Остальные новые истории

Когда Аллегре было 1,5 года, мама легла в больницу, чтобы родить ей сестричку. После долгих дискусий задолго до родов папа с мамой решили назвать сестричку Миленой. На второй день жизни Милены папа пошел навестить маму с Миленой в больницу и взял с собой Аллегру. Ей показали маленького спящего пупса и обьяснили, что звать новорожденную Милена. "Мими"- среагировала Аллегра и показала на сестру пальчиком. На третий день жизни Милены папа пошел на работу и обьявил о рождении второй дочки. Озвучивание имени новорожденной один из папиных коллег отметил комментарием "А, Милена? Знаю, знаю, прямо как Милена Прерадович".
Неискушенному читателю поясню: Милена Прерадович- это журналистка на одном из местных телеканалов. Одно время её посылали делать репортажи из наиболее неспокойных мест планеты. Так уж получилось, что жизнь госпожи Прерадович была не слишком комфортной, и в своих репортажах она представала не всегда идеально причесанной, отдохнувшей, одетой и т.д. Злые юмористы не переминули сделать на госпожу Прерадович ряд пародий, в которых она выступала перед камерой либо по колено в луже, либо с гамбургером в руке, либо в крайнем случае вылавливая из своей прически остатки спагетти с кетчупом.
Разумеется, папа и представить себе не мог, что называя свою младшую дочь по имени он будет думать о бедной госпоже Прерадович. Решение было принято молниеносно: он поехал к маме в больницу и заявил: "Звать ее будут как угодно, только не Миленой."
Мама Милены, будучи по характеру человеком мягким, с заявой папы безропотно согласилась.
В стране, в которой живет данная ячейка обчества, детей чаще всего выписывают из роддома со свидетельством о рождении. Но одно из необходимых условий для производства данного документа- наличие имени. Но его-то и не было, так как альтернативными именами родители не смотря на наличие четырех высших образований не запаслись. Поэтому выписали девочку из роддома со справкой, в которой она значилась как "Логинова, млекопитающее женского пола".
Наше государство выплачивает значительные пособия родителям новорожденных, но для получения этих пособий необходимо-что? Правильно, свидетельство о рождении.
Дискусии по поиску нового имени продолжались бесконечно- оно ведь должно звучать музыкально, созвучно с фамилией, обладать смыслом и означать нечто благородное на всех языках, знкаомых родителям, а таковых было 6.
Млекопитающее росло, а имени всё не было. По истечении двух месяцев папа, придя с работы на обед, подошел к млекопитающему и нежно прошептал: "Ты должна бюджету семьи уже более 2.000 Евро. Как разбираться-то будем, милая, как-там-тебя-зовут". Милая в ответ лишь радостно хлапала роскошными карими глазёнками и загадочно улыбалась.
Папа в порыве нервно метнулся к маме: "Какие у нас там еще имена в обсуждении?????". Мама не сдрейфила и честно ответила "Аннабель, Елена и Алисия". Папа ничтоже сумняшеся вписал все эти имена в заявление о выдаче свидетельства о рождении и навис над мамой: "Подписывай!". Мама всерьез восприняла его решительность и подписала бланк. Папа схватил его и понесся в местный загс, ставя свою подпись уже находясь за рулем автомобиля. Сотрудница загса пожала плечами, но с уважением отнеслась к странному папе иностранного происхождения. Так в возрасте девяти недель из млекопитающего получилась Аннабель Елена Алисия Логинова.
НО!!!!! Маленькой Аллегре этого было уже не обьяснить, ведь маленькие детки надолго связывают людей с данными им именами, а предметы- с названиями. Поэтому Аллегра продолжала называть бывшего млекопитающего как и раньше- Мими. Постепенно папа с мамой смирились с этой кличкой младшей дочери и начали ее называть так же.
А теперь представьте- гуляет папа с дочками на детской площадке. К нему подходит одна из соседских мамаш и спрашивает "Как вы назвали вашу младшенькую? Мими? А это-полное имя? А какое полное?". "Аннабель Елена Алисия"- с гордостью отвечал папаша. Когда спрашивающая, не находя ни малейшей связи или созвучия, впадала в легкий ступор и оживленно работая извилинами хваталась за спасительную соломинку "А как ваша фамилия?", папаша довершал ввергание дамы в транс, отвечая: "Логинов".

Недавно один знакомый ляпнул: "В мире много людей, в России еще больше..."

Пограничные крысы

Ехать в поезде - означает слушать рассказы. Конечно, если повезет с соседом по купе. Мне повезло. Константин Бубенский оказался разговорчив и интересен. В купе мы оказались вдвоем. Спешить нам было некуда, поэтому я выслушал его обстоятельный и детальный рассказ с удовольствием.
Далее излагаю от его лица.

***
Над Атырау сияло яркое солнце. Река Урал блистала, отражая в себе усталую осеннюю голубизну неба. Я провел здесь пять дней, у старых друзей, которые встречали меня с изысканным восточным гостеприимством. Кроме желания увидеться со старыми друзьями, вместе с которыми мы когда-то служили в так называемой "горячей точке", не раз и не два спасали друг другу жизнь, моя поездка в Атырау имела и еще одну, можно сказать, коммерческую цель. Пару лет назад я инвестировал в бизнес одного из своих друзей круглую сумму, и два дня назад он выплатил мне годовые дивиденды в размере ста двадцати тысяч долларов. На мой вопрос, как же я провезу эти деньги через границу (живу я в Москве), друзья заверили меня, что теперь на это никто не смотрит, ведь сейчас Россия и Казахстан в таможенном союзе. Друг также передал мне красивый отчет, содержащий стратегию развития компании и финансовые результаты. Шел пятый день моего пребывания в Казахстане, и я готовился отбыть в Москву завтра рано утром, полный, в целом, позитивных впечатлений. Вечер пятого дня мы с друзьями провели в ресторане, и наш ужин затянулся, мы сидели там до четырех утра, весело чудили, заказывали стриптизерш, курили кальян, - в общем, отдыхали как умели. Кончилось тем, что из ресторана мы заехали на квартиру к одному моему другу, я в спешке собрал свой саквояж и дорожную сумку, и мы сразу двинулись в аэропорт. Две пачки денег я положил во внутренние карманы пиджака, остальная сумма лежала в тайном кармане саквояжа. Самолет улетал в 6:25 утра, мы приехали в аэропорт без пятнадцати минут пять.
Тепло попрощавшись с друзьями, и отдав им симку от своего казахстанского телефона, я сдал багаж, получил выписанный девушкой от руки посадочный талон (редкость в наше компьютеризированное время), и с небольшим саквояжем, в котором располагался мой ноутбук, отчет о развитии компании друга, и (в тайном кармане) десять пачек денег, направился к таможенникам по зеленому коридору.
- Сколько везете с собой наличных? - спросил таможенник.
Он был маленьким, худеньким, чернолицым, его узкие глазки не оставались в покое ни на минуту, его жесты и движения были суетливы как у крысы.
- Разве такие вопросы теперь задают? - спросил я. - У нас же таможенный союз! Россия и Казахстан - единое экономическое пространство.
- Таможенный союз не отменяет декларирования ценностей, перемещаемых через границу, - вежливо объяснил таможенник, но его бегающие глазки создавали стойкое убеждение, что все он врет. - Кстати, часы Ваши тоже подлежат декларированию.
Таможенник указал на хронометр, который мирно тикал на моей руке.
- Вообще-то это не товар, это предмет личного пользоания, - сказал я. - Но если нужно, я заполню таможенную декларацию.
- Дело в том, что Вы уже нарушили закон, - сказал таможенник. - Вы пошли по зеленому коридору, а не по красному. Поэтому нам с Вами придется пройти в кабинет для оформления протокола изъятия ценностей.
- То есть вот эти два шага, которые я сделал, это и есть нарушение? - спросил я.
- Да, это нарушение, - повторил таможенник.
- А где у Вас на полу метка таможенной границы? - спросил я.
- Вы двинулись по зеленому коридору, - сказал таможенник.
- Ну так я вернусь, и пойду по красному.
Я сделал два шага назад и пошел по красному коридору.
- Пройдите со мной, - сказал таможенник, проскальзывая под лентой, разделяющей два коридора.
- Ладно, - сказал я. - Пойдем, поговорим.
Мы зашли в тесную каморку, в которой у маленького алюминиевого столика стояли два шатающихся пластиковых стула. Я нажал в кармане кнопку своего сотового, включил диктофонную запись.
- Так сколько у Вас с собой наличных? - спросил таможенник.
- Я все понимаю, - сказал я. - Ты служишь. Я тоже служил. Правда, я служил в горячей точке, а ты служишь пограничной крысой. Но я могу тебя понять. Сколько ты хочешь?
- Предъявите Ваши документы, - я протянул паспорт. - Кстати, мы не переходили на "ты". И оскорбление должностного лица, находящегося при исполнении обязанностей, может Вам дорого обойтись. Сколько Вы везете наличных денег?
- Двадцать тысяч долларов, - сказал я, решив утаить большую часть суммы и надеясь на то, что тайный карман саквояжа (выполненный по спецзаказу) не будет обнаружен.
- Давайте осмотрим Ваш багаж, - сказал таможенник. - И выкладывайте содержимое карманов.
- Обыск? - спросил я. - По какому праву?
- То, что Вы пошли по зеленому коридору, зафиксировано камерой наблюдения, - сказал таможенник.
- Как и то, что я пошел по красному, - парировал я.
- Досмотр багажа входит в полномочия таможни, - сказал таможенник. - Предъявите багаж и выкладывайте все, что у Вас в карманах.
- Давай договоримся, тебе же лучше будет, - сказал я.
- Вы мне угрожаете? - спросил он.
- Ты просто пойми, что за все придется ответить, - сказал я.
- Предъявите багаж и содержимое карманов.
- Из всего содержимого карманов я предъявлю только сумму, которую задекларирую. Двадцать тысяч, - сказал я, доставая две пачки денег. - Отказать мне в праве задекларировать перемещаемые через границу ценности Вы не имеете права.
Таможенник молча взял мою сумку, открыл ее, начал выкладывать на столик вещи. Ноутбук его не заинтересовал. Зато его очень интересовали документы и личные записи. Он просматривал мой блокнот, потом начал перебирать все документы по листочку, толстый том отчета он взвесил на руке и отложил в сторону.
- Вообще-то в блокноте мои личные записи. А среди моих документов - в основном, договора с банками.
- Я не читаю. Я просто просматриваю Ваши документы и записи на предмет содержания в них информации, которая представляет ценность для Республики Казахстан.
Я с досадой вспомнил, что моя московская симка осталась в сумке, которую я сдал в багаж, а казахстанскую я вернул друзьям при расставании. Я не мог никому из них позвонить. Таможенник проверил дно саквояжа, вытащил оттуда ворох чеков и банковских квитанций, которые накопились там за пару лет, задумчиво посмотрел на них. Тайный карман, искусно спрятанный в толстом дне, он не обнаружил. Он сложил чеки и квитанции обратно, снова взял в руки мой паспорт.
- Вы что, не зарегистрировались в органах внутренних дел? - спросил таможенник.
- Я был здесь пять суток. На этот срок можно не регистрироваться.
- Написано, что цель Вашей поездки личная. Но документы, найденные у Вас, в частности, вот этот отчет и учредительный договор говорят, что на самом деле Вы были в деловой командировке. А это серьезное нарушение. Провоз суммы, превышающей лимит, отказ задекларировать дорогие часы, - все это преступления, которые грозят Вам либо крупным административным штрафом, либо тюремным заключением, срок которого определит суд.
- То есть деловая цель поездки не может быть личной? - спросил я. - Где это написано?
- Вы нарушили множество законов страны, в которую прибыли с визитом, - сказал таможенник. - Думаю, у Вас серьезные неприятности.
- Тут еще вопрос, имеешь ли ты вообще право читать мои дрокументы. И скажи, почему ты не представился по всей форме старшему офицеру? - спросил я.
- Мою фамилию Вы узнаеет в свое время, - сказал таможенник. - Сейчас от меня зависит, как сложится вся Ваша дальнейшая судьба.
- Вот как, значит мелкая пограничная крыса решила поиграть в бога, - сказал я.
- Попрошу без оскорблений, - сказал таможенник. - Я понимаю, что Вы рассчитывали на то, что все Ваши преступления окажутся безнаказанными.
Я откинулся на спинку жалобно скрипнувшего стула, посмотрел на своего собеседника презрительно.
- Лично я не совершал ни одного преступления, - ответил я. - Должностное преступление сейчас совершаешь ты. И я понимаю, почему ты это делаешь. Поэтому спрашиваю тебя, сколько ты хочешь?
- Пять тысяч долларов, - сказал таможенник.
- Морда не треснет? - спросил я.
- Штраф и тюрьма - это альтернатива, - сказал таможенник. - Я просто предлагаю Вам выбор.
- Думаю, ты вернешь эти деньги с процентами, - сказал я.
- Уверен, что нет. Разве я неясно объяснил альтернативу? В Казахстане экономические преступления не имеют срока давности.
Я извлек из кармана пачку денег и отслюнявил подлецу пять тысяч долларов. Он пересчитал, свернул деньги трубочкой, скрепил резинкой и положил деньги в боковой карман кителя, который начал слегка оттопыриваться.
- Ночь прошла не зря? - спросил я с ехидцей.
- Теперь декларируйте, но укажите сумму десять тысяч долларов.
Передо мной на стол лег бланк таможенной декларации.
Выйдя из каморки, и ощущая приступ брезгливости, я прошел через рамку металлоискателя и встал в очередь к будке, в которой восседал смурной пограничник. Когда подошла моя очередь, я перешагнул желтую линию на грязном полу, которая обзначала государственную границу. Пограничник долго рассматривал мой загранпаспорт, затем куда-то ушел. Вернулся он, неся на лице выражение суровой убежденности в своей правоте.
- Скорее всего, сегодня Вы никуда не полетите, - сказал он.
- Как это? - удивился я.
- Вы прибыли в Атырау 1 ноября. Сегодня шестое ноября. В течение пяти суток Вы должны были зарегистрироваться в органах внутренних дел.
- Во-первых, выходные дни при этом не считаются, - сказал я.
- Считаются, - убежденно заявил пограничник.
- Во-вторых, даже если не считать выходные, прошло ровно пять суток, - сказал я.
- Не пять, а шесть, - заявил пограничник. - Первое, второе, третье, четвертое, пятое, шестое.
- Хорошо, - сказал я, начиная загибать пальцы. - Считаем вместе. В 5:25 утра 1 ноября я прибыл в Аэропорт Атырау, границу перешел в 6:00. Сутки истекли в 6:00 второго ноября, вторые сутки - утром третьего ноября, третьи - утром четвертого ноября, четвертые - утром пятого ноября, пятые - утром шестого ноября. Сейчас 5:55. Где нарушение?
Похоже, эта логика оказалась для пограничника непосильной. Он кивнул мне и, не споря, снова ушел. Мои документы все еще были у него. Вместе с выписанным на стойке регистрации от руки посадочным талоном. Улететь без этих бумажек я никуда не мог. Научить пограничников считать до пяти с использованием пальцев рук вполне могло оказаться неразрешимой задачей. Женщина-пограничник, следящая за порядком, попросила меня присесть в кресло, находящееся недалеко от будки смурного пограничника. До вылета оставалось двадцать минут. Впрочем, посадка еще даже не началась. В маленьких аэропортах редко выдерживают временной регламент.
С моего места был прекрасно виден пройденный мною ранее таможенный пост. Я сидел и наблюдал за тем, как смурной пограничник, которого я учил считать пальцы, подошел к таможеннику с суетливо бегающими глазками, и они принялись, эмоционально жестикулируя, что-то обсуждать. Пользуясь тем, что они рядом, я достал свой сотовый телефон и сфотографировал их обоих. Лица на фото были прекрасно различимы. У таможенника оттопыривался боковой карман кителя: мои деньги все еще были там.
- Здесь запрещена съемка, - сказала женщина-пограничник, подходя ко мне.
- Запрета нигде нет, - ответил я, оглядываясь в поисках таблички "фотосъемка запрещена".
- Я Вам говорю, съемка запрещена, - сказала она.
- Хорошо, - сказал я, убирая телефон.
Смурной пограничник направился ко мне.
- Ваши документы не в порядке, - сказал он. - Вы некорректно указали цель визита в страну. Нарушили режим пребывания. Вы никуда не полетите. Сейчас вернем Ваш багаж.
- Ну тогда не забудьте вернуть еще взятку, которую я заплатил на таможне, - сказал я.
- О чем Вы договаривались с таможней, нас не касается, - сказал пограничник, - мы другое ведомство.
- Ну а с кем у вас надо договариваться? - поинтересовался я.
- Ждите, - сказал пограничник.
Посадка на самолет уже началась. Люди, идущие мимо, бросали на меня недоуменные взгляды, и тут же отводили глаза в сторону. Я читал на их лицах только одно выражение: они не хотели иметь к моей ситуации никакого отношения. Действительно, ведь у меня типа неприятности с законом. Я типа нарушитель. Разумеется, никого не интересует вся абсурдность этой ситуации. Насчет регистрации, если Вы не в курсе, что это такое. Каждый человек, прибывший в Казахстан, должен встать на учет в органах внутренних дел в течение пяти суток. Зачем - никто не знает. Это просто бессмысленный ритуал. Милиция давно превратила это в источник заработка: обычно регистрация стоит пять тысяч тенге (около тридцати долларов). На границе человек получает штамп в паспорт и в миграционной карте. Но если миграционная карта не зарегистрирована в органах внутренних дел, это почему-то считается преступлением. В общем, они сделали систему так, чтобы всегда была возможность докопаться до человека, чтобы поиметь свою мзду малую или большую с каждого, проходящего мимо.
Если бы не в спешке собранная и сданная в багаж сумка, я бы поставил сейчас московскую симку в телефон и позвонил друзьям. Они разрулили бы эту ситуацию, в этом я был абсолютно уверен. Я подумал, что можно попросить у кого-то телефон и позвонить. Но до вылета оставалось слишком мало времени. Поэтому надо было решать вопросы самостоятельно.
Я смотрел на пограничников и таможенников, и думал, что все они превосходно понимают, что они заняты подлой и омерзительной работой, бессмысленной от начала и до конца, разрушающей самые основы человеческого достоинства и здравого смысла. Они грабят пассажиров, придираясь к мелочам, толкуя закон и порядок как пожелают, потом отдают львиную долю добытых грабежом и шантажом денег своему начальству, и, возможно, утешают себя тем, что "такова жизнь" и что "все так живут". Последнее было гаже всего. Потому что с их точки зрения я живу и зарабатываю на жизнь так же, как и они. Нет ничего омерзительнее, чем психология человека, ставшего пограничной крысой. Между тем, женщина-пограничник о чем-то сообщила смурному товарищу, который бродил с моими документами, общаясь со службой охраны аэропорта. Я достал телефон и сделал копию фотографии таможенника и пограничника в запароленную папку. На случай, если попросят удалить снимок. Копию аудиозаписи разговора с таможенником я сложил туда же. Пограничник передал мои документы худому высокому человеку в белой рубашке и черных брюках, на ремне которого болталась портативная рация. Я решил,что это один из руководителей службы охраны аэропорта. Его я тоже сфотографировал.
Наблюдая, как высокий худой человек в белой рубашке неспешно двигается в мою сторону, я подумал, что мог бы на все плюнуть и не улетать сегодня. Я легко прошел бы сквозь строй этих пограничных крыс, отобрал бы свои документы и деньги, а потом с друзьями решил бы, как поступить дальше. На несколько секунд эта альтернатива показалась мне привлекательной. Но потом я представил, как на меня начинает охотиться вся городская милиция, и понял, что лучше продолжать прикидываться мирным и добрым гражданином, готовым выполнить требования любого урода в погонах. Надо прожить эту ситуацию до конца, понимая, что сила сейчас не на моей стороне. А потом вступить в ситуацию, в которой у меня будет преимущество. Худой белорубашечник с рацией на боку подошел ко мне.
- Времени мало, - сказал он. - Пойдемте, поговорим в туалете.
Туалет располагался справа от выхода на посадку и, вероятно, был единственным местом в аэропорту, которое не просматривалось камерами и не прослушивалось. Я включил диктофон в своем сотовом.
- Посадка через пять минут закончится, - сказал человек с рацией. - Тысяча долларов, и Вы летите.
Я достал деньги, пересчитал, передал.
- И сотрите фотографии, - сказал худой.
- Я сделал только одну, - сказал я.
- Не отправляли ее? - спросил худой.
- Моя симка в багаже, я не могу ее никому отправить.
- Ладно, удаляйте.
Я, засунув руку в карман, отключил диктофон, извлек телефон и под пристальным наблюдением худого удалил первую сделанную фотографию.
- Что-нибудь еще? - спросил я.
- Теперь все в порядке, - сказал худой. - Держите.
Он протянул мне паспорт и посадочный талон.
-Посадка еще не кончилась? - спросил я.
- Нет, идите.
Я вышел,прошел через выход, сел в автобус. Самолет взлетел с небольшим опозданием. Пока мы летели до Москвы, я прослушал аудиозаписи своих переговоров, сложил все файлы в одну папку.Меня встречал в Домодедово мой старый друг. Сидя у него в машине, я вставил симку в телефон и отправил своим атырауским друзьям файлы, а также сделал пару звонков.
Дальше события разворачивались с необыкновенно высокой скоростью. Еще до того, как я пошел к себе в квартиру, я получил на телефон три видеофайла, на которых таможенник с бегающими глазками, смурной пограничник и худой высокий человек в белой рубашке с рацией довольно внятно произносили извинения разбитыми губами. В тот же день я получил денежный перевод в размере 9200 долларов. На мой недоуменный звонок насчет того, что, мол, взяли с меня всего шесть тысяч, друзья ответили, что забрали у виновных те деньги, что нашли в карманах, и не особо их считали. Еще они попросили меня никогда больше не сдавать симку в багаж, а еще лучше купить телефон с двумя симками. Я последовал их совету тем же вечером.
Конечно, я это рассказываю не для того, чтобы похвастать, какие у меня замечательные друзья. Хотя факт остается фактом. Представьте, что было бы, если бы у меня не было таких друзей. Представьте, что было бы с Вами, окажись Вы в такой же ситуации. Крысы, сидящие в пограничных будках и на таможенных постах стран СНГ, - эти нелюди, эти существа, лишенные чести и достоинства, остались бы безнаказанными. И продолжали бы свои ежедневные занятия шантажом и грабежом, выдавая их за безупречную государственную службу.
Да, мои друзья позаботились о том, чтобы три пограничные крысы раскаялись в содеянном. Но это вовсе тне означает, что они действительно осознали всю этическую мерзость своих поступов. Они просто поняли своим крысиным умишком, что наехали не на того. А ведь в постсоветских странах таких пограничных крыс десятки тысяч. И все они заняты одним и тем же: ограничивают свободу перемещения людей и товаров, облагают пошлинами мотоциклы, автомобили, компьютеры, одежду, обувь, хорошие коньяки, предметы роскоши, - все необходимое для нормальной жизни. В результате мы покупаем эти товары намного дороже, чем могли бы. Пограничные крысы могут, придравшись к любой мелочи, описанной в их бесчисленных инструкциях, лишить каждого из нас самоуважения, достоинства, личной свободы, - сделать нас на ровном месте преступниками, нарушителями закона, или вымогательством и шантажом отнять у нас деньги. И это происходит в самолетах, поездах, в пассажирских автобусах, пересекающих границу... Они не делают этого с каждым из нас только потому, что им лень. Как по-Вашему, то, что они делают - это законно? Это справедливо? Скажем, в моей ситуации, что я нарушил? Не зарегистрировался в органах ОВД? Даже забыв об абсурдности самой по себе регистрации, моя вина состояла только в том, что у пограничников была своя арифметика при счете до пяти. Было ли преступлением, что я вез свои, честно заработанные деньги через границу? Да, есть в таможенных инструкциях ограничение на сумму наличных, десять тысяч. Но почему же вдруг перемещение большей суммы сразу становится преступлением? Ведь это мои деньги!!! Я их ни у кого не украл. А раз они мои, я могу ими владеть, пользоваться и распоряжаться. Так не является ли это ограничение суммы всего лишь одним из многочисленных поводов для шантажа со стороны таможенников? В чем именно состоит преступление, которое я совершил? Они что, так борются с оттоком капитала? Да миллиарды долларов уходят за границу государств СНГ через банковские переводы! Такой вывоз капитала считается более законным, чем перевозка наличных?
А пограничники? Они учитывают движение людей через границу. Еще не факт, кстати, что собираемая ими статистика кем-то обрабатывается. Возможно, она просто лежит мертвым грузом на их серверах. И все. В чем смысл их работы? Если уж так важно учитывать движение людей, почему нельзя взять распечатку списка пассажиров у авиакомпании, там есть и паспортные данные в том числе. Зачем эти будки? Зачем эти штампы? Зачем нужна регистрация в ОВД? Это все какой-то бессмысленный маразматический ритуал. Ведь через границы стран СНГ ежедневно ходят тысячи неучтенных путешественников! Под контролем у пограничников находятся только основные дороги!
Главное же в том, что мы сами размножили этих пограничных крыс. Мы сами допускаем их безбедное существование. Представим, что исчезает таможня и пограничная служба в странах СНГ. Что самое страшное при этом может произойти? Будут вывозить оружие, наркотики, торговать людьми? Да не больше, чем сейчас. Ведь за мзду малую любая граница становится прозрачной. Это в Европе нельзя купить таможенника и пограничника: они выполняют свои государственные функции. У нас, в СНГ пограничные крысы на что угодно закроют глаза, если бросить им пачку денег.
Если исчезнут таможенники и пограничники, нельзя даже сказать, что будут ущемляться экономические интересы государств, меньше денег будет поступать в бюджет и так далее. Напротив! Товары будут дешевле, покупать их будут чаще, скорость движения денег в экономике увеличится, а, значит, возрастут и поступления в бюджеты всех уровней.
Думаете, если убрать таможню и границу в СНГ, то будут ввозить больше контрафактного (поддельного) товара? Нет! Будет меньше причин подделывать товары. А такое понятие, как контрабанда внутри СНГ вообще исчезнет, хотя сейчас она составляет очень значительную часть товарооборота.
Кроме того, не будет очередей у границ, не будет лишних бумаг, мы не будем нервничать, отнимая у себя здоровье. Я вижу одни только плюсы. Получается, что границы в СНГ нужны только пограничным крысам? А мы всего лишь обслуживаем их интересы? Так не пора ли вывести крыс?
***
Мы помолчали. Я обдумывал страстный рассказ Константина.
- Нелепых историй, связанных с пограничными крысами, множество, - сказал Константин. - Однажды я видел, как они пристали к православному священнику. Я пересекал границу Казахстана и России на машине, и они как раз разбирались с ним. Что-то он им не так сказал. Они стали требовать, чтобы он оставил на границе свой золотой крест, почти килограммовый.
- Ну, золотой крест на пузе - это святыня, - согласился я. - И немалая ценность.
- Вот-вот. "С крестом не выпустим!" - говорят они батюшке. Тот их как только ни костерил, но вынужден был заплатить взятку.
- Да я и сам был свидетелем, как на границе Молдавии украинские таможенники буквально разобрали автомобиль, искали спрятанный груз? - вспомнил я. - А когда не нашли, сказали: "Можете ехать". И вот стоит этот человек над грудой запчастей и думает, как же теперь свою машину собрать...
- А надо было просто взятку дать, - вставил Константин. - У них в Украине даже есть специальная шифрованная колядка: "Надо ждать", - говорят они. Но произносят "ж" отдельно, получается "Надо ж дать!".
- Периодически таможня и пограничники одной страны устраивают проверку соседям, - добавил я. - На Казахстанско-русской границе в прошлом году русские таможенники забили грузовик наркотой, и отправили со стороны Казахстана в Россию. Водитель дал взятку, его пропустили. Потом российские таможенники звонят казахским и говорят: "Вы такую-то машину пропускали?". Те говорят, мол, да. "Так догоните!", - говорят русские таможенники. Эти догнали, открыли, а там... В общем, скандал на две границы, после этого казахстанские таможенники были очень злы. Правда глаза колет...
- В общем, ты понимаешь, насколько все это омерзительно и бессмысленно, - подытожил Константин.
- Вполне понимаю, - согласился я.
В это время открылась дверь купе и молодой парень в форме произнес:
- Дорожная полиция. Проверка документов. Осмотр багажа.
- Вот! - сказал Константин. - Еще одна разновидность пограничных крыс пожаловала.
- Это Вы мне? - спросил вошедший?
- Нет, это мы продолжаем начатый разговор, - улыбнулся Бубенский.

