Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик садится в такси и просит отвезти домой,когда доезжают до места,выясняется,что платить нечем. Таксист увозит его в лес,раздевает,привязывает к дереву и насилует,а потом уезжает. Мужик остаётся привязанным,тут по лесу идут двое,видят эту картину и спрашивают-Мужик ты чо,голый к дереву привязанный,Тот отвечает,-Да вот ехал в такси ,денег не было,таксист привёз меня в лес,раздел,изнасиловал. Ну двое огляделись-никого,и тоже его по разу и ушли. Идут трое,смотрят мужик,спрашивают-ты чо,голый к дереву привязанный?Ну тот отвечает,ехал в такси,денег не было,меня сюда,привязал,раздел,изнасиловал и уехал,а тут шли двое,я им всё рассказал,ну они меня тоже по разу и ушли. Трое осмотрелись-никого,тоже его по разу и ушли. Потом пришли четверо,пятеро и так до десяти,подходят десять человек,спрашивают-Ты чо,голый,к дереву привязанный.Ну Мужик им,-Да вот ехал в такси,денег....А еб..те,долго рассказывать
В школу для трудных детей приходит молодая учительница географии, только что окончившая институт. Она заходит в класс на свой первый урок и видит, что в классе творится черт знает что. Дети ругаются, ее не слушают, на доске нарисовано нечто неприличное. Короче, она не может с ними справится и бежит за помощью к директору. Директор, выслушав ее, говорит: ``Неужели Вас в институте не научили, что главное - это заинтересовать ученика. Какая тема урока? Глобус. Пойдемте, покажу, как надо.`` Заходят в класс. Там обычный бардак. Директор (Д) громко: ``Здорово, Урки!`` Ученики (У): ``Здорово, Пахан.`` (Д) ``Урки, кто знает, как натянуть гондон на глобус?`` В классе наступает полная тишина, наконец, с задней парты раздается робкий голос: ``Пахан, а что такое глобус?`` (Д) радостно: ``Вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница.``
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что ты мне подаришь на 8марта? - Я тебя трахну !!! - А если я тебе не дам ? - Ну тогда и ходи, как дура без подарка .
Василий Иванович с Петкой пьют водку, Петка говорит: - Василь Иваныч, водки то мало, давай разыграем: кто загадку отгадает тот и пьет. - Давай, Петька. П:- Сто х@ёв, одна веревка В.И.:- Не знаю, Петька Петька пьет стакан, В.И. говорит: - Ответ какой? П:- Бурлаки на Волге.Теперь ты загадывай. В.И.:- Да я не знаю загадок.Давай ты. П.:- Сто веревок, один х@й В.И.: Не знаю П: Парашютист (хватает стакан и пьёт) В.И.: теперь я буду загадывать: Сто веревок, сто хуёв. П: Не знаю (В.И. хватает бутылку и быстренько выпивает её всю из горла. П:(орёт) - А ответ какой? В.И.: Бурлаки на парашюте!!!
Идет ночью по кладбищу горбатый мужик, вдруг ему громкий голос говорит : - Мужик ты горбатый ? - Да, я горбатый - Нет мужик, ты не горбатый !!! - Да нет, я горбатый ! - Нет мужик, ты не горбатый !.. Мужик прибегает домой, глядит в зеркало, а горба действительно нет. Тот радостный звонит своему хромому другу, говорит: - Слушай, иду сейчас по кладбищу, вдруг голос ни откуда сказал, что я не горбатый. Прихожу домой, и действительно горба нет. Хромой ковыляет на кладбище. Идет по кладбищу, вдруг голос: - Мужик ты горбатый ? - Нет, я не горбатый, я хромой ! - Нет мужик ты горбатый !..
Сперматозоиды долго качались в тренажерном зале, плавали в бассейне, занимались борьбой. И вот настало время ``Ч``(половой акт). Главный сперматозоид, самый раскачанный ломанул вперед, но потом вернулся и сказал: - Братва, нас предали!!! Мы в анусе!!!
