Повторные анекдоты

Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
— Она жуткая грязнуля!
— ?!?!
— Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там — гора грязной посуды…

Купил негр черный «»Мерседес»» и сообщает по телефону жене:
— Дорогая, я купил «»мерс»»! Последняя модель!
— А какого цвета?
— Как ты и просила, дорогая — телесного.

В аптеке. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась
полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти.
Продавщица(вежливо): — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень(грустно): — Поздно уже! Подгузники и детское питание!

— Братан, ты чего такой кайфовый?
— Порошочку нанюхался!
— А где взял?
— Менты при обыске подкинули!

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмем.
Мойше уходит, возвращается через неделю. Командир:
— Почему так долго?
Мойше, доставая из-за пазухи пачку денег:
— Ой-вей, командир! Hу и товарец вы мне подсунули…

— Можно я тебя чмокну?
— Давай…
— ЧМО!!!

Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель N5».

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
— Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
— Мужик, только честно, ты работать любишь?
— Нет, — сознался мужик.
— А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще.
Через некоторое время она говорит мужу:
— Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить за то что ты сделал для меня!
Муж:
— Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, когда твоя мама целует тебя!

Деда, а среди КАЗАКОВ - бывают "ТОЛУБЫЕ" ? Да ты что? Да ни в жизнь! Среди КАЗАКОВ могут быть только НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ !

Охранник Василий рискую жизнью вынес из горящего банка миллион доллоров. Где находиться герой до сих пор не известно.

Стоит руский и казах руский говорит казаху у тебя теща есть казах отвечает жок руский я тоже свою жог

Едет таксист другой ему говорит:у тебя колесо трещит что колесо трещит чего говори громче у меня колесо трещит

Те у кого болит зуб, идут к стоматологу. Те у кого сильный кашель идут в кинотеатр....

Сначала министр культуры Мединский заявил что на западе нет певцов уровня Кобзона.Потом Юрий Лоза сказал что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев,который заявил что на западе отсутствует реальное гей-движение и что все настоящие пидарасы живут в Кремле.

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "Ж"...

Коротко о всей моей жизни:
- Опишите, пожалуйста, ваш день.
- П**день.

В 90-е Вася Пупкин дослужился в армии до капитана,заболел,комиссовали.На гражданке ткнулся туда-сюда,время тяжелое.Вспомнил-товарищ стал начальником ГАИ.Пришел:-Возьмешь? Конечно возьму,мне бывшие военные всегда нужны,медкомиссию мы тебе сделаем,пойдешь в поликлинику МВД в 8-й кабинет,скажешь,что от меня.Через день Вася пришел с документами.-Заходи,смотри,всем,кого я беру,на выбор ставлю 2 условия:или я тебя жопу трахну,или глаз вырву.-Да как так?-Ты сразу ответ не давай,иди подумай,завтра скажешь.Вася всю ночь промаялся:и так неудобно,и глаз жалко,и работа нужна.Утром пришел-Я выбрал-первое.-Ну,снимай штаны.Дали Васе форму,жезл,свисток,стоит на МКАДЕ.Летит мерс с превышением скорости -Здравствуйте,ГАИ,капитан Пупкин,превышение скорости,с вас 100$.-Вася,привет,это же я,Петя,мы с тобой в одном классе вместе учились!-А,привет,Петя,как Жизнь?-Да все хорошо,слушай,я тороплюсь,потом как-нибудь поболтаем.-Нет-нет,Петя,погоди,у тебя превышение скорости,с тебя 100 баксов.-Ну ты,Вася,и ПИДАРАС!-А где ты,Петя,видел одноглазого гаишника?

Старый профессор рассказывает студентам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Звонок в техподдержку "Российских лотерей":
- Алло, я купил у вас билет и выиграл джек-пот! Как мне его получить?
- Понимаете, в программе лохо... простите, лототрона обнаружен баг - результаты тиража аннулированы.
- А еще я купил билет беспроигрышной лотереи - и ничего не выиграл! Это тоже баг?
- А вот это уже фича.... По вашему- фига.

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
— Двести рублей.
— Всегда же по сто было...
— Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
— ????????
— Пива нет.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

Смотрите на центральных телеканалах страны римейк сериала "Если не Брежнев, то кто?"

По заявлению Госдепа, в крови бойцов Асада обнаружен мельдоний, поэтому Вашингтон не может признать честным освобождение Пальмиры, и будет добиваться пересмотрарезультатов.

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Во времена СССР,лежит в постеле генерал с молодой женой.Она ему: Милый я по мойму беременная. Он:Да а я нет.Ха,ха,ха!!!

Едут два еврея на мотоцикле, их останавливает гаишник:
- Почему без шлема?
Первый поворачивается ко второму:
- Шлема, ты шо, упал?

- Холмс, зачем вы рвёте "Times" и обрывки бросаете в окно?
- Отпугиваю слонов, Ватсон.
- Но на Бейкер-стрит нет слонов!
- Весьма эффективное средство, не правда ли?

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье, и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу...".

Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку... Даже если его в этот момент не было дома...

