Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Задумали звери построить мост. Через Миссисипи. Что бы в гости было удобно ходить. Задумали. И принялись строить. Но нужен стройматериал цемент. Нашли что в СССР он дешев. Послали осла. Осел вернулся быстро и привез с собой пять вагонов цемента. Но это не всё. Вслед за ним пошел цемент. Да столько его поступало, что стройку вели в три смены, мост построили в срок, а цемент всё приходит и приходит. Уже и телеграммы давали о прекращении поставок, а он всё прёт. Спрашивают осла - ты что там натворил? - Ничего - отвечает - приехал, выпили. Послали в ГосПлан. Там спросили что надо. Сказал что нужен цемент. Спросили зачем. Сказал для мост построить. Спросили через какую речку. Я назвал. Спросили как строить будем. Я сказал что вдоль. Ну а дальше всё просто. Замерили по карте. Посчитали сколько надо, выделили фонды.
— Как определить, что в стране большая коррупция? — По рытвинам и ухабам ползут Гелендвагены и Мазерати. — А как определить, что в стране нормальный капитализм? — По хайвэям вовсю носятся трейлеры и малолитражки.
Что делает европеец, когда у него нет денег? Берет кредит или кредитную карту. Что делает русский( белорус, украинец) человек, когда у него нет денег? Меняет доллары.
- Здравствуйте, доктор! В прошлый раз вы советовали мне напишите гневное письмо человеку, который сильно раздражает и сжечь его. Я всё сделал! - Ну и как, помогло? - Да, спасибо, доктор! Очень помогло! Только я спросить хотел, а что с письмом то делать?
- Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, это понравилось вашей Саре? - Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз таки ночевала у своей мамы...
- Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой! - Это ещё зачем? - Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты там ни с кем не случился…
Хочешь блеснуть эрудицией за новогодним столом? Проволока, которая удерживает пробку на бутылке шампанского, называется «мюзлЕ» и имеет длину 52 см. Такова была длина проволоки, вынутой Жозефиной Клико из своего корсажа, чтобы закупорить бутылку шампанского своего сорта. Пробка из бутылки шампанского вылетает со скоростью 40 км/ч, а высота её полёта достигает 12 метров. Максимально возможная скорость для пробки — 100 км/ч может возникнуть, если оставить бутылку на некоторое время на солнце или тщательно взболтать. Изначально фольга вокруг пробки шампанского служила защитой от мышей и крыс, обитавших в подвалах, где хранилось вино. Позднее элемент упаковки сохранился как дань традиции. Почти 49 000 000 пузырьков находится в каждой бутылке шампанского. В бокале они образуются вокруг мельчайших неровностей на стенках. Поэтому перед подачей шампанского бокалы натирают хлопчатобумажным полотенцем, оставляя на стенках микроскопические частицы целлюлозы.
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
2010 год. Капитализация Теslа 1,7 млрд. долларов. Курс Вitсоin~1$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля. 2020 год. Капитализация Теslа 658 млрд. долларов. Курс Вitсоin 23 284$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля.
Пртходит мужик (М) в обувной и говорит продовцу (П):
М: Дайте мне бутылочку молока!
П: Мужчина, вы когда заходили, вывеску читали? Это магазин обуви!
М: ну магазин же! дайте мне бутылочку молока!
П: мужчина, не парте мне мозги! это обувной! идите за молоком в супермаркет!
М: вы забыли главный принцип менеджмента? покупатель -всегда прав! дайте мне бутылочку молока!
Слово за слово! мужик разгромляет прилавок, его забирает полиция...
через 14 суток ситуация повторяется! потом ещё раз....
На четвёртый раз продавец, несущий убытки, от этого мужика, при входе в магазин сразу же с улыбкой и радушием бросается к нему:
П: мужчина! не надо нервничать! у нас, специально для вас, есть свежайшее молоко! И в бутылках! И в пакетах! И даже на разлив! сколько и кокого желаете!
М: молоко, молоко, да что мне ваше молоко?! молоко я в аптеке купил! дайте мне булочку хлеба!