Завелосия на Руси дракон о 12-ти головах. Всех ест, деревни одну за одной губит. Побежал народ помощь просить. Прибегают к Алеше Поповичу. - Алеша выручай! Завелся на Руси дракон о 12-ти головах всех ест, деревни разоряет!!!! Алеша им говорит - Подумать надобно мне! - А долго ли будешь думать? - Недели две подумаю. - Ты что сдурел? Всех же съедят!!!! и побежали они к Дбрыне Никитичу. - Выручай Добрыния! Завелся на Руси дракон о 12-ти головах! Всех ест, деревни разоряет! Добрыния им отвечает - Подумать мне надобно! - А долго ли будешь думать? - Ну недельку подумаю. - Да ты что? Всех же съедят!!!! и побежали они Илие Муромцу. - Выручай Илиуша! Завелся на Руси дракон о 12-ти головах. Всех ест, деревни разоряет! Илья Муромец тут же вскакивает, одевает кольчугу, берет мечь, копье и запрыгивает на кония. - Илиуша, а что думать не будес!? - Хуля думать!? Съебывать надо!!!!!!
Приходит как-то Вовочка к папе и спрашивает - Пап, а пап. А можно я сегодня нашу бабушку трахну? - Сынок, ты что - сдурел! Она же моя мама! - му и что, ты же мою каждый день трахаешь.
По Москве на бешеной скорости несется новенький джип. На каждом посту его тормозят менты. Водитель платит баксами. Ну менты передают друг-другу по рации. На следующем посту мент опять тормозит этот джип. Из джипа ему протягивает 100 $ девушка неземной красоты. Ну он офигел и спрашивает (м)-Ты кем работаешь, что у тебя столько денег? (д)-Я минетчица в баре (м)-Что, х.. сосешь? (д)-Скажи, у тебя машина есть? (м)-Ну есть жигуль (д)-А квартира? (м)-Двушка с родителями (д)-А дача? (м)-6 соток в дальнем подмосковье (д)-А зовут тебя как? (м)-Вася (д)-Так вот это ты, Васенька, х.. сосешь, а я - минетчица в баре!
Два молодых воробья хорохорятся: (1)-Я бы сейчас целую миску черной икры склевал. (2)-А я бы сейчас склевал целую миску красной икры. Из-за кустов вылезает старый воробей и говорит им: -Следите за кобылой, а то без горячего останитесь!!!
Наличныяциа новой фирмы. Банкет. Народ хлещет шампанское, заёдает селедкой, потом пиво с пирожными, водка и т. д. На все это печальными глазами смотрит англичанин. К нему подходит музык: - Ты чево не ешь, халява ведь? - Вы знаете, я ём только когда голоден. - Во блин, ты прямо как животноё.
В эн-ской части ждут генерала с инспекторской проверкой. Внутренняя разведка доложила, что старый пердун любит, когда все выкрашено в красный цвет. Сутки вся часть скоблилась и красилась...Но Главную ракету забыли покрасить За пять минут до приезда генерала вспомнили! Живо нахлобучили на нос ракеты бочку с краской - успели!!! Генерал все осмотрел, премного доволен остался, подходит к ракете... А этто что такое!!! - спрашивает... Все онемели. Молоденький сержантик тогда бойко рапортует: Это, тов. генерал, такой симультанный транслюкатор двойного наведения... Генерал: Я вижу, что двойного... Я спрашиваю - па-а-а-чему не покрашен!
Рядовой Петров! 10 шагов вперед, марш! Петров: раз, два, три, четеры, пят, товарищь командир, а больше не могу, там стена. Командир: А больше и не надо. Рота, огон!