Шойгу докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, наши Вооружённые силы захватили США, Канаду и всю Европу!
- Зачем?!
- Вы приказали освободить полмира...
- Я сказал: "Освободите Пальмиру!".

Монолог по телефону:
- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу больше жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня?! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что сейчас делаешь? Жуёшь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуёшь? Вкусно, говоришь? А как ты это готовишь?

Умная змейка, прежде чем проглотить птичку, сперва примерит её к своей попке.
© Южноамериканская поговорка

Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Минус на минус дает плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.

Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

-Четырнадцать пачек презервативов пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет,она у меня красивая..........

Жила-была добрая девушка Робин Гуд: У богатых брала,бедным давала!

медалисты-мельдонисты.

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

В женскую баню заходит мужик.
Крик, шум, гам.
-Так это же Семен бабоньки, он слепой.
-Семен потри мне спинку.
-Семен. а что ты делаешь?
- Иру спину.
-Так ты меня трахаешь.
-Я слепой не вижу.

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, славно заработали за день почти тридцать тысяч.

- А вот скажи, что тебе не нравится в женщине в постели?
- Ну, когда она храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

Борис Моисеев поддержал Лозу и заявил, что Элтон Джон не настоящий гей, а реальные пидоры в России...

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался гостем из будущего.

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
1. Грудь
2. Попа
3. Ножки
...
...
...
99787. Ногти

В жизни женатого мужчины однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне..

Две блондинки переписываются в вайбере:
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!!!

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Часто и умело используя короткое, но ёмкое слово "нет", можно добиться довольно многого. По крайней мере, свободного времени станет намного больше.

Хорошо быть бабушкой: потеряла носок - связала новый.

На мальчишнике Дэвида Коперфилда торт вылез из стриптизерши

Не успела Анджелина Джоли усыновить русского ребенка,как он ее уматерил

Госдепартамент США заявил, что в крови сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, обнаружен мельдоний, а потому освобождение не будет засчитано.

Заканчивался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась всё менее дикой...

Не так плохо, когда парень навязывается к девушке на чашку чая с пончиками, но самом деле намереваясь её трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот.

Разговаривают два приятеля:
- Что-то я плохо себя чувствую в последнее время... Н-да, нервы... Мне надо узи...
- Да, ты прав, обязательно сходи проверься. Кстати, могу помочь тебе с доктором.
- Ты о чём?
- Ну как о чём... Я говорю про ультразвуковую диагностику.
- (разочарованно) А-а-а... А я про автомат.

Счастливая женщина красивее красивой женщины.

Муж:
- Декабристки бросили всё и поехали за мужьями в Сибирь!
Жена:
- Да, но шубы мужья им купили заранее!

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

-Ты знаешь, я вместо того, чтобы ехать на автобусе - бежал за ним, 4 гривны сэкономил!
-Дурак, бежал бы лучше за такси – 40 гривен бы сэкономил!

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.

- Самый смелый народ - это турки.
- Откуда такие выводы?
- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом это мудрая политика, а когда народ над правительством это экстремизм?

Проверяют поэтов ! Пушкина,Есенина,Маяковского ,как не зная что в комнате сразу дать стих,а там стоит голая девушка !!! Пушкин заходит- Я хожу по росе ,босы ноги мочу, я такой же как все я (е-ться)хочу Есенин заходит, У неё голубые глаза и щепотка пушистых ресниц,у меня половое бесилье не хватает обеих яиц Заходит Маяковский- Попа метр на метр пизды громада, мне бы хрен с километр (е...ть ) её надо!!!!

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Директор:
- Если вы будете продолжать так работать, то я буду общаться с вами исключительно на Вы!
- Это как?
- ВЫе*у! ВЫсушу! ВЫгоню!

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются - это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются - это мода.

Девушки, запомните, если холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Хотел вчера найти новую работу, но зашёл на кухню и нашёл бутылку коньяка.
Вроде успокоился.

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был.

Ватсон:
- Вот странно, Холмс. Вы так хорошо зарабатываете, такой знаменитый и дорогой сыщик. А живете до сих пор на Бейкер-стрит в съемной квартире, постоянно экономите средства. И, я заметил, что каждый месяц Вы ходите на почту и высылаете деньги разным женщинам в разные города Англии. Что это значит?
Холмс, раскуривая трубку:
- Это же АЛИМЕНТарно, Ватсон!

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
— Hе y нее, а y вас.

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Слово «двадцатичетырехбуквенное» — действительно двадцатичетырехбуквенное

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох… — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да… Хорошо, что пополам…
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам…
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам… — отвечает физик.

— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить… Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо… Говоришь, что нет денег… — То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

У тебя как с ленкой?
С ленкой хорошо!
С ленкой у всех хорошо!

… Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать. И было две проблемы — дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват — дураки; Что делать — дороги…

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный
ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер
— классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет…

Объявляется посадка на рейс «»Махачкала — Минеральные Воды»». Регистрация заложников у стойки номер пять.

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар!..