Повторные анекдоты

Новый русский едет на машине и видет голосующего
мужика. Настроение хорошее. Решил подвезти. Тормозит
рядом и спрашивает мужика, куда ему надо.
Мужик:
(М)- Вы знаете, на самом деле мне никуда не надо.
Дело в том, что у меня огромная трагедия в
семье. Меня уволили с работы, поэтому детей
кормить нечем, жена грозится разводом...
Вот я и продаю самое ценное, что у меня есть.
(НР)- И что же это?
(м)- Енота.
И показывает живого енота.
(НР)- И сколько?
(М)- ВСЕГО 3000$
(НР)- Иди нахуй!!!!
И пытается закрыть дверь машины.
Мужик с криком `` Я вам еще не об'яснил
что этот енот охуительно делает минет``,
бросает енота в машину и закрывает дверь.
Через 20 минут вылезает охуевший новый
русский, находит по карманам 3000$, отдает
мужику, забирает енота и уезжает. Приезжает
домой, дома жена ужин приготовила, сажает
енота за стол около себя и говорит жене:
- Познакомься, это енот. Значит так, научишь
готовить, покажешь где магазин и ты СВОБОДНА!!!

Лето. На лесной полянке пузом кверху загорает спящая обнаженная
женщина. Между ее раскинутых ног вырастает маленький холмик
вырытой земли, оттуда вылезает крот. Крот, слепо шаря передними
лапами, ползет к известному объекту, незряче осторожно ощупывает
его и зовет: ``Ежик! Ежик!`` Не слыша ответа, шумно принюхивается
и спрашивает: ``Сдох что ль?``

Двое на подледной зимней рыбалке , старый (С) и молодой (М)
сидят бочком , каждый у своей лунки.
У старого поклевка за поклевкой , у молодого тишина.
М - Слышь, старик , на что ловишь ?
С - На мормыша.
М - А я на мотыля, блин, и не клюет !!!

На следующий день история повторяется.
М - Слышь старик , а сегодня на что ловишь ?!!!
С - На мотыля.
М - А я на мормыша, бля, и опять не клюет !!! Ты как, дед,
определяешь, на что ловить то!
С- А у меня примета , если утром член на правом бедре лежит,
то ловлю на мормыша , а если на левом то на мотыля.
М - А у меня по утрам х$й стоит !!!!
С - Э, когда у меня такое было, я на РЫБАЛКУ НЕ ХОДИЛ !!!

Бежит петух за курицей. Курица думает:
- А не слишком ли быстро я бегу?
Петух про себя:
- Не догоню - так согреюсь!

Сидит Вовочка на урке и пишет сочинение.
``Большое море кругом и плывет по нем льдина а на льдине
трахаются пингвины,
Подходит учительница и смотрит на его писанину,
затем прошло немного времени и она ему говорит
``Вовочка да не удобно же``
А он ей говорит ``Конечно не удобно хуй мерзнет ноги
по льду скользят``
А она ему отвечает ``Все Вовочка два``
А он ее говорит ``Конечно два а хули там трейтему делать``

Три правила, которые должен знать каждый:
n Белое не носить
n Обтягивающее не надевать, и наконец
n Не танцевать !!! ........... НА ПОХОРОНАХ !

Ржевский рассказывает друзьям охотничью байку:
- ...И вот я с третьего выстрела все-таки заваливаю этого
лося. А лось такой здоровый, что вижу, что уж никак мне
его до избушки не дотащить. Что делать? Надо хоть трофей
с собой принести. Ну, взял, отрезал ему заднюю левую ногу,
взвалил на левое плечо. Отрезал заднюю правую, взвалил на
правое плечо...
В этот момент его прерывает Наташа, чтобы познакомить
с другом детства Балконским. То да се, трали-вали, поговорили,
отошли. Поручик, друзьям:
- Господа, на чем я остановился?
- На том, что у вас на каждом плече по ноге.
- Ага! Ну тут я ей ка-ак впендюрю, и пошел, и пошел!..

Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски,
овладел собой

Грузин подходит к киоску, торгующему газированной водой.
- Дэвушка, у вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Хорошо, налейте мнэ стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Дэвушка, чем вы торгуете, водом или грамматиком?

Экипаж советской подводной лодки
просыпается после недельной гуляки.
Капитан:
-Радист,наши координаты,быстро!!!
Радист:
-Какие @#$@%^% координаты всю аппаратуру
пропили!!
Капитан:
-Аккустик!
Аккустик:
-По правому борту слышу шум ходовых
винтов.
Капитан:
-Пятый аппарат ТО-О-ОВСЬ!!ПЛИ!!
-А теперь всем молчать!Если сигнал SOS
пропостим ваще никогда наши координаты
не узнаем!!