Ришили гусари выпить а Паручика ршевсково нету нуту послали карнета за ним карнет прибегает и говорит - Поручик если смошет прийдет черз час -А если не смошет. спрашивает один гусар -то через 10 минут. отвечяет карнет
Заходит Петка в штаб и видит : Василий Иванович играет в шахматы со своей собакой. Петка: ``Какая у тебя собака умная!`` В. И. : ``Да какоё там умная, я у неё уже 5:3 выйгрываю``
В застойные времена. Председател колхоза: ``В прошлом году мы посадили 300 гектаров картошки!`` Аплодисменты... Председател (после паузы): ``Все колорадский жук пожрал. Так что в этом году мы посеяли уже 500 гектаров картошки, пусть подавится!``
позндно ночю в ресторане дома литераторов писател поднимает голову из салата и видит за своим столом абсолютно незнакомого мужину, пьяного в стелку. Писател:``Ты кто?`` Мужина:`ья поет, а ты?`` Писател:'я я писател-прозаик.`` Поет:``Про каких заек?``
Идет чукча по железной дороге ведет ослика, поет ``Погода хорошая, ослик хороший`` Взади поезд ``Тууууууууу!!!!`` Чукча идет, поет ``Погода хорошая, ослик хороший`` Взади поезд ``Тууууууууу!!!!`` Чукча идет, поет ``Погода хорошая, ослик хороший`` Поезд в последний раз сделал ``Туууууууу!!!!!!`` и переехал - ослика насмерть, чукче ногу отрезало. Ну полежал чукча в больнице, выписался, привезли домой, родственники собрались, стол накрыли, на кухне чайник поставили со свистком. Чайник закипел и так ``Тууу!!!`` Чукча подскакивает и костылем по чайнику ``Бац!!!`` Родственники ему ``Ты чего с ума сошел?`` Чукча ``Убивать их надо - пока маленькие!!!!``
Эту историю рассказадла мне подруга. В г. Новосибирске ехал трамвай. Контролерша пристала к девушке с виолончелью - платите за провоз багажа. Девушка, естественно отпирается, платить не хочет. Рядом с девушкой едет мужчина, везет корзину яиц с рынка. Перепалка между девушкой и контролершей продолжается какое-то время, затем последняя уходит ``обилечивать`` пассажиров в конце вагона в надежде, что девушка от уплаты никуда не денется. Трамвай едет... мужчина с корзиной яиц вышел на остановке, а на его место сел парень. Контролерша, для которой все пассажиры на одно лицо, возвращается к девушке и начинает её снова терроризировать - заплати за провоз виолончели, да заплати. Парень, не будь дураком, стал заступаться за девушку. Разгневанная контролерша выдает реплику в его адрес: - Будете, молодой человек, встревать не в свои дела, - я и вас с вашими яйцами высажу отсюда!!! На что парень, спокойно посмотрев вниз, ответил: - А что? Они у меня такие большие????? Весь трамвай грохнул от смеха....
Умирает старый антисемит. Перед смертью собирает всех своих близких родственников и сообщает им, что он за свою жизнь сделал столько пакостей евреям, что перед смертью решил искупить свою вину и принять иудаизм. Ну, родственники, понятно, спорить не решились, все-таки последняя просьба. Пригласили раввинов и пр. Сделали обрезание, все чин-чином, и по окончании процедуры старик немедленно скончался. Все родственники, с облегчением: - Ну, наконец-то, еще одним жидом меньше стало!..
Бобочка приходит со школы получил 2 по физкултуре его папик и спрашивает что ше тю подлечь 2 ки получаех а он и отвечает да учител сказал обложит козла матами ну я взял иа его и обложил !
На базарной площади - Мария Магдалена и разъяренная толпа, готовая закидать ``блудницу`` камнями. Выходи Иисус Христос и говорит : - Пусть первым бросит в нее камнем тот, кто безгрешен. Никто не двигается... Вдруг появляется сморшенная старуха, котНрая пробирается через толпу, распихивая всех локтями. Подойдя ближе она поднимает огромный булыжник и бросает его Марии Магдалене прямо в лоб. Иисус поворачивается и устало говорит : - Ну , мама, я же просил Вас - не приходите...
Глубокие застойные времена... Приходит мужик в магазин, а там дают колбасу! По двадцать копеек кг. Естественно он берет побольше и бежит домой обрадовать жену. Дома начинает ее резать и видит, что внутри полно шерсти, опилок, железной стружки и соломы. Ну он естественно жаловаться продавцу. Продавец выслушав об'яснила, что за такие деньги собаку из конуры никто вытаскивать не будет.
В комунальной квартире звонок телефона. Соседка снимает трубку. -Алле. -Сергея можно. -Его нет дома,ему что нибуть передать. -Да, передайте ему два миллиона.
Врезаются 2 тачки (Мерин и жопер). Из мерина выходит мужик, просит у деда денег. У деда денег нет но он предлагает енота,-класно сосёт. Водитель мерина удаляется на час, за тем выходит из машины платит деду штуку $ и уезжает. Придя домой, отдаёт енота жене и говорит: Научи его готовить яичницу и пошла на х-й от сюда.
