Повторные анекдоты

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

А помните, как начинается книжка про Карлсона?
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ".

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим еще не подумала...

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Когда мне говорят, что я зануда, я обычно около получаса пытаюсь выяснить, в чем это проявляется.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь в другом измерении или даже в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Семейная пара со стажем в кровати. Муж – жене:
- Может, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся!
- Ага, канал, который идёт по старому, ламповому ящику…

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

Кто никогда на рискует, тот всю жизнь холостякует!

Зоопарку требуются плотник и шимпанзе.
Возможно совместительство.

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

Дама в салоне:
- Вы можете у меня на груди убрать тату «Боря»?!
- У сожалению, нет.
- Тогда в конце добейте таки ещё «-поц»!

Эх, сейчас бы водочки!
А почему-то не хочется…

- Всем стучащимся ко мне мальчикам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.

Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

В продуктовом магазине:

Покупатель:
- Скажите а эта морковь не геномодифицирована?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- да, почему вы спрашиваете??

Встречаются 2соседа один другого спрашивает че за шум у тебя вчера был а тот отвечает да телевизор разбил зачем понемаеш купил 3д телевизор пришёл домой решил порнуху посмотреть одел очки пока смотрел 5 раз чуть в рот не дали

Говорят, после начала наступления на геев в России, хозяйка борделя для голубых едва сводит концы с концами.

Петрович настолько хорошо владеет интонацией, что словом «Пиздец!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

В кафе:
— Вам не трудно будет сделать мне кофе с пенкой?
— Нет, раз плюнуть!

Две дамы:
— Говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Да. А толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо…

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

В музыкальной школе:
— У вашего сына Сёмы совершенно нет слуха!
— Сёма играет, а не слухает!

— Сара, потанцуем?
— Изя, а вы ночью храпите?

Двое русских эмигрировали в США. Лежат там на пляже, загорают. Один спрашивает:
- Ваня, а тебя обратно в Россию не тянет?
- Нет, что я еврей какой-нибудь?!

Надумал мужик котлеты на ужин себе приготовить, и, как назло, мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки одолжить. Вышел из квартиры, и такие мысли пронеслись у него в голове: "Я сейчас попрошу мясорубку, она спросит — зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придётся в гости пригласить, вино откроем, потом будем заниматься любовью, она забеременеет, родит ребёнка, и придётся мне всю жизнь алименты платить... Подходит к соседской квартире, звонит, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на неё говорит:
- Да пошла ты... со своей мясорубкой!

— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!

Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Цукерману. Когда произошёл этот случай изнасилования?
– Это было все три последних года…

Вовочка плачет: "Папа маму назвал "Овцой",а мама папу "Козлом".. А я тогда кто?"

- И всё-таки, как изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются.... Машины дорогу уступают.
- Ты когда уже автомат в оружейку сдашь???

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

На самом деле, шаман нужен для отвлечения внимания.
В это время, где-то недалеко в лесах, два хоббита несут кольцо...

На бирже труда голос: косарь зелени это должность или зарплата?

- Какие у тебя планы на новогодние праздники?
- Это вопрос или попытка унизить?

Гаец тормозит на посту авто, из него вылезает пьяненькая девушка. Гаишник говорит:
- Ага, езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!

Служащие Ухпюпинского военкомата применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской парк и внимательно смотрят, кто из молодых людей смеётся.

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Мать кричит на подростка – дочь, сидящую возле телевизора:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, но это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там трахаются, а ей смешно!!!

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

- Ничего у вас нет свободного в России!
- Как это? А кассы?

Мойша учит сына Абрамчика:
- Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Я тут задумался о происхождении слова "мусор" применительно к полицейским. Заметил, что если прочитать это слово по-английски, получится "my cop" (мой полицейский).

стоит мальчик и матерится. подходит к нему батюшка Д. Смирнов -
а ну, прекрати материться отрок, не то сейчас кадилом пере..бу.

Если вместо картинок болезней на пачках сигарет размещать фотографии тех, кому пойдут налоги с их продажи, процесс пойдёт лучше
©

В церкви:
- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?

