Повторные анекдоты

Несмотря на падение цены на нефть, нам все-таки удалось избежать падения цены на бензин.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Братья Запашные поделились секретом:
- После секса жёны дрессировщиков получают кусочек сахара или пряник.

Единица измерения глупости - ПридуркоWatt

У девушки меньше всего проблем утром в день свадьбы – она точно знает, что сегодня надеть.

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Патриарху докладывают:
- Аппарат разбился о твердь небесную!

- Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
- Разрешаю.
- Траектория полёта снаряда напоминает параболу.
- Так точно.
- Ну а если пушку положить на бок - из-за угла можно будет стрелять?
- Можно! Но по уставу не положено.

Из резюме:
Хочу много денег. Можно в валюте. Работу не предлагать!

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

После просмотра новостей обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как то успокоится...

Подслеповатый палач наклонился к приговорённому:
- Будь добр, свистни или пукни – я плохо вижу…

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.