Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Играют в гольф трое: негр (н), еврей (е) и британский националист (бн). Восемнадцатая лунка, и все трое попадают с первого удара в нее. Дым, грохот. Появляется джин (д). (д) - Я так долго ждал этого момента, что готов исполнить по одному вашему желанию. (н) - Я хочу, чтобы все негры жили в одном месте в мире и согласии. Джин выдергивает волосок из бороды и негр исчезает. (е) - Я хочу, чтобы все евреи жили в одном месте в мире и согласиию Джин выдергивает волосок из бороды и еврей исчезает. (бн) - Я правильно понял, что все негры и евреи живут в одном месте? (д) - Абсолютно верно! (бн) - Тогда Diet Pepsi !
Стоит чабан(ну короче пастух овец,лицо кавказской национальности, само собой) перед зеркалом, красуется: - Эээ, какой бицепс, ти подумай, а? - Эээ, какой трицепс, а? - Эээ, какой спина, а? - Эээ, какой жепа, а? И тут же резко бьет себе по х.. рукой: - Лэжать, сваи!!!
Встретились два друга. Один и спрашивает: -Как работается? -Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни -подчиненный - пень, что ни бумага - липа. -А как живешь? -Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна- Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Генерал просыпается после крупной пьянки. Мутным взором обводит комнату. Видит висящий на спинке стула свой парадный мундир. Зовет денщика: - Прошка!!! Появляется денщик: - Чего изволите Ваше превосходительство? - Ответь-ка, кто это давеча мне весь мой любимый парадный мундир заблевал?! - Осмелюсь доложить, Ваше превосходительство, что давеча кто-то Вам еще и в штаны насрал!..
Господа офицеры развлекаются в клубе. Положили пьяную блядь на бильярд и запихивают ей в промежность огурец. Затем бросают на живот охложденный в шампанском пятак - мышцы сокращаются - огурец вылетае и его ловят ртом. Приходит порутчик Ржевский: - Господа, а не вы%бать ли нам ее? Господа офицеры: -Ну вот, придет Ржевский и все опошлит.
На приеме у сексопатолога : - Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз - А это не мешает вашей интимной жизни ? - Наоборот ! во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
Дочь возвращается на рассвете. -Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. -Папа, меня изнасиловали! -Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?
Собрались в далекий путь русский, украинец и грузин. Взяли с собой у кого что было. Русский - хотел взять,да пропил, украинец - кусок сала, а грузин бурдюк вина. Идут. Доходят до леса, а перед ним камень с надписью : "Лес заколдован. Вход запрещен!!!" - А хрен с ним, - порешили и пошли. Зашли, сели на пенек - ужинают. Тут вдруг тень их накрыл и, хоп, кусок сала из рук хохла и пропал. Подняли головы, смотрят, а там огромный змей Горыныч на ветке сидит. - Ну чо, - грит, - по одному на болотце, а там я вас иметь буду. Чо делать? Бросили жребий - первым идет русский. Пошел. Приходит, а там змей член достал и салом его натирает. А член огромный 2 метра длиной и метр в диаметре. Отимел он русского... Пришел тот назад, грит: - Дрался я сним, дрался, не смог победить. Ладно, следующим пошел хохол. Тоже самое. - Рубился я с ним, рубился, не смог... Ну грузин кинжал достал: - Щас я, - грит, - из него шашлык делать буду. Только ушел, через некоторое время дикие крики, вопли из лесу. Русский: - Блин, - это я виноват не сказал ему, что змей иметь будет. А хохол: - Да нЁ Це я. ВЁн коли мене Ёмєл я усе сало з'їв...
Начинающий писатель приносит в редакцию роман. Редактор читает: "Вечерело, граф и графиня сидели у окна. -"А не испить ли нам кофею, матушка?" - спросил граф -"Не испить." - ответила графиня. Хорошо, сказал редактор, но добавьте побольше секса! Прошел месяц... "Вечерело, граф и графиня сидели у окна. -"А не испить ли нам кофею, матушка?" - спросил граф -"Не испить." - ответила графиня и граф, гремя манжетами, полез в постель." Хорошо, сказал редактор, но нужно показать рабочий класс! Прошел месяц... "Вечерело, граф и графиня сидели у окна. -"А не испить ли нам кофею, матушка?" - спросил граф -"Не испить." - ответила графиня и граф, гремя манжетами, полез в постель. А за окном кузнецы ковали железо." Хорошо, сказал редактор, но как-то все мрачно, добавьте что-нибудь о будущем! Прошел месяц... "Вечерело, граф и графиня сидели у окна. -"А не испить ли нам кофею, матушка?" - спросил граф -"Не испить." - ответила графиня и граф, гремя манжетами, полез в постель. А за окном кузнецы ковали железо. Тут главный кузнец бросил молот и сказал: "А ну его на х@#, мужики, завтра докуем!"
