Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Показательные выступления различных подразделений спецназа. Задача — поймать зайца на огромном камышовом поле.
Первым выходит спецназ ВВ. Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"... Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.
Вторым выходит спецназ ГРУ. Десять боевых групп уходят ночью на задание. На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку. Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет. Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.
Третьим выходит спецназ МВД. Через три дня приносят зверски избитого медведя, который признался, что он — заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ. Первые сутки ничего не происходит. На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
Пятыми идут участковые МВД, помахивая папочками и насвистывая "Наша служба и опасна и трудна", заходят в лес. Через пару дней выходят и достают из папочек объяснения жителей леса, что заяц в этом лесу не проживает.
По дороге домой с работы, сильно уставший и замученный, зашел в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос: — У вас есть кошачьи головы? Ответ был эпичен: — Куриц кормить?
Девочка дома решает задачу: - Площадь кухни 9 кв.м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры... Она в сердцах: - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.
Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией... Полтора часа пролетели как один миг... Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... Эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
- Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей, но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко? - У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
- У вас такой сильный кашель! Вы курите? - Курю. - И выпиваете? - Ну, бывает… - Вам нужно срочно бросить пить и курить! - И что, мне останется только кашлять?!
Инвестиционный консультант клиенту:
- Берите вот эти акции, на горизонте в 5 лет они обладают высоким потенциалом.
- Молодой человек, в моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари – лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ – призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ – призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Итак, тема занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами".
Едет таксист и слушает радио. Вдруг: Внимание, к нам прилетели инопланетяне! Это маленькие зелёные пучеглазые человечки, по-русски понимают, но говорите медленно! И вдруг таксист видит на обочине: маленький, зеленый, пучеглазый! Ура, контакт! Таксист выходит из машины: Здрав - ствуйте, я - так-сист! Привет- ствую на Земле! - А я лес-ник! Сижу и какаю!
Удачливый бизнесмен идёт по улице и встречает своего старого друга, бомжующего, замызганного, жалкого, и говорит "Братан, идём ко мне работать! Я дам тебе кнопку и ты будешь нажимать на неё каждый четверг, тебе будут приносить две сумки денег, одну ты оставишь себе, а вторую отдашь мне" Проходит год, бомж при бабле, купил дом, машину, приходит к бизнесмену и спрашивает "Чёт я не понял - кнопку жму я, а бабки - пополам!"
Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был у них обычай такой, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять. Пришёл индеец к вождю в пещеру, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает: – Ну, зачем ко мне пришёл? – Да вот, – говорит индеец – одному из членов моей семьи не нравится его имя. Вождь затянулся трубкой, подумал: – Хм, что же, твоей маме, Белой Лисице, не нравится её имя? – Да нет, ей нравится. – отвечает индеец. – Что ж, – снова задумался вождь – твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли? – Нет, отцу нравится. – Ё моё, так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?! – Сестра довольна! – Так в чём же проблема, Отродье-Старого-Пидора-И-Очередной-Шлюхи? Этот индеец был подкидным греком.
с 9 апреля 2025 США ввозят таможенные пошлины 10-33% в отношении большинства стран мира. В списке стран нет России и Беларуси. Может стОит принять США в Таможенный союз?
В автобусе священник сидел рядом с пьяным мужчиной, который с трудом читал газету. Вдруг невнятным голосом пьяница спросил священника: – Вы знаете, что такое артрит? Приходской священник решил воспользоваться случаем, чтобы отчитать пьяного, и ответил: – Это болезнь, вызванная греховной и разгульной жизнью: излишества, употребление алкоголя, наркотиков, марихуаны, крэка и, конечно же, из-за беспорядочных связей с падшими женщинами, проститутками, распущенности, ceксa, запоев и другие вещей, о которых я не смею говорить. Пьяный мужчина округлил свои глаза, заткнулся и продолжил читать газету. Немного погодя священник, думая, что он был слишком строг с пьяницей, попытался смягчиться: – Как давно у вас артрит? – У меня нет артрита! Здесь в газете написано, что он есть у Папы Римского.
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: — Настоящие мусульмане есть??? В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся: — Ну я настоящий мусульманин! — Пойдём! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Ещё настоящие мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним: — Вот те крест, последнего увёл!!!
Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".
Когда удается кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь еще более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же хуйня...
- Я когда маленький был, у меня были проблемы с голубцами и тем, что детей находят в капусте. - Поясни. - Слишком бурная фантазия. Думал, что в голубцах те, которых не нашли.
Сидят на лавочке три бабушки и рассуждают о своих внуках. Первая говорит: "Мой внук как вырастет видимо врачом будет. У него везде ампулы да шприцы. Сам колется и своих друзей всех колет!" Вторая: "А мой внучек скорее всего станет агрономом. Он собирает травку, сушит и потом сам курит и приятелей угощает!" Третья: "Мой внучек, видать, будет шофёром. Притащит домой ведро бензину, садится над ним, накрывается одеялом и кричит: "Ну, мать, поехали!"
B роддоме приносят молодой маме ребёнка, а она — в слезы: — Ну как я его возьму?! Муж — брюнет, я — блондинка, а ребенок - рыжий! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Опытный врач ей говорит: — Милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет! Приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: — Каждый день! — Молодой человек, я просил вас сказать честно. Муж, потупясь: — Раз в неделю. — Молодой человек?!. Тот совсем шёпотом: — Ну, раз в месяц... Доктор: — Так! Сестра, несите ребёнка! Посмотрите, молодой человек, что вы наделали своим ржавым членом!
Мужик нa переходе пытался минут десять перейти дорогу. Никто не пропускал. Тогда он взял в руки металлический прут, улыбнулся и пошёл. Пропустили все, даже гибэдэдэшники с мигалкой. Вывод: улыбайтесь — видя улыбку, люди становятся добрее!
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! — А можно мне в этот раз тачку не из тыквы, а из баклажана сделать? — Это почему? — Ну, представляете, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…