Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история про священника. Ну не нашего, конечно. Какого-нибудь западного, например, кюре. Пригласил пожилой кюре в себе в гости молодого. И за обедом тот замечает, что в доме есть очень миленькая служанка, и с этой служанкой было бы очень не скучно... И молодой кюре никак не смог отогнать от себя мысль, что у пожилого с этой служанкой всякие отношения, которые церковь осуждает. Через неделю служанка говорит пожилому кюре: -Отец мой, с тех пор как у нас был молодой гость, пропал серебряный половник. Вы не думаете... -Да нет, вряд ли... Но, на всякий случай, я ему письмо напишу. И написал: "Мой дорогой брат, я не утверждаю, что вы не брали серебряный половник, но, с другой стороны, я и не говорю, что вы его взяли. Одно несомненно: он пропал после того, как вы у меня обедали." Через три дня он получил ответ: "Мой дорогой брат, я не утверждаю, что вы спите с вашей служанкой, но, с другой стороны, я и не говорю, что вы с ней не спите. Одно несомненно: если бы вы спали в своей постели, вы бы свой половник давно нашли."
Василий Иваныч и Петька засекли подлодку. Чапай говорит: -- Петька, ныряй, узнавай, чья. Через какое-то время Петька выныривает: -- Китайская, Васлий Иваныч! -- А почему? -- На ней иероглифы китайские! -- Дурак! Сейчас на всех лодках иероглифы китайские, пыряй снова! Минут через 10 Петька появляется: -- Английская, Василий Иваныч! -- А почему? -- Да я прислушался - разговор английский. -- Дурак! Сейчас английский - международный язык, ныряй снова! Минут так через пять Петька всплывает: -- Чукотская, Василий Иваныч! -- А почему? -- Да я постучал, а они и открыли...
Встречаются Волк и Красная Шапочка. Красная Шапочка спрашивает, Волк, а почему у тебя хвост такой толстый и длинный? Это не хвост, сказал Волк и густо покраснел, это тебе еще рано знать. У тебя ... еще молоко на губах не обсохло. Это не молоко, сказала Красная Шапочка и густо покраснела.
Идет мужик по деревне, видит колодец. Подошел к ниму, крикнул... а эха нету. Нашел кирпич... бросил. Ни всплесков, ни эха. Смотрит рельса валяется, взял ее тоже кинул в колодец, вдруг мимо него пробегает козленок, и прыгает в колодец. Стоит и думает, что за дела-то... Подходит к нему мужик, и спрашивает: "Братан, ты козленочка тут маленького не видел?","Видел, он в колодец прыгнул". "Нихрена себе! Я ж его к рельсе привезал!". ***** - Доктор я умру? - А как-же!!!!
Мужчина(м) в автобусе говорит мужику(М): м: Извините пожалуйста, если Вас, конечно, не затруднит, передайте, по- жалуйста талончик на компостер. М: Ты че, козлина, интеллигент, что-ли? м: Что-вы - что-вы, отнюдь, такое же быдло как и вы.
Летит как-то Бэтмен над лесом, обозревает окрестности. Вдруг видит: в лесу дорога, на дороге Красная Шапочка, голая, раком стоит. Обрадовался. Ща, думает, разгонюсь, да как на всей скорости, на лету, засажу! Так все и сделал. Развернулся, вышел на цель, набрал скорость и как всадил!!! Охуели все: и Красная Шапочка, и Бэтмен, и человек-невидимка...
Пара молодоженов просыпается после бурной первой брачной ночи. Муж встает с постели.Жена: - Ты куда? - Завтракать пора. - Дорогой, давай позавтракаем любовью. Муж согласился. Весь день и вся ночь прошли в занятии сексом. Следующее утро. Муж встает с постели. Жена: - Любимый, ты куда? - Позавтракать. - Давай позавтракаем любовью. История повторяется. На следующий день то же самое. Спустя три дня, жена, проснувшись, видит супруга сидящим и прижимающим свой член к радиатору центрального отопления. - Дорогой, ты что там делаешь?! - Завтрак грею...
Едет значит по дороге новый русский(НР) на шестисотом мерсе. Останавливается он на перекрестке, и тут сзади его бьет КАМАЗ.