Выросли у мужика на члене ручки. Он и
так и так - поссать может, а е№№ться
ну ни как. Только начинает совать -
ручки раскидываются и не пускают член.
Пошел к доктору - тот таблетки прописал
От таблеток ручки еще больше стали.
Много по разным доктарам ходил - никто
не помогает. Мучался, мучался и придумал!
Перед тем, как е№№ться, он по головке
как щелкнет, ручки за головку от боли - ой!!!
И всовывает. Вот так, мужики!

Чем отличается начинающий программист от ``конченного``:
начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а
а ``законченный`` - что в метре 1024 сантиметра.

- Профессор, а Вы у слегка подвыпившего студента экзамен примете?
- Попробую...
- Ребята, заноси!

Один тихий российский курортный городок.
Пляж... Две девушки лежат вечером на
плаже... ЗакаТ... Вдруг присемлаются 2
летающие тарелки, выходят 2 инопланетянина, и начинают
заниматься с ними страстным сексом!! Девушки потрасени, они
никогда в жизни такого не чувствовали!!
Вечет следуюшего дня.... Закат...
Все женское население городка на плаже, с нетерпением ждут...
Появлаются 2 тарелки, садаться, и 2 инопланетянина начинают
заниматься любовыу со всем городком последовательно.
Одна плачет, другая кричит в экстазе,
никогда такого ещё в жизни не чувствовали!! Одна спрашивает:
-- Ну неужели у вас там все такие???!!!!
-- Ада, все татье, но тарелки только у
Мамеда и Гоги!!

Возвращается муж пьяный домой, стучит в
дверь:
Жена : Кто там?
М : Бревно!
Жена открывает дверь, муж падает: А теперь
пили сука!

Сидит негр за клавиатурой, жмет
TAB F6 , TAB F6 .. и напевает:
``I like to move it, move it....``

Пошли грузины в баню, за одно и помылись.

Лондон. Раннее утро. Сер Гордон (Ж) стоит у окна и смотрит на

просыпаюсийся город. В комнату входит дворецкий Дзон.

(Ж):- Сегодня смог, Дзон.

(Д):- Поздравляю вас, сер.

Председатель колхоза собирает доярок и говорит:
``Сегодня к нам приезжает журналист из районной
газеты и будет брать у вас интервью.`` Доярки
смущенно переминаются:``Василь Кузьмич, а что
такое ``интервью``?`` Василь Кузьмич, почесывая
затылок: ``...Не знаю... Но душ, на всякий случай,
примите.``

Из Питера в Москву гонят КАМАЗ. Срочная
работа, блин. В раене 6 утра эта хреновина
подъезжает к Москве и на въезде в город
вдруг загорается красный свет. И хрен с ним
но стоит мент - надо тормозить. Удар по
тормозам, в задницу въезжает охрененная
БМВуха.
Раздосадованный водитель КАМАЗа вылезает
из кабины:
- Ну что за херня! Только вчера новое
ведро повесил.

Идет по дороге лиса,видит-гора,а в горе-пещера.
Заходит она в пещеру,вдруг ее р-раз!! и протащили.
``Ни хрена себе!-думает лиса-Пойду медведя позову.
Позвала лиса медведя,заходит он в пещеру,его
тоже р-раз и протащили.Медведь охуел и пошел звать
Змея-Горыныча.
Приходит Змей-Горыныч,засовывает голову в пещеру
ебашит изо всех голов огнем,залазит в пещеру и
видит там маленького козленочка:
-Что,страшно!?
-Стра-а-ашно!
-А чего тебе страшно!?
-Как я тебя такого большого ебать буду?

Философский анекдот
На затерянной среди райской благодати
пасеке умирает старый пасечник.Возле
одра собралось всё многочисленное семейс-
тво.Все с горечью вздыхают и плачут:
-Дедушка,а как же мы теперь жить-то бу-
дем?
-Да всё хуйня,внуки,кроме пасеки...
Проходят сутки.
-Отец,умрёшь ты,а нам то что делать?
-Да всё кругом хуйня,кроме пасеки...
Проходит ещё несколько часов.
-И на кого же ты меня оставляешь,ненаг-
лядный ты мой,мы ж с тобой столько про-
жили,нажили детей с внуками вон каких
воспитали?..
-Да всё,старая,хуйня,кроме пасеки...
Проходит ещё час.Пасечник уже в агонии
бездыханными жестами подзывает к себе
всех своих родных и кое-как,c трудом
произносит:
-Помните,всё хуйня,кроме пасеки,-и туже,
на последнем дыхании,надрывно-ДА И ПАСЕ-
КА ТАКАЯ ХУЙНЯ...

- Алло, Это Молочная ?
- Нет, Это сливочная.
- А... Bы сливки делаете ?
- Нет, Мы гавно сливаем...