Приехал деревенский парень в город впервые. Его 'ловит' проститутка и они спускаются в подвал - Открути лампочку. Парень открутил . -Хочешь возьму в рот . -Да ты что,она же горячая.
Поскользнулся мужик и полетел вниз с крыши небоскреба. На 70 этаже его ловят и : - В рот возмешь? - Нет! - Ну и лети дальше! Ловят на 50 этаже : - В жопу дашь ? - Нет! - Ну и лети дальше! Ловят на 10 .Мужику то страшно стало за свою жизнь: - И в рот возьму ,и в жопу дам! - Летают тут всякие!!!!!
Два голубых едут в поезде. Один другому говорит: -Вась, давай я тебя трахну. -С ума сошел,средь бела-дня, народ вокруг и ты меня трахать будешь! Настали сумерки. -Вась, ну давай я тебя трахну, ведь уже сумерки! -Ну ладно, только проверь все ли спят! Тот вышел и на весь вогон кричит: -Мужики дайте покурить. В ответ тишина. Всю ночь голубые проеблись, на утро встают, а вокруг тишинЮ! Один другому и говорит : -Иди проверь, почему никого не слышно! Тот заходит в соседний плоцкарт и видит дед присмерти лежит. -Дед ты чего это! -Да сердце схватило сынок! -Так позвал аы кого-нибудь! -Вчера мужик закурить спросил, так его за это всю ночь ебли !
Овощной магазин. Заходит мужик (М), подходит к продавщице (П) и спрашивает: М: Морква есть? П: Есть. М: Взвесте килограмм. П взвешивает. М: Мелко порежьте. П мелко режет. М: Покрошите. П крошит. М хватает покрошенную моркву и начинает радостно пихать её себе в нос, уши, глаза и т.д... Распихав всё, с довольным видом уходит. Продавщица в шоке. На следующий день в тот же магазин заходит тот же мужик и подходит к той же продавщице: М: Морква есть? П (представляя, что будет дальше): НЕТ!!! М: А свекла есть? П: Есть. М: Взвесте килограмм. П взвешивает. М: Мелко порежьте. П мелко режет. М: Покрошите. П крошит. М хватает покрошенную свеклу и начинает радостно пихать её себе в нос, уши, глаза и т.д... П не выдерживает: П: Слушайте! Что вы себе всякую х%*ню в разные места засовываете? М: А что, морква есть?!
Во время сеанса Кашпировский получает записки: - ``Раньше у меня на руке был нарыв. Но после Вашего сеанса он рассосался. Огромное Вам спасибо!`` - ``До Вашего сеанса у меня была язва желудка, но после сеанса она полностью рассосалась. Огромнейшее спасибо!!`` - ``После Вашего сеанса у меня жена рассосалась. Раньше она сосала только у меня, а вот теперь сосет у всего подъезда...``
Два дружбана под мухой. Один другому: - Вон, видал - стоит корова и сцыт?...Вот так же и мы с тобой помрем когда-нибудь - и никто про нас не вспомнит....
Два дружбана под мухой. Один другому: - Вон, видал - стоит корова и сцыт?...Вот так же и мы с тобой помрем когда-нибудь - и никто про нас не вспомнит....
Командир роты вызывает взводного и говорит: - Слушай, лейтенант, а ты хочешь получить старшего лейтенанта? - Конечно хочу! - Отлично! Возьми машину и получи в вытрезвителе старшего лейтенанта Петрова.
Сидит ворона на дереве, скучает. Вдруг видит - корова на березу лезет! Ворона: Корова, ты чего?! Сдурела? Зачем на дерево лезешь??? Корова: чего...-чего...яблок хочу! Ворна: Так это ж береза!!! Корова: а я их с собой взяла!
Суд в грузии. (С) удия: Подсудимый, встанте вы зачем украли овец? (П) одсудимый: я не крал овец. (С) Как не крал? (П) Да не крал я и все, да. (С) Вы Гоги Джигархонидзе? (П) Нет, я Васо Мурутян. (С) А зачем встал тогда? (П) Сейчас попа почесу, сяду.