Сюрприз из домашнего бара

Андрею нравились всякие хитрые штучки, с помощью которых можно было разыгрывать знакомых и вместе с ними смеяться над их естественной реакцией на розыгрыши. В одну из заграничных поездок он привез домой потешную штучку для дома – прямоугольный деревянный ящик размером 40 сантиметров в ширину и 40 сантиметров в высоту, внутри которого находилось механическое устройство в виде мужского члена. Этот ящик Андрей вставил в нишу мебельной стенки в гостиной комнате и превратил ее в домашний бар с подвохом. При открытии дверец бара из него с громким жеребячьим ржанием выскакивал 25 сантиметровый ядреный силиконовый фаллос, пугая своим стремительным появлением не ожидающих подобного сюрприза людей. Реле времени, которым было снабжено потешное устройство, позволяло подстраивать время выскакивания красноголового красавца из засады так, чтобы оно приходилось точно на момент полного открытия дверец бара. Это обеспечивало максимальный эффект розыгрыша. Сам розыгрыш обычно начинался с просьбы хозяина к кому-нибудь из гостей достать из бара бутылку марочного вина или коньяка. Как правило, даже люди с крепкими нервами испытывали легкое потрясение, когда при открытии дверец бара им прямо в лицо выбрасывался с громким ржанием силиконовый фаллос. О слабонервных и говорить не приходится. При их розыгрыше истошных вскриков и воплей, переходящих в истеричный смех, хватало надолго. Однако не всегда общим смехом заканчивались такие розыгрыши. Иногда они оборачивались серьезными обидами и неприятностями, как в случае с Дарьей, молодой симпатичной сотрудницей из соседнего отдела.
Андрей давно пытался поближе сойтись с ней, проявляя постоянные знаки внимания: приглашал в кино, театр и просто на прогулки. Дарья с удовольствием откликалась на эти приглашения, но всякий раз категорически отказывалась заглянуть к нему на огонек, послушать музыку и посмотреть видео. Андрей, однако, не отказывался от своих намерений, был настойчив в достижении своей цели, за что и был вознагражден.
После очередного праздничного корпоратива в институте, он предложил Дарье продолжить фуршет в японском ресторане. Она с охотой согласилась, и они пару часов с удовольствием посидели за низким японским столиком, поели суши и выпили теплого сакэ. Выйдя из ресторана, Андрей без особой надежды пригласил Дарью поехать к нему на турецкий кофе и, к своему удивлению и радости, получил согласие. Они сели в такси и скоро были у него дома.
По приходу в квартиру, Андрей как подобает гостеприимному хозяину, познакомил гостью со своим жилищем, сделав особый акцент на оригинальных вещах и поделках, к которым он приложил свою фантазию и руки. Затем он ушел на кухню готовить легкий ужин, а Дарью оставил в гостиной и предложил ей, не стесняясь, поближе познакомиться с его коллекцией вещей и предметов. Дарья не преминула воспользоваться предложением Андрея и с интересом стала рассматривать многочисленные раритеты, которыми была заполнена комната. Ей особенно приглянулись большая модерновая люстра, которую Андрей сделал из старого колеса телеги, и инсталляции из дерева, сталактитов и кораллов, также смастеренные хозяином квартиры.
Когда Дарья рассматривала многочисленные занимательные фигурки и вещицы на мебельной стойке, ее внимание привлекла надпись «Open me!» на дверцах бара, и она машинально открыла их, чтобы заглянуть внутрь. В следующее мгновение из бара с задорным ржанием выскочил красноголовый красавец и сильно напугал ее своим внезапным появлением. Дарья резко отпрянула назад, потеряла равновесие и упала на левый бок. Падение оказалось неудачным – она сломала локтевую кость и потеряла сознание от болевого шока. Андрей, обеспокоенный жеребячьим ржанием и глухим стуком упавшего тела, поспешил в гостиную и увидел там трагикомическую картину: на полу в беспамятном состоянии лежала Дарья, а над ней между открытыми дверцами бара лихо отплясывал победный танец силиконовый красноголовый фаллос.
Кляня свою непредусмотрительность, хозяин квартиры вернул красноголового нахала на место и постарался помочь Дарье. Он положил ее на спину и легко потер виски. Довольно быстро Дарья пришла в себя и пожаловалась на сильную боль в левой руке. Андрей сразу же вызвал скорую помощь и Дарью отвезли в больницу. Там ей сделали рентген, определили перелом кости и наложили гипс. На вопросы знакомых о том, как она сломала руку, девушка отвечала лаконично: шла, подвернула ногу, упала, повредила кость.
После происшедшего Андрей оставил мысли о том, чтобы добиться расположения Дарьи. Он вежливо здоровался с Дарьей при встрече в институте, но желания остановиться и поговорить с ней у него уже не возникало. Потешный бар Андрей оставил на месте. Только сменил надпись на его дверцах. Вместо призывного приглашения «Open me!» появилось предостерегающее «Don’t open!».

Всегда бы так!

Читаю Нью-Йорк Таймс в оригинале, статью http://www.nytimes.com/2012/03/29/world/europe/russia-jolted-into-action-on-police-brutality.html?_r=1&scp=1&sq=Kazan&st=cse .11 абзац начинается со строки "The local authorities quickly fired nine police officers, including the Dalniy chief" .Прямой перевод : "Местные власти быстро РАССТРЕЛЯЛИ девять офицеров,включая начальник Дальнего"!
Прям не пойму,они похвалить нас хотели,или жестокость подчеркнуть?Нет,уважаемые американцы,не расстреляли,а только выгнали...

По 324-ому американскому каналу идёт медицинская программа «Линия здоровья». Ведущая – шикарная красивая сисястая блондинка в черном платье в обтяжку. Представляет израильского профессора, а он являет народу ноухау - портативный прибор для диагностики работы сердца, вооружающий врача вместо архаичного многовекового стетоскопа.

