Остальные новые анекдоты

Путин настолько уверенно победил, что ввел в Москву войска и кучу
полиции.

Про Путина: Умом Россию не понять: глава партии- не член партии.

Если верить рейтингам Путина, то народ должен поместить его в Мавзолей в
ускоренном порядке...

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется
доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Новости Сведловской области: Губернатор Мишарин попал в аварию и
находится в коме.
Из других новостей - в Сверловской области отмечено резкое снижение
коррупции...

В далекие советские годы был анекдот, который включал в себя анекдоты из
одного слова, из двух слов, из трёх слов... и так далее.
Из одного слова - "Коммунизм".
Из двух слов - "Еврей - дворник".
Из трех слов - "Чиновник работает токарем" и так далее.

Новые времена - новые анекдоты:
Из одного слова - "Выборы".
Из двух слов - "Путину стыдно".
Из трех слов - "Президент наказал ЦИК".
Из четырех слов - "Чуров назначил новые выборы".

Далее каждый легко придумает сам, поскольку сама жизнь - главный
анекдот.

Еслечо пешыти вличку!fypceHka@a6pa3aBaHeйу тчк нет

США будут бороться за права геев во всем мире - заявила госсекретарь США
Хиллари Клинтон.

Ну и кто они после этого?

5 декабря жулики и воры в очередной раз произвели рейдерский захват
власти в России.

ОТКАТЫ - НАРОДУ!!!

Как опознать своих людей на улице? Очень просто!
Пароль: "Хутин Пуй!"
Отзыв: "Мутин Пудак!"

Президент Медвепут: "Жульничество на выборах соответствуют Конституции
России"

После успешно освоенных I-phonов, I-padов и I-podов президент с
восторгом оценил I-урну, с которой в день голосования провел первый в
истории человечества голосовой диалог.

Из Твиттера: Продам палатку, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.

Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику
или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и
прославиться в веках.

Русское фэнтези: Путин подал документы в Центризбирком для регистрации
на президентских выборах, а ему отказали.

- Милый, я ужинать не хочу, но от утренней чашечки кофе не откажусь!
- Нуууу...... приходи утром!

Главным лозунгом мартовских выборов президента стал:
"ЗА РОССИЮ БЕЗ Пут!"

Филипп Киркоров, радуясь победе ЕР, сменил свое отчество на Едросович!

Навальный знакомится с сокамерниками. "Ты кто?" "Я жулик". "А ты?" "А я
вор". "Да какие вы воры, ребята. Вы сравнительно с ними хомячки..."

Недавно открыл чешско-руский словарь, и понял, не зря для подтасовки
выборов выбрали Чурова.
"чурак" по-чешски значит "х*й".

Вопрос армянскому радио:
- Почему 100% заключённых колоний Мордовии и Чувашии проголосовали за
"Единую Россию"?
Армянское радио:
- А им не западло за своих голосовать!

Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели держат в строгом
секрете личность актера, играющего главную роль

Пиво пить - это не только своему здоровью вредить, но и приносить ущерб
благосостоянию всех производителей водки.

Видный российский физиолог В. В. Путин провел выдающийся опыт: он
побщеал перед выборами многократно повысить зарпалту военным. В
результате 80% военных проголосовали за проправительственное ЕдРо.
Поскольку им ничего не заплатили и даже "натурально" не показали
обещанные деньги, физиолог В. В. Путин сделал вывод: российский военный
– глупее осла, который хотя бы видит морковку, привязанную перед его
мордой впереди телеги. Неутомимый ученый В. В. Путин готовит новый
эксперимент – догадается ли российский военный, что надо делать с
лежащим возле него оружием, когда он не получит обещанных денег.

Русские выборы - самые волшебные выборы в мире!

Чуров точно сдал бы ЕГЭ

Встретили в тёмной подворотне, отнеслись с пониманием и сочувствием:
трусы всё же не отобрали и дали жетон на проезд в метро.

Официаьным талисманом сборной России по футболу стал Вазелин.

"Единая Россия" начала подготовку к президентским выборам - сейчас
полным ходом активистами проставляются галочки и крестики во всех
бюллетенях в клеточках напротив фамилии Путин...

Твитрий Нанотольевич Айпедев

Andrew(c)

Вместо гражданства Россия передала косовским сербам одеяла, продукты и
удостоверения членов партии "Единой России".

