Остальные новые анекдоты

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины
с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу
сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ
от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики
распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

<из секретного приказа министра внутренних дел от 10 февраля 2011:
"...За тщательную подготовку, безупречное выполнение инструкции и умелые
действия по охране Президента Российской Федерации во время визита на
Киевский вокзал всему личному составу линейного отдела милиции объявить
благодарность и выдать денежные премии согласно прилагаемому списку...">

Из приказа по ФСБ: "... объявить благодарность личному составу,
изображавшему пассажиров на Киевском вокзале при внезапной проверке
Медведева, а так-же всем сотрудникам иностранных спецслужб, изображавших
приезжающих и отъезжающих..."

Пресс-конференция В. В. Путина. Журналисту предоставлена возможность
обратиться к Премьер-министру России.
- Господин Путин, хорошо известно Ваше отрицательное отношение к
прогрессивному налогу на доход. В связи с этим у меня к Вам два вопроса!
- Пожалуйста, задавайте!
- Господин Путин, вы за Россию, в которой будет меньше бедных или
Россию, в которой будет больше богатых?
- Я за Россию, в которой будет больше богатых.
- Почему?
- Мой ответ прост: если в России будет больше богатых, то бедных,
естественно, будет меньше.
- Господин Премьер-министр, возможно, бедных станет меньше, потому что
они раньше умрут?
- А вот это уже третий вопрос, уважаемый репортер! Ваш лимит, увы,
исчерпан!

Роман Абрамович, не называя причин, отказался участвовать в телепередаче
"Кто хочет стать миллионером?"

Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся
к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

Новость часа Яндекса: Медведева обыскали в аэропорту "Внуково":
президент остался доволен.

Новый короткий анекдот: баня, а на входе в парилку металлодетектор.

- Какое самое эффективное средство в борьбе с коррупцией в России?
- Общественный контроль?
- Нет, безоткатное орудие.

Голубых с каждым днем становится все больше. Вот и доллар стал
светло-голубым, и у ГИБДД новая аббревиатура.

Путин сказал: "фас!" И ФАС набросилась на нефтяные компании.

-- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без
сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

2011 (с) Johnnie ME

Молодой моряк звонит домой из армии:
- Скоро вернусь.
- Так тебе еще полтора года служить.
- А у нас крейсер украли.

На 3 апреля 2011 года назначены досрочные выборы президента Казахстана.
Претендент на участие в выборах Уалихан Кайсаров не сдал экзамен на
владение казахским языком. Он допустил 28 ошибок в сочинении и готовится
к пересдаче. А кандидат Назарбаев, по утверждению лингвистической
комиссии, блестяще сдал экзамен по государственному языку и от
дальнейших экзаменов освобождается. Оставшиеся кандидаты готовятся к
экзамену по матанализу.

Бывший президент США Джордж Буш решил не отставать от Обамы и также
выступил с речью об отставке Мубарака.
- Египет? - сказал Буш. - Где это?

Ну раз они теперь полиция, то вместо телефона доверия пусть на машинах
пишут телефон СМЕРШ.

Странно, но события в Египте вызывают ассоциации, а поддержит ли наш
народ полиция?

Путин спросил у министров, пьют ли они за рулем. Министры
забеспокоились, но сдержались. Только вице-премьер Шувалов
поинтересовался, а можно ли пить кефир.
Видимо, сука, хочет чтоб ему разрешили (=

Поляки решили провести эксперимент с Ту-154. Им что, своих президентов
не жалко?

Диалог умного и богатого:
- Сейчас недостаток ума легко заменяют деньги.
- Да, недостаток денег умом не заменишь.
- Если есть ум, деньги всегда найдуться.

В Москве появился антителефонный-террорист.
Каждые 15 минут он звонит в милицию и сообщает:
- Нигде в Москве никаких бомб не заложено!

Телефонные террористы - в панике.
Вокзалы и торговые центры стали работать без перебоев.

Ментов на Киевском вокзале не оказалось, но дежурный упорно вызывал
семьсот седьмого...

Переименование милиции в полицию - это заговор против семьи Михалковых.
Кто из нового поколения поймет кем был дядя Степа?

-- Василий Иванович, а что такое "оксюморон"?
- - Слушай, Петька, отдай ты Фурманову его Брокгауза с Евроном, и пошли
горилки хлебнем...