Муж говорит жене: - Дорогая, ты сейчас упадёшь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз. - Какой? Скажи скорее. - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
Слону в хобот залетел попугай, вылетел из жопы: - Вот это локдаун! Залетает в хобот во второй раз; слон приставляет хобот к дырке в заднице и говорит: - Ве-е-ечный локдаун!!!
- Ты чего такой невыспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо. – Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
В магазине электроники блондинка - менеджеру по продажам: "Я хочу купить этот телевизор". Ответ: "Мне очень жаль, но блондинкам мы не продаем". Назавтра в магазин является та же девушка, но с перекрашенными волосами. "Мне нужен этот телевизор", - говорит она продавцу. Он: "Блондинкам не продаем". Она: "Но как вы узнали, что я - блондинка?" Он: "Очень просто: это не телевизор, а микроволновка".
Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и за это теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Сын жалуется матери: -Не пойду больше в школу! Петров опять из рогатки будет стрелять,Иванов учебником по голове бабахнет, Васильев подножку поставит…не пойду,и всё! -Ванечка , ну перестань, ведь ты -директор школы!
На лавочке сидят три бабульки и перемывают соседям косточки. Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине: - А любовник-то у ей мущина женатый! - С чего бы, Семеновна? - Так он ить приходит к ей в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
Мужик приходит в цирк и говорит: - У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини! - Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
Раннее июньское утро. Молодая женщина идет по лесу. Птички - цветочки и т. п... Вдруг видит: мужик косит траву. В противогазе и ластах. -Это вы зачем так? -А я как Россия - создаю себе трудности, а затем преодолеваю! -Ой, да ладно! Давайте лучше потрахаемся! -Согласен! Но только в гамаке и стоя!
Новое в авиаперелетах. С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф “нищета”. Без багажа. Без горячего питания. Без места. Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.
Американец, путешествовавший по Италии, нарушил правила дорожного движения. Полицейский остановил его машину и попросил написать объяснение. - Но я же едва говорю по-итальянски, никогда ни слова не написал. - В таком случае мы вынуждены будем задержать вас, - пожал плечами полицейский. - О господи! - вздохнул американец. - Ладно, дайте мне листок бумаги, я попробую. Он взял протянутый ему листок бумаги, вложил в него десятидолларовую купюру, протянул полицейскому. - Вот видите, - сказал полицейский, - говорите, что не умеете писать по-итальянски, а половину уже написали...
Встречаются два друга, один недавно женился. - Ну как? - Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото! - И где же ты раскопал такое сокровище? - Закопал, дружище, закопал.
Встречаются однажды поручик Ржевский с корнетом Оболенским. Ржевский: - Знаете, корнет, вот я сегодня ковырялся в зубах и обнаружил там малиновую косточку. Думаю, откуда она там взялась, я ведь ничего такого не ел? Оболенский: - Элементарно, поручик! Вы же вчера на балу целовались с Наташей Ростовой! - И что? - А она перед этим делала минет Пьеру Безухову! - И что? - А он вчера всем рассказывал, как отымел в зад своего слугу в наказание за то, что тот без спроса сожрал банку малинового варенья!
Этот бородатый анекдот даёт ключ к пониманию того, каким образом яд, нанесённый "пациенту" на трусы, обнаружился на горлышке бутылки
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо...
- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить. - С чего это? - Вы вчера программу на компьютер устанавливали? - Да. - Лицензионное соглашение до конца читали? - Кто же его читает? - Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. - Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Ого, вот жеж, бери водку!
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег?
Все выходные работал над отчётностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
Родительский форум. - Читала, что дышать картошкой вредно. Сама всё детство дышала. Безрезультатно. - Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: "Посадили детей дышать - они сожрали всё. Без соли. Очень довольны были...". Мои старшие бы ещё и горчичником подмазали... - Напомнили: старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать, а он из-под покрывала: "Ба! А селедки у тебя нет?".
- Доктор, правда, что меня будет оперировать студент? - Да, у нас проблема с кадрами. - Но ведь я могу умереть у него на столе! - Тогда он не сдаст экзамен.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт? - Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали! - А битва при Бородино? - Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались, и мы поехали смотреть Москву.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.