Физический парадокс-политический труп греет место. Угадай кто-10 баллов.
Угадай кому-50 баллов

Главная причина провала единоросов на выборах-2011 - народ не принял
сердцем бадминтон.

Избирательные участки закрываются. Мирные жители засыпают. Просыпается
мафия...

Медведев не верит ни одному видеоролику, на котором засняты вбросы
бюллетеней, в котором люди не играют в бадминтон

- Слышали новость - Фобос-Грунт на ходу разваливается?!
- Хмм, удивил, - нахмурились рабочие на конвейере с Ладами и продолжали
прилежно трудиться.

Там, где в России заканчивается беспредел, начинаются выборы...

4 декабря 2011года 93% пациентов московских психбольниц мучила одна
мысль: ""НАШИ" должны победить в парламентских выборах!"

Сводила Вовочку мама в цирк, и очень ему там понравился фокусник. Решил
Вовочка ему позвонить. Звонит 09 и спрашивает:
- Дайте мне телефон ци'ка! - букву "Р" не выговаривает.
Дали ему телефон ЦИКа (Центризбиркома). Вовочка звонит и спрашивает:
- А мозно мне позвать дяденьку, который людей обманывает?
- Господин Чуров, это вас!

Никто не знает в какой компании застрахован Фобос-Грунт на $1.5 млрд?
ОСАГу у этой конторы покупать бессмыслено

Никто для неё столько не сделал, сколько Чуров и чурки.

В продажу поступили холодильники для жлобов. Уже с магнитками со всех
стран.

Хорошо нашему премьеру, когда с кем то знакомишься можно говорить "очень
приятно, царь"

- Кто принял решение о задержании Навального?
- РАЦИЯ!!!

Акселерация - это когда одиннадцатиклассницы спят с плюшевыми игрушками,
а семиклассницы с парнями. А четвероклассницы - вообще не спят.

Отработанный материал в жизни обычной молча отправляют на помойку, в
жизни политической - громко пихают на третий срок.

- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, беременна?
- Нет, я - сказуемое, блять!

- Господин Путин, можете ли Вы сказать, что выборы в Государственную
Думу в России прошли демократично? Ну, например, по сравнению с выборами
в Учредительное собрание 1918 года.
- Большевики совершили несколько ошибок.
Нельзя было признаваться, что они проиграли выборы в Учредительное
собрание.
На участки надо было пригласить активных коммунистов с пачками
бюллетеней за большевиков.
Проследить, чтобы на каждом участке бюлллетени были подсчитаны
правильно, под наблюдением сознательных вооруженных солдат и матросов.
Там, где с мест пришли неправильные результаты, в центре пересчитать
правильно.
Уверен, что у большевиков была бы цифра более 50 %.
Демонстрацию в защиту Учредительного собрания не надо было
расстреливать, для этого существует ОМОН.
А как поступать с эсерами... Смотрите, как мы поступаем с эсерами. И
молчат.

При посещении египетского зала Эрмитажа не надо заявлять
"В гробу я видел этих фараонов!", охрана может вас неправильно понять.

Перед тем как делать медицинский анализ, подумайте, что вы будете
делать:

а) в случае положительного результата; б) в случае о30тельного
результата.

Если ответ один и тот же, то зачем вообще делать этот анализ?

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать
по "личным" обстоятельствам.

- Что делать, если очень хочется жестокого секса?
- Выйти на улицу и кричать, что не согласны с результатами выборов.

Член может постоять за себя, но не всегда…

Единая Россия как человек, который хвастается своим IQ. Можно смело
делить пополам, чтобы узнать реальные показатели:)

- Слышала! Медведев назвал Чурова волшебником!
- Свят, свят, свят! Значить... выборы-то были волшебные..

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

Главному кандидату на предстоящих выборах стоит помнить, что у долго
правящего политика бывает три степени популярности:
1. Народ хочет его иметь президентом
2. Народ не хочет его иметь президентом
3. Народ хочет его иметь... как ливийцы Каддафи

Медведев в разговоре с председателем ЦИКа Владимиром Чуровым назвал
последнего волшебником - для полного сходства с Гарри Потером ему не
хватало лишь круглых очков и волшебной палочки...

Едросовцы по привычке начали пилить собственные деньги, вернувшиеся из
офшоров...

На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.

Депутатам на заметку. Чтобы никогда не путать личный бюджет с
государственным, положите в кошелек маленькую скрепочку.

