Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Допрос в кабинете следователя. Следователь - Подозреваемому: - Вы узнает этот нож? Подозреваемый: - Ну узнаю... Следователь: - Так значит все-таки УЗНАЁТЕ! Подозреваемый: - Ну да, вы мне его вторую неделю показываете.
Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. "Ну, - думает, - схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю." Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, а в небе Орел кружит. Медведь (недовольно): Эй, Орел! Ты мой косячок не видел? Орел (жалобно): Миша! Сними меня отсюда!!!
Новый Русский Встречает старого знакомого. Выходит из 600 мерса,значит, в красном пиджаке,сотовый, золотая цепь и т.д. и т.п. "Как дела,-говорит,- кореш, чего за жизнь то нажил??? Я вот мерс,жена,вилла..." "Да у меня ничего особенного,"-говорит он и достает из запазухи лампу! Потер ее, вылез джинн!!! Он ему и говорит:"Слушай, давай ка мне такой 600 мерс, как у него!!!Можешь???" -Да пожалуйста! -Ладно, давай по позже!!!! Ну новый русский в осадок..."Давай,-говорит,-меняться!!! Я тебе все что у меня есть,кроме жены, а ты мне эту лампу!!" Договорились.Все заверили у натариуса. Новый Русский влетает домой " Жена,-говорит,-Собирай все вещи мы здесь больше не живем, на улице все объясню!!" Вышли на улицу!!Вызвал джинна -Можешь мне Виллу в калифорнии сделать??? -Без проблем -А чтоб я до виллы, на собственном самолете долетел? -Нет воросов -Хорошо..А чтоб до аэропорта на собственом Ролс-Ройсе с водителем??? -Да пожалуйста!!!!!!Были б бабки......
Почтальен,звонит в дверь огромного особняка. Открывается железная дверь,стоит мальчишка лет семи,курит сигару,пепел стряхивает на шикарный ковер,играет за его спиной музыка,танцуют полуголые девки. Почтальен.- Родители дома? Мальчишка затягиваясь.- А сам как думаешь?
(Старый анекдот, но мне нравится) Пустыня, небольшое селение. Сидят бедуины в тени своих верблюдов, отдыхают между переходами. К ним подходит англичанин и спрашивает: -Не подскажете, который час? Один бедуин, отдыхавший под верблюдом берет его (верблюда) яйца, разводит в стороны, отпускает. Раздается низкий "боммм". -2 часа 17 минут по полудню, - отвечает бедуин. Англичанин отходит в шоке. "Вот, дети пустыни, додумались, по яйца верблюда... Через несколько минут все повторяется. Опять "боммм" и точное время. Англичанин крайне удивлен и возвращается в третий раз. Все то же. - Сэр, а как вам это удается ?! Бедуин раздвигает яйца и произносит: - Вон видите - башня, а на ней - башенные часы...
На скамеечке в парке сидит старик лет 70-ти и плачет. К нему подходит другой и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 22-летнюю девушку, - отвечает сквозь всхлипывания старик. - Ну и что же в этом плохого? - спрашивает подошедший. - Вы не понимаете, - продолжает рыдать старик. - Каждое утро я просыпаюсь рядом с этим небесным сознанием, бужу ее легкими поцелуями, и мы занимаемся любовью. В полдень она приходит с работы на обед, готовит мне мои любимые блюда, и мы опять занимаемся любовью. Вечером она приходит домой уставшая, делает мне легкий миньет, мы вместе отдыхаем, потом идем на прогулку, в кино или ресторан, возвращаемся домой и всю ночь занимаемся любовью. - Так о чем же ты, старый хрыч, ПЛАЧЕШЬ?!! - возмущенно недоумевает второй старик. - Я забыл, где живу...