Стоит длинная очередь в продуктовый магазин.В этой очереди стоят мама и маленькая девочка лет семи.Стоя достаточно долго.И девочка обращается к маме. -Мам я пить хочу. -Подожди доченька,вот подойдет очередь и купим тебе попить. Проходит немного времени и девочка опять беспокоит маму. -Мам я есть хочу. -Подожди милая ,очередь подойдет и поесть купим. И тут добрый мужчина ,который стоял сзади них ласково так говорит. -А вы ей АРБУЗ купите,она и наестся и папьется. А девочка оборачивается и негромко говорит. -Дядь,а ты подрачи ВПРИСЯДКУ и наебешься и напляшешься
Стоят на МКАДе два ястреба(гаишника). За целый день порядком заработали на штрафах. Оди другому предлагает поехать домой, но тот не соглашается: "Сейчас, еще одну машину тормозну, и домой!" В это время приближается 600-ый. Ястреб говорит другому: "Вот и последний клиент, я его ща на бабки раскручу - и по домам!" Останавливает, подходит. У мерса открывается стекло. Ястреб со знанием дела довольно грубо требует документы. Открывается дверь, из машины вылезает немеренных размеров мужик, в лапсердаке, с огромной цепью на шее. Не мудрствуя лукаво, дает пиздюлей обоим ментам, садится обратно и уезжает. Очнувшись, один ястреб спрашивает другого: - Ты, хоть, номер его запомнил ? - А как же, 46-46 - медленно выговаривает второй. - А буквы то какие? - Да какие, на хуй, на сапогах буквы!?
Мужик сидит один дома,делать нечего. Думает дай схожу к соседке на первый этаж, трахну ее как следует. Думает какой-бы повод найти чтобы пригласила в гости??? И решил,сказать ,что ему мол утюг нужен ,чтобы штаны погладить. Вышел из квартиры,сел в лифт и поехал на первый этаж. Едет мимо пятого этажа и думает про себя : Ну пустит она меня в гости....Ну трахну я ее,а потом она забеременеет.. Проезжает 4 этаж : ...Ну забеременеет она ,а ее муж узнает от кого... Проезжает 3 этаж: ... Ну узнает он, потом проблемы будут... Проезжает 2 этаж: ... Моя жена узнает об этом тогда сразу бросит.. Приехал на первый этаж и звонит ей в дверь... А про себя думает : Бросит меня жена,муж ее еще пиздюлей наваляет, не мне такое на хер не надо. Вдруг открывается дверь ,а там соседка в одном неглиже и спрашивает у него заискивающе: Что надо дорогой сосед???? А мужик ей : " ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ УТЮГОМ !!!!! "
Отец Вовочки уезжает в Ленинград и говорит своим детям: -Я привезу вам любой подарок, если вы сочините стишок про этот подарок. Вовочкина сестра говорит: -Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -Хорошо,-говорит отец. Вовочка: -Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! Папа: -Нет Вовочка ты не срифмовал, если срифмуешь, то привезу подарок. У те- бя есть время подумать. Через некоторое время Вовочка подходит и говорит: -Папа едет в Ленинград, мамин ебырь будет рад! Мамин ебырь- наш сосед, папа купит мне мопед!
Все алкоголики делятся на три группы: малопьющие, застенчивые и выносливые. малопьющие сколько не пьют - им все мало, застенчивые пьют до тех пор, пока не начинают держаться за стенку, а выносливые пьют до тех пор, пока их не выносят.
Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает боцмана: -Как далеко отсюда до твердой земли? -300 метров, тов. майор. -Да, и в каком направлении? -Вниз, тов. майор.
Плывут Винни Пух с Пятачком по озеру, Пятачок сладко спит, Винни Пух на веслах.Плывут они значит плывут, Винни Пух так злобно смотрит на Пятачка и вдруг кааак въебет ему веслом по голове! Пятачок вскочил, а Винни Пух ему: -Что свинья, не спится, иди погреби!!!
В турагентство вваливается потрепанный мужичок. Обращаясь к менеджеру, говорит: - Слышь, попутешествовать хочу, да так, чтобы круто было, чтоб на всю жизнь воспоминаний хватило!!! Менеджер начинает перечислять самые изысканные, самые дорогие туры. На все мужик рожу кривит. "Не-е,-говорит,- не катит!" Через полчаса менеджер окончательно задолбался, пошел к директору жаловаться. Тот выходит из кабинета, обращается к мужику: - Вы знаете, я могу отправить вас в наш эксклюзивный тур. С эротическим уклоном и, главное, далеко!!! - О! Давай, поеду!!! - Слышь, мужик, отправляйся-ка ты на х#@...
