Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи, в чем причина развода, муж отвечает: - Она мне не подходит. Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!
2
Самолет стоит на взлетной полосе. все в сборе, кроме командира. За полминуты до взлета, запыхавшись, он вваливается в кабину и плюхается на свое место: - Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
1
Справка: Билл Гейт - хозяин корпорации ``Микрософт``(Mikrosoft) Soft - мягкий (англ.) Жена Билла Гейта встает с кровати после первой брачной ночи и говорит:`` Теперь я понимаю почему микро- и почему -софт.
40
У мужика родилась двойня. Заходит к нему в гости друг-кинолог. Посмотрел, ощупал одного ребёнка, другого, внимательно так... Потом говорит: - Дело, конечно, хозяйское, но я бы вот этого оставил.
5
Стоит чувак ловит рыбу. Упакован с ног до головы. Спининг японский, сапоги канадские, комбинезон немецкий. Ловит ловит.... нифига не ловится. Ну не идет рыба и ВСЕ, абсолютный голиак!!!!!!!! Вдруг он смотрит недалеко от него стоит мужиченка в керзачах, в ватнике, в руках коряга с куском лески и таскает рыбо одну за одной. Просто не успевает закинуть, как уже вытаскивает!!!!!!! Ну понятное дело чувака это за душу взиало. Решил он узнать в чем дело. Подходит к тому мужиченке и видит что это его одноклассник. Чувак- Здорово Васек!!!! 100 лет не виделись! Как ты? Вася - здорово Петька! Да ничего живу потихоньку, женилсиа вот недавно. - Жена небось писанная красавится? - Да что ты Петь! Страшна как черт, будто на лице горох толкли! - А! Значит богатая? - Да нет Петь, бедная как церковная мыш, нифига за душой нет. - Тогда зачем же ты женился!? - Так у неё глисты обалдеть! Сам видишь, на них рыба как безумная клиует!!!!!!!!!
27
Новый русский садится в Лондоне в лифт. Лифтер: Down ? НР: Сам ты даун, козел.
24
Лозунг: ``Ударим онанизмом по проституции!``
43
Судили мужика. Посадили. А он где-то слышал, Что на зоне как себя с самого начЮла поведешь, так к тебе и будут потом относиться. Заходит, значит в камеру: - ЗДАРОВО КАЗЛЫ!!! Встают зеки ну и вломили ему. Лежит, кряхтит. Подходит какой-то дедушка - старый зек и говорит: - Запомни, сынок. ``Козлы``-это вообще самая большая оскорбуха на зоне. - (Плача) Ну так бы и сказали... А то налетели как ПЕТУХИ...
25
Русский турист приехал в Париж на отдых. Снял номер в гостинице, а так как время было позднее, решил лечь спать. Только голову на подушку, за стеной крик: - А-ля креветка! А-ля креветка! И так в течение минут пяти. Ну мужик понятно не выдержал, стучит кулаком в стенку и кричит: - Ну дайте же поспать. Голос из-за стенки: - Слышь, мужик, как по-французски будет раком?
26
1 англичанин - джентельмен 2 англичанина - пари 3 англичанина - парламент 1 француз - дон жуан 2 француза - дуэль 3 француза - Великая Французская Революция 1 еврей - лавочник 2 еврея - международная встреча по шахматам 3 еврея - ансамбль русских народных инструментов 1 русский - алкаш 2 русских - пиздиловка 3 русских - ячейка первичной партийной организации
28
Два прохожих на улице Нью-Йорка. Один другому:``Вот э клок?``. Второй смотрит на часы:``Фив клок``.Первый:``сач мач?``. Второй:``йес сач``. Тот,который узнавал, задумчиво глядя на другого:``Москоу юнивёрсити?`` Тот отвечает с достоинством:``Ноу,Петерсбург!``
29
Встречаются два милиционера, один говорит другому: -А что, Федора-таки вчера подстрелили на митинге? -Да. -То-то я смотрю его хоронить собираются.
31
Чукча сидит на берегу Беренгова пролива и рассуждает о жизни: ``Русский царь - херовый царь, Аляску продал, а Чукотку - нет!``
32
Урок в школе наркоманов. Учительница, затягиваясь дурью, спрашивает: ``Вот ты, мальчик, скажи, как летают птицы?`` ``Косяком, Марихуана Плановна!``- отвечает мальчик. ``Молодец, пять. Как твоя фамилия, мальчик?`` ``Гашишидзе, Марихуана Плановна.`` Очередной раз затягиваясь, учительница спрашивает: ``А ты, девочка, скажи, какая главная деталь в машине?`` ``Колеса, Марихуана Плановна!``- отвечает девочка. ``Молодец, пять. Как твоя фамилия?`` ``Опиумян, Марихуана Плановна.`` Голос с задней парты: ``Марихуана Плановна, вы, конечно, можете поставить мне два, но птицы летают стаей, главная деталь в машине - мотор, а фамилия моя - Обломов.``
разговаривают 3 старых француза. Одному 60, бторому 70, третьему 80.(60)-Вот мне в женщинах больше всего нравится грудь.(70)-А мне в женщинах больше всего нравятся ноги.(80)-Нет господа-грудь, ноги это все не то. У женщин есть ещё что-то. Не помну что, но шарман, господа, шарман.
