Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине! - Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.
И в завершение нашей программы "Звёзды зарубежной эстрады" выступает представитель страны восходящего солнца. Композитор Тояма Токанава, стихи Акомуто Херовато. Песню "Ато мули яда вала" исполняет певица Ясука Такая.
Дама у врача. Доктор спрашивает: - Голубушка, а у вас Секс регулярный? - Да и только с мужем! - И со скольки лет вы с ним спите? - С пяти. - Как с пяти? - А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…
Мужик идет по улице, вдpуг к нему подходит дpугой: - Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? - Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном поpядке. Hедавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует стpашный удаp в моpду. Мужик (уже лёжа): - А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев!
- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед? - Что, блин? - Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся. - Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента. - Да хули, я понимаю.
На приёме у стоматолога: - Доктор, а почему у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это же не закись азота, он ведь не обезболивает? - Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
- Истец, вы утверждаете, что ответчик назвал вас бараньей головой. А вы не думаете, что это было вызвано минутным раздражением? - Нет, что вы, он очень долго меня разглядывал!
- Если тебя выберут мэром города, ты сумеешь устроить на работу в муниципалитет моего сына? - А что он умеет делать? - Абсолютно ничего! - Великолепно! Значит, нам не придётся его переучивать!
- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь? - А он сильно убитый? Я бы себе взял. - Да он практически новый, и охренительный!
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик. Вы знакомы с ними 10 минут: 1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз. 2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Сидят два мужика на облачке (в лучшем мире). Один спрашивает другого: "Как ты сюда попал?" Второй отвечает: "От удивления. Возвращаюсь из длительной командировки, подхожу к дому и вижу: в окне горит свет, играет музыка, на столе коньяк, Шампанское, икра. Ну, думаю, у неё кто-то есть! Открываю дверь, бегу в спальню - никого, бегу в зал - никого, бегу на балкон - НИКОГО! И от удивления пОмер". Второй: "Эх Ваня, какой же ты дурак: если б ты в холодильник заглянул - мы б оба живы были!"
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
- Долик, а скажите мне, ваша Доликина раньше играла на пианине, а теперь она-таки учится играть на саксофоне? - Ну да. Я еле еë уговорил! - А шо так? - Ой, Тулкин Салидетович, раньше она вдобавок к пианине, себе ещë и подпевала. Зато теперь еë рот хоть чем-то занят!
Герр Мюллер решил, наконец, пойти к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач осмотрел его, расспросил. Нет, он никогда не пил, не курил, не переедал, не увлекался женщинами. - Очевидно, ваш нимб вам слишком тесен, - пришёл к заключению медик.
- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!
Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался. Она ему говорит: - Отпусти меня, выполню три твоих желания. Ну, он говорит: - Сделай мне две руки одинаковые. Хуяк - обе руки стали кривые. - Да, 6ля, наоборот! И хуях - кисти вывернуло в обратную сторону. - Е6ать-колотить! Ты ещё дураком меня сделай, 6ля! Ну и перекосило мужика...
Врач осмотрел тяжелобольного и посоветовал ему полный покой и тишину. Но жена больного постоянно суетилась, мешала и болтала без умолку. Врач, уходя, оставил снотворное. - Когда давать ему эти таблетки? - спросила жена. - Это не ему, а вам, - ответил врач. - Глотайте сразу, как проснётесь.
Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" - с облегчением решает человек.
Жила была девочка и звали ее Тутка. Познакомилась она с мальчиком по имени Мот (кстати, теперь такой рэпер кажется есть🤣🤣🤪). И вот на уроке физкультуры она ему говорит: - Беги, Мот! (Бегемот) Он обиделся, дал ей по башке. Она разревелась и ему говорит: - Прости, Мот. А он ей: - Прости, Тутка.
Приходит мужик в Минпромторг и заявляет: - Я знаю, как из говна делать сливочное масло. Выделили ему лярд денег, предоставили лабораторию в Сколково. Через год приезжают с проверкой: - Ну, что тут у вас? - Вот, попробуйте. Пахнет, конечно, говном. Зато глядите, как оно намазывается!
- Наши шкафы переполнены, - сказал молодой сотрудник канцелярии своему руководителю, - нужно уничтожить всю корреспонденцию, которой более шести лет. - Займитесь этим, - ответил начальник, - но только сначала снимите копии с документов, подлежащих уничтожению.
Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько дней нет воды. - Вы молите небо о дожде? - Ты что, дурак? Сантехника вызываю.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей. Для нас Дьявол - это что-то вроде Филиппа Киркорова.
Самая легкая смерть на свете - это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до ЦНС. Раз - и ты исчез. Именно поэтому в центре Лондона, Нью-Йорка, Парижа и Берлина недвижимость такая дорогая.
Полетели как-то в Китай волк, заяц,и хомяк... летят они в Китай, и хомяк у них спрашивает: а как нас будут звать в китае? Волк говорит:меня вуй заяц:а меня зуй а хомяк говорит пацаны.. я с вами в Китай не поеду🤣
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Обсуждали тут с коллегами в обед сказку про Буратино. В итоге один коллега пришёл к выводу, что это сказка о том, как безграмотный чурка отжал бизнес у уважаемого бизнесмена.
Мужик зашёл в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: - Ничего, всё равно её поймаю! - Кого? - Да кобра из сумки уползла... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улёгся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: - Скоро Одесса? - Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим...
Бизнесмен скрывался от налоговой, и инспекторы решили его дома подкараулить. Сидят в машине, ждут, когда подъедет. И внезапно через панорамное окно видят, что он гуляет по дому в трусах. Выскакивают, звонят в дверь: - Открывайте, налоговая инспекция, хотим поговорить с хозяином коттеджа. - Его уже нет. - Как так? Мы его десять секунд назад в окно видели! - Он вас тоже...
А вы заметили, что когда представитель власти хочет что-либо у нас узнать, а мы соврём - то это преступление. А когда мы, граждане, пытаемся что-нибудь узнать у представителя власти, а он нам врёт - то это политика.
Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.
Сидят в баре два ковбоя и один другому говорит: - Женщины они как ураганы. Когда приходят - страстные и необузданные. А когда уходят - уносят с собой твой дом и машину.
Прилетают на Землю инопланетяне, состоялся официальный контакт. Собрались представители двух самых сильных держав США и СССР. Толпа министров, генералов, все в лентах, венках, лозунгах, и инопланетный посол начинает свою речь: - Наша инопланетная цивилизация борется за мир и сотрудничество со всеми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... Американцы в замешательстве, кричат, ругаются. Посол СССР выступает вперёд и говорит: - Простите, дикари очень обидчивы...
Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги! И таки если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты.