Истории - другая десятка

- Штирлиц, отчего вы пользуетесь такой популярностью у женщин?
- Не знаю, - сказал Штирлиц и задумчиво облизал брови...

Играют в гольф трое: негр (н), еврей (е) и британский националист (бн).
Восемнадцатая лунка, и все трое попадают с первого удара в нее.
Дым, грохот. Появляется джин (д).
(д) - Я так долго ждал этого момента, что готов исполнить по одному вашему желанию.
(н) - Я хочу, чтобы все негры жили в одном месте в мире и согласии.
Джин выдергивает волосок из бороды и негр исчезает.
(е) - Я хочу, чтобы все евреи жили в одном месте в мире и согласиию
Джин выдергивает волосок из бороды и еврей исчезает.
(бн) - Я правильно понял, что все негры и евреи живут в одном месте?
(д) - Абсолютно верно!
(бн) - Тогда Diet Pepsi !

Стоит чабан(ну короче пастух овец,лицо кавказской национальности,
само собой) перед зеркалом, красуется:
- Эээ, какой бицепс, ти подумай, а?
- Эээ, какой трицепс, а?
- Эээ, какой спина, а?
- Эээ, какой жепа, а?
И тут же резко бьет себе по х.. рукой:
- Лэжать, сваи!!!

Встретились два друга. Один и спрашивает:
-Как работается?
-Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни -подчиненный - пень, что ни
бумага - липа.
-А как живешь?
-Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-
Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Генерал просыпается после крупной пьянки. Мутным взором обводит комнату.
Видит висящий на спинке стула свой парадный мундир. Зовет денщика:
- Прошка!!!
Появляется денщик:
- Чего изволите Ваше превосходительство?
- Ответь-ка, кто это давеча мне весь мой любимый парадный мундир заблевал?!
- Осмелюсь доложить, Ваше превосходительство, что давеча кто-то Вам еще и
в штаны насрал!..

Господа офицеры развлекаются в клубе. Положили пьяную блядь на
бильярд и запихивают ей в промежность огурец. Затем бросают на
живот охложденный в шампанском пятак - мышцы сокращаются -
огурец вылетае и его ловят ртом. Приходит порутчик Ржевский:
- Господа, а не вы%бать ли нам ее?
Господа офицеры:
-Ну вот, придет Ржевский и все опошлит.

На приеме у сексопатолога :
- Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее
противогаз
- А это не мешает вашей интимной жизни ?
- Наоборот ! во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее
лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает
шевелиться.

Дочь возвращается на рассвете.
-Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень.
-Папа, меня изнасиловали!
-Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?

Собрались в далекий путь русский, украинец и грузин.
Взяли с собой у кого что было. Русский - хотел взять,да пропил,
украинец - кусок сала, а грузин бурдюк вина. Идут.
Доходят до леса, а перед ним камень с надписью :
"Лес заколдован. Вход запрещен!!!"
- А хрен с ним, - порешили и пошли.
Зашли, сели на пенек - ужинают.
Тут вдруг тень их накрыл и, хоп, кусок сала из рук хохла и пропал.
Подняли головы, смотрят, а там огромный змей Горыныч на ветке сидит.
- Ну чо, - грит, - по одному на болотце, а там я вас иметь буду.
Чо делать? Бросили жребий - первым идет русский. Пошел. Приходит, а там
змей член достал и салом его натирает. А член огромный 2 метра длиной и
метр в диаметре.
Отимел он русского... Пришел тот назад, грит:
- Дрался я сним, дрался, не смог победить.
Ладно, следующим пошел хохол. Тоже самое.
- Рубился я с ним, рубился, не смог...
Ну грузин кинжал достал:
- Щас я, - грит, - из него шашлык делать буду.
Только ушел, через некоторое время дикие крики, вопли из лесу.
Русский:
- Блин, - это я виноват не сказал ему, что змей иметь будет.
А хохол:
- Да нЁ Це я. ВЁн коли мене Ёмєл я усе сало з'їв...