Новый руский выходит из мерса, весь такой на понтах, подходит к камазу и говорит водителю(В):
-Мужик, ты попал, ты крупно попал.
(В): Да ладно, скажи сколько я тебе должен и разьедемся. (НР): Не, мужик, ты не понял. Ты крупно попал: квартиру продашь, тачку продашь и все равно должен будешь. (В): Да ладно тебе, скажи сколько я тебе должен... (НР): Мужик, ты чо не врубаешься??? Я те сказал, все продашь, нищим останешься и все равно еще должен будешь!!!! (В): Ладно, замучал уже. Сколько Я тебе должен?? (НР)(почесав затылок): Ну.... 150.000$ Водила ни слова не говоря откидыает брезент с кузова, кузов доверху забит пачками баксов, отсчитывает 150.000 плюс еще 50.000 сверху.
(В): Все? Мы в расчете? У (НР) глаза на лоб, челюсть на землю...
(НР): Мужик, а ты кто??? (В): Я? Новый русский, а ты кто? (НР): А я теперь уже не знаю кто я.......
Вощем так: Идет чемпионат мира по минетам.В финале 3 претендентки: француженка(Ф),немка(Н) и русская(Р). Перед соревнаваниями пресс-конференция. Вопрос:сколько видов минета вы умеете делать? Ф.:сто!;{зрители в восторге} Н.:двести!!!;{зрители в отпаде} P.:четыре!?;{зрители недоумевают,но ладно посмотрим} Начались соревнования. Запускают мужика в комнату с Ф....Через 30 минут выходит, довольный такой. Спрашивают у него : Ну как? - Ну все, отпад, и так и этак!!!!! Запускают мужика в комнату с Н....Через час выходит, рукой за стенку держится и шатается весь. Спрашивают у него : Ну как? - Ну все, отпад, и так и этак, а дальше я даже не помню!!!!! Запускают мужика в комнату с Р....Через 3 часа выползает и теряет сознание. Спрашивают у Р. : Как ты этого добилась всего 4-мя видами минета? - #1: Бабушкины очки - Член во рту, яйца на глазах! - #2: Фантомас - Головка во рту, кожа на голове! - #3: Самолет - Член во рту, а яйца в вытянутых руках! - Ну а 4 способ какой????? А четвертый способ совсем простой - Фантомас в бабушкиных очках на самолете!
Может, этот анекдот и был уже... Никакого нацизма и т.п. здесь нет, просто по-другому не расскажешь... Прошу прощения если кого обидел.
Умирает старый еврей. У постели - вся семья, родные, знакомые, те, с кем дела вел и т.д. и т.п... Он им и говорит : - Эх...Много зла я вам всем в этой жизни сделал...Сколько раз вы помочь просили, а я отказывал...Простите ли вы меня? - Простим, конечно, и ты нас за все прости!... - Не...Просто так вы меня, чувствую, не простите...Вот видите кактус на окне? ... Когда я помру, засуньте мне его в задницу...Вот тогда квиты будем... - Нет, ну как можно, мы и так... - Не прекословить!...Это моя последняя воля....!.... И умирает. Что делать, последнюю волю покойника исполнить надо. Засунули, значит....;) Через 10 минут врывается наряд, целая опергруппа :
Первое Января. Экзамен по физике. Напротив друг друга сидит студент, взявший шпору и профессор с учебником по физике. Профессор: "Чем измеряется ток в цепи?" Студент приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Амперметром." Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно." Профессор: "Чем измеряется сопротивление цепи?" Студент снова приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Омметром." Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно." Профессор: "Чем измеряется напряжение в цепи?" Студент пытается снова посмотреть в шпору, но профессор закрывает ее рукой. Подумав, студент отвечает: "Напряжометром." Профессор заглядывает в книгу, но студент тоже кладет на нее руку. Подумав, профессор отвечает: "Правильно."