Мужик женился. Друг его спрашивает: -Ну, как жена? Красивая наверно? -Да нет.... -Ну, наверно хорощо готовит? -Да нет.... -Ну, а что?.... Все твои желания исполняет? -Да нет.... -Ну тогда деньги имеет огромные?! -Да нет.... -Ну, а что же у нее есть? -Глисты.... -А на хуй тебе с глистами? -Не рыбак ты!!!!
Едут Новый Русский (НР), Работяга (Р), и Программист (П) в одной машине. Вдруг машина останавливается. Никто ничего понять не может. До ближайшей цивилизации ..дцать километров. Че делать. Тут (Р)говорит: -- Ща в капот загляну, постараюсь отремонтировать. (НР) возражает: -- На хрен тебе это надо. Ща поймаем какую-нибудь тачуху. Я ее куплю и поедем дальше. (П) робко вставляет: -- Ребята, а может быть на просто выйти и снова зайти!?!?!
Стоит гаишник на дороге с радаром, скорость измеряет. Вдруг появляется иномарка, скорость на радаре - 150км/ч, 200, 250 км/ч. Гаишник выбегает на дорогу, машет жезлом, машина останавливается в далеке и сдает задом. - Ты что, знаков не видешь?- восклицает гаишник водителю! - Почему, вижу. - отвечает водитель.- "Москва -850".
Решили проверить кто больше всех матерится. Приехали в США и спросили у американца: -Сматерись. Он: -Фак ю!!! -И все?!! -Все! Приезжают к русским на сторойку, и слышат разговорфф: -Нихуя охуели!!! Нахуя дохуя нахуярили,отхуярьте и хуярьте!!! -Похуй,ПОХУяРИЛИ!!
В МГИМО выпускные экзамены на факультете международных отнощений. Тема: напишите ноту протеста правительству одной из арабских стран за нарушение их военными самолетами территореального пространства вашей страны. Студент за сданную работу получает 5-,на вопрос за что минус, профессор отвечает:за грамматику батенька -Слово "поебать" пишется слитно, а "на хуй" раздельно
Поручик Ржевский рассказал каламбур корнету: - Плывет клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер. Корнет, придя в казарму, решил блеснуть: - Господа! Мне сегодня поручик Ржевский обалденный каламбур рассказал... (пауза) ...Короче, дословно я не помню, но смысл - такой: Плывет баржа, а на ней поголовный сифилис!
ПАРЕНЬ ПРИХОДИТ ДОМОЙ И ГОВОРИТ ОТЦУ: -ПАПА,Я ЖЕНЮСЬ. ТОТ ОТВЕЧАЕТ: -У ТЕБЯ ХОТЬ ФОТОГРАФИЯ ЕСТЬ? -КОНЕЧНО!,-ПОКАЗЫВАЕТ. -ТАК ЭТО Ж ПАЦАН!!!!!!!!!!! -НУ НИ Х** СЕБЕ ПАЦАН! 25 ЛЕТ!!!!!!
Роддом... Из опперационной выходит акушер: Рукава засучены по локоть, руки все в крови, волочет за собой мертвого ребенка...Идет и переодически бьет бездыханное тело об стену. Навстречу ему бежит мужик:
- Что вы делаете ??! Это же был мой ребенок !! Посмотри, что вы с ним сделали !
..Акушер в последний раз замахивается и разбивает голову ребенка о батарею со словами:
В конце рабочего дня в кабинет к хирургу вбегает мужчина с вилкой, торчащей из бедра : - Помогите, доктор ! - Нет уж, дудки ! Мой рабочий день уже закончился. Приходите завтра. - Доктор, ради всего святого ! - Ну так и быть, - соглашается хирург и выдергивает вилку из бедра пациента. А потом втыкает ее в глаз больному. - Идите к окулисту. Он работает сегодня во вторую смену.
Potkhodit {V}ovochka k ottsu i sprashivayet: -"Papa otkuda poyevilis deti jivushiye etajom nije?" {O}tets: -" Ikh prinyosli krisi." V -"aetajom vishe?" O -"aist" V -"skajite radi boga v etom dome kto-nobud sexom zanimayetsya?"
В магазине покупательница выбирает себе кошелек из крокодиловой кожи. Тут она замечает два совершенно одинаковых кошелька, но один в четыре раза дороже другого. Она конечо поинтересовалась у продавца, в чем причина такой разницы в цене. - Понимаете, - ответил продавец, - тот что дороже - из крокодильего члена. Его потрешь - он чемоданом становится.
