Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазине после рабочего дня разгаваривают четыре продавщицы: 1 - Знаете девочки, спим мы вчера с мужем. Ну я его за яйца хвать, а они холодные! Не пойму в чем дело?? 2 - Да, очень интересно. Я сегодня у своего попробую! На следующий день: 2 - Слушайте я вчера своего за яйца схватила, а у него тоже холодные!!? 3 - Ну я сегогня у своего тоже попробую. День третий: 3 - Слушайте, и у моего холодные! Осталась последняя, самая молодая, новенькая продавщица. Все просят ее тоже попробовать. Она долго отговаривалась, говорила что неудобно как-то, но ее все же уговорили. На следующий день храмая, с фингалом под глазом приходит молодая продавщица в магазин. Ну к ней сразу все подбежали, начали спрашивать что случилось. 4 - Ну лежим мы вчера с мужем в постели, я его за яйца схватила и спрашиваю: Слушай, а почему у всех мужиков яйца холодные а у тебя горячие? ...
К служебному входу Мариинского театра подъезжает такая средней навороченности бомба, из нее вылезает браток - ну тоже такой средней пальцовости, с органайзером под мышкой, направляется в театр. Там на вахте сидит бабуля, вяжет шапочку. Браток (листает органайзер, находит что-то): - Так, мне нужна Машка из кордебалета. Бабуля (не поднимая глаз от вязания): - Машка на гастролях. Браток (озадачен, но не сдается, ищет дальше): - Так, тогда Иришку из кордебалета мне позови. Бабуля: - Иришка тоже на гастролях. Браток: (начиная нервничать, судорожно листает книжечку свою; нашел): - Ну все, тогда зови Катьку из кордебалета. Бабуля: - А Катька тоже на гастролях. Браток (озверев): - Так что ж мне делать-то, бабка?! Бабуля: - Ебите хор.
У Фараона заболел живот. Пригласили врача англичанина. А - надо делать клизму. Ф - что, мне, Фараону, клизму? А - да, сэр, Вам. Ф - отрубить ему голову! Отрубили. Приходит врач француз. фр. - надо делать клизму. Ф - что, мне, Фараону, клизму?! А - Ну не мне же! Ф - отрубить ему голову! Отрубили. Приходит врач еврей. Е - надо делать клизму. Ф - что, мне?!! А - Нет мне! (с издевкой). Фараон приказал делать еврею клизму. Глядя на эту процедуру, он рассмеялся. От смеха его пронесло и живот перестал болеть! И вот с тех пор когда Фараонам плохо, евреям делают клизму.
Прилетела как-то на землю летающая тарелка, выходит из нее гумункул, и видит:сидят во дворе два мужика в домино режутся да водочку поивают. Он к ним. -Мужики, я гумункул! Один из них поварачивается,многозначительно так смотрит и говорит второму: -Вась налей Гумунклу. Гумункул в растеренности долбанул водочки и опять: -Мужики, я гумункул! -Вась,налей ему еще. Гумункул в полном непонимании снова выпивает и говорит: -Мужик, я ИНОПЛАНЕТЯНИН!!! -Так,Вась,Гумунклу больше не наливать!
Летит самолет "Москва--Нью-Йорк" . После часу полета самолет начинает падать , перегрузка . Вызывает пилот стюардессу и говорит : " Мы падаем, перегрузка вышла . Попросите троих из пассажиров покинуть салон самолета , тогда самолет выровняется и мы полетим дальше " Ушла стюардесса . Минут через сорок приходит и рассказывает : "Подошел англичанин попросил рюмку джина , выпил и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АНГЛИЯ" выпрыгнул за борт . Затем подошел американец , попросил стакан виски , выпил и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА" выпрыгнул за борт . Последним подошел русский , попросил две бутылки водки , выпил и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА" выбросил за борт двух негров ".
Зайчик зашел в кафе позавтракать. Купил завтрак и на минуту отошел. Подходит, а его чай кто-то выпил! Он спрашивает: - Кто выпил мой чай? Все молчат. - Кто выпил мой чай?! Тишина. У Зайца уже истерика: -Кто выпил мой чай?!!! Встает Медведь: - Ну, я Заяц хлобысть кулачком по столу: - А почему булочку не съел?!!!!!!!!!!!!
Дочка Била Гейтса подходит к отцу и говорит: "Пап, а пап, правда ты создал многозадачную операционную систему?" "Да, создал,- отвечает Билли. - Пап, а пап, а как она работает? - Сейча спокажу, подожди, только дискеттку доформатирую.
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся ,все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит: - Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу. - Да я и делать то ничего не умею - отвечает неудачник. - Не волнуйся, придумаем что-нибудь. Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки - одна белая, а другая красная. - Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа. Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит: - Заработали мы четыре штуки, давай делить – тебе 2 и мне 2. Друг доволен, проходит таким образом три месяца, он приоделся, жену одел, ремонт в квартире сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, попивать начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит: - Понимаешь в чем дело, работаю-то я один, а деньги-то пополам...
Едут три мужика в поезде, двое сидят внизу, а третий - на верхней полке лежит. И вдруг два мужика, что внизу, оказываются в дерьме с ног до головы. Они кричат третьему мужику: "Урод, ты все купе засрал, нас обосрал... Проснись." Голос с верхней полки: "А я не сплю."
Встречаются два друга. Один такой грустный. - Ты че такой грустный? - Хомячок у меня повесился. Даже предсмертное письмо оставил. - Да ну! И че написал? - А хрен его знает, написано мелко.