В автобусе давка. Геняина (Ж) говорит мугчине (М): -Грагданин, вы на мне уже три остановки легите!! М: - Но Я же ничего вам не делаю! Г: - Так делайте или уступите место другому!!!
Жена подполковника ждет мужа домой и причитает: - Говорила мне мама не ходи замуж за этого пьяницу, жизнь загубишь. Ох, тяжкая моя доля. Приходит домой муж. Естественно, пьяный. Кидает жене китель и заплетающимся языком говорит: - Шей жена на погоны еще по одной звездочке. Та довольна, защебетала: - Ох, знала я, что правильно мужа выбрала. Полковника выслужил. Прав был мой папа. Муж продолжает: - А эти две спарывай с погон на хуй.
Стоит лось и жует травку. Вокруг лося бегает заяц и удивляется. Забежал спереди: - Быть такого не может. Забежал сзади: - Ну ни х.. себе!!! Забежал спереди: - Ну ничего не понимаю !!! Снова забежал сзади: Ну ни х.. себе !!! Лось спрашивает у зайца, что именно тот не может понять. Заяц отвечает: - Одного не пойму - имея такие яйца иметь такие рога ...
Бежит по лесу заяц ,а за ним гонится волк и почти догоняет. Заяц прыгает сквозь близко стоящие деревья, а волк застревает между ними. Ну заяц не долго думая трахнул волка пока тот застрял и пошел. А волк кричит: -Ну косой поймаю вы..бу. А заяц увидел бобров, измазался грязью ,пригладил уши и сидит дерево точит. Подбегает волк и спрашивает у него: -Слыш ты зайца не видел? -Нет не видел. -Ну такой с ушами. -Нет не видел и вооще с пидарастами не разговариваю. -Ну бля ,5 минут как выебли ,а уже весь лес знает.
Приходит Вано к Гиго и говорит: Эй Гиго ты где в васкрэсэне бил, тот как гдэ на болшой театр хдыл. Вано: И что там ты видэл. Гиго: Сначала совсэм темно был,потом много,много свэт на сцена давал,вибигает мужик,туда баба нэт,сюда баба нет,убижаль за театр. Вибигает много баб,туда мужиков нэт,сюда мужиков нэт,Вдрюг! вибигаэт мужик,подбижаль к пэрвой пдняль понухаль нэ его,бросиль,подбижаль к другой подняль понухаль нэ его бросиль,подбижаь к трэтэй подняль понухаль его. Туда народ,сюда народ,убижаль за театр. Потом виходит Ракой важьный важьный,всэ эму кричат Ебис! Ебис!,а он нэ могу,не могу.
Короче, стоим пьем пиво (давно это было, где-то в 80-х, в старом таком пивняке с бетонным полом). Подходит к нам мужик в телогрейке. - Ребята угостите пивком, обещаю показать кино. Даем ему кружку, он половину выпивает и говорит: - А теперь делаем ``кино``. Выбегает на улицу, а мы из окна наблюдаем. За окном,прмо напротив нас троллейбусная остановка. Наш мужик подбегает к подошедшему троллейбусу. Народ вываливает из транспорта, а наш подходит к троллейбусу сзади и за веревку опускает у того токосъемники. Потом, одной рукой держа веревку, другой толкает одного из вышедших пасажиров и просит того подержать, пока он, мол, сбегает за гаечным ключом, обегает троллейбус и возвращается к нам. Берет свою кружку и, подмигивая, говорит: - А теперь смотрим ``кино``.
К племени канибалов в плен попадают: американез, франзус, русски. Босс племени им говорит: -Кто попадет в глас попугаю со 100м, подару свободу. Франзус говорит: -Налейте бокал шампанского. Берет ругие и зелися, баз и магет. Его съедают. Американез говорит: -Налейте стопку виски. Выпил и говорит: -Давай езе. Налили. И он промазал. Съели и его. Тепер русски говорит: -Дайте бутилку водки. Выпил и призелился. Говорит: -Давай езе. Выпил эту бутилку затем 3. Призелился и попадает. Босс удивлено спрашивает у него: -Как вы попали в таком состоянии? Русски отвечает: -Состояние как состояние.4 ствола и все небо в попугаях.
