Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать.
Англичанину, французу и русскому задали задачу - определить национальность мужчины и женщины по некоторым событиям: ``Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина. Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине. Она отломила половину и протянула мужчине.`` Англичанин: - Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином. Истинный джентельмен всегда будет на высоте. Француз: - Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была француженка. Жертва ради мужчины - основа силы любви французской женщины. Русский: - Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был еврей. Только еврей способен найти в пустыне яблоко.
9
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! Старик ему в ответ: - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми!
36
Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
38
- Как вы живете? - Как Ленин.... и не кормят, и не закапывают.
51
Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг стола с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные. Он и спрашивает: - А чего это вы? - Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей. - А Ржевский? - Он жулик. Он х$й себе медом намазал.
Идет бал в доме Волконского. Играет оркестр, пары вальсируют по сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит: - Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю. Господа постепенно собираются около рояля, а порутчик продолжает: - Игра называется ``веснушки``, попрошу всех подойти к роялю. Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой, говорит: - А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите. - Ну что вы поручик, как можно! - возмущается Наташа, но поручик настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля. Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о крышку рояля. - А теперь, господа, - говорит Ржевский, - у кого больше веснушек, тот и выиграл.
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался: - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..
53
Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу: - Смотри, у этого мужика хуй торчит!!! Муж: - Ну и что, ты что, никогда хуй не видела, что ли? - Вообще-то видела, - ответчает жена, - но это первый, который жрет мой поп-корн!
48
Вечерняя поверка в военном муравейнике. Всех пересчитали - двоих нет. Пошли искать. В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный. - Что тут случилось? - спрашивают - Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот мудак на окурок напоролся...
15
- Девушка, вы снимаетесь? - Снимаюсь. - А в каком кино? - Иди на х@й, пионер!
55
Армянскому радио задают вопрос:как расшифровать слово ``курсант``? Ответ: к - колоссальная у - универсальная р - рабочая с - сила а - абсолютно н - не желающая т - трудится
6
Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется.
29
В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб. - Извините, я не нарочно... - ``Извините, извините``,... спокойной ночи!
Белочка бежит по лесу: - Я белочка, белочка-целочка! Медведь встретился - трахнул. Белочка побежала к Ежику: - Ежик, зашей! Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет: - Я белочка, белочка-целочка! Волк встретился - трахнул. Белочка к Ежику: - Ежик, зашей! Ежик зашил. Белочка опять бежит и поет: - Я белочка, белочка-целочка! Заяц встретился - трахнул. Белочка к Ежику: - Ежик, зашей! Eжик: - Если б знал, что ты такая бл&$ь - на молнии сделал бы.
28
Вопрос: Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат? Ответ: Земля пиздой накроется.
44
В грузинской школе. - Учитэл, а почему вы написали слово ``КОН`` без мягкого знака? - Потому, что это щелочь, мудак.
35
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
2
Мюллер: - Скажите, Штирлиц, дружище... Так куда сегодня пойдут у нас слоны?
23
Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...
45
``Дембель неизбежен, как крах империализма!`` - сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
46
- Ого! Сколько прошел! А ты записался? - Да, конечно, давно уже...
39
Весь мир немного мы разрушим! До основания, а затем... Какая там следующая планета от Солнца?
41
Идет урок английского языка. Учительница задает вопрос - ``Куда вы собираетесь поступать после школы?`` Вася встает и отвечает: ``I'm going to Бауманский`` Петя встает и отвечает: ``I'm going to Физтех`` Маша встает и отвечает: ``I'm going to филфак (feel-fuck)``
37
Бежит зайчик по лесу. Видит - в кустах что-то белеет. Подбегает зайчик ближе и спрашивает: - Как тебя зовут? В ответ раздается мощное ``Пр-р-р-р``... Зайчик утирается и отвечает: - А меня - Заинька...
42
Один профессор математики хочет узнать у второго, который час. - У вас есть часы, коллега? - Да, есть. - Спасибо. - Пожалуйста.
43
Что такое PPP соединение? Это тогда телефоны провайдера говорят: пи-пи-пи-пи-пи.
33
Принимают нового мальчика в школу для умственно отсталых. Давай его распрашивать: - Скажи, а звать тебя как? - Андрейка - А мама у тебя есть? - КАНЕФНО. В тюрьме сидит. - За что? - Человека убила... - А папа как? - КАНЕФНО ! Тоже в тюрьме. - За что? - Вместе с мамкой грохнули мужика... - А сестра, может, есть? - КАНЕФНО. С папкой и мамкой в тюрьме за убийство сидит. - Ну, а брат? - КАНЕФНО. Он в Институте. - О! (про себя - еще есть надежда!) Учится там, да? - Нет. С двумя хуями в банке заспиртованный стоит.