Сидит Билл Гейтс за компутером что-то делает Подходит к нему маленький мальчик: -Дядя Билли,дадя Билли правда твоя WIN95 самая-самая мультизадачная? -Конечно правда! -Дядя Билли А покажи какая она мультизадачная -Подожди сщас только дискету доформатирую
Летит самолет с десантниками. Подлетел к точке выброски, и инструктор командует: "Первый пошел". Первый выпрыгнул. Инструктор: "Второй пошел". Второй выпрыгнул. И так до последнего. Инструктор: -Давай пошел. Десантник: -Не могу, опять парашют не раскроется. -Как так не раскроется? За колечко дернешь и в путь. -Да нет, не раскроется. Уже тридцать раз прыгал, а он все не раскрывается. -Ну давай, прыгай... Инструктор выталкивает десантника. А в это время внизу в колхозе идет собрание. Директор колхоза с удрученным видом: -Ну, блин, и дела у нас: коровы молока не дают, доярки в декретке, сарай разваливается... Вдруг слышен страшный грохот, директор с еще более убитым голосом: -.. и еще десантник этот...
Пpиходит к (Х)иpуpгу (М)мужик и вываливает на стол огpомный член около 1 метpа длиной. (М) доктор, надо отрезать (Х) А с какой, батенька, стати (М) Ходить мешает (Х) Жаль, конечно, такую кpасоту поpтить, но воля ваша (М) готовят к опеpации, кладут на стол. Пpиходит (А)анестезиолог - женщина (А) Доктоp, вы что с ума сошли, такую кpасоту поpтить (Х) Пациент, говоpит ходить мешает (А) Доктоp, ему не ходить, ему тpахаться надо. Вы ему лучше ноги отpежьте, а уж мы его до конца дней на pуках носить будем. (Х) А, что неплохая мысль, pаз и отмахнул мужику ноги (М) пpиходя в себя после наpкоза: Да, б#я, беда никогда одна не пpиходит. Сначала х#й стоять пеpестал, а тепеpь еще и ноги отpезали
Сидит под деревом Доктор Айболит и пришивает зайцу ногу. - Вот пришью тебе ножку и ты опять побежошь по дорожке. Заяц - а может не надо, у меня их и так уже сорок.
Перед первым мая школьники наряжают актовый зал. Вовочка смотрит на стену и громко заявляет: - А сюда мы красную полосу заебеним. Учительница в шоке, вызывает отца Вовочки в школу. Приходит отец и учительница начинает ему жаловаться: - Вы представляете, ваш сын сказал при всех: "А сюда мы краную полосу заебеним". - Так в чем проблема? Не нравится красная- заебеньте зеленую.
Лежит Брежнев на пляже,загорает,накрыв лицо газетой.Вдруг из его плавок вываливается яичко.Подошла собака,лизнула яичко,а Брежнев, не поднимая газеты, говорит:"Ну,товарищи,это уже слишком!"
Приходит домой мужик, пьяный в дым. И говорит жене: - Давай займемся любовью! И не просто, а по-кубински! Жена подумала и согласилась. Наутро: - И это было "по-кубински"?! Все было как обычно! Муж, задумавшись: - А!... В конце надо было сказать "ча-ча-ча"!
Идет солдат по полю боя. Кругом грязь, кровь, трупы, разбитая и догорающая военная техника. Вдруг слышит где-то рядом еле слышный голос: - Браток, пристрели. Видит, лежит страшное человеческое тело: руки и ноги оторваны, лицо неузнаваемое - сплошное красное мессиво, внутренности наружу... Жуть! Жаль ему стало бойца и выпустил он в него всю обойму автомата. А в ответ все тот же голос: - Спасибо, браток.
Сидит змей горыныч трехголовый первая голова спит,а вторая и третья разговаривают между собой - Ты знаешь, что та голова каторая сейчас спит в рот берет ? - Да хер с ней пускай берет лижбо в жопу не довала.
- Ma, a Bog muzhina, ili zhenschina? - Mmm, i muzhina, i zhenschina - A Bog cherniy, ili beliy? - I cherniy, i beliy. - A Bog natural, ili goluboy? - I to, i drugoye, synok... - A, ponyal - Bog - eto Michael Jackson!
Сидят на заборе два наркомана.Видят летит стая напильников -Эй, наркоманы, где здесь Африка? Один говорит: -Налево-налево Ну они улетели. Летит другая стая напильников -Эй,а где здесь Африка? -Направо вам. Они улетели направо.. Тут другой наркоман спрашивает: -А почему ты одних налево послал, а других направо? -Да я подумал : нафига в Африке столько напильников?!!