Самолет стоит на взлетной полосе. все в сборе, кроме командира. За полминуты до взлета, запыхавшись, он вваливается в кабину и плюхается на свое место: - Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
Мужчине 28 лет,а он не то что не спал с женщиной,даже голую не видел.И вот познакомился он с одной,пригласил её домой,ну,разделись они оба.У него,естественно челюсть отвисла. ``Слушай,а что у тебя тут такое?`` Она в недоумении отвечает:``Грудь`` ``А можно я попробую?`` Женщина в непонятках:``Ну,попробуй...`` Он попробовал:``Ой,вкусно!А это что?`` ``Это мой пупок!`` ``А можно я попробую?`` До неё уже дошло в чём дело:``Да,конечно!`` Он попробовал,ему опять понравилось.``Ну а это что?`` ``А это мой ``ёжик```` ``А можно я попробую?``...Попробовал:``Ой, и давно он умер??``
Студент опаздал на лекцию. Препод его спрашивает: Где был ? -На ралли. -ОК. Прощаю. Заходит следующий. Препод ему: -Что, и вы с ралли ? -Да нет, я только курил.
У мужика родилась двойня. Заходит к нему в гости друг-кинолог. Посмотрел, ощупал одного ребёнка, другого, внимательно так... Потом говорит: - Дело, конечно, хозяйское, но я бы вот этого оставил.
Философски анекдот: Рассказывается с пафосом ночью в горах и при луне.... Когда Бог создавал мир В 1-!! день он создал небо и звезди -- и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день день 2-ой... Во 2-ой день Бог создал Землю и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день день 3-ий... На 3-ий день разделил Бог воду и землю и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день день 4-ый... На 4-ый день сотворения мира создал Бог флору на Земле: все растения, цветы, деревия... и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день день 5-ый... На 5-ый день сотворил Господь фауну: всех зверей, твареи ползущих, летающих и плавающих.... и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день день 6-ой... И на 6-ой день создания мира сотворил Бог величайшее творение мира сего -- ЧЕЛЕВЕКА!!! по образу и подобию своему... и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день И на этом закончилось сотворение мира. Вышел Бог на 7-ой день -- воскресения, посмотрел на мир -- творение рук своих и так он ему понравился, что воскликнул в сердцах: ``Заибись.....`` И ВСЕ ЗАЕБЛОСь....
Американский малтхик спрашивает у папу: папа а что такое проститытка? папа отвещает: ну даешь девке денег и она с тобой трахается. На следыйший день малтхик спрашивает: папа а что такое стриптизерка? Папа отвещает: ну даешь девке денег и она перед тобой тантхёт и раздебается. малтхик опят спрашивает у папу: папа а что такое ``лове`` ? папа отвещает: А ЭТО РЫССКИЕ ПРИДЫМАЛИ ШТОБЫ ДЕНЕГ НЕ ПЛАТИТ
Надоело (з)айцу, что его все звери в лесу обижают. Вот и решил он стать ``новым зайцем``. Накачался, научился базару, понабрал братков для сво- ей защиты и пошел весь лес по кругу пускать. Короче, стал он паханом леса, все звери боятся - лев себя лохом признал, а не царем зверей. И вот, приближается Новый год. А какой Новый год без елки? Но заяц елку не дает. Собрались все звери решать, где же им елку достать. Медведь говорит (л)исе: - Слушай, сходи ты, ты ведь хитрая, может и выпросишь у зайца елку. Ну, делать нечего, пошла лиса к зайцу и говорит: (л) Слушай, заяц, дай нам елку, а то как же мы будем Новый год встречать? (з) Неа, лиса, не дам, в натуре. (л) Ну заяц, миленький, ну дай. (з) Шо за дела? Сказал же не дам. Вали давай, пока живая. (л) Ну дай хотя бы сосну. (з) Ну сосни.
История обучения в университете. На 1-м курсе: Никому! Никому! На 2-м курсе: Никому! Никому... Только другу одному. На 3-м курсе: Никому, никому: только другу одному (и его друзьям). На 4-м курсе: Всем. На 5-м курсе: Кому? Кому?