И тут ведущая спрашивает профессора, прибор можно прикладывать со стороны спины или груди тоже? При этом жестом кладёт ладонь на свою левую грудь – и рефлекторно её взбадривает в бюстгальтере! Вестимо, обычная дамская заморочка, они это часто делают. Но когда никто не видит, а вот на глазах многомиллионной аудитории – это что-то!

Зашел в аптеку купить поливитаминов.
За пару человек передо мной молодой гражданин с сумкой с надписью "Сколково", логотипом и девизом заказывает у провизора: Новопассит, глицин и еще что-то.
Я подумал: Бедненький, нелегкое это дело нанотехнологии внедрять и прочее.
P.S. Для тех, кто не знает: эти лекарства успокоительные.

Dimkenig

Помнится, раньше был на анекдоте раздел, посвященный некоей сети бытовой техники. Забыл ее название. Дима Вернер! Не желаете ли открыть специальный раздел посвященный Сбербанку РФ? Если что я первопроходец!


Меня изнасиловали? Или господин Греф, теперь я сверху! ( В качестве рекламы)

dimkenig
March 28th, 2:00
Приходит парижская проститутка утром в банк .
- служащий: "Мадам, но деньги фальшивые!!!"
- проститутка: "Как? Выходит меня изнасиловали?"
(типа эпиграф или пролог)

Я что то не пойму, меня жестко выебли бесплатно или я еще за это должен заплатить? (в качестве второго эпиграфа)

Чтобы не было напрасных фрикционных движение ко мне со стороны самого, самого зеленого банка в России, заявляю, что все что написано в этом посте, есть ничто иное, как мое личное оценочное мнение, написанное под воздействием обезболивающих препаратов.
А теперь начнем!
21 марта, через систему "Сбербанк онлайн" перевел остатки своей сраной пенсии по инвалидности (единственный, бля источник дохода (Вечная слава нашему, бля советскому правительству)) на карту другого банка. Жду положенные 3-5 дней (сегодня пять банковских) и в результате не получаю нихуя. Звоню в "другой" банк (тоже редкостные долболюбы)но хоть зачисляют минута в минуту - денег нет и не было. Звоню в колл-гелл-центр Сбера: мне в ответ бла бла бла, идите пожалуйста в жопу, в этот банк не перечисляем, деньги должны вернуться. Не вернулись? Заряжайте батарейки в своих протезах уважаемый клиент, берите поводыря и пиздуйте с копиями квитанций и заявлением в ближайшее отделение. Ну песец. Зарядил батарейки в протезах фирмы "Zimmer" (рекомендую как пользователь), одел поводок на зверозайца, воткнул себе в жопу шприц с вольтареном и пошли. В филиале на Багратиона объявление:
Уважаемые клиенты, идите на хуй!
В ввиду отключения электроэнергии в вибраторах персонала, отделение 27 и 28 июля работать не будет! Умоляем!!! Принесите батареек!!! Атблагадаааарим!!!
Хуяссе, мы попали - сказал я зверозайцу
Зверозаяц чихнул, задрал лапу и помочился кислотой на двери филиала. Веди на Ленинский приказал я поводырю и зверозаяц весело покручивая хвостом повел меня вдаль. В отделении на Ленинском наблюдался феерический пиздец. Работали три окна, в момент нашего прихода обслуживали 198-го посетителя, я оказался 227-м. Пришлось ждать. Зверозаяц от скуки сожрал особенно сволочную бабку, пришедшую проставить процентики в сберкнижечку и в тоске достающую всех и вся. Охранник у входа "незаметно" чесал яйца и время от времени куда-то с таинственным видом убегал, - видать сафари на pthirus pubis vulgaris (вошь лобковая обыкновенная, в общеупотребительном выражении - мандавошки) было в самом разгаре.
Пелотки в зеленых косынках на шее, постоянно куда то убегали, схватив для видимости пачку чистой бумаги (наверное поссать, 3 раза в 4 минуты - видать цистит) очередь от этого нихуя не ускорялась. Единственный мальчик-операционист важно надув щеки и с тоской в глазах (видать хотел поссать или пофапать на портрет Грефа в туалете), уже 30 минут, как обслуживал тетку. По виду или торговку с центрального рынка, или одесскую бандершу.
Наконец то дошла моя очередь. Я дернул за поводок зверозайца и мы пошли. Я протянул пелотке заявление с копиями квитанций. Пелотка сделала вид, что умеет читать по диагонали вскочила и сьебала, оставив после себя шлейф духов "Красная Москва-Gucci". Зверозаяц весело съел фирменную зеленую ручку на подставке привязанную к последней армированным кабелем правительственной связи. Пелотка все не возвращалась, от тоски я стал смотреть на плазму, прибитую к стенке гвоздями-сотками. В плазме бесконечно шла реклама Сбербанка, в которой всем посетителям делали по 8 минетов, за 12 секунд выдавали беспроцентный кредит на 100500 мильенов мегаевро США и с нежными поцелуями в жопу провожали на выход, махая на прощание зелеными платочками. Пелотка вернулась и осчастливила тем, что заявление будут рассматривать 45 дней.
А теперь, дорогой мистер Герман Греф! Шутки кончились. Встретимся с вашими подчиненными в суде. Гехаймефлюг я им обеспечу.

История кошки. Несмешно.
Вместе с первым мужем мне досталась, так сказать, в приданое, кошка Беатриса, балинезийской породы. Ко времени моего появления она жила припеваючи в своем королевсте уже почти 8 лет, и, соответсвенно, новых подданых не ожидала и не приветствовала. Воевали мы с ней за территорию недели две. Надо сказать, опыт общения с кошаками у меня уже был, и со всеми находился какой-никакой общий язык. Эта же наотрез отказывалась от еды из моих рук, от ласк тем более, да и вообще норовила цапнуть из-под дивана, да и так, внаглую. Я ее по морде, она меня за ногу...
Отступление. При всей своей вредности Бетти никогда не гадила вне горшка, даже в знак протеста. Как-то мы закрыли ее в ванной (случайно), и она целый день терпела.
Но, тем не менее, подружились, и тут случился нонсенс (для мужа). Кошка признала меня, и теперь, кроме меня, никто не мог не то что погладить, но и близко к ней подойти. Я, наверное, стала для нее "своей". Теперь она отгоняла от меня мужа, норовя тяпнуть его за ногу или за что достанет. Спала у меня на руке, знаете, как женщина спит с любимым мужчиной. Когда мы уехали в отпуск, Беатриска поехала к моей подруге. Как говорила потом Наташка, страшнее зверя она не видела. Кошка плохо ела (ну еще бы, в чужой квартире и без меня))), а по ночам сидела у изголовья кровати и гипнотизировала взглядом. Причем, по словам подруги, взгляд был почти человеческий и не очень-то добрый. После возвращения она обижалась, но по-прежнему любила только меня.
А потом был развод... Бетти досталась мне. В коммуналке в Текстильщиках, в комнате в 9 кв.м. моя принцесса заскучала, и через неделю ушла от меня в открытое окно на 4-м этаже. Три дня поисков не дали результата.
И если я когда-нибудь еще заведу кошку. то это будет балинезийская девочка и я назову ее Беатрисой. Может мне повезет и это будет какой-нибудь по счету жизнью моей Бетти.

Эта история про одного прекрасного режиссёра.
Будущий режиссёр, давайте назовём его Юрием, закончил ГИТИС и его пригласил один из известнейших на то время мэтров в Академический театр им.... ну не важно.
Юрий уже ставил спектакли в другом театре, у него прекрасно получалось, а придя в этот прекрасный храм искусства, всё никак не мог найти общего языка с актёрами. А если его не найти, той струнки, когда актёр ловит мысль, ловит желание, саму суть... но суть не в этом.
Пришло время ставить спектакль, а общий язык так и не найден. Проходит день, два, три... Актёры играют, но не так, сам режиссёр вроде и объясняет, но всё же не то...
Прошло много репетиций. За это время Юрий приобрёл привычку пить кофе у окна, глядя на здание напротив.
В один из дней у режиссёра, опять ничего не получается и он, стоя у окна с чашкой кофе, начинает рассказывать историю:
"Репетируя с вами, я, постоянно смотрю в это окно, а в здании напротив, красивая девушка тоже подходит к окну и постоянно на меня смотрит. Мы глядели друг на друго долго, пили кофе, можно сказать, беззвучно общались. А вчера я подошёл к окну, посмотрел на девушку, а она на меня и вдруг она выпрыгнула из окна..."
Сразу же после этой истории общий язык был найден. Только потом, по прошествии какого-то времени режиссёр признался, что он просто подходил к работе и увидел последствия несчастного случая, девушку он конечно же, не знал.

Сегодня утром
Смотрю значит телевизор. По одному каналу показывают сюжет криминальной хроники. Диктор: -..и вот эти жулики продали редчайшие алмазы весом сто двадцать пять карат и семьдесят пять карат..
переключаю телевизор на другой канал.
..которые можно купить в любой аптеке.
Улыбнуло

Из выпуска историй 27 марта 2012, остальные #1:
"В комнате стояло две кровати, на одной из них лежала незнакомка. Девушка это или женщина определить было трудно, так как в комнате не хватало света."

Интернет
Новости экономики
Пособие на третьего ребенка составит от 5 до 10 тыс рублей.
Комментарий к сообщению
Интересно, это единовременно, в год или в месяц? А может в день и милому уже звонить пора?
© konde13

Забрели с женой в галерею, где выставлена художественная фотография. Работы великолепные, но и цены - 3-15 К$. Тут клиента нужно убеждать.
Нами занимается симпатичная девушка южно-азиатской наружности. Изящная, смуглая, улыбчивая и очень подвижная. Рассказывает про фотографа, уникальную технику...
-Фотограф из Чехии
-А мы изначально из России
-А у меня есть Русские друзья и я знаю несколько Русских слов:
"Доброе утро" и ещё "обезьянка". Это monkey, правда?

И сочинять не надо, только что в рассылке
Приглашаем СМИ на открытие 29-го марта в 11:00. Схема проезда ниже.
На территории открытой в декабре прошлого года школы СФЕРА теперь появиться машина, способная творить чудеса - ПИРАМИДА РУБЕНА. Казахстанцы смогут улучшить свое здоровье, избавиться от стрессов, достичь энергетического баланса, а также повлиять на скорость исполнения своих желаний - энергетика ПИРАМИДЫ РУБЕНА поможет им в этом.
Для участия в церемонии открытия в Алматы прибыл основатель школы «СФЕРА» и автор ПИРАМИДЫ Рубен Папян, а также гости из Голландии, Сербии и Армении. На пресс-конференции Рубен расскажет об уникальных свойствах машины, а также о нескольких секретах ее работы и взаимодействия с человеком. В Институте эзотерии и парапсихологии в Белграде, такая установка действует действует с 2005 г. В программе открытия: встреча гостей, знакомство со школой и фуршет. Каждый заитересованный сможет на себе испытать действие чудо-машины.
Представителей СМИ желающих принять участие в мероприятии просим сообщить по телефонам:
В Алматы уже работает школа-экстрансенсов, теперь появится и машина, творящая чудеса.

Тетя Степа
Середина восьмидесятых годов прошлого века, начало перестройки, октябрь, Сочи, молодежный туристский центр «Спутник», Международная школа по физике. Участники школы - молодые люди, только начинающие торить свой путь в большой науке, и мастистые ученые мужи, уже как следует наследившие в ней. Молодежь с утра до вечера сидит в большом концертном зале «Спутника» и слушает лекции и дискуссии мэтров. Старики, в свободное от своих лекций и дискуссий время, наслаждаются отдыхом: плавают в еще теплом море, выезжают на прогулки в центр Сочи, поднимаются небольшими кампаниями на гору Ахун, сидят в кофейнях, потягивают вино или коньяк, неторопливо обсуждают мировые проблемы, в том числе, научные. Как говорится, каждому свое: молодым цветочки – новые знания и контакты, старикам ягодки - небольшой заслуженный отдых за государственный счет.
Среди участников школы три приятеля – молодые доктора наук из Алма-Аты, Томска и Москвы. Молодые не в смысле возраста, а с позиций недавней защиты докторской диссертации. На самом деле им чуть за 40 лет, хотя душой и телом они на тридцать. Объединяет приятелей не только наука, но и близкие жизненные интересы, где простительные человеческие слабости благополучно уживаются с благородными помыслами. К слабостям можно отнести желание жить полнокровной жизнью, а к благородным помыслам – стремление творить доброе и вечное. Неизвестно, что больше сказалось - первое или второе, но все трое впоследствии добились общественного признания и стали профессорами, академиками, руководителями НИИ и даже депутатами.
Третий день работы школы для Виктора, Анатолия и Андрея, так звали приятелей, выдался свободным: Анатолий вычитал свою лекцию днем раньше, а Виктору и Андрею предстояло это сделать через пару дней. Стоял прекрасный осенний день, ярко светило Солнце, воздух был по-летнему теплым, золотое убранство окрестных гор радовало взор, душа хотела праздника. И приятели его устроили для себя, направившись в «Кавказский аул» - известный в то время сочинский ресторан у горы Ахун. Застолье прошло на высшем уровне и к вечеру друзья появились в «Спутнике» в прекрасном расположении духа. Виктор и Анатолий пошли к себе в номер отдыхать, а Андрей решил навестить молодую особу, с которой он познакомился накануне и которая жила в корпусе напротив. Так получилось, что Андрей перепутал номер комнаты, где жила эта особа, и по ошибке постучал в другую дверь.
- Войдите! – Услышал он в ответ незнакомый женский голос и вошел в слабо освещенное помещение. В комнате стояло две кровати, на одной из них лежала незнакомка. Девушка это или женщина определить было трудно, так как в комнате не хватало света. На улице уже наступили сумерки, окно было плотно зашторено, электрическое освеще-ние не включено.
Войдя в комнату, Андрей спросил.
- Дверь закрывать?
- Да, закрывайте. – Ответила незнакомка.
- На ключ? – Полушутя, полусерьезно спросил Андрей.
- На ключ.
- Мне раздеваться?
- Раздевайся.
- Ложиться рядом?
- Да, ложись! – Голосом, не допускающим возражений, сказала незнакомка.
Андрей быстро юркнул в постель и через минуту понял, что залез не в свои сани, точнее, не в свою постель. Незнакомка оказалось великаншей, по меньшей мере, сантиметров на 25 выше его. Когда лицо Андрея оказывалось на уровне лица великанши, ноги его располагались чуть ниже ее коленок, когда же на одном уровне находились их ступни, нос его попадал точно в ложбинку между ее грудями. Более того, великанша оказалась очень сильным существом. Когда вмиг протрезвевший Андрей попытался встать с постели, она так крепко прижала его к себе, что освободиться от ее объятий он не смог, несмотря на все свои усилия.
- Не дергайся! – Строго сказала великанша. – Сегодня ты мой!
После этого она решительно приступила к исполнению своего заявления, и Андрею ничего не осталось, как безвольно отдаться мощному потоку чужих желаний. Великанша овладевала им так, как овладевают сильные и большие мужчины хрупкими и миниатюрными женщинами: яростно и осторожно. Правда, временами она забывала про осторожность, и тогда превращалась в огнедышащую Этну, сотрясаемую вырывающимися на волю пароксизмами страсти.
Спустя некоторое время, когда после бурного секса они пришли в себя, великанша первой прервала молчание:
- Тебя как зовут?
- Андрей.
- А меня Степанида, уменьшительно Степена. Ты не подумай, что я какая-нибудь простихвостка. Сама не понимаю, как все получилось. Может, секса давно не было. Тренировки, сборы, соревнования. Некогда.
- Ты, что спортом занимаешься? – Спросил с интересом Андрей.
- Ну, да. Я играю в баскетбол. Сейчас на сборах. Кандидатка в основу сборной СССР. А ты, наверное, ученый?
- Почему ты так решила?
- Сейчас в «Спутнике» какая-то научная школа. Сотни две очкариков приехало. И потом, ты на интеллигента похож. Очки носишь и кожа на руках нежная. Видно, что тяжелым трудом не занимаешься. Хотя, как мужчина ты в порядке.
- Спасибо за комплимент, Степена. Ты права, я физик.
- У меня никогда не было знакомых физиков. Чаще всего спортсмены и студенты попадались. Я в строительном учусь. Инженером-проектировщиком буду. В нашей стране спортом долго сыт не будешь. 30 лет наступит и все, конец карьеры.
- Это плохо, но таковы законы большого спорта. – Посочувствовал Степаниде Андрей и впервые попытался рассмотреть ее лицо. Без света это сделать было трудно. Но все же ему показалось, что у Степены правильные черты лица. Для большей убедительности он провел пальцами по ее лицу и ощутил под ними гладкую кожу, открытый высокий лоб, прямой небольшой нос, полные губы и скуластый подбородок.
- Похоже, не уродина. – Удовлетворенно подумал он про себя.
В начале завязавшегося разговора Андрей чувствовал себя не совсем уютно. Рядом с большой Степанидой он сам себе казался сорокалетним подростком. Возможно, этому способствовала Степанида, на которую после секса нахлынули нежные почти материнские чувства. Она внимательно слушала рассказ Андрея о себе и физике, гладила его тело своими длинными сильными пальцами и то и дело восхищенно восклицала:
- Какая у тебя шелковистая кожа, Андрюша! Прямо как у ребенка!
Постепенно ощущение дискомфорта у Андрея прошло, и разговор принял вполне приятельский характер. Прервал его решительный стук в двери и девичий возглас:
- Степена, открывай!
С прогулки в город вернулась соседка по комнате, также участница баскетбольных сборов.
- Подожди минуту, я сейчас оденусь и открою. – Сказала Степанида своей подруге по сборной. Андрей быстро поднялся с постели, оделся и решил выйти из комнаты через балкон. Ему не хотелось встречаться с соседкой Степены. Когда он выходил на балкон, Степена сказала ему:
- Андрюша, я хочу, чтобы завтрашний вечер мы провели с тобой вместе. Я приглашаю тебя погулять по Сочи и посидеть в кафе или ресторане.
- Хорошо. – Сказал Андрей и вышел на балкон. Пройдя несколько закрытых комнат, он нашел открытую дверь в комнату, в которой справляла застолье веселая компания, и вышел через эту комнату в коридор, а затем на улицу.
Виктора и Анатолия он застал в их номере. Они сидели и пили «Совиньон».
- Ты куда пропал? – Спросил Анатолий. – Нигде тебя не можем найти.
Андрей рассказал о происшествии, живописуя пикантные подробности.
- Ты привираешь, Андрей. – Усомнился Виктор. – Не верю, чтобы член сборной страны по баскетболу силой затащила тебя в постель и по существу изнасиловала.
- Мужики, клянусь, это сущая правда. Завтра я вам это докажу.
Утром следующего дня в ожидании завтрака приятели стояли у своего корпуса и перекуривали. В это время из корпуса напротив вышла группа очень высоких девушек в спортивной форме, на куртках которых яркими красными буквами было написано СССР. Одна из девушек отделилась от группы и решительно направилась к Андрею с приятелями. Эта была Степанида. Высокая, стройная как Останкинская башня, она шла красиво и легко, не обращая внимания на любопытные взгляды мужчин-физиков, собравшихся у корпуса. Подойдя к Андрею с приятелями, Степанида спокойно представилась.
- Здравствуйте. Я Степанида. А вы друзья Андрея. Очень приятно. Андрюша, хочу тебе напомнить, что сегодня вечером мы идем гулять по Сочи. Надеюсь, твои друзья не будут возражать. Не буду мешать вашему разговору. Встречаемся в 19 часов возле административного корпуса. Чао!
Она ушла также красиво, как и подошла. Виктор и Анатолий восхищенно проводили ее взглядом.
- Ну, Андрюха, тебе и повезло! Посмотри, какую фемину отхватил! И рост, и фактура! – Не удержался от восторга Анатолий.
- Прекрасная тетя Степа! – Съязвил Виктор.
- Пусть и тетя Степа, зато приятная во всех отношениях! Я тебе завидую, Андрюша. Завидую и сочувствую одновременно. Уж очень она высокая. Метра два ростом! Тебе будет трудно с ней справиться.
- Ему не в высоту прыгать, Толя, а в глубину нырять! Справится, не зря же он дайвингом занимается. – Опять едко пошутил Виктор.
И, действительно, Андрей уверенно справился с ролью, которую ему предложила Степанида. Они стали встречаться каждый день, все больше и больше привязываясь друг к другу. Андрею льстило, что такая девушка как Степанида остановила на нем свой выбор. Он с удовольствием проводил с ней свободное время, находя в этом общении много приятного и интересного. Однако его рациональный ум сдерживал его чувства и не позволял им выйти за пределы определенной им черты. В отличие от него, Степанида по-настоящему увлеклась своим физиком и готова была на многое, чтобы сохранить их отношения дальше. За два дня до расставания она сказала Андрею:
- Ты знаешь, я хочу родить от тебя сына. Он будет у нас большим и умным.
- А вдруг ты родишь дочь: маленькую и глупую. – Не подумав, ответил Андрей.
- Ты хочешь обидеть меня? – Поникшим голосом спросила Степанида.
- Прости меня. Это просто шутка. А если серьезно, я не могу пойти на это. У меня есть сын, и я не хочу лишать его отца. Я также не хочу, чтобы ты растила ребенка, у которого не будет отца. Давай, не будем создавать себе проблемы. Лучше сохраним добрую память о нашей встрече на всю жизнь. Разве этого мало?
- Конечно, мало. Ты как заноза застрял в моем сердце и мне будет трудно расстаться с тобой. –Ответила Степанида и заплакала по-девичьи тихо и горестно.
Больше она к этому разговору не возвращалась. Через два дня они навсегда расстались. Первой улетела вместе со сборной СССР Степанида. На следующий день вернулся в Москву Андрей. Дома он достал фотоальбом и положил в него фотографию, на которой весело смеющаяся Степанида, одетая в форму сборной СССР, держит на руках своего «маленького» Андрюшу.

