Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На сцену выходит одинокий грустный скрипач: - Сегодня я выступаю без ансамбля... сам-бля... один-бля...
1
Зять среди ночи с просонья бредет на кухню попить воды и видит - теща присела посреди кухни и сцыт в кастрюлю с борщом... - Мамо??? Шо вы робыте? - Злыйи вы... Пиду я вид вас.
5
Сидит медведь в кустах, малину ест. Вдруг из кустов выбегает циклоп, и бежит за медведем, а тот от него. Забегают в пещеру... грохот, шум. Из пещеры выбегает циклоп, за ним медведь, а за медведем грузин... - Эй, лахматий, ж#опу мыть надо, а тьибя одноглазый я ещё поймаю...
10
Вопрос: Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат? Ответ: Земля писдой накроется.
18
Маленький мальчик пришёл к папе и спрашиваел: ``Папа, Израиль большой ?`` Папа: ``Конечно большой, был бы маленький, бил би просто Изя...``
17
Гена говорит мужу: ``Новое средство придумали стоб грудь больше была, $100 стоит``. Муж отвечает: ``Зацем $100, я тебе за $1 могу подсказать``. (з)- И что это ; (м) - туалетная бумага; (з) - а что помогает? (м) - если судить по твоей гопе, то помогает...
16
В школе. Ларингофонный класс. Урок по ``Психологии общения``
(У)чительница: - (Д)ети сегодня будем проходить три темы: 1. ``Удивление``. 2. ``Недоумение``. 3. ``Ярость``. (У) - Поняли ! (Д) - Поняли, поняли Мария Ивановна. Одевают ларингофонновые наушники и приготавливаются слушать. (У) Берет (Т)елефон соединенный с наушниками и набирает первый пришедший ей на ум номер .......... (У) - Алло, извините пожалуйста, будьте так любезны, пригласите пожалуйста ``Лысого`` к телефону ...... (Т) - (удивленно) Ой !... а Вы знаете здесь такой не проживает. (У) - Извините пожалуйста, я наверно не тот номер набрала. (Т) - Ничего, ничего, не стоит беспокоится, со всяким бывает. (короткие гудки.....) (У) - (обращаясь к классу) Поняли дети, это и есть Удивление. (Д) - Поняли, поняли Мария Ивановна.(приготовились слушать дальше). (У) - Теперь рассмотрим ``Недоумение``. (У) Берет (Т)елефон, набирает тот же номер и говорит: (У) - Извините пожалуйста, будьте так любезны ``Лысого`` пригласите к телефону.... (Т) - (недоуменно) Девушка, Вам русским языком сказали, что здесь такой не живет.....(короткие гудки). (У) - Дети ну а это было ``Недоумение``, поняли. (Д) - Поняли, поняли Мария Ивановна. (У) - Ну а теперь рассмотрим что же такое ``Ярость``. (У) - Берет телефон и повторяет всю процедуру с тем же номером и вопросом. (Т) - (с яростью) Слышишь Ты, ``Блядь позорная``, ``Сука недоЁ....``, ``Курва``, тебе сказали, что здесь ``Лысый`` не живет.......... (короткие гудки). (У) - Ну а это дети, была ``Ярость``, поняли. (Д) - Ну конечно поняли Мария Ивановна, чего тут не понять. (В)овочка тянет руку с последней парты, и говорит: (В) - Мария Ивановна, а хотите я Вам объясню, что такое ``Ахуение``. (У) - Ну попробуй. (В) Берет телефон набирает все тот же номер и говорит: (В) - Слышишь, мужик, это ``Лысый`` на телефоне. Мне ни кто не звонил............
15
Урок русского языка в армянской школе. (У)читель: - Дэти слово Конъ пишэтса с мягким знаком. (У) - А слово Тарелька без мягкого знака ........
14
Два еврея, беседуя между собой, прогуливаются в Московском скверике. Вдруг одному из них на голову птичка накакала ...... Он проводит рукой по голове и показывая своему спутнику говорит: - Вот так вот Изинька а для Русских они ПОЮТ ......
13
В больнице: -Доктор, я буду жить? -А смысл?
12
Чем дальше в лес - тем ближе вылез. Рекламная служба ``Русского радио``.
11
Новому русскому загадали загадку:``Два конца, два кольца, посередине гвоздик.`` Тот долго чесал затылок и наконец сказал: -Ну так это че,блядь,очки ко лбу гвоздем прибиты? -Да нет,-говорят ему,-вообще-то это ножницы. Новый русский /восхищенно/: -Ну,блядь,сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибыты!
9
Приходит девушка к врачу и говорит: - Доктор, вы знаете, меня все раздражает, что бы я не делала, просто бесит... - А вы читать пробовали? - Да, бесит. - А рисовать? - Да вы что? Жутко бесит! - А сексом пробовали заниматься? - Нет... - Ну пойдемте... Заводит ее на диванчик, все дела, выходят... - Доктор, ну ты либо туда, либо сюда, а то туда-сюда, туда-сюда, так бесит!
8
Москва. Шеф жмет на кнопку. - Кто у нас ездил на той неделе в Штаты? - Петя. - Вызови. Входит Петя. Шеф: - Я тебя в Штаты посылал? - Посылали? - Я тебе когда Версаче заказывал, я разве это имел ввиду?
7
Едет новый русский на 600 мерсе, вдруг ему в зад влетает запорожец. Из мерса вылезает бритый бугай и говорит: - ты чо, мужик! Деньги давай! - у меня нет денег! Я писатель, прозаик! -Какой еще ПИСАТЕЛЬ?! Про каких еще ЗАЕК?!
6
Маты пытае Марусыну: - Марусыно, а шо ты не хочеш за Йвана замиж выйты? - Та ну, мамо, у нього хуй крывый... - О!!! А нам шо з нього стриляты?
4
Програмист, ложась спать ставит рядом с собой два стакана, один полный, другой пустой. Полный-если захочет пить, пустой-если не захочет.
3
Ижет красная шапочка по лесу и вдруг слышит вдали крики: Ух хорошо, Ээээх заебись... Подходит она ближе, крики все громче и громче, выходит на полянку и видит такую картину: Дед мороз за косу крутит над головой снегурочку и время от времени бьет ею то по пеньку, то по ближайшему дереву... Красная шапочка со слезами на глазах говорит - Дед Мороз ей же больно ! А он ей отвечает (раскручивая еще сильнее): - Ей не больно, она мертвая!