Повторные анекдоты

Над Россией сбили китайскую ракету. Лётчика поймали, пятерым кочегарам удалось скрыться.

Задумали звери построить мост. Через Миссисипи. Что бы в гости было удобно ходить. Задумали. И принялись строить. Но нужен стройматериал цемент. Нашли что в СССР он дешев. Послали осла. Осел вернулся быстро и привез с собой пять вагонов цемента. Но это не всё. Вслед за ним пошел цемент. Да столько его поступало, что стройку вели в три смены, мост построили в срок, а цемент всё приходит и приходит.
Уже и телеграммы давали о прекращении поставок, а он всё прёт.
Спрашивают осла - ты что там натворил?
- Ничего - отвечает - приехал, выпили. Послали в ГосПлан. Там спросили что надо. Сказал что нужен цемент. Спросили зачем. Сказал для мост построить. Спросили через какую речку. Я назвал. Спросили как строить будем. Я сказал что вдоль. Ну а дальше всё просто. Замерили по карте. Посчитали сколько надо, выделили фонды.

Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.

— Как определить, что в стране большая коррупция?
— По рытвинам и ухабам ползут Гелендвагены и Мазерати.
— А как определить, что в стране нормальный капитализм?
— По хайвэям вовсю носятся трейлеры и малолитражки.

Что делает европеец, когда у него нет денег? Берет кредит или кредитную карту. Что делает русский( белорус, украинец) человек, когда у него нет денег? Меняет доллары.

- Здравствуйте, доктор! В прошлый раз вы советовали мне напишите гневное письмо человеку, который сильно раздражает и сжечь его. Я всё сделал!
- Ну и как, помогло?
- Да, спасибо, доктор! Очень помогло! Только я спросить хотел, а что с письмом то делать?

Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть?

- Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз таки ночевала у своей мамы...

- Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это ещё зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты там ни с кем не случился…

Накануне Нового года жена – мужу:
- Ты куда с топором?
- В парк…
- У нас же ещё ёлки нет…
- Срублю денег – куплю ёлку!

Хочешь блеснуть эрудицией за новогодним столом?
Проволока, которая удерживает пробку на бутылке шампанского, называется «мюзлЕ» и имеет длину 52 см. Такова была длина проволоки, вынутой Жозефиной Клико из своего корсажа, чтобы закупорить бутылку шампанского своего сорта.
Пробка из бутылки шампанского вылетает со скоростью 40 км/ч, а высота её полёта достигает 12 метров. Максимально возможная скорость для пробки — 100 км/ч может возникнуть, если оставить бутылку на некоторое время на солнце или тщательно взболтать.
Изначально фольга вокруг пробки шампанского служила защитой от мышей и крыс, обитавших в подвалах, где хранилось вино. Позднее элемент упаковки сохранился как дань традиции.
Почти 49 000 000 пузырьков находится в каждой бутылке шампанского. В бокале они образуются вокруг мельчайших неровностей на стенках. Поэтому перед подачей шампанского бокалы натирают хлопчатобумажным полотенцем, оставляя на стенках микроскопические частицы целлюлозы.

Полезный совет.
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз – пейте водку!

- Как называется психически больная женщина, которая не любит оральный секс?
- Невротик.

Она ему: приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел завтра, а дома никого нет.

Врагов у меня нет, поэтому ужин съедаю сам.

Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это окно.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Сколковские ученые доказали, что после 5-й рюмки водки слово "блять" - это запятая.

- Так вы утверждаете, что ваша фамилия Пук?
- Как?
- Не Как, а Пук.

Банк. Клиент смотрит выписку по счёту:
- А что это за списание по счёту 6000₽ "прокатило"?
Сотрудница банка:
- Не прокатило, вычёркиваем.

Песков заявил, что Навальный агент ЦРУ.
Володин заявил, что Путин спас Навального.
Таким образом Путин спас агента ЦРУ и стал иноагентом!

2010 год.
Капитализация Теslа 1,7 млрд. долларов.
Курс Вitсоin~1$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля.
2020 год.
Капитализация Теslа 658 млрд. долларов.
Курс Вitсоin 23 284$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля.

Женская рулетка... Набираешь сообщение: "Я соскучилась!" - отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!

Пртходит мужик (М) в обувной
и говорит продовцу (П):

М: Дайте мне бутылочку молока!