Что Вы делаете, когда Ваш Инь ставит раком Ваш же Янь, Дао просветляется настолько, что не нужно включать люстру, а некая органических жидкость желтого цвета бьет в голову под давлением 15 атмосфер? Лично я начинаю [мастурбировать на портрэт Татьяны Голиковой] готовить себе торжественный ужин (обед). Вот и вера вечером изнасилованный Инем Янь подал сигнал в головной моск и я с боевым кличем "Вань сунь" ебанул в ближайший магазин за свининой и креведками, чтобы приготовить себе "Бао-цзы". Бао цзы это такие большие и вкусные паровые пельмени с начинкой из лука, креветок, свинины и соевого соуса.  Вообще то в Китае более 2000 разновидностей пельменей, почему я выбрал именно эту - незнаю, видать так сошлись звезды. Но секс с извращениями и незабываемый вечер я себе обеспечил. 
Вы когда нибудь чистили креветки с закрытыми глазами? Правильно, зачем? С открытыми глазами их чистить куда удобнее, но не в моем случае. С не оперированной катарактой чистка креветок превращается в практическое применение индийского трактата о сексе в разнообразнейших позициях. Свет на кухне пришлось выключить, что бы не раздражал глаза и чистить в темноте. Темнота на моей кухне страшна, по углам прячутся Чужие, из за холодильника постоянно выглядывает вампир, под потолком кружатся призраки в общем не соскучишься, но все свое, родное. Чужих угостил креветкой, вампира назвал извращенцем, призраков, помня наставления отца Дермидонта перекрестил троекратно и порядок восстановлен. Только вчера вокруг меня дразнились и танцевали индийские храмовые проститутки и пели песни из индийских фильмов. Чужие начали в такт покручивать хвостами, вампир за холодильником пританцовывать, а призраки подвывать. С меня хватит подумал я, включил свет и дьявольское наваждение пропало. Креветки были почищены. Дальше все было просто, накрутил фарш, смешал, налепил, запихнул в пароварку, поставил таймвер и пошел смотреть фильм. Фильм был интересный "Прислуга" по роману Кэтрин Стокетт, только вот я лаовай несчастный таймвер вместо 45 минут поставил на 1час 45 минут. Сижу я значит, фильм смотрю, мечтаю о такой же домработнице за 148 долларов в месяц,  а на кухне начал зарождаться феерический пездец. Вода выкипела, жир от свинины и креветок начал гореть (запах я вам доложу еще тот) кухня в дыму, видимость 0,2 метра. Бао цзы прокоптились дымом и стали темно-коричневого цвета и несъедобного горького вкуса. 
Пришлось все выкинуть, проветрить кухню и до ночи заниматься Камасутрой, т.е. Драить мандаварку. 
Ужинать пришлось бутербродами и молоком.
Ваши выходные прошли так же содержательно?

В догонку истории о чешских словах с интересным значением:

krasny zivot (красны живот) - красивая жизнь,
mam velkou zizn; (мам велкоу жизнь) - у меня большая жажда,
dobra vune (добра вуне) - хороший аромат,
vonavka (вонявка) - духи,
pozor, policie varuje (позор, полиция варуе) - внимание, полиция предупреждает,
starost (старост) - забота,
vlazna voda (влажна вода) - теплая вода,
trup letadla (труп летадла) - фюзеляж (корпус) самолета,
hraz (граз) - плотина,
zakaz koureni (заказ коуржени) - запрет курения,
koryto reky (корыто ржеки) - русло реки,
nevestka (невестка) - проститутка,
pohoda (погода) - спокойствие (покой),
rakovina (раковина) - рак (болезнь),
sleva (слева) - скидка,
zprava (справа) - новость,
travit (травит) - проводить,

из польского - мое любимое:

uroda (урода) - красавица.

Как уже говорил - живу в Серебрянке. (Район в городе-герое Минске, столице РБ). Единственный недостаток в моем адресе - напротив ночник. Единственный на добрую пятую-шестую часть города. Контингент соответствующий. По ночам. Приехали как-то мои однокурсники из Гермний да Америк всяких. Как водится - хлеб да соль... часам к двенадцати закончилось... И хлеб, и соль. Я говорю - схожу. За хлебом и солью. Благо, ночник рядышком (чтоб не соврать: секунд сорок, пятьдесят от подъезда). Поэтому хожу в домашнем и в тапочках. Не взирая на температуру за бортом. 90 килограммов мышц, 182 см роста, добавлю - КМС по боевому дзюдо (в отличие от спортивного разрешены некоторые удары - ну, там, кроме паха, горла...). Тормозит меня контингент. Три недоумка. Дай денег. Снимаю шлепанец с правой ноги - делаю мах. Один уходит. Я спокоен - в боевых искусствах, кто знает, сначала учат контролировать себя! Поворачиваюсь, обуваюсь - продолжаю путь. На спину прыгает второй. Бедняжка. Я же этого ждал и провоцировал. Получает с локтя под солнечное сплетение, поворот спины - он на земле, и с ноги, правда в тапочке, но в висок! У третьего спрашиваю - проводить на остановку? Оказалось - в Шабаны! А это совсем криминальный райончик. Проводил. К чему я это? - Привет ВСЕМ, когду удалось служить на Таджико-Афганской границе в начале 90-х. Когда начался конфликт в Курган-Тюбе, когда в увольнение ходили только по трое и с оружием, когда наркотраффик останавливали, а особенно ГЭРовцам. Не десантура, многих не убъем, - но за себя постоим. А еще я за отсутствие страха поред мразью благодарю Серебрянку. Препод. Физик.

Как всегда я снова :) с услышанным с ЗОМБО.
---
- Медведев попрощался с Баракой Абамой.

Заканчились както денушкина планшете, находился в другом городе, а без инета как то грусновато стало. Ну сответственно пошел платить, захожу в гипер маркет и прямо на входе стоит терминал больше ходить и кататься не греет решил заплатить. Смотрим терминал -сто рублей 11% грабеж конечно но заплатил на счету 89 рублей, думаю еще десятку кину будет 99 рублей а вот фиг дальше то не прочитал при при платеже более 101 рубля уже 22% но блин не менее 22 рублей итого на счету 88 рублей, прикольный развод.

Собрались с друзьями выпить водки (каюсь грешен),
идем домой и несем в пакетах инвентарь,
водка холодная, селедка соленая, и вдруг видим,
стоит машина и буксует в колее (парковка естественно перпендикулярна колее, короче передние колеса попали в ловушку.
я думаю каждому во дворе знакомая ситуация),
ну пыталась заехать на парковку, и при наших убираемых улицах, колею не расщитал, и сел,
оставили мы с товарищем пакеты с закусью и с водкой, и пошли толкать авто. Просто так.
Причем с товарищем-одногруппником просто переглянулись и одновременно пакеты с провизией положили на землю и пошли, ни слова не говоря друг другу,
и вроде не сделали ничего героического, и пусть погода такая, что штаны от пробуксовки испачканы.
Но то человеческое спасибо звучащее из уст запыхавшейся жены
толкающей этого монстра в одиночку с мужем за рулем и с ребенком на заднем сиденье, и человеческое спасибо от мужика,
что избавили его жену от всех этих терзаний, стоит того. Мы не претендуем на звание "сосед недели",
даже не хочется говорить людям чтобы делали что-то похожее.
Просто иногда каждому из нас бывает нужна помощь.

Интернет
Новости науки
Российский спутник "Экспресс-АМ4" стоимостью 150 млн долларов затопят в Тихом океане.
Комментарий к сообщению
Пожалуйста, затопите его в колодце на моей даче, сообщаю координаты для расчета траектории.
© konde13

История, к сожалению правдивая. Наука и техника сейчас развиваются столь стремительными темпами, что казавшееся вчера фантастикой сегодня становится явью и даже банальностью.
...На одном шахматном турнире известный гроссмейстер М. был обыгран 12-летним мальчишкой, причём мальчишка не особо утруждался раздумьями. Придя домой и поставив партию на компьютер, гроссмейстер с ужасом обнаружил, что его юный соперник каждый раз находил сильнейший ход сильнейшей шахматной программы "Houdini". На следующий день гроссмейстер М. пожаловался своему другу гроссмейстеру Б.
- А ведь ещё Каспаров предупреждал, - сказал М.,- что достаточно какому-нибудь пацану зашить в мозг компьютерную программу - и вы получите готового чемпиона мира.
- Вот видишь, - философски ответил Б.- не мог же Каспаров ошибаться!

«РАКЕТА», УГОДИВШАЯ В БАЛАКЛАВУ

Анек-эпиграф.
Взволнованное объявление стюардессы из пилотской кабины:
- Врач среди пассажиров есть?
Нашёлся, побежал в кабину. Через некоторое время новое объявление стюардессы:
- Пилот среди пассажиров есть?

Когда мы отдыхали в крымском пансионате «Кастрополь» в 69 году, желающих пригласили на морскую прогулку-экскурсию в Севастополь вдоль Южного Берега Крыма (ЮБК). «Ракета» из Алушты пришла с утра пораньше и пришвартовалась к пирсу, но в последний момент из-за волнения моря в Севастополе прогулку отменили. Капитан с экскурсоводом сошли на берег квасить с директором пансионата и уже часам к 11 набрались до такой качки организмов, что их сразила морская болезнь прямо в ресторане пансионата.

Тем временем тучи или чего там было над Севастополем рассеялись, море попритихло, и экскурсию объявили по-новой. Правда, без кэпа и штатного экскурсовода она оказалась «левой». Бабки с пассажиров взяли, а билетов не дали. Механики, рулевые и другие члены экипажа на местах наличествовали. Функции кормчего легли на первого помощника кэпа. А миссию экскурсовода принял на себя штатный тамада экипажа, предварительно взяв на грудь для храбрости и вдохновения. Ну, ещё по ходу, для прочистки голосовых связок и подъёма ораторского тонуса, он прихлёбывал из родного гранёного стаканА, который наполнял из лафитника. Увы, хлебал крупными, как скачки лошади, глотками. Да не воду.

И это сильно повлияло на его выступление перед публикой. Так, что прошло больше 40 лет, сколько у меня было морских прогулок, хороших и разных, а эта врезалась в память круче остальных. И не столь хрестоматийными красотами ЮБК из "Легенд Крыма", сколь запомнившимся очень даже оригинальным выступлением «экскурсовода» - было необычно слушать пьяный лепет по радиотрансляции. К Высшему Лепету тогда еще не привыкли: Бровеносец был лишь дважды Героем и двигал челюстями Лично - без посторонней помощи и с меньшим скрежетом, нежели после пятой звезды Героя.

Выступление же нашего гида было очень идиотским и столь же страстным. До Севастополя мы не дошли, там море полностью не успокоилось, и на рейде Балаклавы «Ракета» развернулась на обратный курс, а наш самодеятельный гид окончательно захлебнулся в эмоциях, подогретых из лафитника, и пошёл на добивание экскурсантов:
- А здесь во время войны стояли вусмерть и полегли герои-краснофлотцы! Отдали свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о мирной жизни - за нас с вами, товарищи!! И за здоровье присутствующих издесь дам!!! А дома их не дождались старенькие матери, жены, невесты и даже верные любовницы...

И сам себя "гид" довёл до безудержных рыданий от жалости к безвременно погибшим героям-краснофлотцам, а слушателей до таких же рыданий, но от безудержного рёгота. Публика ползала по лавкам, по палубе, по бортам. Многие уже просто не могли смеяться, лишь тупо икали. Разве что нашёлся в салоне пассажир, высосавший по ходу экскурсии 0,8, тоже пьяный вусмерть, и настроенный, таким образом, на одну волну с гидом. Этот рыдал и крыл всех матом за неблагодарность и чёрствость души, а это ещё больше усилило общее веселье.

Палёный же гид продолжал плыть на гребне трагической волны в тоскливом одиночестве (его единственный слушатель уснул), циничная же публика не могла остановить гомерической ржание. Гид созрел до пьяной стадии, когда пытают собеседника: «А ты мне друг? Ты меня уважаешь?». В нашем случае собеседником была публика, эти вопросы задавать он даже не стал – и так видел, что она ему вовсе не друг и не уважает... Главное же, проявляет обидную черствость и неблагодарность героям-краснофлотцам. Отдавшим свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о здоровой мирной жизни за нас с вами, товарищи! И за здоровье присутствующих издесь дам!!

От негодования за неуважение к себе и обиды за героев-краснофлотцев он так разъярился, что принялся материть в микрофон неблагодарных сволочей и швырять какие-то предметы из карманов. Выскочил помощник капитана с двумя матросами и утащил незадачливого гида, которого подлый зеленый змий сразил в самый разгар пламенного выступления.

