Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как известно, анекдоты сочиняют люди, наделенные чувством юмора, но нередко обычные бытовые ситуации становятся смешными анекдотами. Одна из таких ситуаций произошла с моим приятелем, когда он, в уже далекие студенческие годы, ехал в троллейбусе по Москве. На одной из остановок в троллейбус вошла пожилая женщина. Она села на свободное место и попросила моего приятеля пробить талон. Он взял талон в руки и попытался вставить его в компостер. В это время троллейбус притормозил, приятеля повело вперед, и он не попал талоном в щель компостера. Когда троллейбус поехал равномерно, он повторил попытку прокомпостировать талон. Это ему почти удалось, но троллейбус ускорил движение, приятеля повело в другую сторону, и он снова не попал в щель компостера. Рваный режим езды троллейбуса продолжился дальше, и ситуация с компостированием повторилась несколько раз. За безуспешными попытками приятеля пробить талон с недоумением наблюдала пожилая женщина. По-видимому, ей надоело ждать, когда ему удастся это сделать, и на подоспевшей остановке троллейбуса, она громко сказала: - Молодой человек, суй быстрее пока стоит! Кто-то из пассажиров засмеялся, кто-то не обратил внимания на реплику женщины, а мой приятель покраснел от смущения. Он быстро пробил талон, передал его женщине и стремглав выскочил из автобуса. О том, что произошло в троллейбусе, он рассказал своим друзьям-погодкам. Они весело посмеялись над происшедшим, а фраза женщины «Суй быстрее пока стоит! » стала у них с тех пор боевым девизом.
Дело было так. Мой знакомый Алексей будучи молодым человеком 20-ти лет и крепким жилистым телосложением, летом в деревне зарабатывал тем, что резал свиней. За это получал на выбор ту часть свиньи которую хотел, сколько килограмм не помню. Технология была такая: 1. Привязать свинью за ноги к забору. 2. Взять кувалду 3. Пару раз замахнуться над головой, чтобы хряк не пугался 4. Сильный, четкий удар по голове 5. Режем горло 6. Разделываем 7. Делим мясо 8. Пьем водку с картошкой и мясом, под благодарственные речи хозяев, и смешные истории из жизни убиенного. Обычно с работой справлялся сам. Тут его друг Сергей, вечно голодный студент, недурак выпить и пожрать, попросил его взять с собой. - А не струсишь? - А чего мне мяса бояться, свиней я люблю, особенно под самогон. Убедил короче. Решили сойтись на совместных пунктах 5-8. Вроде всё просто. Решили резать с утра. Всю ночь лил ливень, но отступать некуда. С утра как лыжники по грязи подошли к сараю. Хозяйка встретила с бутылкой - для смелости. Нет сладкое на потом. Ну приступаем к пункту 1. Здесь всё гладко, привязали к забору. Хряк не робкого десятка, но ничего справимся. Пункт 2-3. тоже успешно. Но пункт 4 дал осечку, не знаю что произошло, но хряк отвел голову в сторону. Удал пришелся в надбровную дугу. Вмиг хряк превратился в адский паравоз, с диким ревом он выломал хлюпкую секцию забора и как бульдозером начал сметать весь птичий двор с несущимися курами и деловыми петухами. Собаки от страха ринулись в будку все вчетвером, и как там уместились одному дьяволу известно. Бабы запричитали, дети заплакали, а мужики со смеху повалились в грязь и хрюкали и валялись как свиньи. Закричав сереге "Дай БЛЯДЬ нож!", он увидел картину достойную матрицы: как в замедленной сьемке Сергей, вооруженный до зубов как злой чечен, с криком вместо Аллах-Акбар, МАААААМААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Задним ходом влетел на забор и сел там мотая башкои и клацая зубами. Началась погоня, опередить хряка Лехе не удавалось, по этому бил куда придется по спине жопе. Это было не просто поскольку туша хряка представляла собой покрышку беларуси покрытую кожей. Пару раз кувалда вырывалась, чуть не убив Леху. На втором километре погони отврылось второе дыхание. Обогнав хряка он таки одним ударом в голову, таки убил великомученника поросячьей нации. И свалился рядом от усталости. Как тащили обратно история умалчивает. К чести Серега разделывал тушу сам, под четким руководством Алексея пившего самогон и хвалебные речи хозяйки. Туша хряка представляла собой забитого молотками китайского разведчика. Финал истории пришелся на следующий день, когда похмельный Алексей понёс сдавать голову на местную ферму. На вопрос тети Клавы весом как принимаемые ей туши: - Ты чё его трактором давил? Леха с гордостью сказал: - Неа кувалдой замочил! И сплюнул с видом героя-партизана пустившего под откос немецкий эшелон с танками. - Живодёр, злодей, антихрист... и пара матных слов.
Заходит бабка в маршрутку, на спине рюкзак, в руках пакет. Ставит пакет и ищет деньги за проезд. Водила трогается, бабка шлёп на пол на спину. Парень сидит рядом и хихикает. Люди возмущаются, что мол, смешного. А парень сидит и говорит: – Что бабка, парашют не раскрылся.
Дочка: – А у тети Вали будет ребенок? Мама: – Да. Дочка: – А где он сейчас у нее? Мама: – Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Притча: Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра, которым стал Резерфорд. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?".
Ответ студента был таким: 'Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания'.
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: 'Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания'.
