Повторные анекдоты

Многие люди отмечают, что IРhоnе 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

- Девушка, почему вы так боитесь врачей?
- Просто я сама учусь в медицинском и знаю, как там учатся...

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Рубль упал в два раза, а гривна в четыре... Помощь Запада в два раза страшнее его санкций...

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их мы попросили соседа Ивана Петровича, он врач. Как-то были у нас гости, вдруг звонок в дверь, я открываю. Заходит сосед Петрович и с порога громко на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем ему смазать?

Жена дрессировщика после ceкcа получает сахарок.

Подходит у магазина ко мне товарищ с бумажным пакетом:
— Мужчина, а вы знаете, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
— Нет.
— Вам я готов отдать за 20 тысяч.
— Что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
— Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

Первое место на конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять".

Жена поменяла мужу пароль от танков. Он не может войти в игру... Женщина, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик она ещё не видела!

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся.
Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Никогда не понимал, почему слово "лифчик" - единственного числа, а "трусы" - множественного.

Бросать пить в столь тяжелое для страны время – глупо и подло.

- Айсберг наш! Айсберг наш! - кричали пассажиры "Титаника".

- Здравствуйте, а Люсю можно?
- Да, конечно.
- Вот же, блин! А мне она говорит: "Мне нельзя, мама не разрешает".

Один мужик забрался на высокую гору. Смотрит вниз - там пятикилометровая пропасть, а над ней два мужика парят. Ну, он у них спрашивает:
- Ребята, как вы это делаете?
Один из них отвечает:
- Ну, здесь такие тёплые восходящие потоки воздуха, что выдерживают тело весом до 80 кг.
Альпинист (радостно):
- А я вешу 70 кг.
Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается в лепёшку.
Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, архангел из тебя так себе...

Жена сняла свой халат и спрашивает мужа "что тебе нравится больше моё красивое лицо или моё сексуальное тело?"
Муж окинул её взглядом и ответил "твоё чувство юмора".

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

- Дорогая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!

У алкоголя проблемы с Чаком Норрисом.

Женщины заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы клубничные есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

После того, как моя жена родила, я спросил доктора: "Когда мы сможем заниматься сексом в следующий раз?"
Он подмигнул мне и сказал: "Я освобожусь через 10 минут, подожди меня в машине на парковке".

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

- Фима, а чего это Вы вдруг заговорили на украинской мове? Боитесь, что придут бандеровцы и Вас убьют?
- Нет, Мойша! Боюсь, что придут русские и начнут меня освобождать!

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : - Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : - О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнальные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : - (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : - Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : - Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив.
Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: - Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: - Вам завернуть или одеть?

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное.

Больше всего ненавижу две вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией, и когда шлюхи поют о любви.

Хочу "BMW", а денег хватает только на «Семёрку».
На "Балтику".

Надпись в туалете: «В случае бомбёжки прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал. Уборщица».

Быстрее бы мне исполнилось 70 лет, чтобы я могла всех тростью бить... и валить всё на старческий маразм.

Утро. Пустое шоссе. Гаишник тормозит летящую на бешеной скорости иномарку. За рулём дама. Он ей вежливо объясняет, что на этой трассе можно ехать только со скоростью километров на 80 в час медленней, поэтому он вынужден выписать ей штраф.
Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что следует двигаться со скоростью потока.
Гаишник спрашивает:
- Ну, и где вы тут видите поток?
Дама отвечает:
- Я его догоняю!

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полоску.
Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?

Глава "Аррlе" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. После чего оказалось, что логотипом "Аррlе"
является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет.
Цены будут повышаться без оснований.

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член. Мужик, пытаясь удрать, случайно ловит Золотую Рыбку. Та ему и говорит, что выполнит любое его желание. Мужик, не раздумывая:
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной!
— Сделано.
— А что это там всплыло?
— Акула. Подавилась.

Московский супермаркет.
- Я понимаю, санкции... Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
- Отечественная у нас только война. Всё остальное - импорт.

Думала, что ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

- Интересно, что было бы, если бы бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Идёт священник по дороге и видит - мужик косит траву, а на косе у него колокольчик привязан.
- Мужик, зачем ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтоб от его звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я своей косой никого не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печёшься! Давай я тебе за это грехи отпущу. Поди, есть в чём покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что же, отпускаю тебе этот грех. Есть ещё что?
- Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, так поступать, но, ух коли я тебе обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Все думали, что Толя горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

- Доктор, что у меня?

- Сначала, хорошая новость - болезнь назовем вашим именем...

Барак Обама звонит Меркель: приношу соболезнования по поводу крушения А320.
- Э.. да он ещё не вылетел.
- Ой извиняюсь, я перезвоню позже.