А потом помощник кэпа спросил публику:
- Есть промежду здесь гид или хотя бы преподаватель?

Увы, не нашлось, но зато оказался я, уже тогда матёрый лектор общества «Знание», и мне выступить по любому вопросу, как два пальца об асфальт. Короче, если не я, то кто же?

Мне сунули карту ЮБК и путеводитель, а также сменили водку в лафитнике на лимонад. Подглядывая в шпаргалки, я поднапряг своё лекторское мастерство и нормально поведал о местах на побережьи, мимо которых проплывали, да местных легендах. Меня таки слушали внимательно и с интересом. Ржали в положенных местах - от хохм, которыми периодически разряжал обстановку. В общем, прогулочно-экскурсионная жизнь наладилась.

Но не более. До бешеного успеха, которого достиг предшественник, мне было как до неба. Тем не менее, меня, а не его приглашали потом на «левые» экскурсии. С оплатой всего-ничего натурой: мог на халяву взять на прогулку жену, сына и пару друзей. Ну, там ещё знаки внимания на борту: бабам – конфеты, детЯм – мороженое, а мне холодного пива с вяленой ставридой местного улова. Но, обжёгшись на молоке, дули на воду, - только после выступления.

Я очнулся в забытьи

Шло время наших предсвадебных свиданий. Нам ещё была неизвестна торжественная дата нашего бракосочетания, но мы знали, что оно обязательно состоится. Во что бы то ни стало мы старались сократить оставшийся срок, чтобы исчезли обстоятельства, которые каждый вечер неумолимо разлучали нас на целые сутки. Не редко случались моменты, когда моё чувство к ней усиливалось настолько, что в один из них я стал не на шутку побаиваться своей прежде небывалой у меня влюблённости.

И ведь я отлично помнил тогда, что текущим поздним вечером я уже проводил её домой, что мы уже расстались. Расстались, как всегда, с трудом, с долгими поцелуями и объятиями на её лестничной площадке. Что я уже один, что на подземном транспорте быстро возвращаюсь к себе, тем самым, к сожалению, быстро удаляясь от неё. Но чем больше увеличивалось расстояние между нами, тем сильнее становилась страсть, которая побуждала меня возвратиться. Тем крепче мой разум гипнотизировала сладостная, спасительная мысль, как мало вот эта поездка отличается от той, когда я всего два часа назад провожал её домой.

Всё мне представилось точно таким же. И сам вагон, и небольшое количество пассажиров, и покачивание с тряской, и обилие шумов, и мрак, пролетающий за стёклами окон, и даже её неосязаемое присутствие рядом со мной. Присутствие настолько ощутимое, что, как оказалось, обладало способностью успешно собой заслонять, подменять, восполнять её физическое отсутствие. Жёсткая обречённость неутолённого желания постоянно находиться рядом с ней и несуетность располагающей к медитации обстановки успешно сыграли свою роль. Желанное воплотилось для меня в реальность, на безграничное мгновение я благополучно ушёл в забытьё.

Я как бы очнулся в забытьи. Словно резко пробуждённый после глубокого сна, я мысленно протёр себе глаза и с самым искренним недоумением спросил себя, почему опустела рука моя, почему онемели уста мои? Ведь мы всё ещё вместе, ведь она сидит вот здесь, непосредственно рядом со мной, слева соприкасается своим плечом с моим, и, должно быть, уже дико страдает от одиночества, оттого, что я внутренне, неизвестно куда и зачем отлучился. Сейчас же, немедленно, покрыть её руку своей, резко повернуться, поднести свои губы к её уху и голосом, который, конечно же, будет слышен только ей и не слышан никому другому, ещё раз, несколько раз громко объявить ей, что я её люблю! Ясность восприятия и трезвость мышления не вызывали у меня каких-либо сомнений. Мышцы руки и шеи послушно напряглись.

Случился бы великий курьёз, если бы была произвольно сыграна такая комическая сценка. На скамье чрезвычайно спокойного и спокойно несущегося вагона метро волею случая соседствуют два молодых человека. Они знакомы друг другу разве что по принципу вечного всечеловеческого братства. И вдруг, ни с того, ни с сего, один из них плавно кладёт на руку другому руку свою, пристально следя за им же самим осуществляемым жестом и не находя в этом движении ничего предосудительного или странного, сразу затем обращает к нему лицо своё и, стараясь чётко и громко произносить каждое слово, говорит ему, что он его любит. Каким чудом я сдержал себя и заставил пробудиться, когда забытьё уже почти полностью поглотило меня и только кончики пальцев поднятой руки мне всё ещё удавалось удерживать над его поверхностью?! Каким образом мне удалось зацепиться этими кончиками за хрупкую водную гладь и рвануть себя из прожорливой трясины, подобно барону Мюнхгаузену, который совершил схожее по невероятности действие, схватив себя за собственную косицу?!

Тяжело преодолевая шоковое оцепенение, я попытался осознать ужас того грандиозного происшествия, участия в котором мне, вроде бы, удалось избегнуть. Постепенно, шаг за шагом, с приложением не только внутренних душевных, но даже каких-то внутренних физических усилий, я вернул себя из бездны. Благодаря памяти мне удалось окончательно себя проверить. Я сопоставил настоящее положение частей своего тела с их положением до падения в забытьё и, к огромной радости своей, заключил, что не наблюдается даже малейших изменений, что, следовательно, действительно нет причин для беспокойства.

Но беспокойство овладевало мною настолько, что даже после завершения поездки мне всё никак не удавалось его подавить. Весь оставшийся до своей станции путь, обессиленный и панически страшащийся спонтанного своеволия собственной руки и шеи, я старался держать себя до предела телесно расслабленным и умственно сосредоточенным. Из опасения, что могу точно так же, с лёгкостью, буквально за секунду, повторно утратить над собой контроль.

Всё.
Личный сайт автора. Прокомментировать, отправить письмо автору.

Лично у меня данный случай вызвал чувство брезгливости.
Работаю на государство, и достаточно много общаюсь с чиновниками разного уровня. Недавно у нас проходил некий семинар, что то вроде повышения квалификации, и после семинара суровый банкет из серии "много водки не бывает". Наслушался я там всякого, обывателям лучше и не знать. Но это так присказка. Сегодня утром отправили меня в администрацию сдавать отчеты, и всякую ерунду. Зашел в кабинет, он разделен на такие закутки, начинаю общаться и краем уха слышу как кто то, за перегородкой, громко распинается дескать работать надо а не митинговать, и вообще "хомячки" обнаглели, забыли как плохо было в 90-тые, пахать надо и все будет, и примерно все в таком духе. Чудится мне голос знакомым, заглядываю, и обалдеваю. Сидит чинуша мелкой руки, который буквально неделю назад, под сильным хмельком, на том самом памятном банкете рассказывал мне как он с одного отката купил себе скромный мерс S класса, и вообще у него все очень круто, и квартира в центре, и дом каменный в пригороде... Грустно мне стало, вот думаю в хомячки что ли податься :-(

За годы распространения Интернета обильные нецензурные надписи на стенах туалетов моего университета исчезли подчистую - у парней появилась трибуна...

"В космосе никто не услышит твоего крика". (рекламный слоган к фильму Чужой)

"Главу Роскосмоса попросили тихо уйти в отставку". (новость на Яндексе)

Собсно, шютка:
Главу Роскосмоса попросили тихо уйти в отставку. В Роскосмосе никто не услышал его крика. ))

Давеча копаясь в бумагах, нашел не распечатанное письмо из Япсионного фонда (т.е. пенсионного, ЯП – от Я плакакал) теперь по-другому я его не называю. Зацепившись за сумму, начисленную в 2011г, просто поделил бабки на прибыль, и пшел (ломанулся) в олигархи (не теряя времени)!!! На 6382 рубля, мне в год начислили 1 рубль. Т.е. примерно 0,006 копеек. Документ есть. Потом его в рамочку поставлю.

Буду предельно короток. Когда отец ушел от нас, появилась традиция приходить к маме семействами я и сеструха со всеми выводками и половинками по выходным на блины. Блины елись несчитая топленого масла и варенья с чаем или с молоком, кто как любит.
Теперь главное. Чай был в течении нескольких лет по выходным подчеркиваю НЕОБЫЧАЙНО вкусным.
Ну и вдруг стал как у всех.
Мам, что такое? Что случилось?
Помнишь ты в Москве учился двадцать пять лет назад? Прислал посылку с чаем со слоником? Вот на той неделе кончился.
Я чуть реально не заплакал.

Приехал в гости брательник двоюродный, зовут Анатолий типа Толик запомните это важно. Посидели хорошо. Пока сидели вспомнили молодость и фильмы которые были тогда. Особенно Золото маккены. Скачали посмотрели. Вспомнили песню вначале фильма, автора. Посидели еще. Скачали песню, послушали и пока сидели еще пели про то что птицы не люди, их непоняаааать нааам, только гриф стервятник, старый гриф стервятник и тд. Потом пели Толька стервятник, старый гриф. Утром реально Толик был похож на старого грифа стервятника:-)

Прошел нулевое ТО в в одном из салонов сузуки. Звонят через пару дней и спрашивают, как типа наше обслуживание? Оцените. Мой вопрос_по скольки бальной системе? Девушка серьезным таким голосом перечисляет, Вы полностью удовлетворены, неполностью удовлетворены, частично удовлетворены, неудовлетворены или совсем неудовлетворены? Ну естественно после этого я был абсолютно и полностью удовлетворен и согласился рекомендовать их салон всем своим знакомым, близким и друзьям. :-)

Совет ,,наладчику,, которого донимает ворона по утрам. Нас донимала сорока. Над балконом у нас торчал кусок швеллера, прямо из стены. Строители поленились его отрезать, что ли. Его облюбовала сорока, каждый вечер прилетала ночевать. Да если бы только ночевала, хрен с ней. Но она еще и гадила падла. Да так гадила, любой слон позавидует, терпела наверно целый день гадюка , потом все на балкон и скидывала используя швеллер как насест. Что только не делал, пока караулишь нет ни кого, только ушел-она тут как тут.Жену чуть до истерики не довела сволочь, уже подумывал как бы ее грохнуть по тихой. Выручил приятель, он работал раньше в антенной службе, и он посоветовал мне просто смазать этот гребаный швеллер обыкновенным солидолом. Они так антенны смазывали, чтобы вороны не садились. Говорит они страшно его не любят. Вот я и смазал, да от злости смазал на совесть. На утро куча от этого летающего говнопровода оказалась в 2 раза больше, но видимо прощальная весточка была. Больше ее не видели, жена вздохнула свободней, да и я тоже. Так вот, мож тебе дружище тоже подоконник смазать, глядишь поможет.

Напомнила выдержка из Красной книги.
Надо было мне как-то написать реферат о заповедниках какого-либо района центральной полосы. Ковыряла интернет, слепила небольшой текст, и в целях вящего заучивания пересказывала подруге (с авторскими комментариями):
Гнездятся канюк, кобчик и ушастая сова. Представляешь семейку? Где-то рядом обитают армянский шмель (Почему армянский???), степная дыбка (это насекомое, надеюсь?), жук-олень (кажется, Чернобыль где-то поблизости), обыкновенный отшельник (это вроде человек же), острокрылый слоник (наши ученые походу галюциногены спиртом запивали), пчела-плотник (с топором, что ли) и малая крачка (не дай бог встретить крупную!). Кстати, армянский шмель по латыни - бомбус арменакус.
Заповедник, блин

Я нельзя сказать что блистаю умом,но всё же не настолько тупа,чтобы дважды на одни и те же грабли наступать.Обожглась с первым мужем-русским парнем из рабочей семьи,во второй раз уже подключила мозги.Рассчитывала,правда,на финна-получила эстонца,но уже 15 лет вполне довольна.Муж-убеждённый чайлд-фри,как и я,видимся не более 2 месяцев в году-гостевой брак,оформлен только брачный контракт,в общем-всё как надо.По паспорту муж-Олев,довольно распространённое в Эстонии имя.Я,в 90-е годы очень увлекавшаяся книгами Карлоса Кастанеды,натурально,зову его Олли-он не возражает,его в школе Олль звали.Встречаю как-то-живём в одном городе,но маршруты не пересекаются-бывшую одноклассницу,ну,она спрашивает-как жизнь да замужем ли.Говорю-да,второй раз.Она спрашивает,как мужей зовут-обоих.Ну,я,не подумав,говорю-первый Николай,второй Олли,и не поняла,почему у неё округлились глаза.Через некоторое время встречаюсь с другой одноклассницей и узнаю про себя много нового и интересного-оказывается,я развелась с первым мужем из-за того,что я-лесби, и теперь живу с партнёршей по имени Оля...

Который раз убеждаюсь, что в Германии ввести россиянина в глубокий шок особого труда не требует. Буквально вчера еду с гостем из Москвы по городу Х в Германии. Подъезжаем в перекрёсток, нам надо налево, смотрю справа полицейский микроавтобус закрыл дорогу и пожарники что-то делают. Из-за микроавтобуса не видно едет-ли машины справа от нас. Полицейские (девушка и парень) стоят около машины и смотрят, я открываю окно со стороны гостья из Москвы, говорю полицейским, что они неудобно стоят, дороги не видно, тот быстро садится в бусик, переставляет его так, чтоб дорога видно было, я ему машу рукой в знак благодарности, поворачиваю налево и ловлю офигевшие глаза гостья.

В троллейбус входит дама средних лет с двумя сумками. Только миновала турникет, с места подскакивает какой-то строитель с лицом кавказской национальности и негромко так, но убедительно говорит:
- Женщина, садись!
Та стесняется, садится не хочет.
- Садись, женщина, тебе говорю!
Женщина молча садится. Строитель, довольный соблюденным этикетом, идет в середину салона и садится на свободное место, благо их много.

Во как на белом море... на температуру воды обратите внимание...

Чемпионка по фридайвингу Наталья Авсеенко удивила весь мир. Спортсменка абсолютно голой поплавала с белухами в Белом море. Стоит отметить, что температура воды здесь составляет минус 1,5 градуса по Цельсию.

Господи, убей рекламщиков, от их тупых шедевров не плакать, с автоматом пройтись хочется. Реклама про корм для СТЕРИЛИЗОВАННЫХ котов, с беспокойством за их мочеполовую систему. Для их ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ. Как может кастрированный кот жить полноценной жизнью? Только как его хозяин, изготовитель этой рекламы, пида...ом!

Буквально три минуты назад услышал из телевизора: "Она познакомилась с ним ещё при жизни"

Эвона как бывает...

Читаю Красную книгу Лениградской области: http://ru.wikipedia.org/wiki/Список_видов,_занесённых_в_Красную_книгу_природы_Ленинградской_области

Большинство названий можно отлично использовать в экспрессивной устной речи:

выдра речная,
гагара чернозобая,
синица усатая,
дятел трехпалый,
поганка красношейная,
катушка килеватая,
мердигера тёмная,
эгопинелла блестящая,
большой черный слизень,
аудлодрилус японский,
мезида реликтовая,
спиломия глазастая,
осевидка пятнистая,
ценомия ржавая,
миопа горбатая,
большеголовка тощая,
длинноножка канавная,
жужжало малое,
ктырь шершневидный,
лафрия горбатая,
сатир болотный,
шмелевидка скабиозовая,
серпокрылка изогнутая,
совка земляная зелёная,
шерстолапка еловая,
усатка красно-зелёная,
орденская лента голубая,
червонец непарный,
медведица придворная,
лишайница мышиная,
скорпионница германская,
псектра двукрылая,
чешуерот европейский,
глоссосома весенняя,
микразема чёрная,
прыгунчик тонкоусый,
скачок степной,
слизнеед ребристый,
бегунчик влаголюбивый,
дровосек косматогрудый,
лептура бородатая,
скрипун продырявленный,
калоед короткорогий,
майка обыкновенная,
майка синяя,
щелелюб морщинистый,
дедка рогатый,
стрелка вооруженная,
красотка-девушка,
дозорщик-повелитель,
алопекоза Шмидта,


Ах эти учёные - такие затейники... :)

Один раз после пьянки пришел домой на автопилоте. Ничего не помню.
Оказывается пришел, закрыл дверь и уснул на пороге в зале.
Проснулся от головной боли и от того, что на виске боль.
Потрогал руками висок - ох! бл*! что-то торчит, твердое и болит.
Испугался сильно. Моментально протрезвел и побежал к зеркалу.
И что Я увидел? На правом виске прицепился маленький желтый кубик от ЛЕГО.
У меня просто сынок игрался и все осталось в зале.
Честно? Чуть не обокакался - а вдруг попьяни где-то долбанулся.
Вот как бывает

Сам слышал, диалог двух украинцев.

- Привет!
- Привет.
- Ну как дела? Тебе деньги нужны?
- Да.
- А ведь не дам!

Из новостей:
"Пытками в казанском отделе "Дальний" занялись московские следователи".
конечно же, местные уже не справляются...

Сегодня было:
Два парня разгадывают кроссворд:
- Кисломолочка употребляемая с борщом?
- Пиши: сметана.
- Подожи.
- Чего ждать-то?
- Может майонез???
- !!!
Далее:
- Оружие против кирасы?
- Какие буквы есть?
- Заканчивается на ..лаш.
Подсказывают:Палаш!
- Неподходит.
- Почему?
- Первая б.
- Какое слово?
- Бартос.
- А вопрос какой?
- Друг Д`артаньяна.
-!!!
вспока все.)))

