Повторные анекдоты

Заходит ежик в аптеку. За прилавком стоят две белочки.
Е: Мне 90 презервативов.
Б: Хи-хи-хи...
Е: 92!

Председатель колхоза отчитывается на собрании перед членами коллектива:
``В прошлом году мы посеяли 30 га пшеницы!``
Собрание: ``О-О-О``
Председатель: ``Всё съел проклятый долгоносик!``
Собрание: ``У-У-У``
Председатель: ``В этом году мы посеяли 50 га пшеницы.``
Собрание: ``О-О-О``
Председатель: ``Всё съел проклятый долгоносик!``
Собрание: ``У-У-У``
Председатель: ``В следующем году мы посеем 100 га пшеницы!
``Нехай подавится проклятый долгоносик!!!``

Поручик Ржевский просыпается после пьянки и видит,
что денщик Петруха чистит его обблёванный китель.
Ну поручику, естессно, невздобняк стало - офицер,
и так обблевался. Он и говорит денщику:
- Знаешь, Петруха, вчера на балу встретил своего друга
генерала, а он скотина так нажрался и обблевал мне
весь китель.
- Да, Ваше Благородие, он вам не только китель обблевал,
но ещё и в штаны насрал.

Кашпировский как всегда во время сеанса решил прочитать письма
и телеграммы от больных которым он помог
Эта телеграмма нам пришла из Днепропетровска в ней больной
рассказывает нам о том что у него после моих сеансов рассосался
послеоперационный шов
ну в зале все естествено аплодируют
кашпировский начинает читать другую телеграмму
Пишет нам житель города Иваново
Он пишет что после просмотра сеансов у него рассасалась жена
Все в удивлении и зал и Кашпировский
Читает дальше ``Раньше она сосала только у одного меня, а тЕперь
у всего подЪезда``

Знойная Африка. Здоровенные негры рубят толстенные баобабы.
Подбегает маааленький, плюгавенький старикашечка и к неграм:
- ``Возьмите меня к себе - я тоже деревья рубать умею``.
- ``Да ты че, старик! Топор в два раза больше тебя - ты его
и поднять не сможешь`` - отвечают негры.
- ``Берите, блин, говорю`` - не отстает старик. Короче говоря
``достал`` негров.
-``Ладно, старый, на тебе топорик и, пока мы обедаем, ты
проруби вон в тех кустах просеку метр на метр - прорубишь
мы тебя возьмем к себе, будешь топор носить`` - и ушли обедать.
Приходят через час - смотрят в боабабовой роще прорублена
просека этак 5 на 10 километров и старикашка где-то там
в конце топориком помахивает: ``Хээк`` - и боабаб упал,
``Хээк`` - и еще один готов.
Подбегаю к нему негры, запыхались:
- ``Дед, ты где так научился деревья рубить?!!!``
- ``В Сахаре...``,- ответил дедок, вытирая пот.
- ``Так там же деревьев НЕТ !!!``
- ``Кхе-кхе. И здесь НЕ БУДЕТ.``

Приходит музык (М) к врацу (В), расстроенный
М: Доктор, помогите, у писаюсь в постель
Д: Вот лекарство, по 1 таблетке на нось в тецение недели
Церез неделю М снова у В, в отцайнии
М: Доктор, не помогло!!!
Д: Что, все есе писаетесь?
М: Да... беда прымо!
Д: Вот более сильное лекарство, долозно помоць

Церез недель музык опять у враца, убитый горем, рыдает
М: Доктор, не помогает! Что мне делать?!
Д: Последный надезда - психотерапий. Если не помозет - тогда не знаю

Церез некоторое времы Д встрецает М. Музык абсолютно сцастлив,
обнимает доктора

Д: Ну как Васи дела? Помогла психотерапий?
М: Да, доктор, да!!! Спасибо! У так сцастлив!
Д (радостно-удивленно):
Так знацит не писаетесь больсе в постель?
М (весело-непринузденно):
Ну почему же, писаюсь.. Ну да какое это имеет
знацение!?

Из ресторана выходит в дымину пьяный
мужик и останавливает такси.
- Вы свободны?
- Да.
- Тогда потанцуем?

