Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два дружбана под мухой. Один другому: - Вон, видал - стоит корова и сцыт?...Вот так же и мы с тобой помрем когда-нибудь - и никто про нас не вспомнит....
Короче, стоим пьем пиво (давно это было, где-то в 80-х, в старом таком пивняке с бетонным полом). Подходит к нам мужик в телогрейке. - Ребята угостите пивком, обещаю показать кино. Даем ему кружку, он половину выпивает и говорит: - А теперь делаем ``кино``. Выбегает на улицу, а мы из окна наблюдаем. За окном,прмо напротив нас троллейбусная остановка. Наш мужик подбегает к подошедшему троллейбусу. Народ вываливает из транспорта, а наш подходит к троллейбусу сзади и за веревку опускает у того токосъемники. Потом, одной рукой держа веревку, другой толкает одного из вышедших пасажиров и просит того подержать, пока он, мол, сбегает за гаечным ключом, обегает троллейбус и возвращается к нам. Берет свою кружку и, подмигивая, говорит: - А теперь смотрим ``кино``.
Командир роты вызывает взводного и говорит: - Слушай, лейтенант, а ты хочешь получить старшего лейтенанта? - Конечно хочу! - Отлично! Возьми машину и получи в вытрезвителе старшего лейтенанта Петрова.
Суд в грузии. (С) удия: Подсудимый, встанте вы зачем украли овец? (П) одсудимый: я не крал овец. (С) Как не крал? (П) Да не крал я и все, да. (С) Вы Гоги Джигархонидзе? (П) Нет, я Васо Мурутян. (С) А зачем встал тогда? (П) Сейчас попа почесу, сяду.
Стоит лось и жует травку. Вокруг лося бегает заяц и удивляется. Забежал спереди: - Быть такого не может. Забежал сзади: - Ну ни х.. себе!!! Забежал спереди: - Ну ничего не понимаю !!! Снова забежал сзади: Ну ни х.. себе !!! Лось спрашивает у зайца, что именно тот не может понять. Заяц отвечает: - Одного не пойму - имея такие яйца иметь такие рога ...
Бежит по лесу заяц ,а за ним гонится волк и почти догоняет. Заяц прыгает сквозь близко стоящие деревья, а волк застревает между ними. Ну заяц не долго думая трахнул волка пока тот застрял и пошел. А волк кричит: -Ну косой поймаю вы..бу. А заяц увидел бобров, измазался грязью ,пригладил уши и сидит дерево точит. Подбегает волк и спрашивает у него: -Слыш ты зайца не видел? -Нет не видел. -Ну такой с ушами. -Нет не видел и вооще с пидарастами не разговариваю. -Ну бля ,5 минут как выебли ,а уже весь лес знает.
Жена подполковника ждет мужа домой и причитает: - Говорила мне мама не ходи замуж за этого пьяницу, жизнь загубишь. Ох, тяжкая моя доля. Приходит домой муж. Естественно, пьяный. Кидает жене китель и заплетающимся языком говорит: - Шей жена на погоны еще по одной звездочке. Та довольна, защебетала: - Ох, знала я, что правильно мужа выбрала. Полковника выслужил. Прав был мой папа. Муж продолжает: - А эти две спарывай с погон на хуй.
Приходит Вано к Гиго и говорит: Эй Гиго ты где в васкрэсэне бил, тот как гдэ на болшой театр хдыл. Вано: И что там ты видэл. Гиго: Сначала совсэм темно был,потом много,много свэт на сцена давал,вибигает мужик,туда баба нэт,сюда баба нет,убижаль за театр. Вибигает много баб,туда мужиков нэт,сюда мужиков нэт,Вдрюг! вибигаэт мужик,подбижаль к пэрвой пдняль понухаль нэ его,бросиль,подбижаль к другой подняль понухаль нэ его бросиль,подбижаь к трэтэй подняль понухаль его. Туда народ,сюда народ,убижаль за театр. Потом виходит Ракой важьный важьный,всэ эму кричат Ебис! Ебис!,а он нэ могу,не могу.
В автобусе давка. Геняина (Ж) говорит мугчине (М): -Грагданин, вы на мне уже три остановки легите!! М: - Но Я же ничего вам не делаю! Г: - Так делайте или уступите место другому!!!
Сидит ворона на дереве, скучает. Вдруг видит - корова на березу лезет! Ворона: Корова, ты чего?! Сдурела? Зачем на дерево лезешь??? Корова: чего...-чего...яблок хочу! Ворна: Так это ж береза!!! Корова: а я их с собой взяла!
Два дружбана под мухой. Один другому: - Вон, видал - стоит корова и сцыт?...Вот так же и мы с тобой помрем когда-нибудь - и никто про нас не вспомнит....
К племени канибалов в плен попадают: американез, франзус, русски. Босс племени им говорит: -Кто попадет в глас попугаю со 100м, подару свободу. Франзус говорит: -Налейте бокал шампанского. Берет ругие и зелися, баз и магет. Его съедают. Американез говорит: -Налейте стопку виски. Выпил и говорит: -Давай езе. Налили. И он промазал. Съели и его. Тепер русски говорит: -Дайте бутилку водки. Выпил и призелился. Говорит: -Давай езе. Выпил эту бутилку затем 3. Призелился и попадает. Босс удивлено спрашивает у него: -Как вы попали в таком состоянии? Русски отвечает: -Состояние как состояние.4 ствола и все небо в попугаях.
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура". Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!