Остальные новые анекдоты

Депутат Милонов совершенно справедливо заявил, что Стивен Фрай достиг дна и убивает себя духовно. А вот Стивен Фрай вообще ничего в ответ не заявил. Притворяется, негодник этакий, что и слыхом не слыхивал ни о каком депутате Милонове.

Забавно, когда детям утром показывают по всем каналам американские мультики, а вечером их родителям рассказывают страшилки про злобных, глупых и враждебных американцев.

Новый год уже прошел.
Детьми съедены тонны конфет и шоколадок.
А сообщений о слипшихся задницах НЕТУ...

Свидомиты ну почему вы просто не попросили у Януковича отменить стипендии, выплаты, льготы, повысить коммуналки, поднять налоги и пенсионный возраст, обвалить гривну, отменить бесплатную медицину и образование. Поверьте он добрый человек он бы все это сделал вам и без войны. И не погибло бы столько солдат и мирных украинцев.

Ни добавить, ни прибавить.

– Как в будущем году будут решаться проблемы экономики из-за санкций?
- Рублём из кошелька потребителя.

- Почему у тебя так мало друзей?
- Потому что я дружу лишь с настоящими.

Выбить из башки идиота его идею - такое же бесполезное занятие, как отгонять кота от двери, намазанной валерьянкой.

По причине падения рекламного рынка СМИ Минкомсвязи махнуло рукой и вслед за алкоголем и табаком разрешило рекламу наркоты, оружия и шлюх.

Узнал сколько будет теперь стоить одна поездка на метро.
Да, с такой зарплатой как у Сечина, они могут себе позволить поездку на метро

Ничто так не приводит в ужас корреспондента ТВ, как предстоящая повторная командировка в дикое африканское племя, воспитывающее белого мальчика, появившегося как раз после первого его визита туда.

Для стабилизации курса рубля Путину следует проводить большие пресс-конференции хотя бы раз в неделю.

То что россиян никогда не победить понятно по новогодним праздникам.
Ведь мы лечимся тем же, отчего и болеем.

Три возраста мужчины:
Онанизм
Секс
Перфоратор

Вскрытие убедительно подтвердило версию зятя: совести у тёщи не было совсем.

Муж поддатый заходит домой и с порога говорит жене:
- Я тебе хочу признаться, дорогая. Мне навстречу постоянно попадается девушка, которая мило улыбается. А сегодня она просто расцвела в улыбке! Может думает, что я холостой?
- Да нафига ты ей нужен?! Застегни ширинку!

Бугров много и на каждом баннер: "За мной счастье!".

Девушки! Не пилите мужиков за футбол с друзьями, пиво по выходным, чавканье за столом.
Радуйтесь, что в отличие от многих, они у вас вообще есть!

- Ваши достижения?
- 4 тёщи...

Я считаю что это и есть справедливость, когда бочка российской нефти наконец стоит дешевле бочки грузинского вина...

- мы все свои деньги банкам отдаем
- в смысле на накопительный счёт?
- в смысле на ограбительный и отбирательный

- Мама, помоги! Меня парни в багажник закинули и везут куда-то...
- Какая машина?
- Чёрная Приора, номер Н001АХ.
- А откуда ты знаешь номер?!
- Так я с ними две недели каталась, а сегодня они предложили расплатиться...

Самое прикольное - праздновать Рождество по календарю ацтеков.

Если долго смотреть на небо и ждать правильного расположения звёзд, то можно увидеть, как к тебе приближается астероид.

Когда повышаются цены на всякие товары, всего-навсего инфляция, а вот, если дешевеет бензин - КРИЗИС.

- Где бутерброды с красной рыбой, "Каин"?
- Разве я сторож бутербродам твоим?

- Слушай, сынок, сказку. Жил-был один молодой поросёнок, наглый и подлый с детства. Однажды поросёнку стало туго с деньгами. Собрались все соседи-свиньи, помогли ему всем миром. Окреп поросёнок, поднялся на ноги, и давай соседям гадить: у одного с огорода что-нибудь украдёт, второму морду набьёт, к третьему свой забор на метр сдвинет. Но однажды с ним вновь приключилась беда. Думал он, думал, как разжалобить соседей, чтобы помогли. Взял и поджёг свой дом. Но сколько он не кричал о помощи, никто так и не помог ему.
- А в чём мораль сказки, пап?
- Если родился среди свиней, то и будь свиньёй, а не представляй себя волком!

Два кавказца стоят на морозе:
-Дарагой, у тибе ест жина?
-Ест.
-Дай панасит!

Не рассказывайте мне что происходит в Одессе, я еще седею.

Вызвали Вовочку с родителями в школу за неуспеваемость. Вовочка встаёт и говорит:
- Я понимаю, что вы тут очень умные, и поэтому разрешите мне спросить вас перед тем, как вы меня будете разбирать. Марья Ивановна, вот вы утверждаете, что я состою из воды на 80%?
- Да!
- А вы, Зинаида Геннадьевна, что вода застывает при минусовой температуре?
- Конечно!
- А как же я к вам пришёл в -25 градусов с ветром?!

-Входите, Иван Иваныч, шеф ждёт вас!
-Спасибо, Светочка, бегу!
Через пол- часа...
-Что случилось, Иван Иваныч?!?
-Босс вдохновил на трудовые подвиги!
-А почему Вы плачете?
-В извращённой форме вдохновил...©**А(Л)Б**

Не просто поймать чёрную кошку в анусе афроамериканца, когда он после заката солнца в вашем сарае ворует уголь.

Бин Ладен был не человек , а злой джинн:
Он направил на башни в Нью Йорке 3 самолета.
Два самолета долетели и врезались прямо в башни-близнецы.
Третий самолет не долетел, пассажиры в нем ввязались в рукопашный бой с террористами,
тот самолет упал в чистом поле.
Но, Бин Ладен вырвал волосок из бороды - и все равно, упали все три башни ...

-Солнышко ты моё любимое, ласковая кошечка!
-Милый, ты моя долгожданная, последняя любовь!
-Лапуля, почему не приняла на «Одноклассниках»
мой подарочек, букет алых роз?
-Ты не заметил, там в цветах- обручальные кольца!
Мой муж устроил бы скандал, ты по рассеянности?
-А ты бываешь злой!
-Не ехидничай, милый!
-Прошу тебя, не злись, Малыш!
-Да пошёл ты, алкаш!
-Тупая, фригидная блондинка!
-Мудак хохляцкий, вали в свою Укропию!
-Кошёлка замызганная, командуй своим лохом рогатым!
Любовь, и вправду, окрыляет...©**А(Л)Б**

-Проваливай, Квазимода колхозная!!!
-Что, мой Принц, опять уже нажрался?!?
-Катюха, жёнушка, прости, мляяя, не узнал!
Моя Принцесса, ты и сегодня такая гламурная,
в школьной форме, в резиновых ботфортах...©**А(Л)Б**