-Где сидит тот человек, который сочиняет анекдоты?
-Где сочиняет - там и сидит!

Парень пришёл к своей подруге в гости в первый раз . Пока она
пошла готовить напитки на кухню, он стал осматривать комнату
и увидел на полке симпатичную вазочку.
Только он взял её в руки, как девушка восхла в комнату.
-Какая прелесть, -- сказал парень, -- для чего она?
-Здесь хранится пепел моего отца.
-О..., прости..., я соялею...
-Ничего страшного, ему просто лень ходит каждый раз
за пепельницеи, и он стрыхивает его сюда.

Грузин (Ж) приходит в роддом к цене (З),
с улицы перед её окном крицит:
(Ж) Манана, ну что, кто у нас родилсы - малцик?
(З) Нет!
(Ж) Как нет??!! А КТО???!!!

Мужик очень тщательно охранял свою жену от чужих мужчин: никуда
не водил, запирал дома на ключ, кормил, поил, но не удовлетворял.
Жена ухитрилась выяснить, что ниже этажем живет молодой мужик.
Тот просверлил в своем потолке дырку и когда муж уходил на работу,
просовывал в отверстие член и женщина на нем наслаждалась.
Однажды муж пришел домой раньше времени - злой. Жена быстро
соскочила с соседа и впустила мужа. Муж начал ходить по квартире
и ворчать: ``Что такое !? Обед не готов... Жена неопрятная...
В квартире бардак, да и еще (пинок ногой) грибы какие то прямо на
полу растут...``

Мужик (М) приходит к доктору (Д) и говорит:
(М)-доктор у меня ноги позеленели
(Д)-ну ничего приходите завтра
на следующий день
(М)-доктор я по пояс зелёный
(Д)-ну ничего страшного, пройдёт приходите завтра
На следующий день
(М)-Доктор я весь зелёный
(Д)-Дам пиздец, а пиздец не излечим !!!

Это что за большевик лезет к нам на броневик
кепку с пугавкою носит
букву ``Р`` не произносит
к верху с поднятой рукой
догадайся кто такой ?
Ответ- Ленин

Самый короткий анекдот:
Жил был ёжик, так ему и надо !

Наша ехатья Вкраина стала незалежной...
Захидна Вкраина, кино она не дають, уже на местях...
Заходять трое с жовто-блакитнами повьязками.
Старшой: ``Громадяне! Хто не зможе сказаты як я, нехай встане:
(каже дуже быстро):
- ``На тим ботси на толотси баба мила торбу, друга баба пидскочила,
та пизд@ю в морду``.
Встае негр.
Старшой: ``Сидай, сиады, синку! Я бачу шо ты не москал``!

Чем бы детя не тешилось лишь бы не руками !

Едут в спальном вагоне девуска (Д) и Грузин (Ж).
(Ж): Девуска-девуска, как тебызовут?
(Д): Молцит.
(Ж): Девушка-девуска, а ты куда едесь?
(Д): Молцит.
(Ж): Девуска, а девуска, ты что все молцись?
(Д): Хоцу и молцу...
(Ж), (растегивай сиринку):
Хоцесь!!??? И молцись!!!!!!

-Мадам Рабинович! Спасибо за прекрасний
обед! А ваши рогалики вообще исумительны.
Я съел целых четыре!
-Пять, но кто же считатет?

- Ви слышали? В Одессу приезжает Альберт Эйнштейн.
- А кто это такой?
- Как! Он изобрел таки теорию относительности.
- А что это такое?
- О, это очень просто и в то же время гениально. Согласно
этой теории, все в мире таки относительно. Я вам сейчас
поясн

Ночь, Ленинский пр-кт.
Стоит мужик (М) голосует...
Останавливается такси с приоткрытым окном
М в окно: До трех вокзалов за стоху домчишь?
Т: Легко
М взмахивая рукой: МЧИ !!!!!

Депутат Государственной Думы... Пьяный... Ну очень сильно пьяный...
Приползает домой. Звонит в дверь. Жена открывает. А у депутата горе...
Начались рвотные позывы. Жена:
- Милый, подожди! Только-только получили эту квартиру. Только-только
закончили евроремонт! Щас тазик принесу!
Приносит тазик.
- Ну-у давай, значить!..
Он:
- Дорогая! Ты знаешь, концепция изменилась. Я обосрался!

(М)ужик приходит в аптеку и говорит (В)рачу:
(М):Дайте мне сто презервативов.
Удивлённый врач выполняет заказ.
(М) бросает их на пол и начинает топтать
ногами.
(В):А не могли-бы вы объяснить,что это значит?
(М): вот так-же я на прошлой неделе бросил
курить...

