Повторные анекдоты

- Зяма, вот если бы у вас была возможность выбрать себе любовницу, то какую ви выбрали бы: блондинку, брюнетку или рыженькую?
- Ойц, Моня, я ж уже в таком возрасте, шо выбрал бы ту, которая таки живёт поближе...

- Сима, ну шо вы покупаете? Скупой платит дважды!
- Яша, да шо вы говорите?! Так идите и таки устройтесь на работу к скупому...

Чтобы хоть как то расшевелить свадьбу тамада назвал невесту проституткой...

Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.

— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Бляяя! Скажи что-нибудь на иркутском!

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
— Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну, смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
— Почему вы так решили???
— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки...

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?!
- Это уже вторая!

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
В маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.

- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Старайтесь не умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Чем больше человек узнаёт, тем сильней его желание поделиться знаниями со всеми, кто попадётся на глаза. Это и есть неприятный побочный эффект знаний.

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 12 лет.

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

Почему зимой не нужно носить шапку?

1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза;
2. Я не доверяю российским шапкам;
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности;
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна;
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.

– Софочка, дорогая, не сомневайтесь, берите эту шляпку. Ви не пожалеете – это последний крик моды.
– Предпоследний!
– Таки я не понял.
– Последний будет, когда мой Хаим узнает, сколько она стоит.

- Додик, ви таки имеете своё мнение?
- Своё – нет, а вот ваше - вдоль и поперёк!

Как говорила Берта Иосифовна: "Мужики - как куры: двадцать метров - и они уже ничьи".

- Яша, шо я вам скажу: не ищите жену, таки ищите деньги, и жена найдёт вас сама!

Диалог.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- МИЛЫЙ, А ТЫ БУДЕШЬ ЛЮБИТЬ МЕНЯ, КАК РОМЕО ДЖУЛЬЕТТУ?
- НЕ ЗНАЮ, НЕ ЧИТАЛ...
- МИЛЫЙ, А ТЫ НЕ ПОСТУПИШЬ СО МНОЙ, КАК ОТЕЛЛО С ДЕЗДЕМОНОЙ?
- НЕ ЗНАЮ, НЕ ЧИТАЛ...
- А ЧТО ЖЕ ТЫ ЧИТАЛ, МИЛЫЙ?
- "МУ-МУ", СЕМНАДЦАТЫЙ ТОМ ТУРГЕНЕВА -
БУДЕШЬ МНОГО БОЛТАТЬ - УТОПЛЮ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Ребята, нужна помощь.
Купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Правобережный ЗАГС.
Невесту зовут Наташа.

Какие же дикие нравы царят в Европе! Вот, например, датчане, мало того, что массово изнасиловали черепах, так ещё и сделали это в прямом эфире!

Один чукча говорит другому:
-Как русский геолог уехал моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако, думает трубка - курить хочет.

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев на узбекском языке. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает: "Салям алейкум!".

Путин приходит к едросам после 19 сентября 2021 года.
— Господа, у меня две новости: хорошая и плохая. С которой начать?
— Начинайте с хорошей.
— Вы выиграли выборы.
— Какая же плохая новость?
— За Вас никто не проголосовал.

Хочется шашлычков под ледяную водочку, холодца с хреном. и на Мальдивы. Но пока из вышеперечисленного есть только хрен

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

Лень от безделья отличается осознанностью.

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Лёнчику удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы - с таким "будильником"!

Абрам похищает свою возлюбленную. В полночь они тихо вылезают в окно, садятся в такси и едут на вокзал.
Подъезжают к вокзалу, Абрам спрашивает у водителя: - Скажите, сколько я вам за проезд должен? - Ничего, ведь отец невесты уже рассчитался.

Два одессита в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я вас не слышу!
- Вам нравится пение моей жены?!
- Простите, ничего не слышу. Какая-то дура орёт на сцене, как на пожаре!

- Мойше, ви выписываете газеты?
- Сарочка, неужели ви думаете, шо я в туалет с рупором хожу?

Полковнику присвоили звание генерала. Вечером, ложась спать, жена ему говорит:
- Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?

- Фима, почему это так происходит: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

- Мамочка, что мне написать в графе: "Ваше семейное положение"?
- Боренька, пиши: Сплю в кровати по диагонали.

Те, кто застал Советский Союз, прекрасно помнят лозунг тех времен: "Всё лучшее - детям!" Новая, демократическая Россия с восторгом взяла этот принцип на вооружение. Но мы никак не думали, что будем знать этих детей буквально пофамильно...

Звонит по тел. еврей из Израиля еврею из Одессы:
- Как дела?
- Да так... воюем...
- С кем?
- С Россией...
- ?! Потери большие?
- Даа... Два с лишним миллиона человек, земли больше 25 000 км2, несколько кораблей...
- А Россия?
- А Россия, вот гады, на войну вообще не явилась!

Сколько можно всё это терпеть!? Давайте уже наслаждаться.

все, кто вакцинируются, попадут в рай!
а остальные просто сдохнут...

Покупатель:
- Это бельевая верёвка?
Продавец:
- Повесите бельё - будет бельевая.

Друзья принца: Кто это у тебя в спальне лежит?
Принц: Спящая красавица, забрал из замка у злой феи
Друзья: Так ты ее поцеловал?
Принц: Я пока с этим не тороплюсь..

Чеченская семья.
— Аслан, а я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Ноги побрила?

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Все так озабочены тем, что на образование выделяется все меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

- Сёма, моя тёща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле, Ицик?
- Да просто нет ни одного анекдота про тёщу, который бы к ней не подошёл.