Молодая девушка собирается на вечеринку.
Мать её наставляет :
-Ты девушка красивая-к тебе молодые люди будут подходить-
познакомиться, потанцевать, за столом вместе посидеть, выпить ...
Ну и в постель потащут потом-такие уж они ... Как потащут -
ти их спЕрва спрашивай: ``а как мы назовем нашего ребёнка ?``
Приходит она на вечеринку - один подошел и после откровенного
вопроса о ребёнке поспешно ретировался, второй ...
Третий же нтреагировал быстро:
-Ща дело сделаем - а там подумаем ...
Спустя какое-то время, необходимое для
``дела``, парень встает с постели, довольно потягивается и тут
девушка повторЪет свой вопрос ... Парень снимает презерватив
и спускает его в унитаз:
-Если выберется оттуда - то Дэвидом Копперфильдом !

- Ты знаешь, так давеча нажрался - третий день башка
гудит.
- Это фигня, вот я тут как-то нажрался - так руки тряслись,-
пока ссал - три раза кончил...

Поручик Ржевский заходит на бал с унитазом под мышкой.
Наступила тишина.
Ржевский ставит унитаз в центр зала, снимает штаны, садится,
достает
папиросу и спрашивает:
-- Дамы не возражают, если я закурю ?

Профессор Плейшнер пятый раз выбрасывался из окна.

Яд не действовал.

Приехала Поп-звезда зарубежного Рока в Россию на гастроли и
до того стало ей скучно, что решила она попробовать местной
экзотики.
Вызвала она к себе в номер прислугу и спрашивает: ``Нельзя-ли
де пригласить
к ней в гости сексуального маньяка?``
``Будет сделано``,-ответили ей и вскоре привели маленького
невзрачного мужичка.
``Да разве это маньяк?``-удивилась звезда и спросила:
``А что ты можешь делать``.
``Пупочек пощекотать``,-отвечает мужичёк.
``Но это-же все могут``,-изумилась знаменитость.
``Так ведь все- снаружи, а я изнутри!``

Идет мужик в баню. У входа подбегает к нему
парень:
-Слышь, браток, шмаль нужна?
(М):-Почем?
(П):-Сотка косяк.
(М):-А че такая дорогая?
(П):-Да ты че? Ломовая шмаль! Цепляет ог-го-го!
(М):-А если не зацепит?
(П):-Зацепит! А нет, ну купишь еще, со второго точно зацепит!
(М):-А если и со второго не зацепит?
(П):-Ну купишь третий.
(М):-А если и с третьего не зацепит?
(П):-Тогда возвращаем все деньги!
Мужик взял косячок, пошел в баню, раскурился.
Сидит,что-то не цепляет. Пошел взял еще. Дунул-
не цепляет. Сбегал взял третий-не цепляет.
Он разъеренный вылетает на улицу, в одном полотенце,
и к парню бегом. Тот его увидел-и ходу. Прыг в машину.
Мужик ловит тачку:
-Выручай брат! Вон за той машиной, он мне три сотни должен
половина твоя!
Поехали. Гоняли, гоняли по Москве, потеряли. Водитель
думает:``Нахрена он мне тут нужен, голый, денег нет.``
Взял и высадил на дороге. Мужик бредет по дороге
растроенный:``Нахрена я с ним связался, денег нет,голый.
Что делать?`` А тут еще посрать приспичило. Ну он
ближайшие кусты нырк, и сидиР, пригорюневщись, срет.
Вдруг Та-а-кой пинок по жопе:
- Ну ты, хорошь в бане-то срать!!!

Автогонки. Комментатор комментирует:
- К повороту подходит французский гонщик на скорости 170 км/ч.
Снижает скорость до 150 км/ч. Плавно вписывается в поворот.
- К повороту подходит американский гонщик на скорости 180 км/ч.
Снижает скорость до 140 км/ч. Плавно вписывается в поворот.
- К повороту подходит российский гонщик на скорости 200 км/ч.
Увеличивает скорость до 230 км/ч и с криком ``А хрена ли вы
тут понаставили!!!`` прокладывает новую трассу.

Старая версия анекдота про ГАИшника и еврея:

ГАИшник останавливает нарушителя:
- Ваши права?
- Какие же могут быть права у еврея в Советском Союзе!
- Почему же Вы скорость-то превышаете?
- Какой же русский не любит быстрой езды!

