Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Казино. Очень богатый чаловек ну очень сильно проиграл, ну то есть все проиграл и штаны то же. Выходит на улицу - е мое, как домой идти, без штанов стыдно. Подходит к таксисту: - Слышь, шеф, до вон того угла, домой зайду, денег возьму и расплачусь, 100 баксов дам. - Шел бы ты мужик. Вас тут через каждые десять минут без штанов пробегают! Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком. На следующий день: Казино. Мужик выиграл все бабки и у всех и штаны отыграл, выходит на улицу с мешком денег, таксисты в очeредь аж выстроились. Подходит к первому: - Шеф, до угла 100 баксов. - Не вопрос, садись. - Только одно условие - как приедем, я тебя в жопу трахну! - Не... не пойдет... не по адресу, барин, ты. Так прошел всю коллону - никто не везет. Последним стоит таксер, который накануне отказал. - Шеф, 100 баксов до угла. - Не вопрос, прыгай. - Шеф, вот 120 баксов, только медленно-медленно вдоль всей колонны, пожалуйста!
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две.
Застойные времена... Очередь за водкой. Здоровенный амбал лезет без очереди перед интеллигентом. И:- Товарищ, вас тут не стояло А: - А ты не п%:$ди И: - Но вас тут не стояло! А:- А ты не п%:$ди! (Дает интеллигенту кулаком по роже) И: -Нет, я принципиально буду пи#$%еть!
На один московский завод приехала иностранная комиссия. Ходят, смотрят, экскурсия - все дела... Подходят они значит к одному из рабочих и спрашивают: - Если бы вы приняли 50 грамм могли бы вы работать?? Рабочий: - Да, мог бы. - А если бы вы приняли 100 грамм, могли бы вы работать?? - Мог бы. - А если 250, могли бы?? - Ну, мог. - А если бутылку?? - Ну работаю же!!!!
Девушка спрашивает своего нового приятеля: - Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? - Потому что однажды в такой ситуации у меня из карамана исчез кошелек с деньгами.
Сидят 2 бомжа на помойке, ищут чо-нить на предмет поесть. Рядом проходит офигительная деваха под метр восемьдесят, ноги из коренных зубов, груди - пятый размер, короче все при ней. Бомжи офигели, уставились на нее, рты пораскрывали. Один(1) - другому(2): (1) - Смотри, какая телка!!!!! (2) - Да, ничего... (1) - Прикинь, она где-нибудь работает. (2) - Да, работает... (1) - С кем-нибудь трахается. (2) - Да, трахается... (1) - Для кого-то любовница. (2) - Да, любовница ... (1) - А кому-то приходится женой ... (2) (Ожесточенно) - А кому-то она во где... (характерно проводит ребром ладони по горлу).
ПРХОДИТ КРАСНАЯ ШАПОЧКА НА РАДИО.. ТУК-ТУК В ДВЕРЬ И ГОВОРИТ СЛУЖАЩИМ "Я ХОЧУ ПОЗДРАВИТЬ БАБУШКУ" А ЕЙ В ОТВЕТ "ГОНИ БАБКИ " " А У МЕНЯ НЕТУ " ... " ЗНАЧИТ ВАЛИ ОТСЕДОВА " " НУ А МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНО " " НУ БАБКИ ГОНИ ,ВСЕ СДЕЛАЕМ " " НУ НЕТ ИХ У МЕНЯ " " ТОГДА ВАЛИ ОТСЮДА "
НАКОНЕЦ ИЗРЯДНО НАДОЕВ ИМ .. ОНА ОТПРАВИЛАСЬ К ДИРЕКТОРУ УЖЕ БАЗАРИТЬ ПО ДЕЛОВОМУ ОНА И ГОВОРИТ " МНЕ НУЖНО ПОЗДРАВИТЬ БАБУШКУ . А ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ " А ОН "НУ РАСПЛАЧИВАЙСЯ ПО ДРУГОМУ ... НАПРИМЕР СДЕЛАЙ МНЕ 'МИНЕТ' " " А Я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО " " А ТЫ СЕЙЧАС ВСЕ ПОЙМЕШЬ " ОН ВСТАЕТ НА СТУЛ И СНИМАЕТ ШТАНЫ (А ЧЛЕН УЖЕ СТОИТ) А ОНА БЕРЕТ ЧЛЕН В РУКИ ПОСТУЧАЛА И ГОВОРИТ " БАБУШКА ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ " (И ГОВОРИТ ВСЕ ЭТО В ЧЛЕН ... .. ТУПАЯ КОРОЧЕ)