32
По улице большого города идет негр, а у него на голове - огромная лягушка. Все смотриат, но ни у кого нет храбрости спросить у негра, почему у него лягушка на голове. Ну, нашелся один похрабрее, подошел к негру и спрашивает у него: - Что это такое? А лягушка отвечает: - Сама не знаю, вначале у меня был небольшой геморрой...
54
Вопрос: Что такое перхоть у мужчины? Ответ: Это опилки от спиленных рогов.
49
Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.
26
Абстрактный анекдот: Крокодил смотрит в жопу носорога и думает: ``А не четверг ли сегодня``
25
- Как называется российский флаг? - КГБ - ??????????? - Красный Голубой Белый
50
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!!!!
7
Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: ``Это пиздец``. А медведь: Я тучка, тучка, тучка, А вовсе не пиздец, Ах, как приятно тучке По небу лететь. Ах, в синем-синем небе порядок и уют, Поэтому все тучки охотников ебут.
19
Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить его. - Мальчик, у тебя мама е-е-есть - Да, есть, есть, давайте быстрее там - Мальчик, у тебя папа е-е-есть - Ну да, поторопитесь, дяденька - Мальчик, у тебя братик е-е-есть - Е-Е-ЕСТЬ
4
Издал царь указ: ``Кто поедет по Красной Площади, тому его транспорт буду в жопу засовывать.`` Поставил царь караул и смотрит. Едут американец, русский и грузин. Америцанец на велосипеде, русский на запорожце и грузин на волге. Царь засунул в жопу америцанцу и русскому их транспорт и стал совать грузину. Грузин плачет и смеется, плачет и смеется. Царь говорит: - Ты чего плачешь? Грузин: - Больно жопе. Царь: - А чего смеешься? Грузин: - Вон блоха на танке едет!!!
47
Экзаменатор: - Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка. Назовите три правила Кирхгофа. Студент: - Кажется, знаю!!! первое: белое не надевать второе: обтягивающее не носить и третье: не танцевать!!!
11
Японец приходит домой и видит - жена гладит белье: гладит свой лифчик. Он ей говорит: - Зачем гладишь лифчик - ведь туда же нечего класть. А она отвечает: - А как же, я разве не глажу твои трусы?
52
Смотрит ``специалист`` на autoexec.bat, в котором:
(...) cd uts (...) cd .. (...)
К нему ламер подходит: - И как ты там че-то понимаешь?!... - Все я тут понимаю, кроме одного (задумчиво смотрит на центральный блок), куда они тут сидюк засунуть умудрились?....
40
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит: - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
12
Встречаются два паралитика в больнице. Один спрашивает другого: - Что с тобой? - Церебральный паралич... - Какое совпадение - у меня тоже перебральный паралич!
14
Рекламная пауза ... Минет, лучше для мужчины нет!
16
- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница? - Да не ударница я, я на пианино играю!
17
Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит врачу и объясняет ситуацию, на что врач просит прийти к нему. Мужик: - Ты что, о#@$л, как же мы через весь город пойдем? Врач: - А вы идите так, как будто ``ламбаду`` танцуете. Идут они, ``ламбаду`` танцуют. Вдруг их обгоняют 7 грузинов: ``Наш паравоз впэрэд лэтит!``
3
Идет лекция. Преподаватель: - Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д удовлетворение - это количество, деленное на доступность. Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо ебать по кругу.
13
Армянское радио: - Кто построил Братскую ГЭС? - Любители анекдотов. Те, кто рассказывал - с правого берега, а те, кто слушал - с левого.
34
Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает: - Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса? А та ей отвечает: - Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!
30
Встречаются два новых русских: - Вчера на рыбалку ходил, прикинь... - Ну и как, много, в натуре, наловил... - Ага, до фига. - А на че ловил-то? На червя? - Нет... - На мотыля? - Не-а... - А на что же? - НА ПОНТА!
8
Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители. Теперь такой разговор получается: - Я сегодня не приду. -...... - Сам чудак -...... - Сам чудила -...... - Сам чудик -...... - И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.
18
- Ева - это, зуб даю, локализованная веpсия Адама была! - Совсем с катушек съехал - не локализованная веpсия, а самый натуpальный pилиз!
21
Сидят рыбаки, рыбут рыбу.
24
Сколько бл#дь не корми, она все равно на х#й смотрит.
20
Что такое - на потолке висит, лампу сосет? Это потолочный лампосос. А что такое - с крылом, а не птица, с чешуей, а не рыба, с пиздой, а не баба? Это чешуйчатый пиздокрыл.
31
Корпорация Microsoft объявила о том, что в новой версии ОС Windows в среде Help вводится новый формат файлов. Этот формат создан специально для чайников. Поскольку файл конвертится из файлов *.rtf (Word), ему дали расширение RTFM.
22
У одной женщины был муж - гном. И жили они душа в душу. И так они дожили бы до старости, и умерли бы в один день на одной подушке, от одной болезни, если бы однажды женщина не спустила гнома в унитаз. Зачем? Да просто все мужики - говно!