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Тот признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студентом был Нильс Бор (1885 — 1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Расписание дня женатого мужчины на субботу. 1. Убрать дерьмище за котэ. 2. Покормить котэ. 3. Наступить на котэ и долго прыгать на одной ноге, ибо спасая котэ от травмы жестоко убился об угол кухонной тумбочки (шкафа, батарея, стены и т. д.). 4. Вынести мусор. 5. Повесить полочку. 6. Поменять кран-буксу в ванной. 7. Наконец-то поесть. 8. Убрать дерьмище за котэ. 9. Покормить котэ. 10. Наступить на котэ и т. д. 11. Выслушать получасовую нотацию о том какая ты свинья и какая она бедная-несчастная. 12. Вынести мусор. 13. Убрать дерьмище за котэ (ибо это твой котэ а я бы эту мерзкую тварь давно утопила). 14. Дать котэ пинка, ибо реально заколебал путаться под ногами. 15. Повесить еще одну полочку. 16. Перевесить первую полочку. 17. Снять вторую полочку на хрен, она здесь не смотрится. 18. Отклонить предложение холостых друзей побухать. 19. Ещё раз отклонить предложение холостых друзей побухать. 20. И снова отклонить предложение холостых друзей побухать. 21. Покормить котэ и убрать дерьмище за котэ. 22. Выслушать получасовую истерику на тему "... как заколебал твой вонючий котэ и когда же он сдохнет, и вообще, и всё такое, и я бедная-несчастная, а ты скатина!". 23. Дать пинка котэ и сожалеть об этом. 24. Наконец-то поесть. 25. Прийти к выводу "Жызнь-дерьмо". 26. Помыть посуду ибо "... я тебе не домработница!" 27. Подтвердить вывод "... жызнь-дерьмо.". 28. Испытать оргазм услышав "... Дай денег на такси, я к маме, останусь там ночевать, вернусь завтра после обеда." 29. Испытать ещё один оргазм, закрыв дверь и улёгшись на диван перед телевизором. 30. Закрыть глаза и впав в нирвану услышать пронзительные вопли котэ, который опять то ли нагадил, то ли хочет жрать. 31. С тоской поглядеть в потолок, подумать "да будь оно всё проклято", покормить котэ, убрать за ним дерьмище и пойти открыть дверь жене, которая вернулась потому что "... из-за тебя, казла, я апять с мамой поссорилась!". 32. Помечтать застрелиться. 33. Попытаться заснуть. 34. Попытаться перетянуть одеяло на себя. 35. Проснуться утром в воскресенье в отвратительном настроении, потому что перетянуть одеяло на себя не удалось, а котэ (СУКА!!!) орёт как резаный ибо хочет жрать, либо нагадил.
Шла на митинг 10-го декабря в Москве. Услышала сзади забавную историю. Ребята рассказывали, как к ним на фирму заскочил генеральный директор, его секретарша в шутку спросила, а вы почему не на митинге? Он, улыбаясь: Я за транспарантом заскочил, распечатать надо. Все засмеялись. А он и правда из принтера вытаскивает бумажку - "ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" И убежал:)
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.
Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна!
Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги!
Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней.
Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы.
Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте.
Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича.
В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавим, что ни в одном словаре мира, вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной.
Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.
Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка.
Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил “Москвич”, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: - Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил: - Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: - Всё указывает на то что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: - Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал ответил: - Вы только подумайте: в современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: - А у нас достаточно евреев?
Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.
Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.
В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.
Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.
За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше: не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи. Полгода плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно.
Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем, живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.
Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ:
- А ведь именно мы, -всякий раз напоминал он публике, -являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки !
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ ИЗВЕСТНОГО ФЛОТСКОГО ВОЕНАЧАЛЬНИКА НА СЛУЖЕБНОМ СОВЕЩАНИИ ... По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, и, услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать сливочное масло. Какое ему дело то того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерёт с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов...
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усаме Бен Ладену). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он хренакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут шиздеЦ что творитЦа... пока орал... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался". Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, за%бали на*; й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками
На одном из рыболовных сайтов встретил такую историю. Дискуссия касалась возможной ошибки в измерении длины длинного удилища. Собственно история о том, что всякое бывает:
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Мне нравятся ваши истории, может и мои кому-то глянутся.
Сначала - байка, слышала по ТВ. Приходит шабутной Ярмольник к такому же холерику Якубовичу в гости, на какой-то там этаж, и приносит в подарок горные лыжи. Ждать, когда их можно испробовать на природе, сил нет, и они, взяв каждый по лыже, съезжают вниз по лестнице. В это время открывается дверь лифта и они въезжают туда вместе с выходящей оттуда тетенькой. Как честные люди, они довозят ее до травмпункта. А потом, как честные люди, возвращаются, чтобы чтобы спасти от психушки. Потому что когда тетю спросили, что с ней случилось, она добросовестно отчиталась: что, мол, когда я вышла из лифта, на меня сверху на горных лыжах наехали Якубович и Ярмольник.
ребенок не перестает радовать. 5 лет. Ее и ее ровесницу водим на английский (так, в форме игры чтоб привыкала к словам....)
идем домой, подружка просит маму купить леденец, диалог: - Мама, купи леденец. - Я забыла кошелек, нет денег. - Мама, ну очень хочется леденец - ты не понимаешь? нет денег. no maney!
дальше вмешивается моя: "на да, нет ума - нет денег"
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?