Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
fff: Да разрешили бы эти парады, меньше бы троллить стали.
bbb: Ну, ладно, разрешат гей-парады они и правда, утихнут сами собой. Так тогда ведь садо-мазо выступят дружно. А за ними и зоофилы с копрофилами подтянутся.
- Холмс, почему между "Единой Россией" и "Общероссийским народным фронтом" идет настоящая война? - Элементарно, Ватсон: они не договорятся, кто из них любит Путина, а кто души не чает!
Месяц спустя после известных событий. На сцене Таганки перед спектаклем конферансье объявляет: «Выступает Юрий Любимов, без артистического ансамбля, … сам … бля, … один бля. »
Ситуация с созданием лидером "Единой России" Народного фронта напоминает ситуацию, когда обкакавшемуся ребенку меняют трусы, не помыв перед этим задницу.
Мужчина обращается к продавцу: - Скажите, у вас безалкогольная водка есть? - Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет? - Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не пропадать же добру!
Как то раз, над новым русским Неизвестным подшутили спросив: - Зачем машине пятое колесо? - Что бы багажник выдвигался... Ответил новый русский Неизвестный.
Кашрут - система кошерного питания – древнейшее сокровище мудрости еврейского народа. Идеологическую основу кашрута прекрасно передает поговорка "мы — это то, что мы едим". Я так понимаю, что все евреи - фаршированные рыбы?
Был вчера на футболе, а сегодня читаю в отчете об этом матче в газете: «…Болельщики активно обсуждали действия судьи, считая, что он неправильно назначил пенальти!... » Хм, видимо, корреспондент газеты громогласное скандирование подозрения всех присутствующих о нетрадиционной половой ориентации судьи - посчитал обсуждением?
- Как вы себя чувствуете, Иванов? - Уже лучше, доктор. У меня появился аппетит, и я стал кушать. - Очень хорошо! - Доктор, но я стал ходить.. - Замечательно, Иванов! - Доктор, но я стал ходить под себя.
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. - Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной. - Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
- Вы чем занимаетесь? - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. - Как благородно! А как называется ваша профессия? - Я смотрительница платного туалета.
Реклама турпоездок в новом сезоне. Турецкое виски в лучших традициях приготовления! Эксклюзив ин ол инклюзив! Все включено и ничего не пропущено. А именно: этанол, метанол, пропанол и т. д. Пейте с нами, и вашим лицам будут рады гостеприимные жители Турции!
Все знают кто виноват, если в кране нет воды. Особенно эта версия нравится дураку, пьянице и лодырю по фамилии Иванов, который работает слесарем в ЖЕКе.
" Ваучеры раздал, РусГидро взорвал, коробки из под ксерокса вынес, Белорусь от электричества отключил... все ли я сделал для счастья простых людей, или могу сделать что то еще??" - задумался Чубайс
У сторожа Никодимыча после отсидки на зоне обнаружились феноменальные способности: у него теперь два половых органа, причем, один из них еще может и говорить, а другой - еще и пукает!
Встретились два бывших судьи. Один говорит другому: - Ты почему Ходорковского посадил? Второй судья отвечает: - Вор должен сидеть. - Но он невиновен - говорит первый судья. - Виновен или нет это для меня разницы не имеет. Но зато я точно знаю, что вор сидит где надо!
- Нет! Совет Федерации не должен просто тупо принимать законы! Я вам волью свежую струю и пропишу ижицу! - А как же их принимать-то, законы-то эти, матушка Валентина Михайловна? Вразуми!?.. - Ну, во-первых, надо спорить, быркаться, торговаться, охать, эмоционально реагировать, гневно обличать, не соглашаться, ставить на вид, строить глазки, мило улыбаться, грозно ругаться, отмежовываться, объединяться, ездить к начальству за советом, угрожать построить небоскреб, а потом отказаться строить небоскреб... - Ну а над законами-то когда думать? - А чо над ними думать? Их надо тупо принимать, в оставшееся от основной работы время...
Сегодня смотрел Биатлон Женщины. Комментатор говорит: - Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по листочку)СУНЬ Ю Х.Й, Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!)) И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!
Только для состоятельных господ. Конфиденциально. Строго без интима. Дорого. Услуги Госпожи. Ролевые игры: Губернаторша, Председатель совета, Депутат Балтики (пиво ваше) Страпон. Не салон.
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
- Говорят сейчас в Европе модно ломать гендерные стереотипы. - Я их давно переломал. - Это как? - Кошка у меня Иннокентий, черепах - Варвара, жена Юрик. Я ей так и говорю:"А давай ка Юрик, я тебе покажу Кузькину мать!")))
Депутаты считают ниже своего достоинства подавать гаишнику водительское удостоверением вместе с купюрами. Они подают купюры вместе с удостоверением депутата.
Странно, что НАТОвские военные иногда путают повстанцев с солдатами Каддафи, ведь солдаты Каддафи перед боем используют кучи Виагры, их должно быть видно издалека.
Женский батальон Каддафи может предстать перед Международным уголовным судом по обвинениям в изнасилованиях повстанцев. Говорят, что Виагру они заставляли есть особо сопротивляющихся повстанцев.
- Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы так? - Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом, ни с демократией.
Сначала спамеры предлагали мне купить книжку, чтобы научиться зарабатывать деньги. Потом, видимо, отчаялись и стали писать, что деньги я уже выиграла в лотерею,- иди забирай. Я вот думаю: дождусь ли, когда они ко мне сами домой придут с чемоданом и земными поклонами?..
Продаю рулоны газонов, асфальтированных дорог, тротуаров, макеты медицинского оборудования, ухоженных домов, военной техники. Очень хорошо подходят для приема правительственных делегаций.
И, у меня остался последний вопрос, находящемуся в нашей студии в Швейцарии, бывшему меру Москвы Юрию Лужкову: - Юрий Михайлович, вот Москвичи, да и не только москвичи, все россияне хотят знать, как оно там с деньгами?
Милицейский протокол. - Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер – Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и иногда разумные предложения.
У прохвостов-жуликов цыган ярморочный концерт считался неполноценным, если под музыку танцевал только медведь. Считалось, что ему должна была помогать и коза. Ну, например, в качестве спикера...
Не в «ЗИЛах» и не в новеньких «Победах», не думая, что станут в них стрелять, два зайчика на двух велосипедах отправились немножко погулять. (C)Сто двадцать лет спустя (Михаил Светлов)
Если тандемцы один другому встанут на плечи, то вместе они ростом будут только - только с Прохорова, а это значит, что если его выберут, то Прохоров и один справится..))
Школа. Урок русского языка. Учительница даёт задание составить предложение с выражением "родился в рубашке". Первым отвечает Вася: " Мой дедушка родился в рубашке. На войне он наступил на мину, но она не взорвалась". Света: "Моя папа родился в рубашке. Он упал с крыши нашего дома и даже не поцарапался." Очередь доходит до Вовочки: "Мой кот родился в рубашке. Вчера я выпил 2 таблетки виагры... но он убежал"
Рублёвские учёные опровергли гипотезу о том, что название Рублёвское шоссе как-то связано с названием старинного села, где родился Андрей Рублёв. Они уверены, что оно связано с названием местности, где всегда располагались поселения людей, умело делающих рубли.
В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало: - Ну и стрижка, ядрёны макароны! Меня же теперь никто не узнает! - Так и было задумано. Со временем богатым непременно будешь.