Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если вы почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус или проехав нужную станцию метро, помните: в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая, что летит в Австралию.
Судебное заседание. - Свидетель Рабинович, вы ведь видели, как неизвестный начал избивать вашу тёщу. Почему же вы не бросились на помощь? - Ваша честь, простите, это как-то не по-джентльменски: двое на одну.
У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идёт жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: - Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла нахуй!
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!
Сначала я трахнул свою девушку в постели. Затем - на диване. Затем - на кресле. Затем - на компьютерном столике. А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...
Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь. Девочка: — И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: — Нет, девочка, не знаю... Девочка: — Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?
Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит: — А вода ж така тепла як у Дніпрі!
- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а нахера ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит: - Пятачок, кажется, это неправильные пчёлы, и они делают невкусный мёд! - Это мухи, Винни...
Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!
Старый шотландец жалуется близкому другу: - Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"! - Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"! - Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей". - Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....
Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет... И тут Марик начал быстро собираться домой. — А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке? — Я то в командировке, но я таки знаю, с кем он играет... в карты!
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете. Очередная тусовка. В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно... В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче. Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает: - мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ? Дядька спокойно так, сплевывая в сторону: - а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
На печи спят бабка и дед. Деду не спится. Начал он будить бабку. - Эй, старуха, ухи хочешь? - Хочу. - Так пойди налови рыбы. - Где же зимой-то наловить? - Ну тогда лежи и не вякай!
Мужик идёт по улице и видит, как афроамериканец пьёт из бутылки молоко. Посмотрев некоторое время, он говорит афроамериканцу: - Не, парень, не поможет.
Їдуть в купе грузин і українські мама з сином. Ну мама з сином такі жирненькі і везуть великий кошик яблук. Мама бере яблуко, дає синові і каже: — Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів — будеш здоровий. Синок «»»»заточив»»»» яблуко. Їдуть дальше. Мама: — На синку зїж яблучко в ньому багато заліза, вітамінів. Синок звісно не відмовився. Так продовжується ще деякий час. Грузин сидить і «»»»прозріває»»»» з синочка. Тут мама бере вже останнє яблуко і знов каже: — Зїж синку яблучко в ньому багато заліза, вітамінів.Тут грузин не витримує і каже: — Кушай, кушай, малыш, скоро ваше рельсами какать будеш!!!
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини: - Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
Жил мужик: красивая жена, успешная карьера, трое детей один другого лучше, состарился, получил солидную пенсию и спокойный отдых. Умирает в кругу семьи, уверенный, что жизнь прожита отличная и достойная. Только закрыл глаза, как говорится, в последний раз, как со всех сторон шестиглазые фиолетовые гуманоиды смотрят и спрашивают, – Ну как дрянь? Курить стоит?
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война - это большие проблемы. — Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!
Он просыпается, заходит на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!!! Он, опешив от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и "овладевает" ею прямо на кухонном столеПотом, тяжело дыша, спрашивает: — А чего это ты вдруг? она: — Да вот, таймер для варки яиц сломался , надо было две минуты засечь ...
Шахтер с отбойным молотком, измученный весь в пыли, прет домой. Навстречу, откровенно виляя бедрами, модный молодой человек. Шахтер: Слышь, пацан, ты, случайно не педераст? Пацан (яростно): Это я не педераст? ЭТО ТЫ НЕ ПЕДЕРАСТ!!!
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: - А чё не пьешь-то? Он: - Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то? Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу.
В ВВС ночные тренировочные полеты. Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика: - Восьмой, доложите полетную видимость. - 384000 километров. - Как определили?! - Луну вижу.
— Моня, тут сказали шо в Латвии президент ордена раздаёт, а премьерминистру дадут ? — Шлёма я тя умоляю — максимум медаль . »Медаль За Освобождение Туалета»
1978 год, в семье Зеленских родился Вовочка. - Смотрите, как ручками машет! Наверное будет финансистом. - Нет, смотрите как ножками машет! Наверное будет спортсменом. Дедушка Зеленского отвечает: - Он точно президентом будет! - Почему??? - Смотрите, он весь обосрался, но как этому радуется!
Мне вот интересно: в рестораны и аэропорты без сертификата о прививке пускать не будут. С этим строго. А как с допуском осенью, на избирательные участки?
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
Папа дочке: - Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу? - Это кошечка в трамвае едет! - Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав? - Это собачка в трамвае едет? - Нет, это мама с работы вернулась!
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!
История эта началась несколько десятилетий назад. Когда в респектабельный ресторан, находящийся прямо напротив крупнейшего Нью-Йоркского банка зашел скромно одетый еврей по имени Изя. Подойдя к повару, он вежливо протянул ему исписанный листок.
- Послушайте, милейший, - сказал Изя, - однажды, я пообещал себе, что когда буду работать в известнейшом банке Америки, я буду есть только черепаховый суп, рецепт которого я нашел в одной старой кулинарной книге. Так вот: я уже работаю в таком банке - Изя махнул рукой в сторону возвыщаюшейся громадины. - Поэтому, не будете ли вы столь любезны готовить мне этот суп, с этого дня и впредь.
Ошеломленный повар согласился. С тех пор, не смотря на стоимость заказа Изя ровно в 14-00 находился в ресторане в ожидании своего черепахового супа.
Прошли годы, даже десятилетия. Беременнели и уходили в декрет официанки, проворовывались или багатели и увольнялись официанты, менялись хозяева заведения и шеф-повара. Неизменным оставался лишь Изя с его черепаховым супом. Он уже стал директором банка, он мог себе позволить любую еду - но он не изменял своим традициям. Изя стал своеобразной достопремечательсностью ресторана. Подать ему его черепаховый суп - счичталось честью у официантов.
И вот однажды, когда очередной официант в 14-00 поставил перед ним супницу и уже собирался бежать по своим делам, старый Изя взмахом руки вернул его обратно.
- Молодой человек, попробуйте этот суп. - вежливо обратился он к быстро побледневшему юноше.
- Но простостите! Это ваш обычный суп, сделанный по тому-же самому рецепту! Как положено, из свежедосавленной тихоокеанской черепахи! - нервным голосом стал оправдываться официант.
- Нет, молодой человек, но вы его поробуйте! - не унимался Изя.
Завидя нештатную ситуацию к Изиному столику устремился старший официант ресторана
- Что случилось? - солидным тоном произнес старший официант.
Изя пожал плечами и обратился уже к нему:
- Попробуйте этот суп, пожалуйста.
Старший официант тоже начал нервничать:
- Но как же, уважаемый Изя! Мы всегда готовим вам самый лучший суп, эксклюзивно, только для вас, ваш рецепт висит у нас в рамочке над местом нашего шеф-повара.
Тут уже к Изе подошли растерянные шеф-повар и хозяин ресторана.
- Глубокоуважаемый Изя, мы не на йоту не отклонялись от вашего рецепта, вот наш шеф-повар, он меня всячески в этом уверил! Черепаха - свежайшая, их доставляют специально для вашего супа!
- Да попробуйте же его наконец! - впервые повышая тон воскликнул Изя.
Хозяин ресторана сдался. Горестно вздохнув, он промолвил:
- Хорошо! Я его попробую... Но, простите, а где же ваша ложка?
Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна». — Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!
Умирает Старый еврей, просит жену. - Когда я умру положи мне в гроб Торру. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Библию и Коран. - Зачем...? - На всякий случай, Роза, на всякий случай.
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями. Антипрививочник спрашивает у инженера: — Безопасно ли проходить по этому мосту? Инженер отвечает: — Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%. — Хм. Тогда я лучше вплавь.