Повторные анекдоты

- Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".

- Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери Софочки!
- Яша, не хитрите, таки забирайте уже "ВСЮ"!

- Изя! А шо такое "сексапильная"?
- Ну, значит, пилит таки даже во время секса...

На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?

Сегодня узнал о новом недуге, поразившем всё интернет-сообщество: КЛАВОБЛУДИЕ!

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Евросоюз, Германия. Древний старик ходит по дому и видит как его правнук тупит в приставку целыми днями. Заходит он в комнату и говорит:
– Вальтер, внук мой, как ты проводишь свою молодость? Я в твои 20 лет летал в Париж, там лапал официанток за всё что только можно и бил морды лягушатникам.
Внучок призадумался и через неделю решил то же самое повторить. В Париже за такие выходки провел несколько дней в кутузке и получил конский штраф. Прилетает домой и спрашивает прадеда:
– Дедушка Гюнтер! Как же так? Я хотел так же как вы провести свою молодость, а получил такое!
– Вальтер, а ты каким самолётом в Париж летал?
– Люфтганза...
– Теперь понятно. Я ведь летал самолётом Люфтваффе...

Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Да, кто ж его знает!? Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.

Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух: "Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь - 45 тыс. кв. км. Население - 1 млн. 300 тыс. чел. ... ?? А из какого они отеля??"

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

Сняли порнофильм по роману "Война и мир".
Особенно поражают батальные сцены!

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

Наконец-то, встретили украинцы "Золотую рыбку" - США
и предложила она им только одно желание.
Они запросили, чтобы она сделала так, что у них - всё было!
- О кей, ответила та - пусть будет так, что у вас всё было...

Рабинович на приёме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Какого цвета Адреналин?
Знающие люди говорят,коричневый.

- Мама, я таки хочу два куска торта!
- Нюма, не морочь маме голову! Возьми нож и разрежь свой кусок на два.

- Мама, что такое секс?
- Фима, дорогой, я уже и не знаю, что сейчас хуже: сказать тебе правду или то, что вся маршрутка внимательно ждёт моего ответа?

А ведь Александр Серов по - английски это Саша Грей...

- Ты вышла замуж по любви?
- Да, по по любви к деньгам мужа.

Зеленский выполнил обещание завершить эпоху бедности: настало время нищеты.

Мне сорок лет, и я опять жду ребенка. Теперь из ночного клуба.

А знаете ли вы что все комары которые летают вокруг нас и пытаются полакомиться нашей кровушкой это исключительно самки . Самцы комаров питаются исключительно цветочным нектаром и от людей им ничего не надо. Я не на что не намекаю но всё же .....

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

- Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- Да неси уже в рюмке!

Одесский Привоз:
- А риба действительно свежая?
- Милочка, таки если ви сейчас ей сделаете искусственное дыхание, она поплывёт!..

По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.

- Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несём.
- Несём, но не откладываем.

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает.
Другой говорит:
- Слушай, ты меня своей вознёй раздражаешь.

Бежит голый человек по джунглям, а за ним гонятся дикие звери.
Hа ветке сидят две обезьяны, одна у другой спрашивает:
- Чего это они за ним носятся, того и гляди разорвут?
- Да это Тарзан бегает, его в армию забирают...

Предлагаю для поднятия настроения ознакомиться с советскими лозунгами, переведенными на языки разных народностей. Многие из них узнаваемыми и без указания соответствий в русском языке.

«ЛЕНИН КЫЖ! ЛЕНИН ПЫЖ! ! ЛЕНИН ТАПТАПЫЖ!!! »
«Ленин дык, Ленин дыкихор, Ленин тыкмурдык! »
«Ленин пых, Ленин пых, Ленин многопых»
«Ленин хура! Ленин хара! Ленин хура хара! »
«Жосасын Быздын Леонид Ильич Брежнев! »

«СОЦИАЛИЗМ ХУДО АЖ АХУЙ! » – это название монгольской газеты "Социалистическое животноводчество"

Приезжает молоденькая корреспонденша ТВ в успешное фермерское хозяйство и берёт интервью у владельца .