В клетке сидит попугай и наблюдает за своей хозяйкой.
Она берет курицу и опускает ее в кипяток. Попушай невыдержав:
``Ну сеолько можно издеваться над трупом!``

Проходит международный конкурс пердунов. Выходит американец
и пропердывает янки-дудль. Все в восторге. Выходит француз
и исполняет марсельезу. Зал заходится аплодисментами.
Наконец, выходит русский и исполняет ``Соловья`` Алябьева.
Зал в экстазе, русскому присваивают первую премию. После
конкурса к победителю подходит человек и, представившись
молодым композитором, протягивает партитуру:
- Я тут написал симфонию, может возьметесь исполнять?
Русский просмотрел партитуру:
- Хорошее произведение, но вот эту ноту (показывает) необходимо
исполнять повыше.
- Почему же ?!?
- Иначе обосраться можно...

После операции.
- Доктор, я буду жить ?
- Будете, но хрено-о-о-во ...!

Взлетное поле, самолет, гpуппа паpашютистов, инстpуктоp (И).
Паpашютисты все такие бpавые подтянутые, а один (П) побитый,
пеpебинтованный, в синяках.
И: -Молодцы! Оpлы! Ты?! Опять?! Вон отсюда!!! Десятый pаз падаешь!
П: - Товаpищ инстpуктоp!!! Hе могу без неба!!! Hу пожалуйста!!!
...Идет собpание колхоза в сельпо.
Пpедседатель:
- Разpуха! Свиньи не коpмлены! Коpовники пpотекают! Тpактоp последний
в поле сломался...
Вдpуг свеpху гpохот, тpеск, мусоp-доски посыпались!!!
- И паpашютист этот за#$ал!

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не мо-
жем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два
часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!

Сдает абитуриент вступительный экзамен в ветеринарный ВУЗ.
Ответил на все вопросы, а ему задают дополнительный вопрос:
как сделать аборт у коровы?
Абитуриент разнервничался, весь побледнел, а ответа не знает.
господа из приемной комиссии смотрят, что парню плохо и говорят:
``пойди выйди и успокойся``
Тот выбегает и сразу спрашивать у всех подряд как- же Яделать
аборткорове - но никто не знает.
Он забегает в туалет а там мужик стоит косячек курит.
ВЗволнованный АБитуриент к нему: ``слушай, ты не знаешь как корове
аборт сделать!?``
Мужикглубокозначительно затягиваясь, сочувственно смотрит
на парня: `` ну ты влете-е-ел...``

Новый русский идёт по тёмному переулку.
Бомж, лежащий в луже, видя такого прики-
нутого человека, хватает обрезок трубы,
и со всего размаха бьёт братана по затылку.
Тот падает в обморок, после чего бомж разде-
вает его догола, забирает цепак и печатку,
бумажник и т.д.
Придя в себя, крутой видит рядом сотовый,
который бомж за ненадобностью выкинул,
и звонит местным браткам: Што, в натуре,
пацаны, ох()ели, в вашем районе меня
какойто бомж кинул !!!
Те в ответ обещают во всём разобраться.
Через некоторое время ограбленного братана
приводят в казино, где бомж добросовестно
просаживает деньги.
Братан подсаживается к бомжу, и говорит:
Ну, в натуре, ты попал! Ты понимаещь, ты
труп, но расскажи хоть, как ты ваще это
сделал !
Бомж, прижатый к стенке, ответил: Ну ре-
бята, лежу я в луже, денег нет, водки нет,
похмелье... Вдруг вижу, чувак прикинутый,
цепь, перстень, задний карман топорщится,
ну я и взял трубу, врезал по затылку,
забрал бумажник, цепочку, а я сам в лохмотьях,
ну и снял пиджачишко, брючки...
Ну, Бижу, попка такая розовенькая...
После этих слов ограбленный братан вылета-
ет из казино и кричит : Бомж-не тот,
Пиджак-не мой, ботинки-не мои!!!

Исторический конгресс во Франции.
Обсуждают время и место происхождения слова ``минет``.
Представитель Франции уверяет что минет был изобретен именно во Франции
и мотивирует тем что именно там он чаще всего употребляется.
Тут встает представитель государства Российского.
- Мы уверяем, что минет был изобретен именно
в России. Ибо ещё в 15-ом веке наш царь Иван Грозный имел
обукновение говорить `` Хуй вам в рот, бояре... !``

Стирлиц выпал с восьмого этаза, но цудом

зацепился за пятый. На следуюсий день

цудо распухло и мешало ходить.

Скацут два тушканцика по пустыне. Один другому говорит:

- Смотры, вон змея на солнышке греется, давай доебемся.

- Хватыт, Петька, к Хоттабыцию доебались.

