Повторные анекдоты

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Приходит мужик к венерологу: так мол и так, х"й не стоит. А венеролог ему и говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и у"бал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену вы"бал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съ"бались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к х"ю. Пройдёт разряд, х"й упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым Х"ем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Пиzда нам всем! Он его на зарядку поставил!

Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам, ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

– Цилечка, где ты была весь день?
– У косметолога и визажиста.
– Таки зачем?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?

Если вы отдали женщине руку и сердце,
то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Доктор Либерман говорит пациенту:
- Очень хорошо, что вы своевременно ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьёзное?
- Ещё один день - и вы бы выздоровели сами.

После вечеринки в одном из клубов Санкт-Петербурга заразилось 10 человек, несмотря на то, что были вакцинированы «Спутником» от Ковид-19.
Правда, заразились они триппером, но неприятный осадочек от прививки всё-таки остался…

Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Продам излишние антитела. Недорого

- Доктор, а после прививки я смогу играть на пианино?
- Да, конечно.
- Круто, раньше не мог, а теперь смогу!

- Лев Соломонович, скажите мине, пожалуйста, что значит для мужчины удачно жениться?
- Эх, Сёма, это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и таки вытащить оттуда ужа.

- Розочка Львовна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...

Роза играет на пианино и обращается к одному из гостей:
- Фима, ви хорошую музыку любите?
- Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!

Чеченская семья.
— Аслан, а я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Ноги побрила?

- Софочка, когда я умру, неужели ты по мне не будешь плакать?
- Что ты, Изенька! Ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.

- Знаешь, Изя, шо таки я понял с годами: люди делятся на две категории.
Это те, кто хвалит меня, и те, кто совершенно не разбирается в людях.

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вашего мужа?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе

- Сёма, моя тёща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле, Ицик?
- Да просто нет ни одного анекдота про тёщу, который бы к ней не подошёл.

Все так озабочены тем, что на образование выделяется все меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Позвонил друг и сказал, что заразился. А ведь месяц назад привился от короны. Правда, заразился триппером, но что это меняет!?