2011 (c) Johnnie ME

Еще одно жизненно важное преобразование для страны надо успеть сделать
до выборов - переименовать Россию в Рашу. Тогда Америка действительно,
вероятно, может быть, нам поможет. По крайней мере Барак Обама наконец-
то поймет откуда наш президент.

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Некоторые господа являются господами только по соответствию первых букв
"го...".

Америка. 2011 год. Ганстерская тусня в маленьком тауне.
- Джорж, ты слышал, что русские отменили переход на зимнее время.
- Да, Майкл, я слышал, что русские отменили переход на зимнее время.
- Ну и что ты, Джорж, имеешь мне сказать по этому поводу?
- Часом раньше или часом позже они все-равно сопьются, ведь это же -
русские!
(c) Sj

Лучшая замена осминогу Паулю в аквариуме - Михаил Горбачев.

— Зачем вы бюллетень под подушку положили?
— Ну, а куда же мне ее положить?
— В урну для голосования.
— Но ведь урну под подушку не положишь.
— А зачем вам урна под подушкой?
— Правильно! Незачем! Вот я и положил под подушку только бюллетень.

Рождество закончилось, а мандаринки остались...

Агентство по экстремальному секс-туризму продает путевки в Россию.
Главный хит тура – ночь с женой Николая Валуева.

Лента.Ру - "Горбачев предсказал отказ Путина от поста президента"

Какой дауншифт !
Президент СССР->Актер в рекламном ролике->Предсказатель будущего

1 марта 20011 года. Москва. Кремль. 8 часов утра(Собянин распорядился к
8-ми являться). ДАМ через вахту пробирается: Бабушка, а в Кремле полицаи
есть? Есть, милок, есть! А господин Нургаляйтер есть? Есть, милок, есть!
Он тебя, милок, ещё с вечера с ордером на арест дожидается...

В аэропорту Внуково сотрудница безопасности провела личный досмотр
президента России Д. Медведева и в левом нагрудном кармане его пиджака
обнаружила спящего в порядке очереди В. Путина.

Стала известна причина, по которой Янукович перенёс выборы на год.
За этот год он собирается скупить всю гречку в стране, расфасовать по
килограмму в кулёчки со своим портретом, а потом, перед выборами, будет
в прямом эфире награждать гречкой наиболее активных пенсионеров и
передовиков производства.

Разговор по телефону двух приятелей.
- Саша, поздравь меня! Три дня назад я закончил ВТУЗ и получил диплом!
- Поздравляю, Валера! Только мне хочется узнать, что эта за диплом,
который вручают тем, кто заканчивают в туз.

Политический Олимп - это такое место, куда лезут все любители
харизматической красоты, чтобы оросить с высоты всё сущее и текущее.

Президент Египта Хосни Мубарак подал в отставку под радостные крики
египтян: "Сосни, Мубарак!"

Благодаря внедрению нанотехнологий был изобретен компьютер который
способен безошибочно выполнять функции мэра, коммунальщиков и тд.
Создатель компьютера И. И. Савелльев говорит о многочисленных плюсах
такого компьютера. Он может брать на себя расчёт оптимальной уборки
снега, профилактики лесных пожаров, расчёт оптимальных платежей за
коммунальные услуги. Кроме того данный компьютер очень дёшев в
эксплуатации - за месяц он потребляет электричества на 134 рубля 15
копеек.
Сейчас компьютер проходит испытания на городском уровне, и если они
пройдут удачно - то он будет опробован на областном уровне.

- Президента Египта хотят свергнуть.
- Хосни Мубарак?
- Вот и я говорю, ну и хосним с этим Мубараком.

Доктор Хаус - Владимиру Молчанову:
- У вас - молчанка!

Роскомрыболвства постановил увеличить размер ячеек в социальных сетях, а
то молодняк и мелочь попадаются и погибают.
Для вылова упорно нерегистрирующихся крабов-отшельников, решено
применять социальные тралы...

Согласно опросам, самый популярный шампунь от перхоти называется:" Пошел
на хуй, я сказал!"

Из современной колыбельной.
... В черной-черной машине на белом-белом снегу сидела белая-белая
блондинка и плакала черными-черными слезами на белый-белый салон...
Опять не заводится! Освещение в городе выключили, а линзы с нужным
цветом глаз посеяла...