П: Мужчина, вы когда заходили, вывеску читали? Это магазин обуви!

М: ну магазин же! дайте мне бутылочку молока!

П: мужчина, не парте мне мозги!
это обувной! идите за молоком в супермаркет!

М: вы забыли главный принцип менеджмента? покупатель -всегда прав! дайте мне бутылочку молока!

Слово за слово! мужик разгромляет прилавок, его забирает полиция...

через 14 суток ситуация повторяется!
потом ещё раз....

На четвёртый раз продавец, несущий убытки, от этого мужика, при входе в магазин сразу же с улыбкой и радушием бросается к нему:

П: мужчина! не надо нервничать! у нас, специально для вас, есть свежайшее молоко! И в бутылках! И в пакетах! И даже на разлив! сколько и кокого желаете!

М: молоко, молоко, да что мне ваше молоко?! молоко я в аптеке купил! дайте мне булочку хлеба!

Плакат в поликлинике: "Люди! Выбирайте так: сигареты или рак!".

Всё, что нас не убивает, возбуждает на нас уголовное дело.

Всё, что нас не убивает, заводит на нас уголовное дело.

Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?..

В целом, 2020 год был не таким уж и плохим. Скоро вы сами в этом убедитесь…

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадёшь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой? Скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Внимание! В данном фильме демонстрируются сцены с людьми, которые не носят масок и перчаток. Просьба убрать детей младше 5 лет от экрана.

Сотрудники ФСБ два года следили за Навальным, и, по их словам, у Навального чересчур выраженная мания преследования.

Сегодня Бондюэль, отказали мне в найме, честно говоря был огорошен новостью...

Слону в хобот залетел попугай, вылетел из жопы:
- Вот это локдаун!
Залетает в хобот во второй раз; слон приставляет хобот к дырке в заднице и говорит:
- Ве-е-ечный локдаун!!!

Сколько русского человека не корми, всё равно водки хочет.

- Ты чего такой невыспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

Бабушка не отличалась фантазией и поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

В магазине электроники блондинка - менеджеру по продажам: "Я хочу купить этот телевизор". Ответ: "Мне очень жаль, но блондинкам мы не продаем". Назавтра в магазин является та же девушка, но с перекрашенными волосами. "Мне нужен этот телевизор", - говорит она продавцу. Он: "Блондинкам не продаем". Она: "Но как вы узнали, что я - блондинка?" Он: "Очень просто: это не телевизор, а микроволновка".

- Петрович, а чего ты с женой-то разводишься?
- Так она же уже полгода со мной не разговаривает.
- Дурак ты, Петрович, другую такую жену хрен найдёшь!

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, но так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Прошу всех не расстраиваться сегодня — завтра будет ещё хуже.

Был лёгок на поминках.

Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и за это теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

У самцов оленей, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У самцов людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Питер. Чел стоит и исполняет сквозь ограждение Невы.
Подбегает приезжий.
- Скажите, где здесь Эрмитаж?
-А зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

Господи, как же мне идёт одеяло!

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?!

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

Объявление: молодая монашка сделает вам "аминь"!

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

Проститутка познакомилась с хорошим парнем и решила за муж за него выйти. Ну и у подруг своих совета просит:

-Что делать, ведь я же не девочка, он все сразу все поймет и бросит. ..

-А ты в первую брачную ночь кричи, будто тебе больно, он глядишь и не поймет...

После свадьбы первая брачная ночь, легли. Она кричит - он кричит, она кричит - он кричит. Закончили, лежат, курят...

Он: - Ну ты чего кричала?

Она: - Ну так первый раз, больно. А ты чего кричал?

Он: - Да страшно, когда с яйцами проваливается....

- Вот скажите, корнет, что такое - гладкое и под яйцами?
- Может, господин поручик, седло?..
- Хрен-то! Сковорода!

Чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

Сдам комнату двум студенткам. Трём не сдам, годы не те...

Сын жалуется матери:
-Не пойду больше в школу! Петров опять из рогатки будет стрелять,Иванов учебником по голове бабахнет, Васильев подножку поставит…не пойду,и всё!
-Ванечка , ну перестань, ведь ты -директор школы!

Машенька,какие вещества не растворяются в воде?
Машенька:
Рыбы!

