Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращается как-то муж из командировки, а дома у жены нет никакого любовника. Искал, искал, да так и не нашел, пришлось снова в командировку собираться.
Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.
Где-то в Англии пришёл старый лорд в ресторан. Заказал мёду, ему подносят на тарелке одну каплю, размазанную по всей площади блюда. Лорд поднимает одну бровь и спрашивает: - Я вижу, вы держите пчелу?
Вовочка приходит из школы домой. - Папа, тебя к директору вызывают. - Что? Опять, небось, окно разбил? - Да нет, Марья Ивановна попросила стих Пушкина на литературе прочитать с выражением. - Ну и что? - А она не уточнила, с каким именно.
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: - Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше. На что жена удивленно отвечает: - Ты что, наоборот, одни мужики!
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.
Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать отказывается! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий. - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?!!
Пару лет назад в бак влезало бензина на 2700 руб., а в этом году уже на 3500 руб. Машине шесть лет. Вопрос: Подскажите пожалуйста, до какого возраста растёт бак?
Много анекдотов про то, что иностранцу русский язык не понять. А слабо на русский литературный перевести фразу: "Косил косой косой косой "Косой" с распущенной косой косой косой?"
Международный съезд феминисток. - Итак, бабоньки, решили: объявляем мужьям, что не будем им ни варить, ни стирать. Увидите, что будет. На следующем съезде. Англичанка: - Сказала мужу: Джон, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - варит себе яйцо. Француженка: - Сказала мужу: Жан, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - стирает трусы. Русская: - Сказала мужу: Иван, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу, третий день - опять ничего не вижу. На четвертый день начала немного видеть левым глазом.
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо: - Яков Соломонович, четверо детей.. - Не может быть! Такая молоденькая... - Не у неё. У Вас!
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня: - Ну чё, как съездил, как Америка? - Всё хорошо, - говорит, - люди там нормальные, только вот в одном кафе голая тётка полчаса трубу оторвать пыталась.
— Когда всё закончится, Петька, мы здесь консерваторию построим, а там ещё одну, и вон там будет ещё одна консерватория! — Василий Иванович, зачем так много консерваторий? — Петька, а ты знаешь, какие эти консервы вкусные?!
Петька берёт трубку после звонка: - Командующий танковым корпусом Петька слушает! Чапаев: - Ты что, Петька, офигел?! Какой корпус?! Я же тебе только один танк дал! - Так мотор-то спёрли, один корпус и остался!
Учитель говорит бестолковому ученику: — Один из нас - точно полнейший идиот. Ученик молча уходит. На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт. — Что это? - спрашивает учитель. — Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.
Раньше я не любил спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Возле отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
У Яши Рабиновича умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг тёща поднимает руку и, указывая на стенку, тихим голосом произносит: - Яша, таракан! - Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!
В американской школе ученик спрашивает учительницу: - А это правда, что в нашей стране полицейские убивают тысячу человек в год? Учительница, после долгого раздумья: - Убивают, конечно... Но как-то гуманно, демократично, что ли...
Утро. Пробудился Брежнев. Солнышко ему говорит: - С добрым утром, Леонид Ильич! - С добрым утром, солнышко! День. Обедает Брежнев. Солнышко ему говорит: - Добрый день, Леонид Ильич! - Добрый день, солнышко! Вечер, ко сну отходит Брежнев. Солнышко молчит. - Что ж ты не пожелаешь мне доброй ночи, солнышко? - Пошел нах, Брежнев! Я уже на Западе.
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один говорит другому (завистливо): - Е*ет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну, я бы не отказался... - Так я сейчас позвоню, он и тебя вые*ет.
летят значит 2 мужика в самолёте бизнес-класса, и тут 1 мужик 2 спрашивает 1-а где мы летим? 2-ща таки проверю высовывает он руку из илюминатора, через пару секунд достаёт руку обратно, а та вся покрылась инием 2-мы пролетаем над северно-ледовитым океаном! вот аж рука инием покрылась! спустя ещё какое-то время 1 мужик задаёт тот-же вопрос второму, тот опять не долго думая высовывает руку, и спустя несколько секунд достаёт обратно 2-мы пролетаем над пустыней, у меня рука вся загорела и ещё спустя не много 2 мужчина задаёт этот вопрос 2-а таки проверьте где мы летим 1 мужик не долго думая соглашается, высовывает руку в окно, не много держит, и засовывает её обратно 1-мы пролетаем над Одессой! 2-с чего вы взяли? 1-у меня часы спиздили
мужик пришел к лору. врач говорит 'откройте рот!'. потом неожиданно спрашивпет мужика - 'Дрочите?' мужик смущаясь говорит 'Да!' доктор говорит!'Рекомендую прекратить!' мужик изумлённо спрашивает'но почему???' доктор отвечает'Вы мешаете осмотру!!'
Магазинный печёночный паштет можно использовать для изготовления колдовского зелья. В его составе есть всё, что нужно для волшебного эликсира: шкура свиньи, куриная кожа, пальмовое масло, кукурузный крахмал, лягушачьи лапки и когти совы.
Две соседки: - Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?! - Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!
Сын пришёл домой из школы и говорит: — Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность! — О! И чему вас там учат? — Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.