Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».
Egor Volzhskiy Иван Кедов только что ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора — Евросоюза! Украина – Я беру приз! Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина – Я беру приз! Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) — Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз! Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит: — Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете! — Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…
Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: "Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: "На, вот Бог тебе послал". Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".
На девятое мая встречаются три ветерана. У одного вся грудь в медалях, у другого половина груди, а у третьего как-то непонятный значок и все. Тот, у кого вся грудь в медалях и говорит: - Я, во время войны, сыном полка был. Всю войну вместе с бойцами рядом прошел! Форма у меня была настоящая, сапоги, даже автомат ППШ дали, из него по врагам стрелял, в атаку ходил. Так с полком и до Берлина дошел! Второй, у которого половина груди в медалях, рассказывает: - А я сыном партизанского отряда был, мне тоже автомат дали, вместе с ребятами на задания ходил, поезда под откос пускал, фашистов бил, пакости всякие фрицам делал, полицаев гоняли. Тем и занимался пока наши не пришли. А третий, со значком стоит, молчит... Ну, у него и спрашивают, а ты чего молчишь, чем во время войны занимался? - Да так.. я всю войну только снаряды к пушке подносил… Да? И что тебе говорили? - Gut, junge! Gut gemacht..
Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит: - А сахару у вас нету? Продавщица (немного томно и безразлично): - Сахаар... - Сахару, спрашиваю, нету? Продавщица (более томно и немного удивлённо): - Сахаар?! - Ну, сахар! Продавщица (в экстазе и довольно громко): - Сааахар! - Сахар, сахар! Продавщица (расслабленно, полушёпотом): - Бабушка, у нас магазин овощной…
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.