Начинающий писатель приносит в редакцию роман.
Редактор читает:
"Вечерело, граф и графиня сидели у окна.
-"А не испить ли нам кофею, матушка?" - спросил граф
-"Не испить." - ответила графиня.
Хорошо, сказал редактор, но добавьте побольше секса!
Прошел месяц...
"Вечерело, граф и графиня сидели у окна.
-"А не испить ли нам кофею, матушка?" - спросил граф
-"Не испить." - ответила графиня и граф, гремя манжетами, полез в постель."
Хорошо, сказал редактор, но нужно показать рабочий класс!
Прошел месяц...
"Вечерело, граф и графиня сидели у окна.
-"А не испить ли нам кофею, матушка?" - спросил граф
-"Не испить." - ответила графиня и граф, гремя манжетами, полез в постель.
А за окном кузнецы ковали железо."
Хорошо, сказал редактор, но как-то все мрачно, добавьте что-нибудь о будущем!
Прошел месяц...
"Вечерело, граф и графиня сидели у окна.
-"А не испить ли нам кофею, матушка?" - спросил граф
-"Не испить." - ответила графиня и граф, гремя манжетами, полез в постель.
А за окном кузнецы ковали железо.
Тут главный кузнец бросил молот и сказал: "А ну его на х@#, мужики, завтра
докуем!"

Стоит длинная очередь в продуктовый магазин.В этой очереди стоят мама
и маленькая девочка лет семи.Стоя достаточно долго.И девочка обращается
к маме.
-Мам я пить хочу.
-Подожди доченька,вот подойдет очередь и купим тебе попить.
Проходит немного времени и девочка опять беспокоит маму.
-Мам я есть хочу.
-Подожди милая ,очередь подойдет и поесть купим.
И тут добрый мужчина ,который стоял сзади них ласково так говорит.
-А вы ей АРБУЗ купите,она и наестся и папьется.
А девочка оборачивается и негромко говорит.
-Дядь,а ты подрачи ВПРИСЯДКУ и наебешься и напляшешься

Стоят на МКАДе два ястреба(гаишника). За целый день порядком
заработали на штрафах. Оди другому предлагает поехать домой,
но тот не соглашается: "Сейчас, еще одну машину тормозну, и домой!"
В это время приближается 600-ый. Ястреб говорит другому: "Вот и последний
клиент, я его ща на бабки раскручу - и по домам!"
Останавливает, подходит. У мерса открывается стекло. Ястреб со знанием
дела довольно грубо требует документы. Открывается дверь, из машины
вылезает немеренных размеров мужик, в лапсердаке, с огромной цепью на
шее. Не мудрствуя лукаво, дает пиздюлей обоим ментам, садится обратно
и уезжает. Очнувшись, один ястреб спрашивает другого:
- Ты, хоть, номер его запомнил ?
- А как же, 46-46 - медленно выговаривает второй.
- А буквы то какие?
- Да какие, на хуй, на сапогах буквы!?

Мужик сидит один дома,делать нечего.
Думает дай схожу к соседке на первый этаж, трахну ее как следует.
Думает какой-бы повод найти чтобы пригласила в гости???
И решил,сказать ,что ему мол утюг нужен ,чтобы штаны погладить.
Вышел из квартиры,сел в лифт и поехал на первый этаж.
Едет мимо пятого этажа и думает про себя :
Ну пустит она меня в гости....Ну трахну я ее,а потом она забеременеет..
Проезжает 4 этаж : ...Ну забеременеет она ,а ее муж узнает от кого...
Проезжает 3 этаж: ... Ну узнает он, потом проблемы будут...
Проезжает 2 этаж: ... Моя жена узнает об этом тогда сразу бросит..
Приехал на первый этаж и звонит ей в дверь...
А про себя думает : Бросит меня жена,муж ее еще пиздюлей наваляет,
не мне такое на хер не надо.
Вдруг открывается дверь ,а там соседка в одном неглиже и спрашивает у него
заискивающе: Что надо дорогой сосед????
А мужик ей : " ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ УТЮГОМ !!!!! "

Отец Вовочки уезжает в Ленинград и говорит своим детям:
-Я привезу вам любой подарок, если вы сочините стишок про этот подарок.
Вовочкина сестра говорит:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
-Хорошо,-говорит отец.
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Нет Вовочка ты не срифмовал, если срифмуешь, то привезу подарок. У те-
бя есть время подумать.
Через некоторое время Вовочка подходит и говорит:
-Папа едет в Ленинград, мамин ебырь будет рад! Мамин ебырь- наш сосед,
папа купит мне мопед!

Все алкоголики делятся на три группы:
малопьющие, застенчивые и выносливые.
малопьющие сколько не пьют - им все мало,
застенчивые пьют до тех пор, пока не начинают держаться за стенку,
а выносливые пьют до тех пор, пока их не выносят.

Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает боцмана:
-Как далеко отсюда до твердой земли?
-300 метров, тов. майор.
-Да, и в каком направлении?
-Вниз, тов. майор.

В ресторане:
Официант! Что ползает у меня в салате ??!
-....?
-Вы что никогда не слышали о витаминах?

если слепые носят черные очки, то почему глухие не носят наушников,
а немые намордников?

Плывут Винни Пух с Пятачком по озеру, Пятачок сладко спит, Винни Пух на
веслах.Плывут они значит плывут, Винни Пух так злобно смотрит на Пятачка
и вдруг кааак въебет ему веслом по голове! Пятачок вскочил, а Винни Пух
ему:
-Что свинья, не спится, иди погреби!!!

В турагентство вваливается потрепанный мужичок.
Обращаясь к менеджеру, говорит:
- Слышь, попутешествовать хочу, да так, чтобы круто было, чтоб
на всю жизнь воспоминаний хватило!!!
Менеджер начинает перечислять самые изысканные, самые дорогие туры.
На все мужик рожу кривит. "Не-е,-говорит,- не катит!"
Через полчаса менеджер окончательно задолбался, пошел к директору
жаловаться. Тот выходит из кабинета, обращается к мужику:
- Вы знаете, я могу отправить вас в наш эксклюзивный тур. С эротическим
уклоном и, главное, далеко!!!
- О! Давай, поеду!!!
- Слышь, мужик, отправляйся-ка ты на х#@...

Мужик женился. Друг его спрашивает:
-Ну, как жена? Красивая наверно?
-Да нет....
-Ну, наверно хорощо готовит?
-Да нет....
-Ну, а что?.... Все твои желания исполняет?
-Да нет....
-Ну тогда деньги имеет огромные?!
-Да нет....
-Ну, а что же у нее есть?
-Глисты....
-А на хуй тебе с глистами?
-Не рыбак ты!!!!

Едут Новый Русский (НР), Работяга (Р), и Программист (П) в одной машине.
Вдруг машина останавливается. Никто ничего понять не может. До ближайшей
цивилизации ..дцать километров. Че делать.
Тут (Р)говорит:
-- Ща в капот загляну, постараюсь отремонтировать.
(НР) возражает:
-- На хрен тебе это надо. Ща поймаем какую-нибудь тачуху. Я ее куплю
и поедем дальше.
(П) робко вставляет:
-- Ребята, а может быть на просто выйти и снова зайти!?!?!

Стоит гаишник на дороге с радаром, скорость измеряет.
Вдруг появляется иномарка, скорость на радаре - 150км/ч, 200,
250 км/ч. Гаишник выбегает на дорогу, машет жезлом, машина останавливается
в далеке и сдает задом.
- Ты что, знаков не видешь?- восклицает гаишник водителю!
- Почему, вижу. - отвечает водитель.- "Москва -850".

Армянскому радио задают вопрос:
"Может ли жена капитана быть полковником?"
Армянское радио отвечает:
"Нет,она может быть только под полковником."

Решили проверить кто больше всех матерится. Приехали в США и спросили у
американца:
-Сматерись.
Он:
-Фак ю!!!
-И все?!!
-Все!
Приезжают к русским на сторойку, и слышат разговорфф:
-Нихуя охуели!!! Нахуя дохуя нахуярили,отхуярьте и хуярьте!!!
-Похуй,ПОХУяРИЛИ!!

В МГИМО выпускные экзамены на факультете международных отнощений.
Тема: напишите ноту протеста правительству одной из арабских стран
за нарушение их военными самолетами территореального пространства
вашей страны.
Студент за сданную работу получает 5-,на вопрос за что минус, профессор
отвечает:за грамматику батенька
-Слово "поебать" пишется слитно, а "на хуй" раздельно

Поручик Ржевский рассказал каламбур корнету:
- Плывет клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер.
Корнет, придя в казарму, решил блеснуть:
- Господа! Мне сегодня поручик Ржевский обалденный каламбур рассказал...
(пауза) ...Короче, дословно я не помню, но смысл - такой: Плывет баржа, а
на ней поголовный сифилис!

ПАРЕНЬ ПРИХОДИТ ДОМОЙ И ГОВОРИТ ОТЦУ:
-ПАПА,Я ЖЕНЮСЬ.
ТОТ ОТВЕЧАЕТ:
-У ТЕБЯ ХОТЬ ФОТОГРАФИЯ ЕСТЬ?
-КОНЕЧНО!,-ПОКАЗЫВАЕТ.
-ТАК ЭТО Ж ПАЦАН!!!!!!!!!!!
-НУ НИ Х** СЕБЕ ПАЦАН! 25 ЛЕТ!!!!!!