в тему про ипликаторы кузнецова
в лихие 90 (я вернулся из армии в 88 и через 2 дня после дембеля устроился в кооператив,чуть не угодив в лапы зазывал в ментовку и школы кгб(о чем иногда жалею)узнавая какие взятки и откаты эти бляди имеют)
ессно мы на прессавтоматах выдували эти ипликаторы..кроме щекотки от них ничего не было но мне пацану 20 лет больше всего прикалывало -что из щелей в старых станках секла пластмасса(всегда какогото поносного цвета-независимо от цвета изделия) и рандомно ложилась кругалями похожими на свежее блестящее гамно.
сначала я прикалывался над друзьями и бабами (и все хотели поиметь экспонат) а потом када спрос превысил предложение -возник мой магазин приколов
надеюсь видели подобные магазины...

Засорился дома туалетный слив. Сую руку - а там ... ФАРАОН!!!

Сын привёз из Хургады чудо - портсигар с зажигалкой. Покурил в туалете - да и уронил его туда. Беда невелика - тут же вынул. Но не заметил, что от крышки легко отскочила металлическая пластина с изображением египетский экзотики...

Не зря в Израиле широко используют выражение "арабская работа". "Проклятие фараона" у них, что ли, такое?!

В моей дивизии служил не только подполковник Погорелый. Были и Мужики с большой буквы.
Жила в городке при части одна семья. Прапорщик, его жена и 2 хороших детей, учившихся в старших классах школы на 4 и 5. Прапорщик получал по тем временам около 300 руб. Жена служила в части на солдатской должности за зарплату в 80 руб. Другой работы в закрытом военном городке в степи нет по определению. Прапорщик, как это часто водится, плотно сидел на стакане. В одно прекрасное, теплое, безветренное, спокойное воскресенье около 12 часов дня прапорщик с перепоя возомнил себя горным орлом и попытался с балкона 5 этажа перелететь на крышу соседнего дома. Запаса тяги ему хватило только до края газона рядом с подъездом. Соседи и сослуживцы скинулись, помогли похоронить по-человечески. Военная прокуратура набрала пачку объяснений и оформила материал об отказе в возбуждении уголовного дела. Проходит какое-то время. Вдова начинает оформлять пенсию по утрате кормильца и выясняет, что детям самоубийц пенсия не положена. Другой возможности заработать нет. Жить с 3-мя детьми на 80 руб. невозможно. Вся в слезах пришла в командиру дивизии. Комдив позвал к себе дивизионного прокурора. Пол дня сидели кумекали, и докумекали. Прокурор выкинул из отказного материала все объяснения очевидцев героического полета. Один лейтенант, живший в том же подъезде, пришел к прокурору и на чистом глазу поведал, что в то утро стоял на балконе и курил. Сосед - прапорщик в это время на своем балконе поставив друг на друга две табуретки, молотком забивал чего-то в стенку. Затем лейтенант услышал крик "Е.... твою мать" и, повернувшись на звук, увидел, как прапорщик, табуретка и молоток летят вниз.
Прокурор, уже от себя, в протокол осмотра места происшествия дописал, что рядом с трупом лежат табуретка и молоток. В итоге вдове выдали копию постановления об отказе в возбуждении уголовного дела, в котором было написано, что смерть наступила от несчастного случая. Пенсию дети получили.
Оно вроде и не по закону, но по совести.
Спасибо вам, мужики.

Язва, Фолкленды и КГБ

Советский транспортник проходил мимо Фолклендских островов, когда Капитан почувствовал боль под ложечкой. Вначале боль была легкой, и он подумал, что все обойдется как обычно. Нечто подобное у него уже бывало. Причиной был хронический гастрит желудка, который временами давал о себе знать, но не отражался на текущей работе. Тем более, что перед рейсами Капитан всегда старался пообщаться с медиками и привести себя в надлежащую форму.
Часа через полтора Капитан почувствовал себя хуже: боль стала нестерпимой, несмотря на прием спазмолитиков. Мышцы живота напряглись до предела, тело прошиб холодный пот, во рту стало необычно сухо. Капитану казалось, что в его живот вставлен лом и им долбают по кишкам что есть силы.
Поскольку на судне не было врача, медицинскую помощь Капитану оказывал старший помощник, в судовые обязанности которого это входило. Со слов Капитана и своих собственных медицинских познаний, он поставил диагноз – обострение язвенной болезни с возможным осложнением: прободением или кровотечением. Судовая инструкция требовала в таком случае связаться по радио с Базой и получить соответствующие рекомендации. В результате радиообмена было принято решение обратиться за помощью в ближайший порт. Таким портом оказался Порт-Стэнли (Восточный Фолкленд), где располагалась английская военная база.
Англичане оперативно откликнулись на просьбу оказать срочную медицинскую помощь, и через полчаса над советским транспортником завис вертолет, с помощью которого Капитан был эвакуирован на берег и помещен в военный госпиталь. Военные английские медики провели гастроскопию желудка Капитана с помощью фиброскопа (в Советском Союзе тогда подобным оборудованием пользовались только в поликлиниках Главного медицинского управления) и подтвердили диагноз старпома: обострение язвенной болезни. Пациенту был прописан строгий постельный режим, настолько строгий, что без сопровождения часового, дежурившего у палаты Капитана, он не мог никуда последовать в госпитале. Часовой был выставлен и под окном палаты, хотя она располагалась на втором этаже. По всему было видно, что англичане не доверяют больному и опасаются, что он сбежит и разузнает секреты военной базы для передачи их аргентинцам. Здесь следует сказать, что описанная история происходила в 1981 году, ровно за год до того, как разразился Аргентино-английский конфликт из-за Фолклендов.
Интенсивное лечение с использованием самых эффективных на тот момент препаратов быстро дало результат: о болях в желудке Капитан забыл на пятый день. Его можно было выписывать из госпиталя, но пролежать в палате ему пришлось еще неделю. Задержка была связана с тем, что мимо Фолклендов в те дни не проходили советские суда. Наконец, такое судно нашлось, и Капитан снова по воздуху был доставлен на его борт. Через неделю он уже был в родном городе. И вот тут история язвенной болезни Капитана получила новое развитие.
Капитана пригласили в Областное управление КГБ и попросили дать поподробнее описание своей госпитализации на Фолклендах. Капитан в деталях изложил хронологию событий молодому сотруднику, живописуя чудеса заграничного лечения и нелепости усиленного присмотра со стороны военных. Сотрудник вместе с ним посмеялся над чрезмерной предосторожностью англичан и в заключение попросил пройти медицинское освидетельствование в областной больнице.
- Зачем? – спросил удивленный Капитан.
- Затем, чтобы подтвердить правильность ваших слов.
- А разве медицинская справка, выданная мне в госпитале, не является таким свидетельством? - спросил Капитан.
- Для нас не является.
Против КГБ не попрешь, тем более, что разрешение на заграничную визу выдавала эта контора. Пришлось Капитану направиться в Областную больницу на рентген желудка, так как фиброскопов тогда в городе не было. К радости Капитана на полученной рентгенограмме врач не обнаружил никаких следов недавней язвы: ни рубцов, ни других постязвенных дефектов. Об этом он и написал в своем заключении, сказав, что на Западе умеют лечить язву. С полученным заключением Капитан вновь пришел в управление КГБ и передал его уже знакомому молодому сотруднику. Тот внимательно прочитал заключение, потер себе лоб и сказал:
- Что же у нас получается? Вы и англичане показываете, что были госпитализированы на Фолкленды в связи с обострением язвенной болезни, а данные рентгенологического обследования говорят о том, что у вас никаких признаков этой болезни нет. Явный нонсенс! Как прикажите его понимать?
- Не знаю. Может техника диагностирования не та? - только и смог ответить Капитан.
- Может быть дело в технике, а может быть в чем-то другом? – многозначительно произнес сотрудник КГБ. – У них, видите ли, фиброскопы, а у нас рентгеновские аппараты.
- Да еще образца шестидесятых годов, – нашелся что сказать Капитан.
- Ну, хорошо, допустим дело в старой технике? Тогда вам следует пройти рентген на современной технике. Поищите такой аппарат в городе и сделайте новую рентгеноскопию желудка. Согласны?
- Согласен, – ответил Капитан и занялся поисками нового рентгеновского аппарата.
Таких аппаратов в городе было два. Один в городской больнице, а другой в военном госпитале. Рентгенограмма из городской больницы на этот раз не принесла утешения Капитану. Желудок был в полном порядке. А вот рентгенограмма из госпиталя оказалась такой, как надо. Там где и положено четко просматривалось углубление в слизистой оболочке желудка, которое могло быть классифицировано как язва. Правда восторжествовала. Но ценой ее стала новое госпитализация и лечение, которое заняло уже целый месяц.
Выписавшись из больницы, капитан сходил в Управление КГБ и передал курирующему его сотруднику свое медицинское заключение.
- Ну, вот, теперь полный порядок! – сказал тот, прочив медицинскую справку. – Ни вам, ни нам не нужна сомнительная информация. Желаю вам всего хорошего.

В Израиле есть общественная организация по защите прав наемных работников.
Надеюсь что они действительно помогают, т.к. председателя тамошнего зовут В.Пох.

Временами захожу посмотреть форум на tourdom.ru. Такой полупривтный сайт для работников турагенств. А также на другой, который курирует русский корреспондент, живуший в Афинах.

Ну на форуме tourdom-а хипишь - обмусоливают заявление какого-то придурка, что за Путина голосовали только бюджетники, а небюджетники в ближайшие два года должны свалить из страны. Офисный планктон турагенств принял это как руководство к действию, ругает Путина и большинством своим склоняется рвать когти в Грецию.

На другом форуме( тот который корреспондент из Афин ведет ) - пишут в основном русскоязычные жены греков. После урезания зарплат и повышения налогов отопительный сезон( в расчете на квартиру в Афинах ) обходится примерно в 20000 евро( на солярку для котла ), электичество в 300-500 евро в месяц. Хватает только на еду ребенку и налоги. В деревнях у крестьян пенсия 300 евро. Даже если не есть и не жечь электричество - такой пенсии все равно не хватит на все налоги. Народ на полном серьезе интересуется - можно ли найти работу греческому квалифицированному врачу в России, ибо Путина они уважают.

Имхо обмен не плохой - зажравшийся офисный планктон на квалифицированного специалиста. Ребят, вы только на границе лбами не сталкивайтесь пожалуйста...

Как-то видел одну газету с крупным заголовком "В нужниках стало чиже" и по ним статья про Лужники.

не отец....

у моего нынешнего друга {Д.} когда-то давно был бизнес, и была секретарь {С.}, тетка одуренно красивая, но замужняя, для Д. это табу, да и жене он не изменял, хотя С. намекала очень даже не тонко.
С. же не строгих правил дама, гуляла направо и налево..один раз даже мотнула на неделю на отдых за границу с любовником..
муж страдал, один раз чуть даже не покалечил ее и любовника, но друг удержал от греха....
после всех баталий пара помирилась и у них родился ребенок..
С. была двоюродной сестрой жены брата Д., так что все происходило на глазах всей семьи.
время шло, ребенок подрастал...
на то время ребенку С. было уже лет 11.
в один прекрасный день жена брата Д. говорит ему:
наконец все выяснилось! ты не отец!!!
на что Д. с совершенно круглыми глазами спрашивает: не отец кого? (у него уже было 4 детей к тому времени..) и получает ответ:
сделали анализ и выяснили, что ты не отец ребенка С. ....ее муж отец ребенка...
Д. теряет дар речи и знаками требует объяснений....
оказалось, что С. утверждала, что Д. это и есть отец ребеночка, вся семья деликатно молчала, даже его брат, никто ничем ему не намекнул на "отцовство", пока не сделали анализ...
и тогда решили порадовать "счастливого отца"....

Было это в текущем году в канун 23-го февраля. Зашел в отделение Сбербанка (центральное в Архангельске). Обеденное время, сотрудники разглядывают плакат - поздравление мужчин с днем защитника отечества. Как обычно фотографии военных из различных родов войск с сопутствующие атрибутами и надпись огромная "С днем защитника отечества". Видимо только я заметил что все военные в американской форме. Учитывая что это наш вероятный противник, спрашиваю: "Так у вас наверное день предателя отечества?". Засмущались

Ветер бил по щекам, не думая о том, что этим щекам не очень – то и приятно. Казалось, ему было все равно. Наверно так и было. Я, Володя из пятой группы садика «Комарик» п. Малые матюги, что в ленинградской области, стоял среди двадцати пяти собратьев по несчастью, на веранде нашей площадки для игр. Не смотря на этот холод и сильный ветер, наша воспиталка, 21 года от роду и от того не шибкого ума, вывела нас на прогулку. На ней было легкое пальтишко и короткая юбка, из чего следовало, что гулять нам, слава богу, не долго. Когда односадцы начали переминаться с ноги на ногу и жаться к друг другу ближе, при этом не добро поглядывая на закутавшуюся воспиталку. Мне в голову пришла гениальная, как тогда я думал, идея, а не поиграть ли мне в Жириновского. И вскочив на стол стоявший по среди веранды закричал:
- Односадцы! Друзья и собратья по несчастью! Да каких пор мы будем терпеть это издевательство? Сколько им еще нужно обмороженных ножек от нас? Сколько прилипших языков к качелям? Сколько разбитых коленок и носов?
Кто? Скажите мне кто? Выпустит в такую погоду собачку погулять? Правильно, никто! А мы не собаки! Так почему же нас выпустили? А потому что все это детсадовский беспредел и беззаконие!
- И что нам делать?
- А что бы ты сделал если бы тебя ударили по носу? Правильно! Нужно ударить в ответ! Беспредел за беспредел! Беззаконие за беззаконие! Удар за удар!
Тут уже решила вмешаться воспиталка. Но было уже поздно, я призвал взять ледышки и закидывать ее. Все подчинились, кроме Восницовой и ее подружки Чуваловой, которые сказали, что я дурак и спрятались в домике. На что я им в след ответил, что и до них доберусь. В это время одна из ледышек попала воспиталке в глаз и она убежала. Остыв от этого занятия ребята забеспокоились, что их теперь накажут. Но я развеял их страхи, сказав, что если они будут нас спасать от бедствия, то забудут про это. Нужно просто прилепить языки к качелям и самолетику.
Долго уговаривать их не пришлось, т.к. все знали суровый нрав заведующей.
Если бы я был Соврасовым, то назвал бы эту картину: «Грачи на супер клее», больше двадцати детей прилепленных, как мухи к кое чему, лежали, стояли, сидели и все как один ревели от досады. Увидев эту картину заведующая села в сугроб, а старшая нянечка побежала за ведром с горячей водой. В это время я не заметно смылся, пробрался в столовую и пил приготовленный на полдник чай с печеньем. Размышляя над тем, что когда все выяснится я просто скажу, что придуривался, как Жириновский. А что, ему можно, а мне нельзя? И меня оправдают.
На деле же вышло все по другому. И я думаю, Восницова с Чуваловой, тут подлили масла в огонь, да и остальные тоже. За это меня поставили в угол. Дома отодрали ремнем. И долго, долго ругали. А воспиталка игнорировала меня до тех пор, пока я не перешел в другой садик, из – за переезда родителей.

...иду по улице, пацаны на горке катаются. Один желает уйти домой, его уговаривают: "ну не уходи, покатайся с нами, мы тогда Тимура бить не будем". Тимур поднимает мордашку из снега: "А с чего эт вы меня бить будете?"

ОН: Целый год он страдал от неразделенной любви. Никакие мои ухаживания не помогали.

ОНА: говорила ему, что они слишком разные. Что у него не того цвута глаза. Не те политические убеждения. Что он слишком низкий, хотя он был выше ее на голову.

ОН: Продолжал таскаться за ней регулярно с цветами и подарками.

ОНА: Мама давила на нее, взывая к ее совести и давала советы навязчивому чуваку, которого уже записала в зятья. Хотя он был ей безразличен.

ОН: Он лез из кожи и искал обьяснений. Тот кто ищет находит.

ОНА: Легла под гастербайтера, инженера монтажника с одной из столичных строек, он забавно лопотал на непонятном ей языке. Ей нравилась его смуглая внешность и экзотичность. И ей больше никого и ничего не было нужно.

ОН: Да он любил ее, и в нем еще теплились остатки этого смутного чувства. Но на его спине начали прорезаться крылья. Счастье захлестывало его. Он начинал понимать от кого спасла его благославенная судьба. И как же это было хорошо, что любовь, которую он испытал к этой будто бы одинокой девушке не стала взаимной.

У меня работает работница-бывший учитель русского языка. Однажды она мне звонит с работы и говорит что меня искал менеджер по продажам и оставил свой телефон что бы я ему позвонил. ''Учительница'' сказала что скинет смской телефон. Проходит час смс нет? Звоню учителю? Оказывается не могла переключить шрифт на заглавные буквы-хотела набрать имя Артём :-S

У меня живут две кошки, одна перс 15-и лет ,вторая подзаборник-полосатик 3 года.
Давеча занедюжила старушка, не ест не пьёт, ото всех прячется. Привёз в ветеринарку.
Дядя-врач не глядя на пациенку, уточнил возраст и предложил усыпить котейку за небольшую сумму дабы все не мучались. Почему я не усыпил ветеринара, не знаю. Кошка вопреки "врачу" выздоровела и теперь у меня вопрос "Почему я не хожу в больницы даже не ветеринарные? Может тоже скажут, что надо усыпить?"