Англия, поместье почтенного лорда. На старости лет решил он развести стадо скота, для чего прикупил быка и двух коров - белую и черную, поручив дворецкому докладывать о всех подвижках в вопросах разведения. И вот как-то вечером в поместье прием, все цивильно, фраки, бабочки, и вдруг врывается дворецкий с криком "Сэр, наш бык вы%бал белую корову!". Лорд извинился перед гостями, отвел дворецкого в сторону: "Джон, Вы не могли бы изъясняться иначе, например "наш бык "удивил" белую корову"? -"Да, сэр, слушаюсь, сэр...". Через пару дней очередной раут, вновь врывается дворецкий: "Сэр!". Лорд жестом напоминает про свое указание, дворецкий резко останавливается и спокойно докладывет: "Сэр, наш бык удивил черную корову". Лорд спокойно кивает. "И знаете, чем, сэр? Он опять вы%бал белую!"
После кораблекрушения двое мужиков на необитаемом острове. Проходит полгода. Один говорит: - Ну что ж, жизнь у нас здесь неплохая. Хижина отличная, еды навалом. Но сексуально как-то ... Надо, в общем, что-то придумать. Мы могли бы друг другу помочь. Я вижу по глазам, что ты хотел бы быть вроде женщины ... - Но ... - Но мы все сделаем по-честному. Я тебе загадаю загадку. И вот, если ты угадаешь - женщиной будешь ты. - А, вот так - давай. - Значит, слушай. Маленькое, черное, по крышам гуляет по ночам. Это что? - Слон! - Точно!!
Оживленная улица. Через улицу пытается перебежать небольшого роста человечек, в пиджачке, круглых очочках, вообщем - доцент в десятом поколении. Долго не может решиться, потом вдруг резко бежит... Добегает почти до противоположной стороны, как рядом с визгом тормозит 600 Мерин. Из Мерина вылетает разъяренный новый русский: - Для вас, козлов, подземных переходов понастроили, а вы все под колеса норовите!!!!!!! После этого вскакивает в машину и уходит в точку... Вечером за ужином Доцент рассказывает жене: - Ты знаешь, дорогая, вот везде говорят, что водители на иномарках народ грубый, невоспитанный. Так вот у меня сегодня случай был - так водитель меня на "Вы" назвал, посоветовал переходом воспользоваться. Вот только одного не пойму - как он мою фамилию узнал?
Двое молодых угонщиков угоняют Мерс, белая кожа - все дела, короче. Один сидит за рулем, второй сзади. Тут вдруг замечают что на хвосте уже менты сидят. Вообщем, погоня. Тот который сзади сидит срать сильно захотел, и говорит дружбану: - Останови, я быстро ща! - Да ты чего ох#$л, за нами менты уже гонятся... - Да я быстро, что тут такого? - Да потерпи децел, немного осталось. - Может прям здесь? - Ну ты и впрямь рехнулся, белая кожа ! цена сразу упадет в два раза! Давай лучше в окно! Короче открывает окно и делает все что надо..... А на дороге сидят два наркомана. Один другому: - Ни хрена себе кто-то плюнул!?!? Второй: - Да... а ты губы его видел?
Сидят Волька и Хотабыч: -Слушай Волька, почему у меня голова болит? -Так мы же вчера пили!!! -А почему в трусах что-то бегает исвистит, чешется!!! -А помнишь, к нам вчера мент подходил -Ну,?! -А ты вспомни куда ты его послал...
Приходит чопорная дама на выставку-продажу. Вуаль, лорнет, все дела:
Ах, какая картина! Как много в ней нежности, неподдельной теплоты, искренности! Сколько души и чувства вложил художник в это полотно! Какой талант нужно иметь, чтобы передать всю эту прелесть!!! Короче масса возвышенных эпитетов..
Это напоминает мне мою молодость... Ах молодость, Франция, Париж, Нотердам да Пари...(касается уголком платочка глаз)
- Скажите, сколько стоит эта картина? - Пять миллионов... - Обосраться можно!
Въезжает старенький запорожец естественно в 600 мерседес. Из мерса выходит "Новый Русский" мордоворот и дружелюбно заявляет невзрачному пилоту з'апора: - Ну ты мужик попал! - А чо сразу попал, сколь денег то будет? - Тысяч 10 баксов и разбежались. Мужичок из-за пазухи достает пачку зелленых и отсчитав требуемую сумму убирает остатки баксов обратно. - Слышь мужик, а ты деньги-то откуда берешь? - Пчел развожу. - А они где берут? ...
