Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В сети нашли презервативы с русской рулеткой для тех, кто любит рисковать. Идея очень простая: в упаковке 6 штук, один - с браком. Экстремальный спорт вышел на новый уровень.
Когда до Тима Бертона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Не апостол. - Меня зовут Пётр. Не святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
Люди, просыпающиеся утром рано, называются жаворонками. Люди, просыпающиеся утром рано, приезжающие на работу на час-полтора раньше и призывающие/заставляющие это делать других, называются петухами.
Те, кто рано встаёт, зовутся жаворонками. Те, кто рано встаёт, приходит раньше на работу за час-полтора и призывает/заставляет делать это других - петухи.
По поводу розыгрышей: парень, с которым познакомилась незадолго, сказал 1 апреля: "Приходи ко мне сегодня вечером, у меня дома никого не будет". Я пришла - и правда, дома никого не было.
Олигарх на своей яхте ловит рыбу в океане. Рядом бедняк на старой лодке таскает одну за другой рыбу. У олигарха ни одной поклёвки несмотря на то, что у него супер спининги и удочки. И тут он не вытерпел и возопил: "Господи, почему одним всё, а другим ничего?"
Два кота идут по пустыне Сахара. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: "Знаешь, чувак, я даже не могу представить себе размер этого туалета". Две собаки идут по пустыне Сахара. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: "Знаешь, чувак, если мы сейчас же не найдём дерево, мой мочевой пузырь лопнет".
Сидят две подруги, обе блондинки, на кухне - пьют чай, беседуют. Вдруг одна говорит: - А мой новый парень, мне каждый день приносит шикарный букет из алых роз. Тут уж хочешь - не хочешь, а ноги перед ним раздвигать приходится. Вторая с явным удивлением: - А у тебя что, вазы для цветов нет?
В зоопарке блондинка пытается покормить бегемота мороженым. Сотрудник: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, а я вам что, совсем неинтересна? — Отчего же, – отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоёвывать, развлекать девушку, соблазнять её, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. – вдохновенно улыбнулась девушка. — А смысл? – спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? — О, да, они такие хрустящие и вкусные... — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – недоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек небедный, – улыбнулся он.
XIX век. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф. Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, для того, что бы справить малую нужду. Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой. Спустя десять лет, граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, таким образом, что бы не было видно происходящего за окнами. Возмущенный граф обращаясь к проводнику: - Что происходит? Проводник: - Прошу прощения, граф, указание такое! Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...
Дети спрашивают у матери: - Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг? - Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!
Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь, который его спрашивает: "Откуда идёшь?" "От тыдры!" "Может от выдры?" "Ну да, буду я ещё каждую блядь на "Вы" называть!"
Новости мира: Александр Овечкин на одну шайбу превзошёл рекорд Уэйна Гретцки. СМИ самостийной: Уэйну Гретцки осталась всего одна шайба до рекорда Александра Овечкина.
СССР. Конец 80-х. В одной областной столице уже несколько лет стоит очередной "долгострой" - огромное сооружение: морской порт, аэропорт и что-то ещё в самом центре города. Таксист взял пассажира-иностранца и едет через центр. Пассажир увидел это "нечто" и спрашивает: - А что это? - А пёс его знает! Уже лет пять всё строят и никак достроить не могут. Прознало про этот разговор начальство таксопарка. Вызывают таксиста к себе: - Ты что же наш город перед иностранцами позоришь?! Ещё раз повторится - уволим! Через некоторое время этот таксист берёт пассажира-иностранца и так же везёт его через центр. И, естественно, пассажир спрашивает: - А что это у вас тут строится? - Ой! Ещё вчера ничего не было!
Муж приходит в роддом и ему говорят, что, к сожалению, его жена умерла во время родов двойняшек. Он сильно опечалился и уже собрался уходить, но его остановила медсестра, принесла извинения и сказала, что супруга родила тройню! Тут мужик аж вздрогнул и говорит: "Нет уж! Нет уж - умерла так умерла!"
Один парень, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — мягко скажем не очень. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоело нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — — Разве это возможно?.
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...
Штирлиц заметил, что часы начали отставать на несколько минут. Он подождал, но часы почему-то продолжали отставать, как будто сознательно. - Московское время, - подумал Штилиц...
Показательные выступления различных подразделений спецназа. Задача — поймать зайца на огромном камышовом поле.
Первым выходит спецназ ВВ. Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"... Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.
Вторым выходит спецназ ГРУ. Десять боевых групп уходят ночью на задание. На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку. Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет. Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.
Третьим выходит спецназ МВД. Через три дня приносят зверски избитого медведя, который признался, что он — заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ. Первые сутки ничего не происходит. На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
Пятыми идут участковые МВД, помахивая папочками и насвистывая "Наша служба и опасна и трудна", заходят в лес. Через пару дней выходят и достают из папочек объяснения жителей леса, что заяц в этом лесу не проживает.
По дороге домой с работы, сильно уставший и замученный, зашел в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос: — У вас есть кошачьи головы? Ответ был эпичен: — Куриц кормить?
Девочка дома решает задачу: - Площадь кухни 9 кв.м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры... Она в сердцах: - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.
Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией... Полтора часа пролетели как один миг... Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... Эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
- Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей, но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко? - У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...