Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет полный атобус, набитый Буратинами. Вдруг водитель резко тормозит, ну и естественно, все Буратины по закону сохранения импульса полетели вперед ... вобщем каша в автобусе полная. И тут один из Буратин, таким гнусным голосочком, кричит : - Эй, ты, водила ! Полегче, не дрова везешь !!!
Проходит значит выставка в Японии . Японцы изобрели прибор читающий мысли и каждый желающий может на себе его испытать. Первым стал англичанин,посадили его на стул,обвешали проводами. Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране видны мысли англичанина
типа людей бить негуманно и тд. Следующий подходит француз. Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране надпись : хоть он и японец это не хорошо. Подходит русский,усаживается. Японец - ударьте меня. Тут же следует мощный удар кулаком - японец отлетел,на экране пусто.Кое-как поднялся говорит-ударьте меня и тут же
снова отлетает к стенке.Снова подходит,-ударьте меня ,на экране загорается надпись :С НОГИ ЧТО ЛИ ЁБНУТЬ!!!
Некая богатая супружеская пара отправляется на прием. Они объявляют своему слуге, что их весь вечер не будет, поэтому он может отдохнуть и заняться своими делами. Прием оказался на редкость скучным, у супруги разболелась голова и она вскоре решила вернуться домой. Муж должен был остаться еще на пару часов, чтобы встретиться со своими новыми деловыми партнерами. Жена возвращается домой и видит слугу, развалившегося на диване перед телевизором. Она тихо проходит в комнату, садится напротив него в соблазнительной позе и томным голосом просит его подойти поближе. Затем она говорит почти шепотом: - Сними мое платье. Слуга подчиняется. Она продолжает: - Теперь сними мой лифчик. Слуга выполняет приказ. Далее она просит: - Сними мой пояс и трусики. Слуга делает и это. Затем хозяйка наклоняется почти к его уху и кричит во весь голос: - И если ты еще раз оденешь мои вещи, вылетишь отсюда без выходного пособия!!!
Решил зайчик открыть предприятие, заняться бизнесом. Вроде бы все оформил, зарегистрировался, а в налоговой не дают какого-то разрешения. Сидит он грустный на пеньке, бежит мимо лиса. - Что такое, заяц? - Да вот так и так, налоговая... - Пойду попробую помочь. Через время прибегает: - Да заяц, действительно проблема. Очень ты ушастый, говорят. Я и хвостиком виляла, хитрила, глазки строила - не дают. Бежит волк: Что -такие грустные? Да вот заяц... Решил помочь. Вернулся:- Рычал, говорит, зубы скалил, шерсть дыбом - не дают. Бежит козел, ну тоже вызвался на помощь. Прибегает - все оформлено, печати стоят. Те - как тебе удалось? Козел:- А что вы хотели ребята, захожу к ним в кабинет, а там все свои.
Вообщем дело было так: Жил-был один мужик. Все было номано у него, только была одна проблемка - все кругом его дИбилом называли. Причем еще с детства. В детсадике - дети дразнились, пошел в школу - все 10 лет дразнились, в училище поступил - и там все: "дИбил, да дИбил". Надоело ему так жить. Собрался он одним прекрасным утром и пошел в церковь. Пришел, стал перед распятием: "Боженько, я такой несчастный, все меня дибилом обзывают, куда не пойдешь, и там дибилом обзывают, помоги мне боженько !!!" Вдруг, бац, распятие оживает, боженько голову поднял и говорит: "Смилуюсь я над тобой, помогу тебе, только ты гвозди эти вытяни чтобы я на пол спустился..." Мужик обрадовался, подбегает, хватается за два гвоздя которыми руки прибиты и со всей силы выдергивает. (Боженько, падая верхней частью тела) СНАЧАЛА НОГИ !!! ДИБИЛ !!!
Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать. Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене: - Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь! Жена: - Ниже ... Муж (БАСОМ): - Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Приехал наш мужик в Париж. Сидит он в ресторане и видит женшину легкого поведения. Подходит к ней и предлагает 20 баксов. Она его посылает куда подальше. Через неделю к мужику приехала жена. Сидят они в том же ресторане, вдруг к ним подходит та самая проститутка и говорит: - Ну че, понял, что за 20 баксов можно только вот такое снять!!
В джунглях дикие звери поймали Красную Шапочку и хотели ее съесть. Маугли за нее заступился. Красная Шапочка в знак признательности обещала Маугли научить любить. Пошли они в пещеру. На другой день Маугли вылезает из пещеры и трясет членом : - А я-то думал, что этой штукой можно только кокосовые орехи колоть ...
Собирает лев всех зверей и говорит и грозно спрашивает - кто разбил стекло в туалете???! никто долго не признается, наконец выходит вперед заяц и говорит я - не я! - как это "ты - не ты"???? - а так, рассказывает заяц, иду я мимо туалета, там волк сидит, меня зовет спрашивает: - ты маленький? - да говорю. - мягкий? - да. - пушистый - да. ну он взял меня, вытер мною задницу и в окно выкинул - вот стекло и разбилось... - ну смотри, говорит лев, еще раз, косой, и все! но на следующий день стекло опять разбито.. опять лев всех собирает, ну и выходит заяц, говорит - я - не я! - опять "ты - не ты"????! да.. иду я вчера мимо туалета, там медведь сидит, меня зовет спрашивает: - ты маленький? - да говорю. - мягкий? - да. - пушистый - да. ну он взял меня, вытер мною задницу и в окно выкинул - вот стекло и разбилось... - ну все заяц, последний раз прощая. теперь точно - еще раз и съем.. но на следующий день опять то же самое.. лев: - ну, что заяц, опять "ты - не ты"?!?!?! да, лева, я - не я.. - ну ладно, рассказывай.. - так вот, сижу я вчера в туалете, мимо ежик идет. я его зову, спрашиваю: - ты маленький? - да. - мягкий? - да. - пушистый - да. ну взял его, задницу им вытер, а уж кто там в окно вылетел, я не помню..
В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А) копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С), смотрит на него и кричит: (С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо, так это была бы машина! (А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова! (С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.