ТОЛПА СПЕРМАТОЗОИДОВ УСТРЕМЛЯЕТСЯ К ЯЙЦЕКЛЕТКЕ. ОДИН ИЗ НИХ ОТСТАЛ И КРИЧИТ: - РЕБЯТА, МЫ В ЖОПЕ! ВСЕ БЕГОМ УСТРЕМЛЯЮТСЯ НАЗАД, А ТОТ, ЧТО КРИЧАЛ, СПОКОЙНО В РАЗВАЛОЧКУ ДОБИРАЕТСЯ ДО ЯЙЦЕКЛЕТКИ. ТАК ПОЯВЛЯЮТСЯ ХИТРЫЕ ЛЮДИ.
У одного мужика заболело горло. Приходит он к врачу: -Доктор, горло болит. Врач момотрел на него, прищурился и говорит: -Снимайте, голубчик, штаны. Мужик снял штаны. Врач взял кисточку, обмакнул в зеленку и покрасил мужику одно яйцо. Потом быстро что-то написал в карточке. -Идите в 212-й кабинет, там вас настоящий специалист посмотрит. Мужик приходит в этот кабинет. Обращается к врачу: -Доктор, у меня болит горло, вот, к вам направили. Вот, пожалуйста моя карточка. Врач открыл карточку, прочитал, усмехнулся и говорит мужику: -Снимайте штаны. -Но, доктор, ведь уменя горло... -Снимайте, снимайте. Этот врач тоже берет кисточку, макает ее в йод и красит мужику второе яйцо. Потом тоже что-то написал в карточке и говорит: -Теперь, батенька, снова идите к первому доктору. Мужик в полном недоумении выходит из кабинета. Открывает свою карточку, а там написано: "Хриситос воскресе, Николай Иванович. Воистину воскресе, Сергей Петрович".
Сидит ворона на суку, миомо проходит волк и заяц и говорят : -Ворона, что делаешь? - На дереве сижу - а можно и мы на суку посидим -Конечно Сидят на суку втроем, миом проходит медведь и спрашивает : - Ворона, что делаете ? - На суку сидим -а можно и я к вам ? -Конечно Залез медведь на сук, и тут сук сломался, звери упали на землю, а ворона взлетела и говорит : -Люблю я эти приколы с обломами.
Останавливает гаишник крутой джип и видит на переднем сиденье автомат Калашникова, -Это у вас что? Спрашивает он водителя. Тот ему: -Калькулятор. Гаишник достает из кармана калькулятор и говорит: -Вот это калькулятор! -Так это у тебя, братан, для предварительных рассчетов, а у меня для окончательных.
Пришел зять в гости к тестю.Сели за стол. -Ну,что, зятек,выпьем? -Прекрасная мысль! Выпили, закусили, сидят разговаривают. Через некоторое время: -Ну, зятек, по моему можно выпить! -Гениальнейшая идея! Выпили, закусили, поговорили. Через некоторое время: -Ну, зятек, надо бы пойти дрова попилить! -Ну вот! Как трезвый - такой умный мужик, а как выпьет, так начинает одну чущь нести!
Очередь на заправке: 1 - жигуль, 2 - 600-й мерс, ну дальше не важно... Подъезжает джип Чероки и становится прямо за жигулем уголочком, что-бы вперед мерса заправиться. Вываливают 2 бритых шкафа - типа "возражения есть?.."
Медленно опускается стеклышко мерса, от-туда появляется волосатая лапа в перстнях и слышится голос:
Две умудренные опытом бабцы сидят в баре, отдыхают. Одна другой говорит: "Слушай кого мы тока не переебли,- и с собаками, и с рыбами было,а о мужиках то и говорить не стоит, а вот карликов мы не разу не ебали, видишь там вон двое карликов сидят,давай с ними договоримся. Договорились, сняли два номера в ближайшей гостинице. Первая подруга заходит в номер со своим карликом, а тот плюхнулся сразу на кровать,говорит ей, что устал очень и отрубился."Ну сученок,-думает она,послушаю, что хоть у подруги творится. Слышит в соседней комнате кряхтение, вздохи. "Во бля повезло подруге",-думает она. Кое как заснула, через пару часов просыпается, слышит опять те же вздохи, стоны, кряхтение. "Во злоебучий сопляк попался,"-думает. Опять уснула, с утра встречает свою подругу и говорит ей:"Во тебе повезло, какого ебаку выципила, а мой пиздюк уснул сразу". Подруга ей в ответ: "Да как сказать, я то сама утомилась и сразу уснула." "А че там за стоны с кряхтением всю ночь были?" "Да просто этот мудила на кровать до утра вскарабкаться не мог!"
Еб@т как-то муж жену раком , а она ему: - Мальчика,Вась,мальчика! -Хорошо, будет тебе мальчик. - Нет девочку , Вась , девочку! - Ну ладно, будет тебе девочка. -Вась,а может близнецов? - Будут тебе близнецы! А в это время за ними подглядывал их маленький сын и все слышал. Подходит он на утро к отцу , снимает штанишки,нагибается и просит: - А мне пап,фламастеры и альбом для рисования.
Купил мужик молодого петуха в курятник, а старого решил под нож пустить. Запустил молодого в курятник, а сам нож точит... Старый Пятя молодому говорит - Слыш давай на перегонки до конца двора побежим, я старый умру достойно... ты мне только фору шагов двадцать дай, тыж молодой сильный... - Ладно давай.( Молодой думает все равно я старого пердуна сильнее,быстрее...) Вылетает из курятника старый петух, а за ним следом молодой и так и несутся по двору. Мужик посмотрел на них, посмотрел хвать молодого, ножиком чирк его и в суп... - "Во бля! Третьего петуха покупаю и третий голубой!!!!"
Едут в машине 2 наркушника. Только хапнули. Едут очень медленно. Тут их на дороге останавливает мент. Нарк(шофер) говорит второму: "Только не пались" и открывает окно. Мент спрашивает:"Чо ребята так медленно едем?" 1-ый поворачивается ко 2-му:"Чо так медленно едем?" 2-ой:"Устали, с рыбалки..." 1-ый менту:"Устали, с рыбалки..." Мент:"Ну и как рыбалка?" 1-ый 2-ому:"Ну и как рыбалка?" 2-ой:"Нормально..." 1-ый менту :"Нормально..." Мент:"А где рыбачили-то?" 1-ый 2-ому:"Где рыбачили?..." 2-ой :"На Оке..." 1-ый менту:"На Оке..." Мент:"Как Ока?" 1-ый 2-ому удивленно:"Какака???..." 2-ой не выдерживает, вылазеет из окна и орет...:"КУКУКУ!!!"
Сидят как-то в песочнице волчонок,лисенок и медвеженок.Сидят,играются и разговаривают: -А мне ,папаня мой,Волчина,на день рождения 600 мерс подарил- говорит волчонок. -А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой -говорит лисенок. Медвежонок ерзает,ерзает и говорит: -А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и отпиздю вас!..
Idet dewushka po beregu reki. Smotrit - mujik kota topit w reke. Ona k nemu: - Mujchina , chto wi delaete! Ne muchaite jivotnoe! On: - Ya ego ne muchaiu , a stiraiu! Ona: - Kotov stirat' nelzya! On: - Otstan' moi kot hochu stiraiu, hochu - net.
Nu dewushka pozhimaia plechami, uhodit. Na obratnom puti idet i widit - sidit etot mujik, a ryadom - dohliy kot walyaetsya.
Ona: -Mujchina, nu ya zhe govorila - kotov stirat' nelzya! On: - Stirat' mojno, wikruchiwat' nelzya!