Сидят офицеры в карты играют,один офицер и говорит:"Слушайте небольшой каламбурчик: -Вы гандон,и вы гандон,а я Виконт Де Бражелон" Услышал каламбурчик порутчик Ржевский и думает надо запомнить И вот на одном балу(пьянке) напился порутчик и...решил каламбурчик рассказать.Гооспода,госспада слуушайте каламбурчик: "Э-э...ну вообщем вы все *идарасы,а я Д'Артаньян"
Сидят два солдата в окопе, один солдат(С1) говорит другому(С2): -(С1)Слушай, враги уже близко, надо назад отходить, давай я первым пойду ты меня прикрывать будешь, а потом я тебя. -(С2)Ну давай, только поживее. Побежал (С1), а (С2) его прикрывает. (С2) собрался бежать, а (С1) не прикрывает его. (С2) час ждет, другой, не знает что делать. Ну как-то с горем пополам добрался до окопы, смотрит, а там (С1) лежит с довольной рожей. (С2) спрашивает : - Ты че такой счастливый ? (С1): Да знаешь я сейчас тут с такой девушкой поебался, я ее и раком имел, и так, и сяк, ну ваще отпадно, давно у меня такого секса не было. (С2): Ну ты даешь, а в рот то ей дал ? (С1): Да нет, у нее головы не было.
Господа офицеры пришли в клуб. Видят порутчик Ржевский нажрал- ся и лежит на бильярде. Ожидая развлечения спросили: - Порутчик скажите какую-либо пошлость! Ржевский перевернулся и говорит: Господа Вы знаете что такое яичница - это жаренные яйцы. Господа офицеры не усмотрели в этом пошлости и отмечают несостоятельность Ржевского водкой с шампанским... Порутчик переворачивается на другой бок и обиженно: -Но знаете господа не каждай из Вас на это согласится.
Заходит новый русский в бар и заказывает три по 100 виски. Затем прямо у стойки пьет поочередно из каждой рюмочки. На вопрос официантa:”Зачем так ?” ; он отвечает , что у него есть два братана в Питере и в уще где- то , и когда он пьет таким образом то создается такое ощущение, что они выпивают вместе. День за днем официант провык к этому и уже не обращал внимания. Однажды этот мужик ,зайдя необыкновенно угрюмым в бар, заказал себе две по 100. Все прекратили пить и официант ,приняв скорбный вид, начал высказывать ему соболезнования по поводу безвременной утраты братана. На что этот новый русский прервал его и говорит :”Нет, нет, у нас все в порядке. Я просто бросил пить.”
MOLODOZHENY RESHILI SDELATJ DOMA REMONT I POSPORILI, V KAKOJ TSVET POTOLOK POKRASITJ. - V ZELENYJ, GOVORJT MYZH. - NET, V ZHELTYJ, GOVORJT ZHENA. SPORILI, SPORILI, A POTOM ZHENA I GOVORIT. - TY MNE DOLZHEN USTUPITJ, YA CHASHE TEBYA SMOTRU V POTOLOK.
Мужик в коммунальной квартире лупасит жену, та визжит. Соседи кричат ему через дверь: - За что ты ее так сильно бъешь? Мужик: - Если бы знал за что, то убил бы…
Едут два мужика в автобусе из Монреаля в Нью-Йорк, а ехать надо 8 часов. Один другому говорит: - Давай, я тебя трахну. А второй говорит: - Да ты ебанись, здесь же люди, увидят, неудобно. - Да не ссы, они все спят. Смотри. И стал прохаживать по проходу и спрашивать: "У вас нет закурить?" Никто не отвечает - все спят. - Ну вот, видишь? Короче, он его уговорил и трахнул. Вышли они где-то в Плацбурге, а на их место зашли какие-то другие пасса- жиры. Смотрят, а сидение все порвано и мокрое. У старика напротив спра- шивают: - А чо здесь произошло? - Да был здесь один чувачило, очень хотел курить, но никто ему сигарету не дал, и он со злости аж три часа одного мужика ебал.
Privodyt v kameru starogo deda.Ego sprashivaut za chto on suda popal? -A ya ,detochki "prikolist".-otvechaet on. -A nu ka,prikoli chto to.-govoryat emu zeki. -Da net, vi meny bit' budite. -Net, davay ded pokazivay. On vzyal venik, sunul ego v unitaz. Potom postuchal v dver' kamery. Otkrilsy glazok. Ded sunul v glazok mokri venik.Tut zashli dva ogromnix mushika. -Nu ti dedushka otoidi, mi tot seychas rasbiratsy budem.
Ростут около железной дороги 3-и помидора. Один говорит другому:ты что делать будешь если поезд поедит. Он отвечает:ничуго! А ты :тоже ничего! А я: убегу. И тут через пару минут проезжает поезд . 1-ый помидор :тр-ф. 2-ой:тр-ф. А третий :а-а-а-а тр-ф.