Зима...Шушенское...Вечер.....Только в одном доме горел огонёк...Тишина.
Это Владимир Ильич писал пером свои нетленные труды...
Вдруг издалека послышался скрип половиц...Это Надежда Константиновна шла по коридору...
Она тихонько подошла в Владимиру Ильичу и еле шепнула ему на ухо:
- Владимир Ильич, а может чайку?
Владимир Ильич громко крикнул:
- Хуйку!!!
И снова - тишина...

В Шотландии в ненастную погоду уставший путник попросил приютить его в один из замков.
Слуга проводил его в мрачный, холодный зал.
- Какая неприветливая и загадочная комната! - удивился гость. - Не случалось ли здесь чего-нибудь необыкновенного?
- Уже сорок лет ничего не случалось, - ответил слуга.
- А что произошло сорок лет назад?
- Утром гость вышел из неё живым.

Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами".

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

- Франсуа, учитель на тебя жалуется, ты снова подрался с одноклассниками!
- А зачем они меня белой макакой дразнят?

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

Где здесь ЛОГИКА, где тут СМЫСЛ ???
Идёт директор школы по коридору во время уроков, и видит маленьнького Вовочку который стоит у окна и бормочет себе под нос: " Где здесь ЛОГИКА, где тут СМЫСЛ ??? "
- Вовочка, что случилось ?
- Да вот, понимаете, я во время урока ГАЗОНУЛ, и Мариванна меня из класса выгнала. И вот я стою тут а они там остались и всё это НЮХАЮТ !!! Где здесь ЛОГИКА, где тут СМЫСЛ ???

- Доктор, я отвратительно себя чувствую...
- Пьёте?
- Нет, что вы... Ни капли!
- Ну а что же вы хотели, голубчик?

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?!

Уронили виски на пол... отрвали Кате руки...

- Скажите дети, чьё имя носит ваш пионерский отряд?
- Павлика Матросова!
- А вы ничего не перепутали?
- Нет! Павлик Матросов- это тот, кто закрыл амбразуру вражеского пулемёта своим отцом.

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 г., а когда ему задают вопросы про вклады 1991 г., то оказывается, что это совершенно другой банк.

Hашли где-то амеpиканцы говоpящего динозавpа, попользовались,
ну и пpодали в pусский зоопаpк. А в зоопаpке клетка маленькая,
и смотpитель один на всех. Hу, значит, сидит динозавр в клетке
и говоpит:
- Пить хочу.
Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
Динозавр опешил (после амеpиканских хлебов-то):
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бля!
Динозавр ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
- Жpать хочу!
Смотритель уходит и возвpащается с буханкой хлеба.
Динозавр:
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, бля!
Динозавр бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
- Ебаться хочу!
Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то пpожженую
шлюху, и пpивел Елену Леонидову к динозаврику. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он
не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все
затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и
подсмотpел, а там...
Динозавр pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой,
вокpуг него ползает на коленях Елена Леонидова и умоляет:
- Hу, миленький, ну давай еще pаз!
Динозавр:
- Hоpма, бля!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий
вышли на сцену одетыми.
Режим содрогнулся.

Круги под глазами не давали утонуть!

Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда их находил...

Совет девушкам. Мужчин надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фото и резюме в них настоящие.

Рядовой и прапорщик загорают на пляже:
- Вон у той девушки, слева, хорошие ноги! Не правда ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я ещё не видел, как она маршируют.

Попала современная журналистка в средневековье... смотрит - Иван Грозный!
она от радости чуть блокнот с карандашом не уронила, бросилась ему в ноги и взмолилась: « Иван Васильевич, позвольте взять у вас интервью «. Царь говорит: »Слово-то какое басурманское... ну ладно, соси.»

-Знакомьтесь, это новый советник Президента Юрий. Он ко вторнику успевает сделать то, что все вы делаете к пятнице.
- Зае**ться?

Людям, которые не помнят свою историю, её перепокажут.

Одесская школа. Учительница химии объясняет действие серной кислоты.
- Дети, представьте, что вы опустили в серную кислоту золотую монету. Скажите, будет ли она растворяться?
Все молчат.
- Нет, - говорит наконец Моня Рабинович.
- Почему?
- Ну, подумайте сами: какой же нормальный человек будет кидать деньги в кислоту!?..

- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Как я уже говорил , я не люблю повторятся..

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?