На уроке физики.
Учитель:
- Ну вот, дети, мы сегодня разобрали тему про то, что вода имеет
выталкивающую силу, благодаря которой многие предметы могут плавать и не
тонуть. Кто-нибудь из вас может привести наглядный пример?
Ученик:
- Победа ЕР на выборах!
Учитель:
- ??????? Не понял!!!
Ученик:
- Фикалии не тонут!!!

На выборах избиратели отъедросили едросовцев по самые оффшоры, но
избирательные комиссии заявляют:"ОТЪЕДРОСИЛИ - значит ПОЛЮБИЛИ!!!"

Обвиняемый не выдержал и под тяжестью улик во всём чистосердечно
сознался. А как тут не признаешься, если тебя завалили на пол и все
вещдоки сверху сложили?

Если лидер нации обещал сократить количество миллиардеров - значит
возглавляемый им кооператив пидороцефалов Озеро решил стать
триллионерами...

- А ты знаешь, кто по национальности Сурков-Дудаев?
- Нет. Чечен?
- Не угадал!
- Да не может быть!

Бажена Рынска продолжает силой удерживать себя в застенках, - сообщают
источники из застенков.

Путин версии 2.0 открестился от своей партии, предлагаю называть его
Павлик Морозов версии 2.0

На самом деле в Грузии тоже не любят Саакашвили, просто там он говорит,
что он президент Азербайджана.

Смотрел на днях аварию в японии из Ламборджини и феррари - понял Тагил
рулит...

- Что такое дельта-функция?
- Это такая функция, когда всё время ноль и ноль, а когда вдруг ноль, то
сразу бесконечность.
- Это как это?
- Ну представь, что ты в женщину закачиваешь силикон, она всё дороже и
дороже, а когда вдруг она вся силиконовая, так сразу очень дёшево.

По сообщениям СМИ в центре Москвы на митинг собралось 17 тысяч отставной
козы барабанщиков.

(Перефразируя известный анекдот): можно снять "Бригаду" без Безрукова.
Но вот снять Безрукова без "Бригады"...

Бродячие пенсионеры или чернобыльские животные? Кого усыпить в первую
очередь? - главная тема заседаний КМ Украины.

Полиция задержала всех пассажиров метро.

Заповедь политика
Как только сядешь на галеру чтобы грести, обязательно
найдутся люди желающие раскачать лодку.

Блондинка за рулём: на глазах шикарные очки от близорукости, в правой
руке сигарета, в левой мобильник.

с этими выборами я совсем запутался: Жулик пишется через "Л" или через
"Р"? и причём здесь Журов?

Только у нас, делая покупку в обувном магазине, берут с собой коробку
для того, чтобы выбросить в ней старую обувь.

Станции на Канарах не удалось поднять "Фобос-Грунт" выше - никто с пляжа
не пришел.

все сейчас шутят, что Медведев отменил зиму.
а я вот помню недавно Путин чуть не отменил лето.
так что подумайте за кого голосовать в марте, чтобы не замерзнуть.

Соединенные штаты решили - государства, где притесняют пидорасов и
лесбиянок называть: "империей Праативных"

В Москве полным ходом идет арабская весна!
Наши арабы тоже не едят свинину, вот только отдыхают не по пятницам, а
по субботам, и не празднут не рамадан, а вскоре будут отмечать хануку ))

Сокамерники в первую же ночь разочаровались в Алексее Навальном: он не
принёс с собой палёной водки.

Вдруг решил "кино снять" форточник Микита - Смотрите на канале "Россия
1" проект Микиты Нихуйкова "Оскоплённый оконцем 2 раза"!

Известный американский обозреватель Ларри Кинг переформатировал своё
многолетнее шоу на CNN в более скромный «Обед с Ларри Кингом», где
приглашённые знаменитости обсуждают мировые проблемы.

Знатный чукотский оленевод Кыргэна Вынтэна написал письмо с просьбой о
приглашении на этот обед.
- Какой вопрос вы хотите обсудить?- поинтересовался Ларри Кинг.
- Никакой вопрос, однако! Кусать хоца!

-Почему три самых раскрученных бренда, кока-кола, макдональдс и
Навальный - американские? Нам нужно что-то свое.
- А как же наш "калашников"?
- Да, против Навального калашников еще поможет, а что делать с колой и
макдональдсом?

На Триумфальной площади наконец-то состоялся санкционированный
гей-парад.