Роддом... Из опперационной выходит акушер: Рукава засучены по локоть,
руки все в крови, волочет за собой мертвого ребенка...Идет и
переодически бьет бездыханное тело об стену. Навстречу ему бежит мужик:

- Что вы делаете ??! Это же был мой ребенок !! Посмотри, что вы с ним
сделали !

..Акушер в последний раз замахивается и разбивает голову ребенка о
батарею со словами:

- Шутка - мертвым родился...

В конце рабочего дня в кабинет к хирургу вбегает мужчина с вилкой,
торчащей из бедра :
- Помогите, доктор !
- Нет уж, дудки ! Мой рабочий день уже закончился. Приходите завтра.
- Доктор, ради всего святого !
- Ну так и быть, - соглашается хирург и выдергивает вилку из бедра
пациента. А потом втыкает ее в глаз больному. - Идите к окулисту. Он
работает сегодня во вторую смену.

Dinozavr podhodit k svoej supruge zhelaia zhenskoj laski:
-Davaj...
-Oj, ne hochetsia, obstanovka ne ta...
-Nu davaj...
-Oj, nu net nastroeniia, golova bolit...
-Dura, vymrem zhe!

Potkhodit {V}ovochka k ottsu i sprashivayet:
-"Papa otkuda poyevilis deti jivushiye etajom nije?"
{O}tets:
-" Ikh prinyosli krisi."
V
-"aetajom vishe?"
O
-"aist"
V
-"skajite radi boga v etom dome kto-nobud sexom zanimayetsya?"

Vovochka tachku tormozit
-Dyaden'ka, dovezite menya plz do von toy shkoli
-No ya edu v druguyu storonu
-Tem luchshe

В магазине покупательница выбирает себе кошелек из крокодиловой кожи.
Тут она замечает два совершенно одинаковых кошелька, но один в четыре
раза дороже другого. Она конечо поинтересовалась у продавца, в чем
причина такой разницы в цене.
- Понимаете, - ответил продавец, - тот что дороже - из крокодильего
члена. Его потрешь - он чемоданом становится.

Сидят офицеры в карты играют,один офицер и говорит:"Слушайте небольшой
каламбурчик:
-Вы гандон,и вы гандон,а я Виконт Де Бражелон"
Услышал каламбурчик порутчик Ржевский и думает надо запомнить
И вот на одном балу(пьянке) напился порутчик и...решил каламбурчик
рассказать.Гооспода,госспада слуушайте каламбурчик:
"Э-э...ну вообщем вы все *идарасы,а я Д'Артаньян"

Сидят два солдата в окопе, один солдат(С1) говорит другому(С2):
-(С1)Слушай, враги уже близко, надо назад отходить, давай я первым
пойду ты меня прикрывать будешь, а потом я тебя.
-(С2)Ну давай, только поживее.
Побежал (С1), а (С2) его прикрывает. (С2) собрался бежать, а (С1) не
прикрывает его. (С2) час ждет, другой, не знает что делать. Ну как-то
с горем пополам добрался до окопы, смотрит, а там (С1) лежит с
довольной рожей. (С2) спрашивает :
- Ты че такой счастливый ?
(С1): Да знаешь я сейчас тут с такой девушкой поебался, я ее и раком
имел, и так, и сяк, ну ваще отпадно, давно у меня такого секса не было.
(С2): Ну ты даешь, а в рот то ей дал ?
(С1): Да нет, у нее головы не было.

Господа офицеры пришли в клуб. Видят порутчик Ржевский нажрал-
ся и лежит на бильярде. Ожидая развлечения спросили:
- Порутчик скажите какую-либо пошлость!
Ржевский перевернулся и говорит:
Господа Вы знаете что такое яичница - это жаренные яйцы.
Господа офицеры не усмотрели в этом пошлости и отмечают несостоятельность
Ржевского водкой с шампанским...
Порутчик переворачивается на другой бок и обиженно:
-Но знаете господа не каждай из Вас на это согласится.

