Повторные анекдоты

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

- А у вас Дед Мороз настоящий?
- А почему ты спрашиваешь?
- Да он какой-то трезвый.

-Лучший подарок-это впечатления!
-Меня очень впечатляют деньги.

-Мама, а почему папа лысый?
-А он у нас очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь.

- Винни-Пух, а правда что ты к себе гостей позвал, а поесть еще ничего не приготовил?
- Что, Пятачок, страшно?

- Эй, залетные!
- К кому это ты так обращаешься?
- К девушкам.

- Здравствуйте! Я ищу книгу о дискриминации карликов.
- Она вон там, на верхней полке.

Чтобы продвигать вакцинацию, вакцину от коронавируса нужно разливать в полторашки.

Мужчины, помните:
дама со свежим маникюром не только беззащитна, но и не может мыть посуду!

Чем больше дашь денег, тем бОльшим другом назовут!

- Коля, а почему тебя называют Граф? У тебя предки были графья?
- Нет, я могу графин водки покатить.

Голодный комар-жлоб закрывает за собой форточку, чтобы другие сородичи не залетели.

В своей каморке сидит старый-старый еврей-сапожник.
Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
- Мадам, их таки давно уже пора продать!

У одесского диетолога:
- Как думаете, таки для меня какая диета лучшая?
- Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

Услышал от соседской девочки:
-Баю-баюшки баю, не ложись на краю,
придёт дедушка бабай, и отключит вам вай-фай.
Испугался....

Да здравствует кризис!
У соседей кончились деньги на ремонт!
Затихли дрели и перфораторы!

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Ветеран ракетных войск стратегического назначения (РВСН) ищет глубокую, но узкую, шахту для своей боеголовки.

-Изя, откуда у тебя шишка на лбу?
-Это от летающей тарелки!
-Не может быть! Как это произошло?
-Я вчера пришёл домой в сильном подпитии
и моя Сагочка в меня её метнула…

Ну да, русские насмотрелись на беларусский протест и стали агрессивнее терпеть.

Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.

А помните те времена, когда из тандема комично смотрелся только Дмитрий Анатольевич?

- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
- Влез?

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут.

Срочно требуются новые теории заговора! Старые уже стали реальностью.

На высоком берегу памятник мальчишу - Кибальчишу. Пролетают над ним
самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -хоть бы разок погудели. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш иногда приедет на своём ламборджини, покурит задумчиво и в очередной раз скажет "А ведь судьба давала тебе шанс..."

- Моя жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке и приворожила меня.
- Ну, и как?
- Нормально, теперь думает, что я ей не изменяю.

на правах рекламы

- апчхи
- как я вас понимаю
- нет не понимаете
- ах уж эта простуда?
- нет, месячные.
- тю. давай в жопу!
- там воттакенный геморой
- тогда соси
- флюз, кариес, к стоматологу еду
- работай рукой
- вывихнула, пальцы свело
- та что бы ты здохла!
- апчхи. ковид.

За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй — три...

А ЗА СТЕНОЙ СКРЕБУТСЯ!..
А КТО ТАКИЕ "СКР?"!!!

Едут таксист и священник по дороге и, внезапно, начинается часть дороги с ямками и кочками.
Таксист говорит:
-Да Ёб*анный рот этих дорог, за*бали уже.
Священник отвечает:
-Сын, мой милый, не мог бы ты при слуге Божьем так не выражаться? На что таксист говорит:
-Батюшка, а как тут так не выражаться, когда дорогие такие ужасные?
Священник:
-Ну а ты всегда говори: «Господи помоги! Господи помоги! Господи помоги!», и все у тебя будет хорошо.
Едут дальше. Теперь они попадают в яму, колесу улетает куда-то в сторону, таксист, следуя словам священника:
-Господи помоги! Господи помоги! Господи помоги!
И невообразимым образом колесо возвращается на место, вкручивается, они выезжают из ямы и, едут дальше.
Священник такой: -Да ну нахуй

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", которому обязательно продавец начнет искать по всем кассам сигареты "винстонблюлайттонкиехочуповыебываться".

Скажи мне "чей Крым", и я скажу тебе "чей дворец".

Мой отец всегда был очень уравновешенным человеком. Когда он начинал злиться, то глубоко вдыхал, медленно считал про себя до десяти, и только тогда выпускал мою голову из-под воды...

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак. Она об этом не знает.

Если вы утверждаете, что со всех сторон жопа, не пора ли задуматься, а не говно ли вы.

Как-то Чапаев выговаривает Анке-пулемётчице:
- И не стыдно тебе, Анка? Что это про тебя и про белых рассказывают!
- Так вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала!
- Но не настолько же!

- Рядовой Рабинович, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
- Большие.

- Гиви, евреев любишь?
- Уважаю. Евреек люблю.

Сергей Шнуров решил сменить имя на Бикфорд.

Гагарин сказал: “Поехали!”, Рагозин ответил: “Приехали!”

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

Наш девиз непобедим, возбудим и не дадим! - Наш девиз в ответ на ваш поламаешся и дашь..

- Ладно, ещё увидимся. Будешь мимо моего дома проходить, смело проходи, по сторонам оглядывайся!