Сидит негp за компом и нажимает на клаве:F6, Enter, TABF6, Enter, TAB F6, Rnter, TAB..............................И напевает: I like to move it, move itI like to move it, move it
Krasny svet. 600 mers stoit i tut emu v zadnicu na polnom hodu vrezaetsya za- por. Iz merca vyhodit gruzin i govorit: A esli by menya ne bylo, kak by ty ostanavlivalsya?
Урок в грузинской школе: Учител : Разберите по членам предложе- ние: Мужина, женщина в бане. Гоги, разбирай. Гоги: Женщина-подлежашее, мужина-надлежашее, в бане-предлог. Учител: Хорошо, садис. Ест дополнения? Давай , Сосо, говори. Сосо: И считаю, что все правильно, только в бане не предлог, а место имения.
Идут по дороге три пирожка, вдруг из-за поворота выходит булочка. Они подлетели, наперебой уговаривают с собой пойти. Одному это надоело - отводит ее в сторону и говорит: - Не слушай их, они все с капустой, один я с яйцами.
Звонок в дверь. Хозяин зыркает в глазок - там стоит здоровенный жирный мужик. (Х)Ты кто??? (М)Я? Я Пиздец. (Х)А чё такой толстый?? (М)Я не толстый. Я ПОЛНЫЙ.
Плывет гавно по Москве-реке. Вдоль реки идет мент. - ``Привет коллега`` - кричит гавно менту - ``Какой я тебе на ... коллега ?!`` - ``Ну мы же с тобой оба из ``Внутренних органов``...
1905 год казарма юнкеров охраняющих зимний дворец Вбегает Юнкер и кричит:``Братцы я с царем разговаривал`` Все:``Рассказывай`` Ю:Стою я в карауле вижу царь идет, я ему: ``Здравия желаю ваше царское величество, как государственные дела ?`` В:``А он`` Ю:(с меньшим энтузиазмом)А он мне ``Пошел вон мудак``
Заходит новенький в тюремную камеру. К нему обращаются: - Наше правило такое - или выебемем в жопу или выколем тебе один глаз.Выбирай. Новенький подходит к двери ,стучится в дверь и кричит : - Выпустите меня от этих пидаразов!! - Ты че мужик ,офигел что ли .Ты это нас за пидаразов считаешь. Да мы тебя щас за это... - А че это я ни одного с выколотым глазом не вижу.
идет Пушкин зимой по лесу, холодно. вдруг видит музык на телеге редактировать, ну, думает, попрошусь проехатьсы. Пушкин:``музык, довезый Музык:``ну садисы коли такь едут, молчат. Пушкин думает:``надо бы музыка рифмой удивить П:``музык, а тебя как зовут?`` м:'йИВАНь П:``ну и хуй тебе в кармань едут дальше музык:'я тебя как зовут?`` П:``Пушкин Александр Сергеевичь музык:``ну и пошёл на хер с телеги``
Судили мужика. Посадили. А он где-то слышал, Что на зоне как себя с самого начЮла поведешь, так к тебе и будут потом относиться. Заходит, значит в камеру: - ЗДАРОВО КАЗЛЫ!!! Встают зеки ну и вломили ему. Лежит, кряхтит. Подходит какой-то дедушка - старый зек и говорит: - Запомни, сынок. ``Козлы``-это вообще самая большая оскорбуха на зоне. - (Плача) Ну так бы и сказали... А то налетели как ПЕТУХИ...
Русский турист приехал в Париж на отдых. Снял номер в гостинице, а так как время было позднее, решил лечь спать. Только голову на подушку, за стеной крик: - А-ля креветка! А-ля креветка! И так в течение минут пяти. Ну мужик понятно не выдержал, стучит кулаком в стенку и кричит: - Ну дайте же поспать. Голос из-за стенки: - Слышь, мужик, как по-французски будет раком?
Стоит чувак ловит рыбу. Упакован с ног до головы. Спининг японский, сапоги канадские, комбинезон немецкий. Ловит ловит.... нифига не ловится. Ну не идет рыба и ВСЕ, абсолютный голиак!!!!!!!! Вдруг он смотрит недалеко от него стоит мужиченка в керзачах, в ватнике, в руках коряга с куском лески и таскает рыбо одну за одной. Просто не успевает закинуть, как уже вытаскивает!!!!!!! Ну понятное дело чувака это за душу взиало. Решил он узнать в чем дело. Подходит к тому мужиченке и видит что это его одноклассник. Чувак- Здорово Васек!!!! 100 лет не виделись! Как ты? Вася - здорово Петька! Да ничего живу потихоньку, женилсиа вот недавно. - Жена небось писанная красавится? - Да что ты Петь! Страшна как черт, будто на лице горох толкли! - А! Значит богатая? - Да нет Петь, бедная как церковная мыш, нифига за душой нет. - Тогда зачем же ты женился!? - Так у неё глисты обалдеть! Сам видишь, на них рыба как безумная клиует!!!!!!!!!