Едут в троллейбусе два ``(Г)олубых`` и один (1)
говорит второму(2):
Г1: Я тебя хочу.
Г2: Что ты,тут же люди...
Г1: Да ну их,им же всё пофигу...Вот слушай:
``ЛЮДИ,ДАЙТЕ СТАКАН ВОДЫ!!!``
Молчание...
Г1: Ну,вот видишь!!!
Г2: Ну ладно,давай,только быстро...
Едут в троллейбусе (В)одитель и (С)тажёр.
(С):Блин,забыл дома сигареты,
сейчас пойду,у пассажиров стрельну парочку...
(В):Сиди,дурак.Там вон один стакан воды
попросил,так его до сих пор ебут...

1976. Двух скрипачей (1С и 2С) посылают на международный
конкурс за границу.
Главный приз конкурса - возможность сыграть на скрапке
Страдивари.
1С занимает второе место, а 2С - последнее.
1С в слезах: не удалось сыграть на бесценной скрипке.
2С его утешает:
2С - Далась тебе эта скрипка! Чего так переживать?
1С - Как тебе объяснить? Для меня скрипка Страдивари
все равно, что для тебя пистолет Дзержинского!...

Школа. Урок биологии. Учительница спрашивает:
- Дети, какой человеческий орган может значительно
изменяться в размерах?
- ... Хи-хи-хи.
- Неправильно. Ваше хи-хи может увеличиться толЭко
в два раза, а вот человеческий зрачок - в десять раз.

Подходят как то раз к студенту университета.
- Сколько времени тебе потребуется, чтобы выучить китайский язык?
- Ну, месяца три.
С тем же вопросом пристают к студенту инъяза.
- Месяц.
Подходят к политеху. Видят покуривающего на крылечке студента.
- За сколько выучишь китайский язык?
- Методичка есть? Пошли сдавать! :( )

- А вы знаете, как переводится ``Хулио Иглесиас``?
- ???
- Ну что же ты, Иглесиас...

Еще раз о парашютистах:
--Первый готов??
--...готов...
--Па-ашел!!
--Второй готов??
--...готов...
--Па-ашел!!
--Третий готов??
--...Не готов...
--Па-ашел!! Ой, пошел-пошел-пошел... Готов!!!

Идет мамонт по африке.Вдруг на него налетает стадо слонов,
бьет чем и куда попало и скрывается...
Мамонт с трудом встает, хлюпает разбитым хоботом
-- С-сволочи... Скинны...

Позднее утро.Просыпается молодой русский барин. Потягивается...
--Прошка!!! Умываться!!!
Вбегает старенький слуга Прошка с тазиком, кувшинчиком и т.д...
Через некоторое время:
-- Прошка!!! Завтрак!!!
Прошка накрывает стол-- и осетринки, и икорки, и поросеночка
зажаренного...
Барин млеет...
--Прошка!!! Е#аться!!!
Прошка:(мрачно нагибаясь)--Женится Вам, барин, пора!!!

Играют в биллиард два попа: поп-праведник (ПП) и
поп-богохульник (ПБ).
ПП бьет миммо.
- Прости господи, промхнулся.
ПБ бьет мимо.
- Тьфу, еб твою мать, промазал!
ПП
- Нельзя, батюшка так говорить. Грешно!
Бьет мимо.
- Прости господи, промахнулся.
ПБ бьет мимо.
- Тьфу, еб твою мать, промазал!
ПП
- Нельзя, батюшка так говорить, господь накажет.
Бьет мимо.
- Прости, господи, промахнулся.
ПБ бьет мимо.
- Тьфу, еб твою мать, промазал!
ПП
- Господи, накажи нечестивца!
Открываются небеса, и огромная молния поражает попа-праведника.
Голос с неба
- Тьфу, еб твою мать, промазал!

Свадьба в украинском селе. Встает отец
жениха со стаканом в руке:
``Люби гости! То вы тут выпывайтэ, закусюйте... а я пиду
трошкы посру.``
Выпил и вышел. Запала гнэтюча тыша...
Отец невесты:``То у вас тату трошкы страннувати...
Жених, перебивая:``Та хиба ж воны страннувати??? Воны ж
просто пыздувати! Учора у сараи ибу козу, воны ззаду як
гавкнуть!!! Тилькы рогы в руках залышылысь.

Приходит в квартиру сантехник. С ним - молодой ученик.
Сантехник раскладывает чемоданчик с инструментами и ...
прыг в унитаз ! Через минуту высовывает оттуда руку:
``Отвертку !`` Ну, ученик берет отвертку, подает ему.
Через минуту:``Ключ на 12 !`` Ученик подает. Через пару
минут:``Ключ на 15 !`` Через минут пять вылезает с довольным
видом: ``Учись, салага ! А то так и будешь всю жизнь ключи
подавать !``