Корр. – Ой как у вас тут всё ухоженно и красиво
Фермер – Стараемся …
Корр. – А вот к вам в прошлом году приезжал наш любимый президент ходил по полю , трогал землю , махал руками а в этом году у вас небывалый урожай. Как думаете есть в этом связь ?
Фермер – Да нет связи . Просто мы купили хорошее посевное зерно , удобрения качественные , Вовремя посеяли ну и с погодой повезло . Вот и уродилось всё здорово.
Корр. – А вот опять же президент я знаю, был у вас в коровнике гладил коров по голове , что то шептал им на ухо а сейчас у вас коровы дают по 40 литров молока , Скажете и тут нет никакой связи ?
Фермер – И тут нет никакой . Купили в Австралии племенных тёлок а в Голландии хороший комбикорм , сделали все прививки вот они и доятся на славу.
Корр. – А вот у вас свиноматка принесла 20 поросят и тут скажете нет никакой заслуги президента ?
Фермер ( почесав макушку ) – Видите ли когда президент ходил в свинарник я был занят – сено разгружал и поэтому не видел что он там делал. Так что тут ничего не могу сказать . Всё может быть. Может и есть его заслуга.

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Катя валим отсюда. Я не Катя, я Валя. Валя катим отсюда.

Мужское достоинство не шнурок, на узел не завяжешь!

- Возьми меня замуж!
- За что тебя взять?

Интересно, куда Марк Шагал, кого Билл Гейтс и чем Тадж-Махал?

- Ну ты и кобель!
- Ни одну женщину не пропускаю?
- Ни одно дерево…

- Дорогой, где мне лечь – справа от тебя или слева?
- Посередине…

Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
- Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?

- Сарочка, вы таки можете представить свою жизнь, шобы каждый день видеть перед глазами еврея?
- Ну, нет, Абрам Соломонович.
- А я таки могу. Стоя каждое утро перед зеркалом...

В отделе кадров:
- Скажите, вы таки примете на работу человека с фамилией на "штейн"?
- Нет.
- А на "берг"?
- Тоже нет.
- А на "ко"?
- Такого мы можем принять.
- Коган, заходи! Я же говорил, шо тебя возьмут!

Пирожное "Макрон" - тоже что и "Наполеон", но без яиц.

Советское время
Поезд
Купе
Четыре кадра Один рассказывает анекдот про товарища майора и четыре стакана чая Посмеялись
Через минуту открывается дверь, на пороге проводница держит поднос с четырьмя стаканами чая
– Разрешите !
Ставит на стол стаканы Уходя:
- Товарищу майору понравился анекдот ...

Резвятся гусары, уже перепробовали всё, и им всё это надоело!
Поручик Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадёт даме с разбега, тот целует даме ручку!

Английская леди зовёт служанку:
- Дорогая, у нас сегодня гости. Ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то, ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом садятся за стол!
- Обязательно, мадам.
После приёма недовольная леди зовёт служанку:
- Дорогая, я же просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара! Почему ты этого не сделала?
- Но, мадам, я сделала всё, как вы сказали!
- Почему же я не видела их на столе?
- Но я положила их в туалете!

- Серёга, где тебя черти 4 дня носили?
- Маринка, ты тоже их видела?

- Дорогая, можно я у тебя останусь ночевать?
- Поздно, я уже вызвала лифт.

Жена (радостно): - Ура! Муж вернулся!
Муж (испуганно): - Да чтоб тебя!.. Думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

Меня спрашивают, как часто можно пить вино.
Народ! Купите календарики.
В дни, выделенные красным, пейте красное. Во все остальные дни пейте белое.

Когда кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что построите на том месте,которое освободится.

Ругаются два одессита:
- Ты скот!
- Ну что же, я скот, — соглашается второй. - У меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Встречаются как-то друзья-одесситы после долгих лет разлуки, глядят - у друга Изи руки нет. Ни фига себе, думают.
- Изя, ты что на фронте руку потерял?!
- Да не-е-ет! В армию тянули - оторвали...

- Беня, а шо таки открыл этот самый Колумб ?
- Шлёма, я тя умоляю - КОЛУМБАРИЙ !!!

Заседает одесский суд:
-Цецилия Моисеевна, шо ви имеете сказать за причины развода? Таки муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, он с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
- Ой, да шо ви такое говорите, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но ви бы видели, с каким лицом!..

Ленин говорил свои речи с трибуны Мавзолея.

- Петрович, как ты думаешь, почему Бог создал человека именно последним? Ведь Всемогущий мог бы сделать его и первым.
- Это чтобы человек не доставал его своими идиотскими советами. После человека Бог, похоже, создал только гиену и бегемота.