Идет посадка на самолет а пилота все нет и нет. Наконец прибегает; плюхается с разгона в кресло и кричит: - Наливаи..... пту ти что я говорю ? - Раздеваи.... Пту; опять - От винта....
Чукотка, мороз за 60 а вожди племен сидят в яранге большой, кофе пьют про политику беседуют, газеты читают: тут один вождь другому и говорит соседу:Меня последнее время Никарагуа беспокоит? Сосед посмотрел на него внимательно и говорит: А ты его не чеши!
Заходит Француз в ресторан. К нему подходит официант: -Месье желает девочку? -Нет. -Месье желает мальчика? -Нет. -А что желает месье? -Курочку. -О, месье знает толк в извращениях.
Пошли как-то Василий Иванович с Петькой в баню. Моются Тут Василий Иваныч и говорит - Петька, намыль мне спинку! Мылит Петька, и вдруг говорит: Василь Иваныч, чуешь в жопе палец? Чую Петька, чую! А ручки-то вот они! Проходит неделя. Ссора забыта. Идут они опять в баню. Распарились. Тут петька и говорит: Василь Иваныч - намыль спинку. Мылит Василь Иваныч и говорит: Петька, чуешь в жопе гранату? Чую Василь Иваныч, чую! А кольцо-то вот оно!
Анекдот1.Поручик Ржевский пришел в гости к Наташе Ростовой. Никого не было дома. "В рояль что ль им насрать,-подумал поручик,-да ведь не поймут...провинциалы". Анекдот2.Приехали лихие гусары в деревню на первый день и оттрахали там всех мужиков . Прискакали они туда же на второй день и оттарабанили во все возможные щели большинство домашних животных:кур,овец,свиней и т.д.Приперлись на третий и изнасиловали всю местную живность:птичек, рыбок,змеек.На четвертый день приехал поручик Ржевский и начался такой разврат...
Значит так... Приходит мужик к врачу и говорит:"У меня яйца болят" Врач посмотрел,написал что-то в карточке,намазал мужику одно яйцо йодом и говорит:"Идите в 17..."Пришел мужик,а там другой врач посмотрел на его яйца,почитал карточку,намазал ему второе яйцо зеленкой и послал обратно... Мужик заебался ходить и решил в карточку заглянуть...А там: Д/З:-Петрович,Христос воскрес! Д/З:-Воистину воскрес,Иваныч!
Сидит в луже мальчик и кричит: -Пи****сы!Пи****сы!Пи****сы! Мимо проходит мужик: -Мальчик,что же ты так ругаешься!У тебя молоко на губах еще не обсохло, а ты такие слова говоришь!!! Мальчик: -ЭТО НЕ МОЛОКО!ПИ****СЫ!ПИ****СЫ!
Мужик подходит на остановке к мальчику: - Мальчик, как тебя зовут? Молчит. - Мальчик, ты что, дебил?! - Меня Коля зовут! - Коля, как к метро пройти? - Я не дебил!!!
К владельцу цирка пршел молодой человек, пытающийся получить работу. Ему сказали, что есть всего одна вакансия - нужно в костюме обезьяны под куполом цирка пройти по канату над клеткой со львами. Тот согласился. И вот, под изумленные взгляды публики, шимпанзе ползет по канату над клеткой, и вдруг падает прямо на льва. Мужик пытается крикнуть: "ПОМОГИТЕ!!" На что лев ему злобно рычит: "Заткнись! Ты же не хочешь, чтобы нас всех тут уволили!"
На светофоре останавливается 600-й "мерин",в зад ему въезжает "Линкольн-Навигатор".Из него вылезает новый русский и орет владельцу 600-го:"Серега,ты водишь!"
Сидят два обкурившихся наркомана, один на рельсах железной, а второй рядом с железной дорогой. И вдруг один, тот который второй видит приближается поезд. Он начинает махать руками корешу и медленно говорит: - Эй, ты как там тебя звать то? - Там это (показывает рукой)...ээээ...слыш? (в этом момент проезжает проезд...) Тот который второй, отпрыгивает от железной дороги со словами: - У-у-ух, ты...