Запись в дневнике ученика:
"Уважаемые родители, завтра в 18:30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей".

На лавочке сидят три бабульки и перемывают соседям косточки.
Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30.
Одна из бабулек произносит вслед женщине:
- А любовник-то у ей мущина женатый!
- С чего бы, Семеновна?
- Так он ить приходит к ей в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

- Ох, извините, не узнал вас без маски.

- Вы бывали в Лиме?
- Нет, я не был в Перу.
- Пли чём здесь Пелу?

Раннее июньское утро. Молодая женщина идет по лесу. Птички - цветочки и т. п...
Вдруг видит: мужик косит траву. В противогазе и ластах.
-Это вы зачем так?
-А я как Россия - создаю себе трудности, а затем преодолеваю!
-Ой, да ладно! Давайте лучше потрахаемся!
-Согласен! Но только в гамаке и стоя!

У мужчины должны быть деньги. Поэтому, девушки, если вам нужен уверенный в себе мужчина, просто давайте ему деньги.

В этом году если вы чувствуете запах соседа не надо делать ему замечание, надо радоваться что вы здоровы.

Хочешь узнать мужчину? - Напои.
Хочешь узнать женщину? - Разозли.

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

Федеральное
Стиральное
Бюро

Красота страшная сила! Мир спасет красота! Т.Е. мир может спасти только страшная сила!
Баян. Уже где-то видел, но в поисковике не нашел.

Если написано «ИДИОТСЮДА» - один думает, что его послали, а другой – что его зовут.

Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф “нищета”.
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

Американец, путешествовавший по Италии, нарушил правила до­рожного движения. Полицейский остановил его машину и попросил написать объяснение.
- Но я же едва говорю по-итальянски, никогда ни слова не написал.
- В таком случае мы вынуж­дены будем задержать вас, - по­жал плечами полицейский.
- О господи! - вздохнул аме­риканец. - Ладно, дайте мне лис­ток бумаги, я попробую.
Он взял протянутый ему листок бумаги, вложил в него десяти­долларовую купюру, протянул полицейскому.
- Вот видите, - сказал поли­цейский, - говорите, что не уме­ете писать по-итальянски, а поло­вину уже написали...

Встречаются два друга, один недавно женился.
- Ну как?
- Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото!
- И где же ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

Как вы думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300000 доз вакцины, обратно порожняком летит?

КУпил мужик шлпяу а онап ему как рахз))

Встречаются однажды поручик Ржевский с корнетом Оболенским. Ржевский:
- Знаете, корнет, вот я сегодня ковырялся в зубах и обнаружил там малиновую косточку. Думаю, откуда она там взялась, я ведь ничего такого не ел?
Оболенский:
- Элементарно, поручик! Вы же вчера на балу целовались с Наташей Ростовой!
- И что?
- А она перед этим делала минет Пьеру Безухову!
- И что?
- А он вчера всем рассказывал, как отымел в зад своего слугу в наказание за то, что тот без спроса сожрал банку малинового варенья!

Этот бородатый анекдот даёт ключ к пониманию того, каким образом яд, нанесённый "пациенту" на трусы, обнаружился на горлышке бутылки

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Ого, вот жеж, бери водку!

Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.

Как стремительно всё меняется в этом мире - раньше мы подводили итоги года, а сейчас итоги года подводят нас

©Евгений Полищук

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

На самом деле 2020 год был неплохим. Скоро увидите сами.

Бьёт – значит, лупит!

2020
Слова Года :
РАЗНОТЫК В ГУЛЬФИКЕ

- Давай пей!
- Так вырвет же...
- Кто у тебя вырвет? Тут все свои!

Все выходные работал над отчётностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...

Родительский форум.
- Читала, что дышать картошкой вредно. Сама всё детство дышала. Безрезультатно.
- Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: "Посадили детей дышать - они сожрали всё. Без соли. Очень довольны были...". Мои старшие бы ещё и горчичником подмазали...
- Напомнили: старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать, а он из-под покрывала: "Ба! А селедки у тебя нет?".

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году - чувствовать запахи.

- Доктор, правда, что меня будет оперировать студент?
- Да, у нас проблема с кадрами.
- Но ведь я могу умереть у него на столе!
- Тогда он не сдаст экзамен.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались, и мы поехали смотреть Москву.