- Розочка Львовна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...

- Знаешь, Изя, шо таки я понял с годами: люди делятся на две категории.
Это те, кто хвалит меня, и те, кто совершенно не разбирается в людях.

- Лев Соломонович, скажите мине, пожалуйста, что значит для мужчины удачно жениться?
- Эх, Сёма, это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и таки вытащить оттуда ужа.

– Цилечка, где ты была весь день?
– У косметолога и визажиста.
– Таки зачем?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?

- Софочка, когда я умру, неужели ты по мне не будешь плакать?
- Что ты, Изенька! Ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.

Доктор Либерман говорит пациенту:
- Очень хорошо, что вы своевременно ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьёзное?
- Ещё один день - и вы бы выздоровели сами.

Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам, ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Роза играет на пианино и обращается к одному из гостей:
- Фима, ви хорошую музыку любите?
- Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!

После вечеринки в одном из клубов Санкт-Петербурга заразилось 10 человек, несмотря на то, что были вакцинированы «Спутником» от Ковид-19.
Правда, заразились они триппером, но неприятный осадочек от прививки всё-таки остался…

Если вы отдали женщине руку и сердце,
то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе

- Доктор, а после прививки я смогу играть на пианино?
- Да, конечно.
- Круто, раньше не мог, а теперь смогу!

Приходит мужик к венерологу: так мол и так, х"й не стоит. А венеролог ему и говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и у"бал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену вы"бал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съ"бались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к х"ю. Пройдёт разряд, х"й упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым Х"ем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Пиzда нам всем! Он его на зарядку поставил!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Продам излишние антитела. Недорого

Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...

Позвонил друг и сказал, что заразился. А ведь месяц назад привился от короны. Правда, заразился триппером, но что это меняет!?

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вашего мужа?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

— Моня, в Латвии президент ордена раздаёт, а премьерминистру дадут ?
— Шлёма я тя умоляю, максимум медаль — «За Освобождение Туалета»

Из письма в Министерство иностранных дел.
- Я живу в Саратове, а моя тёща Сара Соломоновна переехала на ПМЖ в Минск, и я требую, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

- Яша, как ви живёте?
- Ой, Фима, таки по-всякому... Когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!

- Шо я вам скажу, Нёма... Изя Кац таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

- Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.
- Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться...

- Бейцикер, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Сегодня я ваш, Фридочка! Исключительно ваш!

- Розочка Львовна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...

Два одессита в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?!
- Простите, ничего не слышу. Какая-то дура орёт на сцене, как на пожаре!

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьёз не принимает.
- Да вы шутите!

- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
- Элементарно, Ватсон, это же Муму выплыла!

Завтра всем, кто не привился включат отопление.

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Какую бы партию они ни создавали - получается КПСС.
Какой бы аппарат ни изобретали - получается «калашников».
Какую бы вакцину ни придумывали - получается «новичок».

Колхоз — дело добровольное.
Хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем

На приеме у психиатра:
- Доктор, как мне понять женскую логику?
- Главное, это помнить: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в её голове.

- Поздравляю тебя со свадьбой, сынок. Пройдут года и десятилетия, но ты по-прежнему будешь вспоминать сегодняшний день как самый счастливый в своей жизни.
- Папа, но свадьба ведь завтра!
- Я знаю.

- Женщина, сейчас же выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

- Некоторые почему то думаю Фима, шо они поднялись. На самом же деле они таки всплыли...

Вечеринка в разгаре. Все уже пьяные но неожиданно.. закончилось водка.
- Володя! Будьте любезны, пойдите и возьмите пару бутылок водки.
- Пару? Это сколько?
- Пару - это семь!

Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию.
- Но почему, Кать?
- Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение" написала: "Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!".

А вы знаете, что те, кто привился попадут в рай, а не привитые просто сдохнут.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

- За кого будешь болеть на чемпионате Европы по футболу?
- За наших!
- Все сначала за наших, потом за кого?

Два одессита ведут светскую беседу:
- Фима, ви не подскажете мине, о чём мы говорили до того, пока я не ушёл в туалет? А то я таки потерял мысль разговора.
- Яша, мне даже страшно представить, где ви её хранили...

- Я вам так благодарен, Сёма, шо и не передать словами.
- Таки передайте деньгами!

Приходит молодой еврей к ребе весь на нервах и спрашивает:
- Ребе, подскажите, я хотел спросить у вас: у меня вот есть девушка, которая меня любит, и я её люблю, но мы очень бедные. Ну что же мы будем делать? Как же мы будем людям помогать, как мы вам помогать будем? Как можно ж жить-то так? Мы ж только сможем множить бедность. Во-о-от... А есть девушка побогаче: я её не люблю, но она меня сильно любит, у нас и деньги будут. Мы сможем помогать людям, вам сможем помогать и вообще жить припеваючи... Как быть, кого выбрать, ребе?
Ребе резко отвечает:
- Всё! Женись на богатой! Всё, решено, женись!
Молодой еврей исчезает из поля зрения на месяц, затем возвращается к ребе и говорит:
- Вот, ребе, я тут подумал: ну что я буду жениться на богатой, я ж её совсем не люблю. Ну прям совсем! Мы ж всю жизнь будем мучиться. Может, мне просто взять и жениться на бедной, и я тогда буду просто жить счастливо, как могу?
Ребе опять резко отвечает:
- Ладно! Женись на бедной, решено!
Проходит месяц... Молодой еврей опять возвращается, с порога его встречает ребе и говорит:
- А ты не пробовал перейти в православие?