Маленький мальчик все время писается в постель. Объясняет это так : - Во сне ко мне приходит гномик и говорит : "Давай пописаем !" И я писаюсь. Мама предлагает : - А ты скажи ему, что тебе не хочется . Мальчик кивает . На следующее утро : - Ну как ? Приходил гномик ? - Приходил ...- чуть не плача , отвечает мальчик. - Сказал : " Давай пописаем ", а я говорю : "Не хочу !" А он говорит : " Не хочешь ? Ну давай ПОКАКАЕМ !"
Delo proiskhodit v anglii. Djentel'men sidit v kresle-kochalke pered kaminom i chitayet gazetu. Stuk v dver'. - Voidite pozhaluysta. Na poroge stoit dgentel'men i govorit - Prostite, dostopochtennyi djentel'men, za to, chto otryvayu vas ot vashego zanyatiya, no ne byli by vy tak lyubezny nalit' mne stakan vody. Dgentel'men otryvayet'sya ot chtiva, i dayot stakan vody. - Primnogo blagodaren vam, ser. Govorit drugoy dgentel'men, i ukhodit. Dgentel'men snova pogruzhayet'sya v chteniye gazety. Cherez 10 minut opyat' stuk v dver'. Na poroge stoit tot zhe dgetntel'men i tak zhe izvinyays' prosit opyat stakan vody. Poluchiv, to chto on prosil, on udalyayet'sya, rassypayas', opyat', desyat' minut v lubeznostyakh. Cherez 10 minut opyat' stuk v dver', i povtoryaet'sya tazhe kartina, i tak raz 20. Nakonec-to dgentel'menu eto nadoyelo, i kogda eto povtorilos' v 21 raz, on ne vyderzhal i sprosil: - Prostite ser, u vas, chto sushnyak? - Net, ser, u nas pozhar.
Разговаривают тапочки с членом. Член спрашивает: - Как твоя жизнь? - Хуево. Стою всю ночь под кроватью, в пыли, ноги во мне потные... А ты как живешь? Член отвечает: - Тоже ужасно. Сплю я, сплю, а потом как разбудят среди ночи, засунут во что-то мокрое, мягкое и теплое, и держат, пока не проблююсь.
Приходит новый русский в компютерный салон. Покупает все самое дорогое и новое и вот он уже собрался уходить и напоследок спрашивает: - Можа быть эще чаго есть? Продавец: - Может быть вы хотите купить супер-новый коврик для мышки? - Ага вы бы мне еще тапочки для тараканов предложили!!
На лекции в медицинском институте старенький профессор пытается привлечь внимание разшумевшейся аудитории к теме лекции: Был и я молодой - говорит профессор - И был у меня хороший друг. Случилось так, что полюбили мы с ним одну девушку, но она выбрала его,... а я остался "с носом",... а мой друг - без носа. Тема сегодняшней лекции - СИФИЛИС!
Приходит програмист к глазному врачу. Врач показывает ему ряд букв Ш М Р С К и говорит: прочтите? На что програмист отвечает: Доктор у Вас не правелно настроена кодировка.
Лежит зимой дед на печке, а баба носки вяжет. -Слушай ты, Авдотья давай полезай сюда - молодость вспомним... - Нет... давай ты иди и жди меня на околице, как в молодости, а потом придем домой ну и... - Ладно. Прождал дед на морозе час, и злой пришел домой. - Ты чего баба рехнулась... обмерз я весь!!.. - А меня мама с бабушкой не пустили...
Приходит новый русский в ресторан, подзывает офицанта и заказывает: -офицант мне водки на сто баксов и черной икры на сто баксов офицант тут же все приносит, новый русский быстро выпивает, опять подзывает офицанта и сново заказывает: -офицант мне водки на сто баксов и черной икры на сто баксов так повторяется несколько раз, хорошенько напившись он случайно замечает, как за соседним столиком пожилой француз обращаясь к офицанту заказывает: -мне картофельный гарнир, молодого ципленка под майонезом, и пожалуйста, капните ему в анус несколько капель оливкового масла. Услышав такое новый русский выкрикивает тому же офицанту: -офицант и мне масла в жопу на сто баксов!!!
Идет Вини-Пух (В) с Пяточком (П) по лесу. Крадутся значит так... П: Вини! Вини! Куда мы идем? В: Свинью е#@ть. П: А она разрешит? В: А кто тебя спрашивать будет!
Лежат два кирпича на крыше, старый и молодой. Молодой: -Давай спрыгнем. Старый: -Вот всегда вы так молодые - давай спрыгнем, давай спрыгнем - нет чтобы спокойно на крыше лежать отдыхать. Молодой: -Ну давай спрыгнем. Старый: -Ну ладно,так и быть. Спрыгнули они, летят, а внизу мужик в каске идет. Молодой: -Все, хана нам. Старый: -Эх всегда вас молодых учить надо - смотри. Эй мужик! Мужик голову вверх поднял: -Че.
Сидят Василий Ивыныч и Петька в окопе: П: - Василий Иваныч, что такое "Перестройка"? В: - Это когда у тебя все есть: и конь, и сабля, и папаха, и бурка... П: - А что такое "Гластность"? В: - Это когда говоришь, что хочешь, а тебе за это ничего не будет. П: - А если я про тебя наговорю, что хочу? В: - Ничего тебе на будет: ни коня, ни сабли, ни папахи...
Встречаются двое "новых" русских. Один другому говорит: - Здорово как живешь ? - Отлично. Вчера джип купил - Джип купил ? А какой ? "Cheroke" наверное ? - Да нет, не щирокий , узкий такой !