Разговор моего сына (18 лет) с его дедушкой ( 87 лет)

сын: Деда, как твой новый компьютер?
Дедушка: очень хороший, работает быстро, только все время выскакивают на экране голые тети.
сын: деда, так это здорово...
Дедушка: да, у них сиси по 2 км длинной...
сын: смотри, что-бы бабушка тебя не застукала
дедушка: нет, она уже обычно спит, когда я на компьютере

Про аварию которая произошла 13.03.2012 с радиоведущим утреннего шоу "Бригада У" на "Europe Plus".
Рассказывает Илья Колесников:
Пожалуй, расскажу как и что к чему.) Ехал ехал, на эфир спешил. и тут сцепление с трассой пропадает. ! !! 00 !!!!!!!!!! Тут я словил первую "измену". Тут реальность мне говорит, сиди смотри, сейчас будет интересно. Я смотрю. И вижу, что по курсу глыба гранитного ограждения. Думаю, сейчас будет очень не приятно. ожидаю серьёзного краха.. Вы знаете, нет, летим дальше. Это значит нас ждёт ВОДА! *(если выбирать во что врезаться в гранит или в воду - я выбираю воду) Это я уже думал когда, подлетая к Москва реке мы с Нюсей делали сальто. И вот мы приводнились. (на колёса, а не на крышу, что было бы не очень) Сижу в машине вокруг вода. Думаю, теперь надо выбираться наружу из тачки. )))) Дёргаю, болван, за ручку и дверь не открывается - заблокировано. Ок, значит надо стекала бить. Бью в лобовое стекло ни какой реакции. Тогда разворачиваюсь и двумя ногами начинаю долбить стекло пасажира. И с каждым ударом меня одолевает тоска и мысль о том, как это умирать под водой в машине. Пять раз ударил. Вынес стекло. Оказался на крыше. Стою как в песне - на маленьком плоту. Вокруг такая чёрная холодная Москва вода. Думаю, помаленьку тонем, надо на берег, и, не думая, поплыл. Мелькнула мысль о том, что эти фильмы, где люди проваливаются в полынью на реке или озере и не могут вылезти, скребутся об ломающийся лёд, а помощи нет, они такие правдивые, эти фильмы. Плыву к берегу, но берег это не тот берег, это на вид тот самый снег и лёд из фильмов. Приготовился к борьбе. И тут опять свезло - под снегом паребрик, ступенька. Забрался на этот снег. А надо сказать, чтоб было понятно, набережная сделана из гранита и со стороны реки представляет такую гладкую гранитную стену , непреступную, что твоя великая китайская, высотой метров 5.
Теперь я понял, что мне нужно ждать. Просто ждать кого-то. Ведь позвать продуктивно я никого не могу. Начал ждать и думать, вылить воду из ботов или нет. Решил не выливать, пока занялся карманами пуховика. И тут сверху раздался голос. Эй! Жив? Это пришли ребята из РЖД. Кинули мне трос и я вбежал по гранитной вертикали. Потом меня переодели и дали чай. Большое им за заботу спасибо. Потом я дождался МЧС, скорую, полицию, дпс и поехал на работу.
Героического тут конечно ничего нет. Но что тут есть? Так много совпадений, как будто богиня удачи решила выступить с сольным номером. И в столб не врезался, как принято(так сказал дпсник: за 15 лет первый случай, на каждом столбе по пять человек) , в гранитную плиту тоже, приземлился на колёса, а ведь мог на крышу, и тогда бы . незнаю, что бы было. Потом стекло поддалось, а если б нет. о боже не будем об этом думать. и ребзя подоспели вовремя, будь они на полчаса попозже - вспомнил Дикаприо из Титаника.
Короче, сегодня нам была продемонстрирована беспричинная милость Вышнего. Вот об этом надо петь) Слава богу!

А я Акинатор победил. Даже и не напрягаясь. Всего-то - загадал мэра города Торонто Роба Форда, и программа расписалась в своей некомпетентности после 40 вопросов. "Человеческий разум всегда победит глупую железку!"

Любопытен ход мыслей:
"Ваш персонаж - с североамериканского континента?" - и после утвердительного ответа и пары уточняющих вопросов (к примеру, говорит ли североамериканский политик на английском языке?) выдает: Уго Чавес! а после моего злорадного "нет" - еще пара вопросов и - внимание - Ким Чон Ын. Ага, вот такой вот североамериканский политик.

PS Не говорите об Акинаторе американцам - еще обидятся за такие предположения
PPS Да, после вопроса "Ваш персонаж - политик?" следующим был: "Ваш персонаж связан с индустрией секса?,

Новость,на первых полосах Яндекса.9 марта в Казанском отделении полиции "Дальний" 6 офицеров изнасиловали 52 летнего мужчину,в следствии чего он умер.Своей вины полицейские не признают,говорят,то са причинил себе травму,чтобы его выпустили из отдела.Но поднялись правозащитники,написали письмо Медведеву,журналисты набежали,министр внутренних дел обещает разобраться и наказать.... Но справедливость восторжествовала:Глава УМВД Казани ...извинился!!!

Готовимся к ЕГЭ по биологии.
Задачка по генетике.
Дано:
В кинофильме "Перси Джексон - похититель молний" два главных героя - полубоги, дети богов и вполне земных американцев: Перси (сын Посейдона) и Аннабет (дочь Афины).
Задача:
Опишите, каково будет их потомство, если гены "божественности" наследуются вместе с половыми признаками.

Правильный ответ:
Четверо детишек: один простой американский мальчик; два полубога - водоплавающий мальчик и девочка-воительница; и... бог, скорее всего покровитель боевых пловцов и моряков-подводников, поскольку в нем будут гены и Посейдона, и Афины.

Встал вопрос с покупкой квартиры. Вопрос требует вдумчивости. Надо финансы посчитать, место выбрать, ну и найти ту самую квартиру которую можешь себе позволить. В процессе поиска, наткнулись мы с супругой на какую то совсем неизвестную строительную компанию, которая однако выстроила с полдюжены кирпично-монолитных высоток, и теперь продает в них квартиру. Цена за метр более чем терпимая. Решили что это оно, наше! Первая же просмотренная, на сайте компании, однешка вызва некоторое непонимание. Ради интереса посмотрели все возможные планировки на все квартиры. Представленные планировок убедил меня что архитекторы люди действительно творческие. Архитектор не данной конторы еще и одаренный человек. Альтернативно одаренный.
Однокомнатная квартира студия, площадь двадцать восемь метров. Комната кухня шестнадцать метров, ванная, совмещенная, под душевую кабинку чутьбольше двух. Вопрос, а где оставшиеся десять метров? Оставшиеся десять метров представляют собой десятиметровый зю-образный коридор шириной в один метр. А что? Понадобилась студия? Отрезали одну комнату от трешки и вперед, главное коридорчик сделать в обход одной из комнат этой самой трешки. Продажи идут уже с год, из двадцати двух студий продано две, интересно почему такой затык с продажами?
Трешка. Общая площадь под сто квадратов. Но что то меня смущает, наверное оригинальная гостинная в двадцать пять метров хитрой формы, такой очень вытянутый усеченный треугольник. Ну да, треугольник, да не удобно, но зато какой дизайн можно забабахать, вот только одна трудность – окно в данной комнате одно, и оно как раз на том самом усеченном месте треугольника, во всю стену, во все восемьдесят сантиметров. Квартир таких то же что то около двадцати, пока можно выбирать любой этаж, желающих нет.
Хитом же сезона можно считать двухуровневую двухсотметровую пятикомнатную квартиру. Две комнаты по шестнадцать метров, маленькие, но зато кухня в сорок с хвостом, панорамное окно от пола до потолка, ляпота! Есть еще три комнатки в сумме на те же сорок метров. Ну и что такоего? Подумаешь одна из комнат г-образной формы прохадная, ну таки что, квартира то получилася пятикомнатная! И четыре санузла общей площадью аж в тридцать метров. В чем хит то? Ну подумаешь на балкон можно выйти только из туалета. Ну подумаешь что единственная ванная комната доступна только через спальную, главное в этой квартире лестница. Судя по дизайну это сооружение достойно замка, оно как раз по двадцать метров на каждом этаже занимает. Квартира в единственном экземпляре, можно не спешить, она уже два года продается.
Оригиналы однако.

Феномен "Femen".

В современном мире есть загадки похлеще тех, о которых говорено:
"...что неподвласно нашим мудрецам".
Чем объяснить, что весь мир не может справиться с сомалийскими
пиратами?
Или кто стоит за антиглобалистами?
И почему дамам, "вооружённым" только топлесс, всё сходит с рук?
Например, почему даже после акции в Ватикане, всё тихо замяли?
Кто то же их финансирует и "отмазывает".
Или ещё: почему анекдот об этих "амазонках" не пропускает ни
один модератор:
- Идёшь на следующую акцию?
- Да, только буду "косить" под африканку - намажусь ваксой:
и прикольно и ментам стрёмно, вдруг дипломатический скандал...
Не удивлюсь, если и в "историях" эта тема табу.

11 марта ставил темой своих писем:
C понедельничком в пятницу воскресенья!

Строительная Фимбул-зима, принесенная в наш город мировым кризисом и центрально-сибирским Санта-Клаусом начинает все же уступать свои права. Как и положено снег тает и из под него появляется... ну, в общем то, что весной появляется из-под снега.

Сегодня на электронку мне пришло письмо. Начиналось письмо бодрым заголовком:
По поводу <имя>
Мне стало интересно что же мне пишут по поводу меня самого. Оказалось следующее:

Здравствйте <имя>

. Хотела по поводу работы созваниться с Вами по телефону, но он постоянно занят.

Хочу Вам предложить вакансию <название вакансии>.

Исли Вы сейчас в поиске работы, позвоните мне пожалйста по телефону xxx-xxx-xx-xx и мы с Вами пообщаемся по нашей вакансии.

Жду Вашего звонка.
С уважением <имя отправителя>, начальник отдела персонала *** "**********".


(Авторская орфография сохранена, за исключением имен и названий.)

В электронном адресе отчетливо прослеживается слово "инновации".... Чувствую себя реликтом, совершенно не понимающим правила инновационного русского языка.
PS. Имя подписавш(ей)его выдает славянское происхождение автора. Таким образом русский язык, если и не родной, то уж точно родственный родному языку автора письма.

Вчера едем в машине, а по радио - новости. И первая фраза ведущей: "Сегодня у россиян ПОСЛЕДНИЙ выходной день!" Мы так и заржали: - Ну, это она сильно преувеличила)))))

Читаю Анекдот.ру со смартфона. Экран небольшой, переносит строки, как ему заблагорассудится. Открывается очередная страница, сверху реклама. Читаю: "о чем говорят вши", и торчит верх какой-то картинки. Ну, думаю, дожили. Оказалось, он перенес под картинку часть фразы "О чем говорят ваши вредные привычки"...

Всякие там СМИшные оригиналы-краснобаи сделали "оригинальный" штамп "горячий лёд" настолько избитым, что с него уже можно снимать побои. А пипл начисто подзабыл про то, что лёд всё-таки холодный. Небольшая спортивная история об этой полузабытой стороне льда.

... В каком там мохнатом году 80-х в киевском Дворце спорта хоккеисты ЦСКА во главе с великим и страшным заслуженным тренером СССР Анатолием Владимировичем Тарасовым встречались с местным «Соколом». И уже в первом периоде произошла сенсация: соколики вели 5:0! Само собой публика ревела от восторга, ну, у кого послабше сердце – инфаркты с каким там числом миокардов, кто хил на кишечник – ну, чё объяснять про этих бедолаг?

Вот только игроки после каждой забитой шайбы не очень торжествовали, так, рефлекторно вскинут клюшки (средний палец по-хоккейному - fuck соперникам), но никаких обычных объятий и плясок. А в перерыве повисла жуткая напряжённость, к тому же ещё усиленная почти траурной музыкой. Да и сам перерыв затянулся. Злые языки стали поговоривать, что тренера «Сокола» Богданова вызвали в ЦК, заклеймили самостiйныком и назначили нового тренера.

Наконец, появились, команды. Фаны киевлян вздохнули облегчённо: «Сокол» вышел с прежним тренером. Тарасов играл желваками. А к исходу первой 5-минутки второго периода при явном попустительстве хозяев счёт сравнялся. Игра как бы началась сначала – и действительно, киевские хоккеисты принялись драться как львы, но сила солому ломит. Матч закончился со счётом 8:6, ессно, в пользу ЦСКА.

Поскольку мой сын-фигурист тренировался и выступал в этом же дворце спорта, с «ледоварами» я был хорошо знаком. И они поведали тайну: им поручили «переморозить» лёд! В конце концов лёд - та же вода, но в твёрдом агрегатном состояниии, и тоже имеет разную температуру. И под этот жёсткий, перемороженный лёд хоккеисты «Сокола» наточили коньки. Армейцы этого, вестимо, не знали, коньки у них были заточены по-обычному, и весь первый период многократные чемпионы страны, Европы, мира и Олимпиад, сокрушители канадцев были как коровы на льду, чем грех было бы не воспользоваться лихим питомцам Богданова.

В перерыве настоящий полковник Тарасов дал всем пеzды, лёд подогрели, и всё встало на свои места. Сенсация не состоялась. Инициатива победы «Сокола» принадлежала начальству, но когда разгорелся скандал, оно сразу Богданова сдало в козлы опущения и отоварило «рябчиком» (выговор на партийном жаргоне).

... Вот так со льдом могут химичить не только бармены!

Судья - унтер-офицерский вдовец

Председатель федерального суда Монтаны Ричард Себулл запустил судебную проверку в отношении собственной шутки про президента США Барака Обаму, признав ее расистской. Его электронное письмо с анекдотом, оскорбляющим главу государства, случайно попало в прессу, после чего судье пришлось официально извиниться.

Еще одну жалобу на него подала непартийная организация Common Cause, обвинив его в нарушении судебной этики, а группа правозащитников из Монтаны начала собирать подписи за его отставку.

Письмо с темой "Мамины воспоминания" было отправлено 20 февраля с рабочей электронной почты Себулла шести близким друзьям и знакомым судьи. В нем пересказывался следующий анекдот: "Маленький мальчик спрашивает у мамы: 'Мам, а почему я черный, а ты белая?' Мама отвечает: 'Даже и не спрашивай, Барак! Судя по тому, что я помню после той вечеринки, радуйся, что ты не лаешь!"

Друзья судьи переслали письмо дальше, и в итоге оно попало в редакцию газеты The Great Falls Tribune. В среду, 29 февраля, судья официально признался, что отправлял письмо с оскорбительным анекдотом, и извинился за эту шутку. Он заявил, что осознает расистский намек в анекдоте, но сам расистом не является. По его словам, он не поддерживает президента Обаму, и поэтому воспринял анекдот про него как политический.

На следующий день, 1 марта, судья отправил официальные извинения Бараку Обаме и его семье.

--
Сам себя репрессировал за анекдот.
Николай Ежов воет от зависти.

ЛЯП

Как-то смотрел по телевизору чемпионат мира по лыжным гонкам. Помню, как комментатор говорил, что к ометке 5 км приближается лыжник по фамилии Херовато, который кстати прошёл этот участок в соответствии со своей фамилией. После этого я долго не слышал голос этого комментатора на ТВ. И в американских фильмах часто видишь такие ляпы, когда бандиты ограбив банк и смываясь с места преступления на автомобиле, в перую очередь пристёгивают ремни. А совсем недавно смотерл американский фильм, где один из героев говорил другому на английском языке, чтобы тот засунул документ себе в задницу. Наша цензура не пропускает такие вещи. Тогда наш переводчик не растерялся и перевёл его так: "засунь документ себе в одно место, куда не попадает солнечный свет" (Ержан Орымбетов)

Совсем не смешная история. Был у отца друг (очень хороший друг) Жора. Гений во многих областях. Силу имел неимоверную, но был очень добрым человеком. В 16 лет добровольцем ушёл на фронт (2 МВ). Отпахал всю войну в разведке (весь состав сменился много раз, а ему чудом удалось выжить). Говорил, что только в фильмах можно за линию фронта ходить, как на рыбалку, обычно "оттуда" живыми не возвращались. Был ярым сталинистом, позже - только ленинцем. Но приблизившись к седине, очень критично оценивал свои старые взгляды.
Отец кончал службу в североказахстанском санатории (был литовцем, по-этому неофициально возглавлял местное сообщество немцев). В санаторий прехал подлечиться дядя Жора. Вечером друзья собрались у отца: отец, Жора, Рудольф (немец). Чут-чуть (в самом деле!) "тяпнули", вспомнили "былую славу". И Рудольф вдруг говорит: да, Жора, хороший ты парень, сильный, добрый, красивый, но - дурак.
Жора, всегда критичный к себе, не обиделся, но спросил: почему это я дурак?
Рудольф объяснил: ты мужественно воевал, проливал кровь, а дожив до пенсии, не имеешь ни квартиры, ни машины, ничего. Надо было так мужественно воевать НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ, тогда-бы имел и дом, и прочее.
Вот такая забота о ветеранах, в разных странах - по-разному.