35
Из-за угла доносился крик девушки, переходящий в вопль женщины.
36
Идет русский в советские времена по пляжу в Италии. К нему подходит проститутка и интересуется из какой он страны. Русский на ломаном английском отвечает что из СССР. Проститутка приглашает его с собой, но он отпираетсяю Далее происходит следующий диалог: -Ви импотенто? -Нет. -А, понимай, понимай, замполито!
37
Владимир Ильич говорит Надежде Константиновне: -Наденька, ходоков этих гнать, гнать надо! Всю лжайку перед Зимним сасгали! -Володенька, это не ходоки, это Горький. -Экий ТИТАН! Эка глыба-человечище!
38
Выныривает бобер(Б) и видит, что обезъяна(ОБ) что-то курит. Бобер говорит: -Эй, ОБ, что ты делаешь? -План курю! -Дай попробывать... -Ну на. -А как? -Ну ты вдыхаешь дым, ныряешь и плывешь до другого берега, там выныриваешь и плывешь за следыющей хапкой. Бобер пыхнул и уплыл. Выныривает на другом берегу и видит бегемота(БМ). БМ спрашивает: -Б, что ты делаешь? -План курю. -А где взял? -Да вот ОБ на том берегу подогрела. -А мне даст? -Наверное. Поплыл бегемот на другой берег, стало быть, план стрелять. Выныривает перед ОБ, а она абсолютно охуевшая орет: -Ты что, бобер, выдыхай! Выдыхай!!
39
риходит мужчина к врачу и говорит - октор, мне кажетсЯ, что лесбиЯн - очему ы так решили? - округ столько красивых мужчин, а менЯ почему-то тЯнет к женщинам
41
Первое января, ``Спокойной ночи, малышы``, Хрюша под шафэ: - Ну, б``№ ... Хрю, б``№ ... Спать, б``№
42
Прапорщик с женой в постели: Ж.: Дорогой, я беременна. П.: А я - нет. Ха-ха-ха!
22
СЕМЬ БЕД - ОДИН RESET!
6
Философски анекдот: Рассказывается с пафосом ночью в горах и при луне.... Когда Бог создавал мир В 1-!! день он создал небо и звезди -- и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день день 2-ой... Во 2-ой день Бог создал Землю и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день день 3-ий... На 3-ий день разделил Бог воду и землю и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день день 4-ый... На 4-ый день сотворения мира создал Бог флору на Земле: все растения, цветы, деревия... и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день день 5-ый... На 5-ый день сотворил Господь фауну: всех зверей, твареи ползущих, летающих и плавающих.... и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день день 6-ой... И на 6-ой день создания мира сотворил Бог величайшее творение мира сего -- ЧЕЛЕВЕКА!!! по образу и подобию своему... и пошёл отдыхать.... и была ночь и бил день И на этом закончилось сотворение мира. Вышел Бог на 7-ой день -- воскресения, посмотрел на мир -- творение рук своих и так он ему понравился, что воскликнул в сердцах: ``Заибись.....`` И ВСЕ ЗАЕБЛОСь....
7
Надоело (з)айцу, что его все звери в лесу обижают. Вот и решил он стать ``новым зайцем``. Накачался, научился базару, понабрал братков для сво- ей защиты и пошел весь лес по кругу пускать. Короче, стал он паханом леса, все звери боятся - лев себя лохом признал, а не царем зверей. И вот, приближается Новый год. А какой Новый год без елки? Но заяц елку не дает. Собрались все звери решать, где же им елку достать. Медведь говорит (л)исе: - Слушай, сходи ты, ты ведь хитрая, может и выпросишь у зайца елку. Ну, делать нечего, пошла лиса к зайцу и говорит: (л) Слушай, заяц, дай нам елку, а то как же мы будем Новый год встречать? (з) Неа, лиса, не дам, в натуре. (л) Ну заяц, миленький, ну дай. (з) Шо за дела? Сказал же не дам. Вали давай, пока живая. (л) Ну дай хотя бы сосну. (з) Ну сосни.
9
Сидит негp за компом и нажимает на клаве:F6, Enter, TABF6, Enter, TAB F6, Rnter, TAB..............................И напевает: I like to move it, move itI like to move it, move it
11
Krasny svet. 600 mers stoit i tut emu v zadnicu na polnom hodu vrezaetsya za- por. Iz merca vyhodit gruzin i govorit: A esli by menya ne bylo, kak by ty ostanavlivalsya?
12
Урок в грузинской школе: Учител : Разберите по членам предложе- ние: Мужина, женщина в бане. Гоги, разбирай. Гоги: Женщина-подлежашее, мужина-надлежашее, в бане-предлог. Учител: Хорошо, садис. Ест дополнения? Давай , Сосо, говори. Сосо: И считаю, что все правильно, только в бане не предлог, а место имения.
