Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут два гея по лесу, один другому говорит: "Артём, притормози здесь, мне нужно облегчиться". Останавливаются, гей выходит, садится за куст, тужится и вдруг кричит: "Артём, доигрались мы, я родил!" Второй ему говорит: "Петь, ты тупой? Ты на жабу насрал".
Прилетает Находкинс из Европы в Россию с большим чемоданом. На таможне его спрашивают: (Т) - Что в чемодане? (Н) - Всемнужки. (Т) - Это что? (Н) - Отсосёте - расскажу! Таможенники прикола не поняли, позвонили в полицию. Приехали менты, спрашивают Находкинса: (М) - Мужчина, что в чемодане? (Н) - Всемнужки. (М) - Что это? (Н) - Отсосёте - расскажу! Полицейские заковывают Находкинса в наручники и отправляют в его в камеру на 15 суток. Сокамерники у него спрашивают: (С) - За что сидищь-то? (Н) - Не сказал, что было у меня в чемодане. (С) - А чё там было? (Н) - Всемнужки. (С) - Какие нах#й "Всемнужки"? Чё в чемодане было? (Н) - Отсосёте - расскажу! Избили Находкинса до полусмерти, что в больнице еле в чувства привели. А тем временем менты полезли открывать чемодан. Час пыхтели, второй, открывают, а там всемнужки!
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место. Пришёл Холмс и спокойно покурил. На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит. Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не мог.
Лабораторная работа на уроке информатики. Учительница смотрит на часы - урок подходит к концу. Учительница строго объявляет на весь класс: - Время урока вышло, - и опускает рубильник питания в кабинете. Класс хором: - Но мы не сохранились! Учительница добрым голосом: - Ну, сохраняйтесь, - и включает рубильник.
Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...
— Папа, ты, когда был маленький, у тебя гироскутер был? — Не было. — А квадрокоптер? — Нет. — Планшет? — Не было у меня планшета. — У тебя хоть что-нибудь было? — Не помню. — Что ты вообще из детства помнишь? — Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас. Детство проходит, а вспомнить нечего.
Студент возвращается в общежитие, с лица зелёный весь. Товарищи спрашивают: - Что случилось? - Да декану руку пожал… - Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! - Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, был сломан) - а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, я растерялся и пожал её, а потом аккуратно дверь прикрыл…
В маршрутку, продолжая разговор, начатый на остановке, заходят две прилично одетые девушки: - Ты представляешь, он его даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный!.. Народ сползает с сидений. В этот момент вторая: - Ты чё, дура?! Ножи нельзя облизывать!
Латвийский журналист у фермера спрашивает : - Скажите, как у Вас год прошел . - Замечательно. Урожай зерна хороший, картошка удалась, свинья опоросилась... - А Вы не хотели бы поблагодарить за это нашего президента? - С чего? Пахал сам, сеял сам, собирал сам - в чем его заслуга? - А вы подумайте! - А, ну если подумать, то вот насчет свиньи я не отрицаю, тут всякое могло быть...
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".
Возвращается как-то муж из командировки, а дома у жены нет никакого любовника. Искал, искал, да так и не нашел, пришлось снова в командировку собираться.
Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.
Где-то в Англии пришёл старый лорд в ресторан. Заказал мёду, ему подносят на тарелке одну каплю, размазанную по всей площади блюда. Лорд поднимает одну бровь и спрашивает: - Я вижу, вы держите пчелу?
Вовочка приходит из школы домой. - Папа, тебя к директору вызывают. - Что? Опять, небось, окно разбил? - Да нет, Марья Ивановна попросила стих Пушкина на литературе прочитать с выражением. - Ну и что? - А она не уточнила, с каким именно.
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: - Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше. На что жена удивленно отвечает: - Ты что, наоборот, одни мужики!
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.
Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать отказывается! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий. - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?!!
Пару лет назад в бак влезало бензина на 2700 руб., а в этом году уже на 3500 руб. Машине шесть лет. Вопрос: Подскажите пожалуйста, до какого возраста растёт бак?
Много анекдотов про то, что иностранцу русский язык не понять. А слабо на русский литературный перевести фразу: "Косил косой косой косой "Косой" с распущенной косой косой косой?"
Международный съезд феминисток. - Итак, бабоньки, решили: объявляем мужьям, что не будем им ни варить, ни стирать. Увидите, что будет. На следующем съезде. Англичанка: - Сказала мужу: Джон, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - варит себе яйцо. Француженка: - Сказала мужу: Жан, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - стирает трусы. Русская: - Сказала мужу: Иван, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу, третий день - опять ничего не вижу. На четвертый день начала немного видеть левым глазом.
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо: - Яков Соломонович, четверо детей.. - Не может быть! Такая молоденькая... - Не у неё. У Вас!
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня: - Ну чё, как съездил, как Америка? - Всё хорошо, - говорит, - люди там нормальные, только вот в одном кафе голая тётка полчаса трубу оторвать пыталась.
— Когда всё закончится, Петька, мы здесь консерваторию построим, а там ещё одну, и вон там будет ещё одна консерватория! — Василий Иванович, зачем так много консерваторий? — Петька, а ты знаешь, какие эти консервы вкусные?!
Петька берёт трубку после звонка: - Командующий танковым корпусом Петька слушает! Чапаев: - Ты что, Петька, офигел?! Какой корпус?! Я же тебе только один танк дал! - Так мотор-то спёрли, один корпус и остался!
Учитель говорит бестолковому ученику: — Один из нас - точно полнейший идиот. Ученик молча уходит. На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт. — Что это? - спрашивает учитель. — Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.
Раньше я не любил спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Возле отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
У Яши Рабиновича умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг тёща поднимает руку и, указывая на стенку, тихим голосом произносит: - Яша, таракан! - Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!
В американской школе ученик спрашивает учительницу: - А это правда, что в нашей стране полицейские убивают тысячу человек в год? Учительница, после долгого раздумья: - Убивают, конечно... Но как-то гуманно, демократично, что ли...
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.