Поздно вечером по улице идет православный священник в черной рясе. Вдруг сзади подбегает обкуренный наркоман и начинает бить священника - бьет, бьет, священник падает, наркоман продолжает бить. Священнику уже все, плохо. Наркоман говорит: "Ну что, БЭТМЕН, а я-то думал, что ты крутой!"
Сидит Мент в стакане и мух давит.Одну,вторую раздовил,на третью руку замахнул. Муха взмолилась.- Не убивай,я три твои желания выполню! Мент.- Хочу на необитаемый остров,пальмы,солнце,море,песок. Так и получилось.Лежит загарает. Мент.- Хочу баб и много водки! Так и получилось.Танцует в кругу баб,бананы ест,водкой запивает. Мент.- Хочу нечего не делать и денег много! Так и получилось.Сидит Мент в стакане и мух давит.
Как то утром у мужика заболела задница. Ну он звонит своему другу, говорит мол так то и так, что делать. Друг ему и говорит: Да это у тебя геморой браток. Пойди в аптеку и попроси свечи от гемороя. Пошел мужик в аптеку и купил пачку свечей. Пришел домой: сьел одну. Не помогло. Сьел вторую. Не помогло. Сьел всю пачку не помогло! Приходит он обратно в аптеку и говорит продавщице: -Что это у вас за свечи такие! Я уже всю пачку принял! А они не помогают. Продавщица (удивленно): -А вы что их ели?! Мужик (с сарказмом в голосе): Нет, я себе их в задницу засовывал!
Молодой парень сдал экзамен на таксиста. Пришел первый раз на работу. Ему опытные таксисты посоветовали быть осторожнее, кавказцев не сажать, на окраины не ездить, с пяьными не связываться и т.п. Ездил он ездил, недели две - все отлично. Как-то посадил двух кавказцев т.к. ехать было близко. А они потом передумали и сказали везти в пригород. А дело было ночью. Едут они едут, все молчат. Ну, парень занервничал сильно. Монтировку под сиденьем нащупал, вытащил поближе. Вдруг кавказец на переднем сиденье его резко хлопнул по плечу: - "Закурить есть?" Парень от неожиданности ему монтировкой по голове врезал. К другому назад поворачиватся и спрашивает: - "Ну что, тебе тоже?" - "Нет, нам одну на двоих".
Баба Яга собирается на бал к Кощею Бессмертному. Прическу делает. А на голове три волосинки. "Заплету-ка я косу!" Стала заплетать, а один волосок выпал. "Ладно,- думает,- сделаю хвостик!" Стала делать хвостик - еще один волосок выпал. "Наплевать! Пойду с распущенными!"
Muzik prishel domoj i u nego vdrug chlen vstal. Dochka malenkaja uvidela i sprashivaet:"Papa, a chto eto takoje?" "Nuu...gnomik!" Dochka:"A mozhno ja s nim poigraju?!" Nu kak dochke otkazhesh! "Nu ladno." I poshel spat. Prosipajetsa , smotrit, i bledneet- chlen ves vjalij, sinij. Zovet dochku:"Chto ti s nim sdelala??!!" "A ja jego odevala-rasdevala, odevala-rasdevala, on v menja plunul i ja jego zadushila..."
letit nad oceanom staya nbolshich krasivych ptic. Vdrug vidyat oni vnizu malenkiy ostrov, na kotorom sidit malenkaya ptichka. Bolshie pticy spustilis vniz i govorayt ptichke: "malenkaya ptichka, poleteli s nami v teplye strany, tam tebe budet chorosho" M p:"Aha,vy bolshie, vy dooletiete, a ya malenkaya ptichka, ya ne dolechu" B.P."malenkaya ptichka, poleteli s nami, tam ty naidesh sebe mnogo edy vyrastesh i stanesh bolshoi" M.P."Aha, vy boilshie vy naidete sebe edu, a ya malenkaya ptichka, mne ne chvatit." B.P."m.p poleteli s nami, tam ty naidesh sebe svoyu lubov" M.P" "Aha, vy boilshie vy naidete " B.P."nu i idi ty na chuy m.p."
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.