13
Идут по дороге три пирожка, вдруг из-за поворота выходит булочка. Они подлетели, наперебой уговаривают с собой пойти. Одному это надоело - отводит ее в сторону и говорит: - Не слушай их, они все с капустой, один я с яйцами.
14
Звонок в дверь. Хозяин зыркает в глазок - там стоит здоровенный жирный мужик. (Х)Ты кто??? (М)Я? Я Пиздец. (Х)А чё такой толстый?? (М)Я не толстый. Я ПОЛНЫЙ.
15
Плывет гавно по Москве-реке. Вдоль реки идет мент. - ``Привет коллега`` - кричит гавно менту - ``Какой я тебе на ... коллега ?!`` - ``Ну мы же с тобой оба из ``Внутренних органов``...
16
1905 год казарма юнкеров охраняющих зимний дворец Вбегает Юнкер и кричит:``Братцы я с царем разговаривал`` Все:``Рассказывай`` Ю:Стою я в карауле вижу царь идет, я ему: ``Здравия желаю ваше царское величество, как государственные дела ?`` В:``А он`` Ю:(с меньшим энтузиазмом)А он мне ``Пошел вон мудак``
17
Заходит новенький в тюремную камеру. К нему обращаются: - Наше правило такое - или выебемем в жопу или выколем тебе один глаз.Выбирай. Новенький подходит к двери ,стучится в дверь и кричит : - Выпустите меня от этих пидаразов!! - Ты че мужик ,офигел что ли .Ты это нас за пидаразов считаешь. Да мы тебя щас за это... - А че это я ни одного с выколотым глазом не вижу.
18
Доктор и больной. Доктор задумчиво просматривает флюорограмму - А сколько Вам лет-то, больной? - Да вот 35 будет... - Нет, не будет...
19
Грузин торгует фруктами, кричит: - Ананасы, бананасы! Прохожий делает замечание: - Деревня, не бананасы, а бананы. - Вай, спасибо, дорогой, научил! Бананы, ананы!
20
идет Пушкин зимой по лесу, холодно. вдруг видит музык на телеге редактировать, ну, думает, попрошусь проехатьсы. Пушкин:``музык, довезый Музык:``ну садисы коли такь едут, молчат. Пушкин думает:``надо бы музыка рифмой удивить П:``музык, а тебя как зовут?`` м:'йИВАНь П:``ну и хуй тебе в кармань едут дальше музык:'я тебя как зовут?`` П:``Пушкин Александр Сергеевичь музык:``ну и пошёл на хер с телеги``
21
-Папа,папа, а почему у коровы вымя между ног, а у нашей мамы - между рук? -Да, потому что у нее вместо головы - жопа !!
23
Традиционные гербы городов обычно выглядят следующим образом: 1. Полуразрушенный замок. 2. Двуглавый орёл. 3. Какой-нибудь воинствующий лозунг. В 1985 после Чернобыльской катастрофы, сделали герб Чернобыля: Разрушенный 4-ый блок, двуглавый хохол и лозунг: ``Отсель грозить мы будем Шведам``
30
История обучения в университете. На 1-м курсе: Никому! Никому! На 2-м курсе: Никому! Никому... Только другу одному. На 3-м курсе: Никому, никому: только другу одному (и его друзьям). На 4-м курсе: Всем. На 5-м курсе: Кому? Кому?
10
Американский малтхик спрашивает у папу: папа а что такое проститытка? папа отвещает: ну даешь девке денег и она с тобой трахается. На следыйший день малтхик спрашивает: папа а что такое стриптизерка? Папа отвещает: ну даешь девке денег и она перед тобой тантхёт и раздебается. малтхик опят спрашивает у папу: папа а что такое ``лове`` ? папа отвещает: А ЭТО РЫССКИЕ ПРИДЫМАЛИ ШТОБЫ ДЕНЕГ НЕ ПЛАТИТ
8
Студент опаздал на лекцию. Препод его спрашивает: Где был ? -На ралли. -ОК. Прощаю. Заходит следующий. Препод ему: -Что, и вы с ралли ? -Да нет, я только курил.
4
Мужчине 28 лет,а он не то что не спал с женщиной,даже голую не видел.И вот познакомился он с одной,пригласил её домой,ну,разделись они оба.У него,естественно челюсть отвисла. ``Слушай,а что у тебя тут такое?`` Она в недоумении отвечает:``Грудь`` ``А можно я попробую?`` Женщина в непонятках:``Ну,попробуй...`` Он попробовал:``Ой,вкусно!А это что?`` ``Это мой пупок!`` ``А можно я попробую?`` До неё уже дошло в чём дело:``Да,конечно!`` Он попробовал,ему опять понравилось.``Ну а это что?`` ``А это мой ``ёжик```` ``А можно я попробую?``...Попробовал:``Ой, и давно он умер??``