Решил мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны до колена (в смысле - закатать).
Мужик, видно вспомнив военкомат, добросовесно спускает штаны до колен. Все в трансе.
Батюшка:
- Сын мой, ты какую веру собрался принять?

Неряшливость - признак распада личности.
Абсолютный порядок - признак шизофрении.
Так, блин, пылесосить или нет?

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом.

Художник у холста говорит модели: "Вы не против обнажёнки?".
Модель смущенно: "Ну-у-у... не против".
Художник раздевается...

Из современных понятий Сталину бы наверняка понравилось "гиперссылка". А Ивану Грозному - call-центр.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего Сёмочку играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Хочется думать, что слово "харизма" происходит не от слова "харя",
а "стадион" - не от слова "стадо".

Одессит спрашивает у раввина:
- Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

- Зяма, сыночка, таки твоя любимая жена меня очень сильно оскорбила!
- Мама, та шо вы такое говорите!? Её даже в городе нет!
- Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано: "Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь, таки не забудьте отдать письмо Зяме".

- Натан Иосифович, я вам скажу за Интернет! Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Недавно заказал прибор для увеличения мужского достоинства за 190 долларов. И шо они мене прислали?! Таки увеличительное стекло с надписью: "Не пользоваться на солнце".

После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю, что в этом смысл.

В Финляндии разгорается коррупционный скандал: премьер наела завтраков на 300 евро в месяц....

-Мыкола, ты бачив як москали кыргызов называют
-Як
-Ки-и-рг-и-и-зы
-Як-як?
-Ки-и-рг-и-и-зы!!!
-Поубывав бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Господин президент, вы не выполнили ни одного предвыборного обещания ... Почему?
- А если выполню - что потом обещать буду ???

Очень полезным для будущего России представляется законопроект о запрете на участие в выборах лиц, причастных к экстремистским организациям. И особенно та его часть, где сказано, что под запрет попадают и те, которые были связаны с экстремистской организацией в то время, когда она еще не была признана таковой. Это большой и важный шаг вперед. Останется один маленький шажок - признать экстремистcкой "Единую Россию".

Мы не рыбы - рыбы немы!

Женщина останавливает попутку и просит довести её до соседнего села.
Посреди леса машина глохнет:
- Двигатель сломался. Придётся заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

- Дорогая, я решил сэкономить на нашей свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Одесситка спрашивает соседку:
- Симочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна! А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да, Розочка, давай! Покажи-ка им там всем!

Одесский дворик. Роза кричит соседу:
- Шлёма, уберите руку с задницы моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне таки не нравится!
- Так я на вашу и не кладу...

Я не верю в астрологию. Я Скорпион, а мы, Скорпионы - скептики.

Посоветуйте, пожалуйста, ритмичную музыку для секса. Чтобы заглушить хруст суставов.
Минуты на 3, больше не надо.

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.

- Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?
- Периодически подбрасывать в него деньги.

- Чем хороши привлекательные женщины?
- Они отвлекают.

- В чём различие между глупым и умным мужем?
- Глупый муж ругает жену, а умный себя - за то, что на ней женился.

- А почему не слышно больше армянского радио?
- А потому что ведущие эмигрировали в Израиль, и теперь это радио вещает в Иерусалиме.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

Коронавирус, это лучшее, что случилось в моей жизни -моя жена больше не хочет путешествовать; она больше ничего не покупает, так как ВСЕ производится в Китае; она не ходит по магазинам, избегая толпы; она проводит все время в маске, и с закрытым ртом!

- Милый ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Здрасьте! А любить тебя кто будет?!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ МУЖИК ПИШЕТ ЗАЯВЛЕНИЕ:
"ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КП..."
ЕГО СПРАШИВАЮТ: А МОЖЕТ - В КПСС?"
"ОТВЕЧАЕТ: "НЕ, В "СС" Я УЖЕ БЫЛ!"
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Будущие нас тупило?

России на Евровидение надо было посылать не Манижу, а Шнурова. Он хотя бы всех послал.

По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, зарубежные сертификаты и иметь опыт работы от 5 лет. И гореть на работе за 15 тысяч!

На уроке рисования учительница дала детям задание нарисовать курицу.
Когда работы сдали - на рисунке Вовочки был только кустик марихуаны.
Учительница спросила
- Вова, разве это курица?
- Курицца Марья Ивановна, еще как курицца
ответил Вовочка

- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

- Мозги, Лёва, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает - заметно!

- Давид Моисеевич, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

Если бы люди догадывались, что о них думают другие, они бы перебили друг друга.
© Древняя одесская мудрость

Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.

Сёма гулял по Дерибасовской и возле магазина "Золотой ключик" увидел огромную очередь. Он встал в конец "кишки" и спросил:
- Что дают?
Ему ответили:
- Фигли-мигли.
Когда подошла его очередь, продавщица спросила:
- Вам фигли или мигли?
Сёма попросил пол-кило фигли. Он получил свёрток, принёс домой, развернул и увидел, что там... мигли.

. - Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться можно …аааааааа….

Разговор в мастерской:
- Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу...

- Как твой ребёночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло...

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Главный принцип работы Роскомнадзора: "Владелец забора отвечает за то, что на нём написано".