Остальные новые анекдоты

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри
Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её
участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.

Всё более становится понятно, что Дмитрий - всё-таки "лже"

В целях снижения количества случайных людей в партии Единая Россия, было
решено отсеивать кандидатов по уровню интеллекта. К сожалению, нет
никаких шансов стать членом партии у кандидатов с IQ больше 80!

К 2015 году собираются расширить московское метро, а к 2030 году наверно
мы соединимся с питерским.

Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что
остальные ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать,
ни вообще руководить.

- Hу переименовали милицию в полицию, и в чем разница кроме названия?
- Вместо взяток полиция будет брать чаевые!

Это ещё не коллапс, армагеддон начнётся когда арабы с римлянами докажут
авторство на свои цифры.

В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она
относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю
этим заниматься".

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её
разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой
жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо
других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и
просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в
двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? -
продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
двух.

Учительница женской гимназии на экскурсии в музее:
- Девочки, все быстренько перевели телефоны в режим вибратора!

Китаец на рынке, показывая на свиную голову, спрашивает:
- Почём лицо?

- Какой основной инструмент работы с компьютером? - спрашивает учитель.
- Руки!
- Может всё-таки голова?
- Ну вы что? Головой уже давно никто не пользуется, это не модно!

- Мы всегда думаем правильно, мы и будем думать правильно. А если
неправильно думать, то и вообще непонятно.

В. Черномырдин

Разговор в общаге:
- Я уже неделю одной гречкой питаюсь, заколебался :-(
- Мажор, сцуко :-)

Дворец Миллера не только внешне похож на Зимний дворец.
В нем также есть должность для юнги, который отслеживает перемещения
кресера "Аврора". А план отступления предусматривает переодевание
Миллера в женское платье.

Поздравление от строителя женщин с праздником!
Желаю чтобы у каждой из вас была крыша над головой (чтобы не поехала, а
защищала) , рядом стенка ( чтобы не биться, а прислониться) , под ногами
пол (пусть не чистый, лучше мужской).

- что такое PSP ?
- плэй стэйшн портабл
- это типа штуки, где волк яйца ловил, тока круче.

Мужик обращается к хирургу с просьбой удлинить свой язык:
- Доктор, я хочу к 8-го Марта своим женщинам сделать подарок …
- Батенька, чтобы сделать приятное женщинам, удлините свой фаллос!
- Но, доктор, от языка женщины получают оргазм гораздо быстрее …

Земле-копы – именно так будут называться сотрудники полиции в метро.

-Здравствуйте, Сруль Маркович!
- Здоровеньки булы, Яков Моисеевич. Что новенького пишут в газетах?
- О, могу вас порадовать свежими новостями. Пишут, что Путину-таки
прочат место Председателя Оргкомитета сочинской олимпиады или могут
предложить ему должность Генерального секретаря ООН.
- Ну вот, видите. Я же говорил вам ещё на прошлой недели, что наша
страна двух Президентов не потянет...

Приметы возраста. С годами мужчины все чаще и чаще раздевают женщину
глазами и все реже и реже руками. Хотя прекрасно знают, что глаза руки
не заменяют.

-Господин министр, доложите, как идут дела с плановым отсевом при наборе
в полицию?
- Да всё отлично. На квалификационном экзамене на первом же вопросе "Как
звать нашего Президента?" "срезалось" сразу 20 процентов милицейского
состава. Отвечали ребята слишком коротко. При том, что каждый из них
пытался объяснить подробно, что он думает о переименовании милиции в
полицию...

Раб Божий Андрей, в миру министр науки и образования Фурсенко
разрабатывает новый федеральный стандарт образовательных программ, в
котором учитывается аспект духовно-нравственного воспитания.

- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.

Экскурсия по музею анекдотов. Экскурсовод:
- Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных
посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая
борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё
волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот
с интернет-сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны,
многих кнопок не хватает...

Олимпийского Зайчика на самом деле зовут Плейбоем...

Мне кажется, что полицейский должен получать хорошую зарплату, чтобы не
брать взятки у врачей и учителей.

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

Льву доносят, что вчера видели в овраге львицу с ишаком …
Взбешенный царь зверей сам желает допросить львицу:
- Да как ты, подлая, посмела?! Позвать ишака для очной ставки!
- Поздно, глупенький: я вчера в овраге ишаком поужинала …

После выбора талисмана олимпиады медведь жалуется зайцу:
- Несправедливо как-то получается: первый талисман - леопард?!
- Мне безразлично, кто будет первым. Меня все равно сожрут!
- А мне за державу обидно: ведь сожрет тебя даже не член партии …

Купайся в любови к тебе окружающего мира - коллекционируй и читай спамы!

Украинская православная церковь открыла круглосуточную горячую линию для
тех, кто хочет покаяться за то, что голосовал за Партию регионов.

Andrew (c)

Что бы арабы там не строили: Капитаизм, социализм, демократию, диктатуру
Все равно получилась джамахердия А Кадафи совсем оджамахирел

Папа плохому не научит:
- Мужчина должен помнить день рождения жены, тёщи, и ребёнка!
- Так, постой, а если он неженат?
- Точно! Забыл самое главное: уметь считать до девяти месяцев и
двенадцати дней!

Дорога лежка к обеду, но и после обеда лежка дорога.

В молодости Штирлиц, не дожив до понедельника, говаривал: Счастье, когда
тебя понимают, а не когда поимеют, но некоторые ученицы были с ним и
согласны.

- Доктор, посмотрите, моя кошечка лижет все время лапку, может она
зудит?
- Какую лапку Вы говорите вылизывает?
- Левую!
- Левая - это к деньгам. Ждите приплода вскорости!

Люблю я деньги за их любовь ко мне.

- Ходил как-то за справкой в поликлиннику, народу - тьма тьмущая.
Пришлось устроить флеш-моб, чтобы пораньше пробраться.
- ???
- Зевнул я, сонно так...

- Считаю до трёх! Восемь уже было.

Два старых еврея рассуждают о смерти:
- При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
- А ещё было бы лучше совсем не родиться!
- Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...

Мужик не баба, ему в горящей избе делать неча, лучшей горящая путевка,
да и коня на скаку ни к чему, на крайняк мужик белочку поймает