Рассказывает один мужик другому:
-Идет Пушкин со своей женой по улице.Вдруг жена поскользнулась ,
но Пушкин ее поддержал и
они пошли дальше.
Рассказывает второй мужик третьему:
-Идет Пушкин с женой по улице.Вдруг жена поскользнулась и упала.
Пушкин помог ей подняться,
и они пошли дальше.
Рассказывает третий мужик четвертому:
-Идет Пушкин с женой по парку.Вдруг жена поскользнулась и упала
в лужу.Пушкин помог ей подняться
и они пошли дальше.
Рассказывает четвертый мужик пятому:
-Идет Пушкин с любовницей по парку.Вдруг любовница поскользнулась
и упала в лужу.Пушкин выругался,
вытащил ее за шмонты и поволок ее домой.
Рассказывает пятый мужик шестому:
-Идет Лермонтов со своей бабой по саду.Вдруг его баба падает
в грязь.Лермонтов выругался,плюнул на нее,
ебнул ногой и ущел.
...
...
...
Рассказывает сотый мужик стопервому:
-Так вот,значит,сидит Гоголь на пенечке и дрочит...

Армия. Товарищ прапорщик, а что такое элипс ?
- Элипс ? Это круг вписанний в квадрат 3 на 4.

Парень и девушка занимаются любовью. Девушка говорит парню:
- Милый, ты только меня от беременности береги...
Парень, кончая:
- Бе-е-е-ре-е-е-гиииииииииись

Профессор в коридоре университета разговаривает с коллегами.
Вдруг, бежавший мимо студент нечаянно толкнул его.
Профессор начал ругать студента:
- Вот, молодой человек, вы меня сейчас толкнули, а ведь может
быть вы прервали умнейший разговор, может я развивал
свою теорию, может мы изобрели что-нибудь новое, придумали нужную
человечеству формулу, а из-за того, что вы меня
толкнули, я забыл о чем вел речь, и теперь весь мир останется
без необходимой ему вещи.
Студент краснеет, как помидор, еще раз извиняется и отходит
с опущенной головой. Профессор поворачивается к
собеседникам и говорит:
- На чем я остановился?.. Ах, да, значит, закидываю я ее ноги
себе на плечи...

Среди мужчин был объявлен конкурс, ситуация такая: вы сидите
в ресторане с дамой, которая вам очень нравится, но вдруг
вам срочно понадобилось сходить по малой нужде в туалет.
Необходимо сообщить об этом девушке, но так, чтобы это было
правдой и не звучало пошло. первое место заняло сообщение:
- Мадемуазель, мне нужно выйти помочь своему другу, с которым
я Вас познакомлю чуть-чуть попозже.

Пьяный мужик идет домой и во дворе
натыкается на дерево. Решил спилить.
Врывается в дом и орет на жену:
- где пила!?
- у соседа...
- когда дала!?
- когда дала, когда дала...
когда пила тогда и дала.

В тюремную камеру заталкивают старого-престарого старикашку,
лет эдак под сто. Ну зэки, само собой, пристали - ``Давай дед,
колись, за что сидишь?``.
- ``Да, за 'западло'`` - отвечает дедок.
- ``Ты не заливай, за это - не сажают!``
- ``Ой ребятушки, еще как сажают...`` - скрипит дед.
- ``А ну, кончай лапшу вешать, говори правду - как это можно
за 'западло' посадить!``, - наседают зэки.
- ``Ой, ребятушки - только не просите показать...``, - дряхлым
голосом молвит дедок.
- ``А ну, блин, показывай, старый козел!!! Врешь ведь - тебя
наверняка за разврат упекли!``, - не отстают урки.
- ``Ну, ребятушки, смотрите - сами напросились...``,-вздыхает
дедок. Берет веник, подходит к параше, окунает его в дерьмо,
подходит к двери и начинает стучать. Через минуту в двери
открывается окошко и появляется раздраженная рожа охраника:
``Ну, че надо, блин?!!!``.
Дед молча сует в окошко веник и шурудит там. Братва вся просто
валится с ног от хохота: ``Вот ЭТО ЗАПАДЛО!!!... му дед и молоток!...
Вот это крутяк!... Ну, дед ты силен!!!...Вот ЭТО ЗАПАДЛЯК!!!...``.
В этот момент открывается дверь, в камеру вваливаются здоровенные
амбалы-охраники с дубинками и слышится мрачный голос: ``Ну ка,
дедушка, постой в сторонке...``

Встречаются два новых русских.
- Слушай, ты что наделал?
- А что?
- Да я же тебе пиджак заказывал, а не Версаче!