Навеяно историей про мусор и быдлятину, ну просто больно, право слово...
Проживаю в Тольятти. В разные годы был по служебным делам в городе-герое Минске. Нет,нет с чистотой в Минске и в окрестностях полнейший порядок. Эта история больше о том как она,чистота, достигается.
Итак, втроем: водитель Саша, главный инженер принимающей стороны (ГИ) и я едем на служебной "десятке" через славный город Минск в "сторону государственной границы" в г.Барановичи. Поездка впереди долгая, погода летняя, настроение отличное. Мне, как гостю, самое почетное переднее сидение. Саша, чтобы скрасить поездку, купил в дорогу бананы. Ну и вручил каждому пассажиру по одному, сразу, как только тронулись с места от офиса фирмы. За какое время можно съесть банан? А город Минск большой. Правильно, примерно через десять минут, когда мы проезжали мимо ЖД вокзала, ГИ, опустил стекло и выбросил кожуру в окно. Это меня покоробило, но субординация не позволяла высказать свое "фе" в сторону ГИ. Я просто промолчал. Но Саша не сдержался и эмоционально сорвался по этому поводу. ГИ барственно заявил, в чем мол проблема? В ответ Саша (водитель!!), уже понявший, "на кого он руку поднял", перевел все в шутку, мол следующий за нами автомобиль мог "поскользнуться". Конфликт вроде как погас, но вдруг я заметил, как Саша стал строго смотреть на меня, вернее на еще не доеденный мной банан.
Я вдруг понял, что Александр, тем более не ждет от меня аккуратности, зная, что творится у нас в России по обочинам дорог. На короткое время я ощутил себя человеком второго сорта, (буквально "руссиш швайне") ужасное и унизительное ощущение. Когда от моего банана осталось ну совсем чуть чуть, Саша буквально выхватил остатки из моих рук, сказав, что у него есть пакет и он сам раберется с мусором. У водителя нашлась саперная лопатка, с помощью которой в дальнейшем, были закопаны в лесополосе на обочине остатки ужина и та самая банановая кожура.
То давнее острое унижение, что тебя причислили к свиньям, оставило душевную рану.

Переименовали
Украинская зализница (то бишь железная дорога) - как и вся Украина, небогата.
И когда понадобился состав на маршрут Киев-Запорожье, они купили в РФ слегка подержанный.
Вот и ездил по маршруту Киев-Запорожье поезд с БОЛЬШИМИ буквами "Невский экспресс"...
ЧК

Добрые люди нас охраняют.
Смеяться или плакать решайте сами.
Только что в продуктовом магазине, за мной стоят два полиционера, видать ППСники, один без оружия, другой с автоматом. У автоматчика звонит мобильник.
"Да. Колян? Хорошо, что позвонил, у тебя батя умер.... Батя у тебя, говорю, умер, позавчера хоронили..."
И всё так спокойно, по доброму.

Ну так вот история :)
Вдогонку уже целой серии историй про библиотеки.
Я учился в Пермском Высшем Военном Командно-Инженерном Краснознамённом Училище Ракетных Войск имени Маршала Советского Союза Чуйкова В.И. Хороший был ВУЗ, очень уважаемый в кругах, как говорится тех, кто в теме. Благодаря нашим Табуреткиным, эта кузница элиты армии теперь не существует.
Ну да бог с ними. Была у нас тоже естественно библиотека. И с теми же правилами :) Но как то раз мой однокурсник Валерка Хонякин решил подшутить. И это тогда стало общеучилищным мемом. Дело в том, что на одной из кафедр тогда трудился один полковник, профессор, Коган. Теодор Ильич. Нормальный такой полковник, весь в науке, много чего полезного изобрел для нашей армии. Но почему то он был единственный еврей во всем нашем училище.
Ну вобщем Хонякин пришел в библиотеку и во всеуслышанье объявил нужную ему книгу: - "Библиотека приключений. Теодор Коган. Теория дискретных автоматов!"
Бедная библиотекарша целый час сновала по стеллажам, искала в художественной литературе эту книгу. А мы, все, кто в теме, как это сейчас говорится лежали вповалку :)

Где-то на втором или третьем курсе (Томский политех, ХТФ) была у нас термодинамика. Читал ее автор учебника, а практику вел молодой препод по фамилии Козлов, по-моему. И вот на первом занятии этот Козлов объявил, что поставит автомат всем, кто будет на занятиях с выполненным домашним заданием и логарифмической линейкой. Естественно, на второе занятие я забыл взять линейку...
Пришлось идти на дифзачет к лектору. Там собралась небольшая компания неавтоматчиков и тех, кто пришел на пересдачу. Я, в общем-то, термодинамику знал, но, тем не менее, слегка подстраховался, почитал конспект. В том числе, попалась мне некая диаграмма: на оси Х нарисована парабола вверх головой, внутри нее знак "+", на остальном пространстве - "-".
Тут и очередь моя подошла. Захожу в кабинет. Сидит лектор, перед которым сегодня прошли два десятка двоечников, а сейчас пришел еще один. Слегка брезгливо: "Ну, расскажите мне..." - рассказываю. С некоторым интересом: "А вот, что такое..." - рассказываю. "А нарисуйте мне <ну ту самую диаграмму>" - естетвенно, рисую.
"А почему у Вас не автомат?" - "Дык, линейки не было..." - С сожалением: "Ну не могу я Вам пять поставить..." Я на него даже и не обиделся.
А Козлова то ли били, то ли хотели побить - за давностью лет уж и не помню:)

... «Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.» .......

У мня был однокурсник, который сорил деньгами для всех друзей, делая женщинам офигительные подарки, и что называется «прожигал жизнь». От кудова он берет финансы? - он всегда отмазывался «предками».
Только на выпускном мы узнали.
Он сирота.

До поступления в институт работал в цирке. Далее падение с высоты. Косточки собраться вместе не могут. Больница. Хорошо, хоть ходить,хоть и "наискось", сам могёт. Само-собой - работа в цирке заказана. Жизнь закончена. Или? ...
Тогда он и надумал именно свой способ «экспроприации – эксплуатируемого» .

Замутил он ситуацию с «нападениями». И своим защищающим телом, подставляя только те места, где можно получить синяк или мелкое повреждение тканей, он провоцировал нападение на "невинных" девушек в подворотнях, со всеми вытекающими последствиями.

Казалось бы.
Но, имел он двоюродного дядьку в травматологии, который «полученные» его любимым племянничком травмы фиксировал со степенью, равной «наезду»...

На это и "мутили"...

Приехал к подруге, на работу.... В пол-уха слушаю:
- Ну куда денешься, нравлюсь я мужчинам....
- И ведь каждого мужика через себя приходится пропускать...
- Пришлось по графику - каждые 10 минут по мужчине...

Директор школы, блин, 8 марта, блядь....
Фрилансер

Сегодня был цырк.
Снится мне сон, что выхожу со двора и вижу, как у соседнего магазина машина буксует, а там площадка расчищена 10 на 10 где-то и высокие сугробы по периметру и мужик во сне заехал задним правым в сугроб и газует аж снег фонтаном, а два мужика сзади типа толкают.
Я подхожу и говорю: мужчинки, вы возьмите, вынесите жопку машинки из сугроба и поставьте на асфальт, тут 50 сантиметров. Меня все посылают.
Я просыпаюсь расстроенная. Выхожу на работу...
... у магазина буксует машина, задним правым в сугробе.
Подхожу к стоящему рядом мужику и говорю: "Вы им подскажите, чтоб жопу вынесли на асфальт, а то если я скажу - меня пошлют".
Подсказал.
Послали его.
Я отошла, потом обернулась - тащат жопу из сугроба с тем же посланным мужиком...

"Не путай свое блядство и мою СИТУАЦИЮ!"
Клиент рассказал. На мое замечание, что-де его развод - это трудная ситуация, отвечает:
- Вы, доктор, не знаете, что такое ситуация...Вот когда рухнул мой первый бизнес...
Их было трое компаньонов - Ваня, Петя и Дима. Фирма только открылась. Все дружат.
Ваня: - ну что, ребят, вечером с вами в бар не пойду, клиент из Иркутска срочно требует приехать...
Петя: а я тогда посижу подольше с бумагами, что-то стало вырисовываться.
Дима: пожалуй, схожу в фитнес.
И они расстались.
Вечером, на бизнесменской тусовке, встретились:
Ваня с петиной бывшей женой.
Петя - с ваниной мамой.
Дима - с ваниным папой...

Я: и вы поссорились и бизнес распался?
Клиент: да нет, но...
Ванина мама увела Диму у ваниного же папы, теперь Дима работает в их фирме. Петя от расстройства ушел на фирму к бывшей жене. Делит кабинет и служебные обязанности с ее нынешним мужем Витей - у одного рекорд по "Косынке", у другого - по "Саперу".
Ваня - опять же, от расстройства - скорешился с _другой_ петиной бывшей женой и теперь у них новая фирма.
А вы говорите "ситуация"...
ЧК

Корпоратив в честь 8 Марта. Уже все веселые. И тут фраза: "Татьяна у нас - член женского клуба"

Моя мама человек консервативный и новые словообразования воспринимает с некоторой настороженностью. В предверии выборов и журналисты запустили новое выражение "креативный класс". Мама спрашивает что это, а вернее кто это - креативный класс. Ну про буржуев и пролетариев все понятно, а это кто? Я попытался в двух словах объяснить про выборы, митинги на Болотной и Сахарова, что это вот люди, которые массово вышли на улицу за честные выборы и т. д. и т. п. "Все ясно - ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН" - отрезала мама.

В этом году Сочи просто засыпан снегом (готовимся к зимней Олимпиаде, ептить). И вот накануне 8 марта я колупаюсь во дворе - расчищаю дорожку к калитке. Снега по колено. За моими потугами наблюдает сосед, смотрит, думает по ходу о своём и в задумчивости выдаёт: похоже что с глобальным потеплением нас немножко наебали...

newsru.com
В исследовании, посвященном самым умным и самым красивым женщинам РФ, респондентам предлагалось называть не только ныне здравствующих современниц, но и ушедших из жизни представительниц женского пола, в том числе известных нам из истории. В результате в первых строчках рейтингов оказалась певица Алла Пугачева - ее считают и умной, и красивой

Читаю сегодня в новостях и тихо сползаю под диван:
видеоряд удивительный!

07:18 Сегодня в новостях
Москва Выборы Президента России
1. Более 40 человек отравились пирожными в Якутске
2. Н.Саркози поздравил В.Путина с победой на выборах президента РФ
3. Первоклассник повесился в Забайкальском крае

Вчера приходила внучка (2 года 5 мес.). Мой эрдель из шкуры лез вон, чтобы она его погладила, обняла, поиграла. Но, "девушка" была неприступна: уйди - не люблю и не люблю - уйди. После многочисленных попыток пса подлизаться и упорства с другой стороны, слышу: ну ладно, целуй.
Псу дважды повторять не надо - мгновенно исцеловал подругу с головы до ног.
А я вот про себя думаю: это, так, у девушек что, с такого малого возраста вырабатывается или от рождения?

Вечером в пятницу прокатился из столицы в Наро-Фоминск. Как потом оказалось – без прав и документов на машину (забыл на работе переложить в куртку). Естественно, задержали и машину отправили на местную штрафстоянку. На следующий день с документами и посетил ГИБДД, где получил разрешительную отметку и заверения в том, что хранение моей ласточки в течение 12 часов совершенно бесплатно.
И я отправился на штрафстоянку. Там быстренько заполнили соответствующие бумажки, но машину выдать отказались – пока я не заплачу 2000 «за перемещение». Поскольку у меня уже был опыт московской штрафстоянки (совершенно бесплатно, как и положено) и по телевизЕру показывали аналогичный сюжет о вымогательстве, я был готов к подобным претензиям. Грязные домогательства до моих денег я отверг сразу же. Однако директор решил не сдаваться и попытался сослаться на прейскурант. Я ткнул его носом в его же собственный прейскурант, в котором п.1 гласил, что доставка в связи с нарушениями КоАП бесплатна. Его это не остановило, и он стал разглагольствовать о некоемом судебном решении в пользу парковщиков. Однако он не учел, что я знаю русский алфавит. Пришлось его вторично ткнуть носом, как сраного котенка, в соответствующий абзац пресловутого судебного решения. После этого добро (в моем лице) победило зло (в лице директора Наро-Фоминской спецавтостоянки на улице Погодина), и я получил свою драгоценность совершенно бесплатно. Как и положено.
А дома вечером я отправил заявление в прокуратуру через сайт госуслуг. Буду ждать их реакции.
Так что, господа автомобилисты, просвещайтесь и не позволяйте всяким уродам вешать себе макароны на органы слуха.

Моему сыну 11. Они, оказывается, всем классом между собой обсуждали, кто из родителей за кого собирается голосовать. Всё-таки у нас демократическая страна - стыдятся ещё многие родители признаваться своим детям, что они поддерживают явного лидера нации. Сын теперь дивится итогам выборов, зато не сомневается в результатах следующих и очень надеется на новогоднюю речь президента к 1 января 2020 года - ближайшая круглая дата...

Навеяно историей от 15.01.2004., про рыбный день.
Зима, мороз градусов под 30, ещё ветерок - прелесть. Бегу с работы домой мимо торгового вагончика "Горячий хлеб". Вспоминаю, что надо взять домой хлеба, встаю в очередь. Впереди меня стоит женщина, лет на 15 меня старше, а перед ней, выбирает дама вся такая-растакая.
Дама: "Пожалуйста, подайте вон ту буханочку, (подали) ой, нет, лучше ту. Так теперь вот этот батон, ох нет, он какой-то помятый."
И так продолжается довольно долго, то одно, то другое. Я замерзла уже порядком, и себе под нос ворчу: "Бл..., достала!" Женщина поворачивается ко мне и тоже тихо: "Да уж точно."

Один из крупных мегаполисов России, еду в автобусе, рядом сидят две девчёнки лет этак 15-16 одеты довольно стильно у одной звонит телефон, далее примерно такой разговор,
-Привет кис
-
-Да подъеду
-
-Форма одежды
-
-Жду.
Поворачивается к подруге говорит сегодня работаем. За мгновение до того как отключает телефон,вижу запись АОНа звонившего абонента от которой впадаю в ступор на следующие часа два, а запись гласила "ПАПИК Москва", и это на фоне принятия известного закона...

Однажды на наше предприятие приблудился котёнок. Мы его вымыли, очистили от блох, стали прикармливать. Со временем выросла изящная кошка Мурка с зелёными глазами и необычной раскраской.
И вот как-то на наш профком пригласил на встречу общество любителей кошек. Актовый зал был полон: гости не только собирались рассказывать о кошках, но и привезли с собой редких тогда персов, ангорок, сфинксов и других представителей кошачьих пород. После лекции председатель общества и он же основной докладчик спросил зал:
- Какие будут вопросы?
Наша Марьванна, держа на коленях Мурку, спросила:
- А не могли бы вы определить породу нашей кошки?
- А вы поднимайтесь сюда.
Марьванна вышла на сцену с кошкой, и все эти персы, ангоры, сфинксы и прочие поблекли по сравнению с нашей Муркой.
- Ваша кошка, конечно, беспородная, - сказал председатель. И признался: - Но такой красоты я ещё не видел.

КАМЕНЬ
Воскресенье, около полуночи. Валяемся с любимой в итоге бурных выходных, лениво смотрим киношный дебют Светлакова - «Камень». Задремал… ровное редкое дыхание… и как раз в разгар сцены «Камень жестко берет проститутку» непроизвольно делаю глубокий вдох… Любимая обнимает: «Ну что ты, дорогой, так вздыхаешь! Ты тоже хочешь как в кино!? Неужели у нас с тобой не лучше!?». Пытаюсь сквозь смех до колик объяснить, что совпадение случайно! Куда там, ржем так, что падаем с дивана. Любимая не унимается: «А может ты так тоже хочешь – пожестче взять меня, так я совсем не против и даже только за!» Потом задумчиво так: «Я на минутку, милый…» Вернулась в роскошном белье алого цвета - чулки, пояс, и только… В страстных объятьях я сжал ее, и только слова любви готовы были сорваться с моих уст, как я, опять непроизвольно... забористо зевнул! Смеялись долго… на ковре уже…, потом на кухне и в постели…

Выборы прошли...
Сегодня должны прой целых 16 тусовок в Москве.
У меня ужасно болит спина, возрастное куча всяких болезней с позвоночником.
Вот сижу думаю куда на массаж спины сходить из них лучше...

Увидел на ютубе ролик, где краб борется с многоножкой:

www.youtube.com/watch?v=UxuayPr0SGs

(там краб отрывает у многоножки лапки и ест их).

Почему-то сразу подумалось про Путина и Россию...

не история, а так, епизод.
вечер субботы, в иерусалиме около нуля, снег уже растаял, идет дождь, ветер.
в субботу вечером в иерусалиме есть футбол...
я, гладя на екран, где футболисты мокрые и синие, восклицаю:
как они, бедняжки, бегают по такой холодрыге???????

доч; моя отвечает, не задумываясь ни на секунду::

БЫСТРО!!!!
И ПО ТРАВЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ!!!!

- Дорогой, я вот заметила, что мужчина ДО секса, и ПОСЛЕ секса - совершенно разные люди.
- Я тебе давно об этом говорил, что нам пора завести ещё одну девушку.