Кратк. - сестр. тал.

Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

- У мужчины одна мысль!
- Как одна? А закусить?

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

* * * * *
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ...
Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

* * * * *
Народные приметы:
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.
— Если ласточки летают низко, значит жрут много
— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
— Как ни крутись — а ж... па сзади.
— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как
— Ведра пустые — по воду идти.
— Кто ищет, тот что-то знает.
— Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!

* * * * *

— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя. — А как надо? — Не иди, а идите нах@й!

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@ем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Валей?

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”

Пафосно с надрывом: — Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! — Ну ты... это... ты шевелилась...

— Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу!!! — Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается.

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на
свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за грузина.
Второй:
- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в
нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пи$#%%! Пи$#%%!", а я так славу люблю... А после
матча меня вся команда #^% будет!

Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член
гавнецом попахивал.

Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

Парадокс: п#доров в нашей стране гораздо больше, чем геев...

У педика день рождения. Приходит к нему другой педик:
- С днем рождения!
- А че без подарка?
- А ты с меня штаны сними!
Снял:
- И че?
- А ты меня рачком нагни!
Нагнул:
- И че?!
- А теперь сунь мне руку в жопу!
- Так... Ой, а че это там у тебя колется?
- А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Как можно определить, когда адвокат начал врать?
-???
-Как только его губы задвигались.

-Почему у блондинки восьмиклассницы самые большие сиськи в классе?
-???
-Потому, что ей 18 лет.

Вопрос: Вы разговариваете с вашей женой сразу после секса?
Ответ: Если найду телефон, то можно и поговорить.

Мужик идет по мясному ряду,читает. "Говядина... Баранина... Суслятина Г.К. .... хм... горячего копчения,вероятно,надо попробовать..."
-Девушка,мне с пол-кило суслятины, пожалуйста!
Продавщица багровеет и гневно выдает:
-Придурок! Суслятина Г. К. - это я!!!

Обмен СМС-ками: «Милый, приходи сегодня вечером. Мама с братьями уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать». «Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу».

У незамужней во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из всего этого стада.

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело.

Поворотники придумали натуралы!

Не, ну не пипец ли?! Приходит пьяная жена, звонит в дверь, я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
- Мне на четвёртый.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Показать свою крутость с помощью мата возможно только в шахматах...

КНДР-2: Коломойская народно-демократическая республика

Апрель — это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.

Поехал сорокалетний сын с восьмидесятилетним отцом на природу.Заночевали в палатке.Вдруг под утро отец будит сына:
-Сынок!Срочно!Такое дело! Найди мне бабу!
-Папа.не буду я тебе никого искать.
-Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
-Во-первых,до ближайшей деревни далеко,и я там никого не знаю. Во-вторых,все-таки тебе восемьдесят лет. А в-третьих,то,за что ты схватился рукой.это не твое...

-Скоро начнут действовать санкции, закончатся нефть, газ,металлы. Наверное, жить беднее будем?
-Да нет! Как и раньше: натуральные меха, камни,дерево

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Эх, тяжело выбираться по утрам из постели, особенно после полудня.

Умер один известный в стране политический деятель
Его жена обратилась к богу - все так внезапно - я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал - женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание - и разрешил.
Ночью муж приходит, жена спрашивает:
-Ну как ты там?
-Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание, и до обеда секс. Потом обед, тоже очень вкусный- и до ужина опять секс. Потом ужин, еще немного секса и спать
- Да... Я конечно рада за тебя, но как-то странно... В раю - столько секса...Я как-то по другому себе это представляла
- Да какой к черту рай! Я в Калифорнии!
Кроликом.

Девушка — довольно странный предмет, вроде обиделась, а причины и нет.

Яценюк говорит Порошенко: "Надо на аэродроме встретить самолет с хаммерами". Порошенко: "Ну щас, я президент и лично встречать самолет - не царское это дело." "Да там столько хаммеров и и тебе и мне и армии хватит - надо встретить!"
Согласился короче. Стоят на аэродроме и, вдруг, Яценюк видит, что у Порошенко одна штанина в носок заправлена.
"Штаны, штаны!" - кричит Яценюк. Порошенко снимает штаны и наклоняется - "Да сколько же там хаммеров - то везут?"

Муж жене: Дорогая, подтверди что я единственный мужчина, которoгo ты когда-либо любила?
Жена: конечно, ДА, дорогой. Но ответь мне: Почему все мужчины спрашивают у меня один и тот же глупый вопрос?

«Ой, всё!» — значит, что ты прав.

Есть такие женщины, которые хорошо пекут, а есть такие, которые просто допекают!

У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян - 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

К несчастью, густые и шелковистые волосы нередко растут не в тех местах, где нужно…