Заходит новый русский в бар и заказывает три по 100 виски.
Затем прямо у стойки пьет поочередно из каждой рюмочки.
На вопрос официантa:”Зачем так ?” ; он отвечает , что у него есть
два братана в Питере и в уще где- то , и когда он пьет
таким образом то создается такое ощущение, что они выпивают вместе.
День за днем официант провык к этому и уже не обращал внимания.
Однажды этот мужик ,зайдя необыкновенно угрюмым в бар,
заказал себе две по 100. Все прекратили пить и официант ,приняв
скорбный вид, начал высказывать ему соболезнования по поводу
безвременной утраты братана. На что этот новый русский прервал его и
говорит :”Нет, нет, у нас все в порядке. Я просто бросил пить.”

Poexal kak-to "bratok" v rodnuyu derevnyu provedat matusku. Vernulsya i
rasskazyvaet svoim: mol u tamoschnego predsedatelya kolxoza deneg kury
ne kluut. "Bratky" obradovalis "navodke" i snaryadily expedicion -
3(try) JEEP bitkom nabitye bratkamy po zimnemu bezdorozyu 5(pjat) dney
probiralis v rossiyskuyu gluchoman inogda tasca machiny na sebe. Nakonec
dobralis. Bez licshnich rasgovorov vlomilis v dom predsedatelja,
vytaschili ego na ulitsu probily na reke prorub i davai ego golovoy
okunat:
B: Dengy est?
P: Net.
Okunajut eche ras
B: Nedvisimost, cennije bumagi est?
P:Net.
Okunajut eche
B: Soloto brillianty est?
P: Ne musciki nichego ne viscu, nado vam vodolasa vyzyvat.

- Devushka,pojdemte s nami v pohod ?
- Ja uzhe ne devushka- ja tri raza v pohode byla...

У невропатолога.
- Доктор, я страдаю склерозом, - говорит пациент.
- С каких пор ?
- Что, с каких пор ?

odin gruzin u drugugo sprashivaet:
gogi .. a chto takoe Tibet ?
ai ai vaso .. eto tozhe samoe chto i minet .. toka tibe..et

MOLODOZHENY RESHILI SDELATJ DOMA REMONT I POSPORILI, V KAKOJ TSVET
POTOLOK POKRASITJ.
- V ZELENYJ, GOVORJT MYZH.
- NET, V ZHELTYJ, GOVORJT ZHENA.
SPORILI, SPORILI, A POTOM ZHENA I GOVORIT.
- TY MNE DOLZHEN USTUPITJ, YA CHASHE TEBYA SMOTRU V POTOLOK.

Щел ежик.Забыл как дышать и умер.Вспомнил и дальше пошел!!!

Мужик в коммунальной квартире лупасит жену, та визжит.
Соседи кричат ему через дверь:
- За что ты ее так сильно бъешь?
Мужик:
- Если бы знал за что, то убил бы…

Едут два мужика в автобусе из Монреаля в Нью-Йорк, а ехать надо 8 часов.
Один другому говорит:
- Давай, я тебя трахну.
А второй говорит:
- Да ты ебанись, здесь же люди, увидят, неудобно.
- Да не ссы, они все спят. Смотри.
И стал прохаживать по проходу и спрашивать: "У вас нет закурить?"
Никто не отвечает - все спят.
- Ну вот, видишь?
Короче, он его уговорил и трахнул.
Вышли они где-то в Плацбурге, а на их место зашли какие-то другие пасса-
жиры. Смотрят, а сидение все порвано и мокрое. У старика напротив спра-
шивают:
- А чо здесь произошло?
- Да был здесь один чувачило, очень хотел курить, но никто ему сигарету
не дал, и он со злости аж три часа одного мужика ебал.

Privodyt v kameru starogo deda.Ego sprashivaut za chto on suda popal?
-A ya ,detochki "prikolist".-otvechaet on.
-A nu ka,prikoli chto to.-govoryat emu zeki.
-Da net, vi meny bit' budite.
-Net, davay ded pokazivay.
On vzyal venik, sunul ego v unitaz. Potom postuchal v dver' kamery.
Otkrilsy glazok.
Ded sunul v glazok mokri venik.Tut zashli dva ogromnix mushika.
-Nu ti dedushka otoidi, mi tot seychas rasbiratsy budem.

Ростут около железной дороги 3-и помидора.
Один говорит другому:ты что делать будешь если поезд поедит.
Он отвечает:ничуго!
А ты :тоже ничего!
А я: убегу. И тут через пару минут проезжает поезд .
1-ый помидор :тр-ф.
2-ой:тр-ф.
А третий :а-а-а-а тр-ф.