Валя катим отсюда. Я не Валя, я Катя. Катя валим отсюда.

Есть два способа командовать женщиной, и оба не работают.

– Почему вы ударили товарища?
– Он одолжил у меня денег на ресторан, угостил меня на них и сказал: "Будешь должен".

Учительница на уроке:
– Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?
– Просто у нас дома постоянно ругаются мать с отцом.
– Маму твою видела, а отец кто?
– Вот именно это они все время и выясняют.

Жена кричит на мужа:
– Я посвятила тебе лучшие годы моей жизни!
– Не пугай меня так, неужели впереди – худшие?

– Знаешь, Фима, я постоянно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его допили вчера!

- Цилечка! Нет, ну шо за люди эти Рабиновичи, а? Зашла к ним в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...

- Я таки волнуюсь за вас, Изя. У вас таки совершенно нездоровый цвет лица.
- Не волнуйтесь, Симочка, просто я залез вчера в Интернет и прочитал много антисемитских статей разом!
- Теперь я волнуюсь за вас окончательно, Изя. Как же это может вас так вдохновлять?
- Эх, Симочка! Вы бы только знали, что там пишут! Я таки повысил самооценку. Там пишут, что мы захватили весь мир, и самое главное, Симочка, у нас таки очень много денег!

Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

- Нёма! Шо ты таки хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы!..

Что думает француз глядя на красивое градиозное современное сооружение?
Какие молодцы архитекторы и инженеры,смогли придумать и воплотить свои идеи.
Что думает немец глядя на красивое грандиозное современное сооружение?
Какие молодцы рабочие,успевшие построить такую красоту.
Что думает украинец глядя на красивое грандиозное современное сооружение?
Это сколько же бабла с@издили на этой стройке.

Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
- Абрам, что тебе тут дают кушать?
- Чёрный хлеб и воду.
- Поц, ты не мог это есть у себя дома?

Анекдот в двух частях.
Часть первая.
Парашютисты прыгают с самолёта. Инструктор:
- Первый! Готов?
- Готов.
- Пошел! Второй готов?
- Готов.
Пошел! Третий… Петрович… А ты-то куда лезешь?!
Петрович весь в гипсе и ссадинах:
- Может, на этот раз раскроется… (прыгает).
Часть вторая.
Заседание колхоза в сельском клубе. Председатель выговаривает подчиненным:
- Да что же это такое! Куры не несутся. Коровы не доятся. Озимые не всходят…
Тут внезапно, проламывая крышу, падает Петрович.
Председатель:
- … и парашютист этот уже зae6aл!

Все мои планы на будущее основываются на том, что в один прекрасный день я проснусь с таким невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, какого у меня никогда ранее в жизни не было.

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Наличие в стране выборов не мешает отсутствию в ней демократии.

Те, кому терять нечего, с большим удовольствием наблюдают за потерями тех, кому есть что терять.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

В магазин заходит известный одесский бандит:
- Лазарь Самуилович, вы шо таки держите меня за последнего шлемазла?! Моё терпение на пределе нервов! Я просил шары для бильярда из слоновой кости, а вы продали мне пластмассовые!
- Ой вэй, Беня, ну шо вы хотите от старого еврея. Неуглядел. Ну откуда мне было знать, шо у слона таки вставные бивни!?

- Сашок, ты сдурел! Переспать с Оксаной! Она же такая страшная!!!
- И сильная, зараза!

- Роза, сколько можно крутиться перед зеркалом?! В твоём возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

- Сара! Сарочка! Я проглотил булавку!
- Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка.

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибасовской.
Мимо них, покачивая бёдрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша говорит:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!

Как говорит мудрая Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

В России ввели уголовную ответственность за отрицание роли Путина в Великой Отечественной войне.

В Одессе:
- Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?!
- Ещё таки нет. Но хотелось бы получить аванс.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

Мое любимое упражнение - это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

На интересной работе и сны интереснее видишь.

18:00 Дала себе обещание не жрать вечером, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.

Самые тонкие книжки в мире:
1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс.
2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды.
3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн.
4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон.
5. "Что я не буду делать ни за какие деньги!". Ольга Бузова.
6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов.
7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон.
8. "Самые талантливые Рэп-музыканты".
9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев.
10. "Мужчины, которых я любила". Земфира.

- Возьмите вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Один кенгуру в первый раз попал на Привоз. Через пять минут у него спёрли сумку

Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.