! -Не знаю, но Толстой днем заходил. Ленин задумчиво: -Какая глыба!... Какой матерый человечище...
Сцена опустилась в тьму перед показом стрептиз-шоу. Шоу никак не начинается. Зрители уже начинают волноваться. А шоу все никак не начинается. Зрители загудели. Вдруг, со сцены послышались вздохи: Ааа-Ааа-Ааа-Ооо-Ааа-Ооо-Ммм-Ууу-Аоум... Зрители завелись. Со сцены вновь слышится: Ааа-ааа-А-А-А-Апчхи.
Попал Волк лапой в капкан. Бежит мимо Заяц. "Ё! Волк в капкане!!!" - Подошел сзади, быстренько сунул-вынул, и ходу. Отбежал метров 200. Одумался... "Дык в капкане же!!!" - Вернулся. Поимел с чувством и расстановкой. Волк рычит, злится, не нравится ему. Заяц снова дал деру. "Не, ну такое дело вааще!!!" - Вернулся и засадил в последний раз. Сил больше нет. Забил косяк, пыхнул, пошел по своим делам. Волк рычал, ревел, выл от обиды. Что делать - ни одно зло в мире не должно остаться безнаказным - отгрыз лапу и в погоню! Слышит Заяц - земля дрожит, он погнал, не разбирая дороги. Впереди - река. Он нырнул. Подбегает Волчара к реке, а плавать не умеет. Стоит, в злобе огрызком лапы загребает воду и вдруг выплескивает на берег Золотую Рыбку. Ну та ему про три желания. Волк: - Рыба, быстро, сделай меня Щукой! Махнула Рыбка хвостом, превратился Серый в Щуку. Ищет Зайца в реке - нет его. Видит - на мелководье его следы уходят в сторону камышей. Просит он: - Рыбка, сделай меня Соколом! Поднялся он в соколином обличьи над землей, над водой и видит: в камышах сидит Заяц, пышет косяком и приговаривает: Come on! Come on, Baby, я сделаю тебя РАКОМ!!!
Стоит гаишник на трассе. Видит 600-ый едет, ну он и думает, дай мол денег срублю по-легкому. Останавливает его, смотрит - а за ним следом останавливается скорая помощь и пожарная машина. Он им машет - проезжайте мол, а те ни в какую - говорят что с ним. Спрашивает гаишник у владельца 600-ого: - Зачем с тобой пожарники и скорая помощь ездит, вляпаться боишься? - Да нет,- отвечает тот,- это я для тебя вожу, вечно у вас то аптечка некомплектная, то огнетушитель не тот.
Вообще-то это надо показывать Подходит сын к отцу, дергаясь и заикаясь -- Папа, почему я такой? Отец, дергаясь, заикаясь,подпрыгивая, -- Не зна--а-а-а- ю
Соревнуются КАМАЗ и Мерседес-600, скорости предельные, никто уступить не хочет. Вот "мерсу" удается обойти противника, он чуть обгоняет, заезжает вперед КАМАЗа и тормозит. КАМАЗ в него. Выходят "братки" из "мерса" и к водиле - ну все, попал ты. Водила говорит: "Да, вижу, а сколько хотите?" "Ну,-говорят, "Мерседес все таки 600, зад весь разбит, 60 тыс. грина с тебя". Водила открывает КАМАЗ, а он весь "зелеными" забит доверху забит. "Ладно, ребята, возьмите 100 тыс., чтоб без обиды". Ошалевшие владельцы мерса:"Слышь, мужик, а ты кто?" В.:"Я? Новый русский!" "А мы тогда кто?"
Дело происходит в опере. Народ значит весь разодетый, дамы в брильянтах, мужики все в смокингах все короче друг перед другом вы#$%тся кто к ак может. Все с нетерпением ждут представления, только о нем и говорят. И вот гаснет свет, все дамы и господа предвкушая красочное зрелище рассаживаются по местам. Темно. 10 минут темно ,15 минут. Люди не понимают что происходит, почему так долго не начинается. Вдруг из-за кулис выходит мужик с горящей свечкой и горшком, оглядывается по сторонам, садится на горшок по центру сцены и начинает срать. Народ в зале в шоке, никто и моргнуть не может. Полная тишина, одна пожилая дама в конце концов не выдержала: -Да что же это такое!? Мужик, который на горшке моментально задувает свечку и тихо спрашивает: -Кто здесь? P.S. этот анекдот рассказывая надо и показывать