1 англичанин - джентельмен 2 англичанина - пари 3 англичанина - парламент 1 француз - дон жуан 2 француза - дуэль 3 француза - Великая Французская Революция 1 еврей - лавочник 2 еврея - международная встреча по шахматам 3 еврея - ансамбль русских народных инструментов 1 русский - алкаш 2 русских - пиздиловка 3 русских - ячейка первичной партийной организации
Два прохожих на улице Нью-Йорка. Один другому:``Вот э клок?``. Второй смотрит на часы:``Фив клок``.Первый:``сач мач?``. Второй:``йес сач``. Тот,который узнавал, задумчиво глядя на другого:``Москоу юнивёрсити?`` Тот отвечает с достоинством:``Ноу,Петерсбург!``
Традиционные гербы городов обычно выглядят следующим образом: 1. Полуразрушенный замок. 2. Двуглавый орёл. 3. Какой-нибудь воинствующий лозунг. В 1985 после Чернобыльской катастрофы, сделали герб Чернобыля: Разрушенный 4-ый блок, двуглавый хохол и лозунг: ``Отсель грозить мы будем Шведам``
Урок в школе наркоманов. Учительница, затягиваясь дурью, спрашивает: ``Вот ты, мальчик, скажи, как летают птицы?`` ``Косяком, Марихуана Плановна!``- отвечает мальчик. ``Молодец, пять. Как твоя фамилия, мальчик?`` ``Гашишидзе, Марихуана Плановна.`` Очередной раз затягиваясь, учительница спрашивает: ``А ты, девочка, скажи, какая главная деталь в машине?`` ``Колеса, Марихуана Плановна!``- отвечает девочка. ``Молодец, пять. Как твоя фамилия?`` ``Опиумян, Марихуана Плановна.`` Голос с задней парты: ``Марихуана Плановна, вы, конечно, можете поставить мне два, но птицы летают стаей, главная деталь в машине - мотор, а фамилия моя - Обломов.``
разговаривают 3 старых француза. Одному 60, бторому 70, третьему 80.(60)-Вот мне в женщинах больше всего нравится грудь.(70)-А мне в женщинах больше всего нравятся ноги.(80)-Нет господа-грудь, ноги это все не то. У женщин есть ещё что-то. Не помну что, но шарман, господа, шарман.
Идет русский в советские времена по пляжу в Италии. К нему подходит проститутка и интересуется из какой он страны. Русский на ломаном английском отвечает что из СССР. Проститутка приглашает его с собой, но он отпираетсяю Далее происходит следующий диалог: -Ви импотенто? -Нет. -А, понимай, понимай, замполито!
Владимир Ильич говорит Надежде Константиновне: -Наденька, ходоков этих гнать, гнать надо! Всю лжайку перед Зимним сасгали! -Володенька, это не ходоки, это Горький. -Экий ТИТАН! Эка глыба-человечище!
Выныривает бобер(Б) и видит, что обезъяна(ОБ) что-то курит. Бобер говорит: -Эй, ОБ, что ты делаешь? -План курю! -Дай попробывать... -Ну на. -А как? -Ну ты вдыхаешь дым, ныряешь и плывешь до другого берега, там выныриваешь и плывешь за следыющей хапкой. Бобер пыхнул и уплыл. Выныривает на другом берегу и видит бегемота(БМ). БМ спрашивает: -Б, что ты делаешь? -План курю. -А где взял? -Да вот ОБ на том берегу подогрела. -А мне даст? -Наверное. Поплыл бегемот на другой берег, стало быть, план стрелять. Выныривает перед ОБ, а она абсолютно охуевшая орет: -Ты что, бобер, выдыхай! Выдыхай!!