Повторные анекдоты

Муж ложится к жене в постель.
- Вань, я устала, у меня голова болит.
- Ну, ты как хочешь, а я буду трaхaтьcя!

На молодёжном форуме:
- В этом году опять хочу поехать на море. В том году хотел и в этом опять хочу.
- Хорошо сказал! Тебе везёт! А я в Анапе живу и поехать некуда!

А не пожертвовать ли фигурой? - подумала шахматистка, глядя на праздничный стол.

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

Когда лечат сердце - делают уколы в ж., когда лечат нервы – тоже колют туда же в ж. и т.д. ...
Получается, что все болезни врачи лечат через ж.?

Стоит мусор на посту, смотрит, смотрит... Вдруг подходит какой-то мужик подходит. Мусор: Стоять, скажите пароль
Мужик: Да пошёл ты нахуй
Мусор: Странно, я 20 лет работаю, а пароль так и не меняется!

В банке произошло ограбление, приехала полиция, бежит вор, следом за ним плетётся полицейский и говорит: Стой, стреляю!
Вор:Стою
Полицейский:Стреляю!

На опушку леса вышли три поэта: Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский.
Они увидели, как под берёзой присела женщина и справляет малую нужду.
Первым по поводу сей "картины" высказался Есенин:
"Белая берёза, что тебе сказать?
Под твоею кроной до баба села ссать".
Маяковский:
"Жопа белая, что лавка продовольственная -
Мне бы хуя с полметра - предоставил бы ей удовольствие!"
Рождественский:
"Х х хочется, х х хочется, х х хочется
К к к жопе прижаться щекой,
Л л люблю, к к когда ж ж женщина м м мочится,
Л л люблю, к к когда п п пахнет мочой".

Надел Казах шляпу, а она ему как раз

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Лучшее доказательство любви мужчины - это когда он делает хорошие фото, где ты всегда худая.

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

Советский анекдот в наше время.
Сбили украинского летчика, он приземлился с парашютом и его допрашивает родное командование:
- Тебя русский летчик сбил или кореец?
- Кореец!
- Как ты это понял?
- Я в эфире сам слышал "Иван, подвинься, я хуйну". Вот этот Хуй Ну меня и сбил!

Внуки врача второй год не могут прочесть, что написано в завещании.

Кинооператор сходил в театр, и коллега его спрашивает:
- Ну что, как тебе спектакль?
- Да хуйня, всё на общем плане.

-ты чё там у окна стоишь?
-да думаю прыгать или закрыть
-прыгай я закрою