Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совершенно реальная история, произошла в маленьком сибирском городке лет 10 назад. Сыну моей сетры было тогда 4 года. Такой хороший, веселый ребенок, каким бывают дети в таком возрасте. Мама каждый день забирала его из детского сада. Помещение их группы было на 2-м этаже. В один из дней, дело было зимой когда рано стемнело, сестра одела сына и спустилась вниз. А тот остановился на несколько миниут по какому-то "важному" делу. Видя что сын не спускается, мама решила его немного проучить и спряталась под лестницу, так что если спускаешься, то ее не видно. Через какое-то время сын спустился, не заметив свою маму, остановился удивленно, что никто его не встречает, выглянул на улицу, посмотрел по сторонам, зашел назад и таким тихим испуганным и одновременно сердитым голосом сказал: "Ушла, сука, мне же страшно!!!" Сестра так и села.
Эту историю рассказал нам, студентам-бауманцам (для тех, кто не знает, б-о-о-ольшим любителям спиртного), на военных сборах в Тверской области один из местных старослужащих, т.н."дедушка". Дело было в одной из учебок, куда прибыло молодое поколение "духов". На первой же вечерней поверке лейтюха - ком.взвода, замечает замутненные глаза одного из новобранцев. Подходит, чувствует знакомый до боли запах, молча охуевает, и не пытаясь нечего послушать в заплетающихся объяснениях молодого, отправляет его на губу, где, как известно, кроме черного хлеба и пиздюлей, могут дать еще разве что кружку воды. На следующий день начальник караула, тоже лейтюха, с ужасом начинает замечать, что вместо того, чтобы протрезветь, салага стал еще более пьяным. Ничего не понимая, он докладывает об этом комбату, уже майору, за что тоже гремит под арест, "за попустительство, халатное отношение к служебным обязанностям... и т.д.", вместе со всем караулом. На следующий день все повторяется... Наконец нач.части, полковник, после нескольких дней террора в своей части, решает, наконец, выслушать объяснения вечно пьяного в стельку солдата. И что выясняется. Оказывается, с детства у него (в смысле солдата) такое странное отклонение от нормы, что от съеденного черного хлеба, особенно на пустой желудок, в результате своеобразного пищеварения, у него в желудке образуется этиловый спирт, который, соответственно, дает определенные последствия. Кстати, никто до этого (парень призывался из довольно отдаленной деревни), ни призывная мед.комиссия, ни последующие мед.комиссии всерьез данные откровения, со словами "там вылечат", не принимали. Рассказ заканчивался рассуждением на тему, что хорошо хоть, что это выпало не на долю "чурки" из отдаленного аула, не знающего по русски ни слова. Кстати, парня, очередная медкомиссия все-таки комиссавала, со словами, что жрать белый хлеб в Российской армии содатам не положено...
Как-то читал одну историю как три приятеля купили машины. Гаражи у них были рядом и, естественно, они решили обмыть свои покупки. Собрались в гараже у одного из них и наквасились до потери пульса, а когда настало время уходить домой хозяин гаража никак не мог найти замок. И в этом блаженном состоянии замотал вместо замка замотал петли проволокой! Утро прищел в себя и, вспомнив вчерашние события, похолодел от ужаса и бегом бросился к своему гаражу! Там уже было полно милиции, его приятели в сильном расстройстве (их новехонькие авто были уведены из запертых гаражей)ю Он бросился к своему гаражу, трясущимися руками размотал проволоку: его машина целехонькая стояла в гараже.
По телеку показывали олимпийский дневник: Наши фиигуристы(пары) выиграли как раз серебро и золото. Корреспондент: - Как вы отметили свою победу? Тренер: - Ну, как водится, распили бутылочку шампанского вместе, впятером. К.: - А вот раньше считалось, что спортсмены не курят, не пьют, что вы на это скажете? (обращается к чемпиону) Чемпион нахмурился и озадаченно-удивленно спрашивает: - Это вы про хоккеистов говорите ?!
... Надо думать, хоккеисты неслабо киряют на сборах.
Дело было в начале семидесятых. Зима, холодно, утро. На остановке в маршрутное такси залезает молодая мама с маленьким сыном Народ еще спит, тихо тупят. Сын сидит на коленях и что-то лопочет: - У меня маленькая голова, а к папы - большая. Все молчат, никто не реагирует. сын продолжает:- У меня маленькие руки, а у папы - большие. В этот момент к маме начинает клеиться молодой офицер ВВС, а ребенок продолжает: - У меня маленькая пися, а к папы - большая. Взрыв хохота потряс маршрутку, мама покраснела, а офицер просто остолбенел и выскочил на первой остановке.
Разгар перестройки. Автодорожный институт. Начало лекции. В это время институтская команда по ралли возвратилась с соревнований и бегом бежит на лекцию. Прибегает первый. Можно войти, профессор? -А где вы были? - На ралли. А.. заходите. И так несколько человек. Через несколько минут дверь открывается и входит еще один студент. Профессор спрашивает - а... Вы тоже сралли? - Нет, я курил...
Дополнение к #13 от 8 февраля: В том же парламенте выбирали какую-то комиссии. Избрали членов комиссии, оставалось избрать председателя, но депутаты запросились на перерыв. Председатель задумчиво произнес:"Перерву зробыты можна, але що ж мы робытыме (будем делать) з высунутыми (выдвинутыми) членами?"
Захожу я за своей девушкой к ней домой - опаздываем, а она собраться еще не успела и происходит такой диалог: Она (из другой комнаты,как-бы извиняясь): "Я еще не оделась,но ты ведь все равно меня любишь, даже неодетую, правда?" Я (направляясь в ее комнату): "Именно неодетую я тебя БУДУ любить". Как вы понимаете мы опаздали.
Эта истоpия была подслушана в автобусе. Едут две девушки (лет по 15) в автобусе и одна дpугой pассказывает: - Знаешь, у меня вчеpа тамагочи сдох! - А что с ним случилось? Ты ведь так о нем заботилась! - Да вот пpишел мой паpень ко мне, говоpит давай, мол, по-быстpенькому, ну и начали ... , а тамагочи давай оpать, мол, коpмить его поpа! Я говоpю своему паpню: "Давай пpеpвемся, я тамагочи покоpмлю", а он мне "Да ты че, с ума сошла?", а я думаю, действительно, и чего это я? Hу, в общем, так он и сдох... Вот такие сексуальные пpоблемы у нашей молодежи...
Жена сдавала анализы. Ей выдали пробирку и сказали написать туда 1мл. Когда она мне это рассказала я уссывался минут десять. Интересно, много ли есть таких, четко контролирующих свою моче-половую систему, снайперов?
Получаю я я как-то е-маил от друга, который в Лондоне учится - пишет, что женится скоро и можно присылать подарки, телеграммы и пр. Ну я ессно отвечаю, что поздравляю мол, а сам думаю, странно как-то...И вот оказывается, что жениться мой друг и не собирался вовсе, просто его подруга решила пошутить и отправила мне вот такой "прикол". Ей весело, а я за друга изпереживался...
В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98 Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване. Наш специальный корреспондент ведет репортаж. Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются. В конце корреспондент выдает такую фразу: - Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из японского города Нагано?!?!?!?!......
Есть у нас на фирме вице-президент.Ну очень крутой и немногословный. На работу он ездит на большом таком джипе, паркуя его возле офиса на улице. Как-то утром по телефону ему сообщили, что джип этот кому ну очень мешает проехать.В ответ раздалось обещание убрать. Правда без уточнения чего (или кого) именно...
Жена моего друга училась в свое время в мединституте. История от нее. Вызывают скорую по рации: адрес такой-то, фамилия такая-то. - Почему вызывают? - Да вот ЯЙЦО распухло! Приезжает бригада, заходят. Мужик лежит, полный такой, лицо такое большое! Врач ему: - Ну показывайте?!Мужик: - А что , так не видно? - Да нет, штаны бы надо снять! - А зачем? - А как же я осмотрю? - А это что, как-то связано? - С чем? - Ну...для чего штаны снимать?! короче через пару минут выяснилась ошибка. Связь наша оперативная - не ЯЙЦО распухло, а лицо....
В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива. И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему, собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного) я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили, что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая его в пошлое оскорбление клиентов.
Как то раз мне пришлось старый SUN Sparc Station 1 к жизни возвращать. А происходило все у нас в Универе, ну препод который этим саном заведовал и говорит мне на мое замечание по поводу разъема от монитора (ну знаете есть там такой большой разъемище больше на LPT порт похожий):
Препод: - это монитор SCSI..... у санов все на SCSI шине сделано! Я (офигевший, решив пошутить): - а их что можно 7 штук на шину повесить?
По поводу истории №15 17.02 ( про записку в магазине). Однажды, стоя в очереди за сметаной, я услышал, что продавщица КРИЧИТ НА ВЕСЬ ЗАЛ: "Мань, сметану не разбавляй, я уже разбавила"
Ночь, 12:00, Трудовой Лагерь в одном из подмосковных совхозов в 80-х годах. Ученики девятого класса рассказывают кто, где и как потерял девственность. Вдруг, кто-то из них замечает, что один из соплеменников не принимает участие в беседе и решает его поддержать: - Лех, а Лех, а ты-то бабу е!!л??? Тот немного подумав процедил: - Ну так, немного. ?!?!?! -Это как, скользячком что-ли?!?!?
В начале 70-х на физтехе были популярны самодельные кроссворды. В одном было зашифровано - большевик-мил- лионер. Это был СОВХОЗ, в котором мы дергали морковку каждую осень. Так что были времена, когда студенты за харчи батрачили на Большевика. Надо думать, сейчас это место называется Акционерное общество "Большевик". Что так бредятина, что этак.
Ludi, ya ponimau chto eto ne ochen' dostoverno, ya by sama ne poverila. Sizhu, proveryau 'na vshivost' yuridicheskuu bazu dannyx dlya amerikanskix yuristov. I vot chitau v zagolovke odnogo dela, chto suditsya DURA ERECT CORP.
Narod v sosednix 'cubicles' ne ponimaet, s chego ya rzhu.... K sozhaleniu, zdes' ne ukazyvaut adresov. No sudilis' v New-Yorke, nado ponimat' firma tozhe tam raspolozhena. Kto xochet proverit' i zhivet tam - voz'mite White Pages. za vse new-yorksie "goroda".
Delo bylo v pod'ezde. Odin paresh' zavel odnu blyad' v pod'ezd i poper ee v zadnii prohod. Nu ona tut spohvotilas' i govorit:" Ty svet-to vykluchi" Nu on glyad', a vykluchatelya nigde net. Potyanulsya on lampochku vykrutit' (chlen vse eshe v nei byl), tol'ko ee zadel i KAAK ego tokom pizdanet!!! Koroche, ta devushka obosralas'...
Мы все давно и с сожалением убедились, что так называемая "традици- онная медицина" не в состоянии эффективно помочь при многих заболеваниях. Однако больным, как известно, легче от этого не становится. Сегодня мы предлагаем Вам действительно уникальные препараты, способные в корне из- менить Ваше самочувствие. аша Аптечка постоянно пополняется новыми и но- выми лекарствами. Следите за рекламой!
Сегодня мы предлагаем:
Белякова настойка - очень сильнодействующее средство. Помогает при поло- вых расстройствах, а также для решения жилищных вопросов. Будьте очень осторожны с дозировкой!
Богорада детская присыпка - незаменимое средство для лечения у детей заи- кания и других дефектов речи. Уже клинические испытания дали потрясающие результаты - дети начинают необычайно быстро, точно и образно выражать свои мысли.
Гармизин - леденцы с мягким, приятным вкусом. Применяются для лечения у детей хронической темплейтовости и обострения клавиатурных макросов.
Клюева вытяжка - хорошая мазь, применяется для лечения большого спектра урологических заболеваний. Попробуйте, и Вы обретете утраченное душевное равновесие.
Михальчука пилюли - очень хорошее средство для рассеяных людей. Помогают Вам сосредоточиться на какой-либо мысли и не отступать до достижения пос- тавленной цели.
Радищева-Монахова капли - способствуют пробуждению чувства ответственнос- ти, сосредоточенности и заботы о других. езаменимое средство для людей, занимающих высокие посты. Возможны побочные эффекты: при передозировке замечено возникновение навязчивой привычки закладывать пальцы в карман жилетки.
Родионова микстура - препарат, более известный как "Дятел". Помогает при анонимном лечении алкоголизма, наркомании, укрывании доходов и т.п. Ис- пользуется, главным образом, любящими женами. Скрытое добавление неболь- шого количества микстуры в питье гарантированно задолбает Вашего супруга до последней степени.
Самона микстура - хорошее средство лечения расстройств пищеварительного тракта. Обычно приносит быстрое облегчение.
Ташпулатова таблетки - прекрасно зарекомендовали себя в лечебных центрах для летчиков и подводников. Таблетки очень хорошо стабилизируют работу вестибулярного аппарата и помогают обрести ориентацию в пространстве.
Тененбойма порошки - если Вас мучают ночные кошмары, это средство для Вас! Использование порошков позволит Вам спать сном младенца. ОСТОРОЖО! Препарат содержит сильнодействующие составляющие, которые могут вызвать привыкание! При передозировке возможно появление тошноты и даже рвоты! Применять только по назначению врача! е давать детям!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.