учительница спрашивает что такое сосуд
машенька пробирка молодец
петя бутылка молодец
вовочка член этоже не сосуд
ещо как сосут даже причмокавают

На светофоре Запорожец влетает в 600-ый.
Из него вылезает мужик, а из 600-го новый русский.
НР: Ну ты вообще обалдел, ты знаешь сколько ты бабок должен теперь !
М: Не ругайте меня у меня все равно денег нет... (дрожащим голосом)
НР: Ты что совсем о#$ел ?
М: У меня зато есть енот-полоскун он умеет полоскать белье и потрясно
делает минет.Попробуйте,вам понравится!
НР уходит в машину и поднимает тонированные стекла...
Через 10 мин вылезает: Все я его беру!!!
НР приходит домой: Так, жена, его научи делать яичницу
(показывает енота) и пошла на х#$ отсюда!!

Лежит новый русский в больнице с переломами.
Его сосед интересуется:
- Слушай,как это тебя так?
- Да вот,блин,еду в своем 600-м ,гляжу -
меня запорожец обгоняет.Ну я подумал что стою
и вылез из машины.

Пришел новый русский в баню.
Разделса , лежит парится чувствует
что-то не хвотает.Подходит к банщику и
спрашивает :
-У вас есть что нибудь для настроения
-Да у нас есть ``колеса`` специально для
бани по 500$ за штуку.
-Ну дайте одну.
Пришел обратно лег.Лежал,лежал вскакивает подбегает к банщику :
-Э мужик где кайф
-Ладно,ладно я вам еще продам таблетку
за 1000$
Новый русский в очередной раз приходит в
парилку.Некоторое время с пустя.
Выбегает из парилки и бежит к банщику,
но банщик не ожиданно выбегает из бани
и уезжает на машине.
Новый русский ловит такси и едит за банщиком.
Едут, вдруг таксист видит что клиент
без одежды и без денег. Высаживает.
Новый русский раздосадованный ,видит
кусты и говорит:
-Даика я сяду посрать
Только сел ,а ему поспине веником.
И банщик говорит:
-Э мужик кончай в бане срать

Засорился у мужика сортир - вызвал он сантехника.
На следующий день звонок в дверь,
на пороге стоит амбал как два Арнольда
с офигительной квакушкой размером с человека.
Мужик показывает ему сортир и амбал начинает
со всей дури орудовать квакушкой.
И действительно, не проходит и минуты как
трубы затрещали и он вытаскивает из толчка
мужика, всего в дерьме.
- Вот причина вашего засора - гордо говорит сантехник.
- Я не причина, а сосед снизу. Просто посцать пошел...

1915: Жандарм ведет большевика в тюрьму
1917: Большевик ведет жандарма в тюрьму.
1936: Большевик и жандарм сидят в тюрьме.
1997: Старенький-старенький жандарм идет по Москве и видит:
старенький-старенький большевик торгует самодельными пирожками.
- Э-хе-хе. Нешто тебе царь-батюшка запрещал пирожками торговать?

вопрос: почему чукчи в тундру ,в туалет ,ходят подвое?
ответ :один опорожняется -
другой отпиливает

-Алло,здравствуйте,Таню можно?
-Но её нет дома!
-Так я и спрашиваю-Её можно?

конец экзамена ; заглядывает подбухшый
студент, в руке полупустая бутылка,
``Професор пьяному на экзамен можно ``.
``Ясное дело опохмелка дело нужное``,-
подумал професор. ``Можно``.
``Пацаны заноси Петю.

Первая сцена:
Идет учение у десантников. Прыжки с самлета.
-Первый пошел... Второй пошел... Третий пошел..
-Нет!! я не буду прыгать !!!
-Что??????!!!!! Приказы не исполнять?!
-Да я уже шесть раз прыгал и все парашют не раскрывается!
-А меня не е#ет! Пошел...
Вторая сцена:
Идет собрание в колхозе, над которым проходит учение, в местном клубе.
Выступает председатель колхоза:
-... Озимые не взошли.... Яровые не взошли... Фураж не подвезли... Скот
падет....
Тут БУХ-БАХ! ТРЕСК! На стол рядом с председателем падет десантник.
- И десантник меня этот уже зае#@л...!