Остальные новые анекдоты

Процесс производства детей одинаковый, но вот, блин результаты,
почему-то разные!

Принята очередная поправка к закону об авторском праве. Теперь хозяин
забора, на котором написан текст, должен заплатить в фонд Михалкова 1
процент от стоимости забора. Освобождаются от платежа только надписи,
состоящие из известного набора слов (список прилагается). На очереди
рассмотрение ситуации с надписями на стенах общественных туалетов.

На совещании:
- Как бы наказать этих чиновников, потерявших спутники ГЛОНАСС?
- Уволить?
- Этого мало! Отправьте их на Гавайи, и пусть всю оставшуюся жизнь
ныряют за этими спутниками! Дом на берегу океана и пенсию тоже им
предоставьте, чтоб подольше мучались!

"31 декабря, выступление президента Д. А. Медведева: Дорогие сограждане!
Я решил сделать всем вам новогодний подарок: отправить правительство во
главе с В. В. Путиным в отставку, а Следственному комитету поручил
разобраться с их коррупционными делами...."

К сожалению, это был прекрасный сон, Медвед так и не проснулся, хотя
давно пора.

С марта следущего года в России запустят производство смартфонов с
системой навигации Глонас выполненной на базе чипа 90 нанометров...
Корпус смартфона выполнен в традиционном русском стиле - топором из
березового полена, и без единого гвоздя!
Точность навигации составит 94%, продолжительность горения - 3 часа.

Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше
своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество
детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам
увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.

«И тогда, те из вас, кто останутся в живых, позавидуют мертвым», -
сказал Джон Сильвер по поводу грядущего повышения цен и тарифов в 2011
году.

Новогодний лозунг взяточника: спасибо под елку не положишь!

Один мужик спрашивает другого:
- Ну, как прошла брачная ночь?
- Да прям по Гоголю!
- Это как?!
- Спасение наступило с первыми петухами!

- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем?
– Это почему, сыночек?
- Потому что, меня нельзя обрезать.
- Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно.
- А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины –
Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается.

Отчаявшейся ждать, авиапассажир Домодедово дозванивается наконец в бюро
погоды:
- У меня садится аккумулятор в мобиле, скажите, только покороче, какая
ожидается погода на ближайшие дни?
- Ху...

Я понимаю, что я дурак. Но я знаю, что дурак, понявший, что он дурак,
уже не дурак. Тогда кто же я.

История движется по спирали... Опять декабрь, опять восстание...
декабристы, блин.

Из Интернет президент Дмитрий Медведев узнал о коллапсе в московских
аэропортах и поручил их проверить генпрокурору Юрию Чайке. Сам же
генпрокурор ехать в аэропорт пока тоже побаивается, послал автобус с
переговорщиками.

Путину показали микрочип в 90нанометров, он крутил его в руках и
радовался, что средства вложенные в нанотехнологии не пропали даром

Не будь идиотом, Не связывайся с Аэрофлотом!

Задница!-подумала акула

Долгожители Домодедово наконец ощутили себя таджиками в Москве.
Как всем гастробайтерам, им захотелось взять что-то в руки и постучать.

При подготовке к празднованию Нового Года в этом году, при планировании
запасов, сил и средств, очень важно помнить, что крепкие напитки после
22 часов уже теперь не продаются...

Россия - страна управленцев, кругом одни менеджеры:
Менеджер по продажам - продавец
Менеджер по закупкам - снабженец
Менеджер по подбору персонала - кадровик и т. д.

Рострудом планируется также до 2012 года постепенный переход всех
остальных рабочих профессий на следующие наименования согласно перечню:
Менеджер по метле - дворник
Менеджер по посуде - посудомойка
Менеджер по прическам - парикмахер
Менеджер по присмотру детей - работник детского сада
Менеджер по вождению автомобиля - водитель
Менеджер по юриспруденции - юрист
Менеджер по больным - врач
Менеджер по кассе - кассир
Менеджер по банкнотам - банкир
Менеджер по ассортименту - товаровед

Самое заманчивое предложение для девушки вовсе не руки и сердца, а виллы
и яхты.

Люди станут чаще проверять свою почту если стандартную фразу "Войти в
почту" заменить на эротичное "Войди в меня".

- Как ты планируешь встретить Новый год?
- Я собираюсь встретить его дома, с семьей.
- А я собираюсь встретить его с друзьями.
- А я собираюсь пойти на Стратегию-31 и провести Новый год в отделении
милиции. Ну мазохист я, понимаете...

встречаются2старых товарища.
- знаеш, мне так повезло, с кем мне только не довелось повидаться за
свою жизнь. яж переводчиком работаю в посльстве.
- мне меньше повезло, я в оркестре работаю, но знаеш сколько людей под
мою дудку плясало?

Разговор экономиста с биологом.
Экономист:
- По моим прикидкам к 2020 году ВВП России удвоится.
Биолог: Я думаю, вы ошибаетесь. К 2020 году вряд ли расшифровать и
модифицировать геном ВВП.

Леонардо Да Винчи придумал схему вертолёта. а потом какие-то "пираты"
сделали из неё шнек для мясорубки, не заплатив за авторские права.

Зоологический тест.
Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя?
Правильный ответ:
1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме.
2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.

Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному - пробка.

... иного, особенно в Ираке, бывало, повесят за шею на веревке, а он по
прежнему, продолжает радоваться успехам российской дипломатии...

Заметил интересный нюанс: в ларьках Москвы продаются точно те же фильмы,
что качаются на торентах, но только на витринах нет фильмов типа
"социальная сеть"
Это чтобы покупатели не догадались о существовании интернета?

развиваем тему...
гибрид собаки и лягушки: МосьКва

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не
прошу снизить цены на бензин!..

- Не двигайся! Стой, где стоишь!
- Тогда я лучше прилягу и буду лежать, где лежу.

Письмо президенту РФ.
Назвать Нью-Васюки Сколково, это мы уже проходили, но назвать милицию
полицией - это уже что-то, в наше время за это сразу бы морду набили.
Подпись: Остап Бендер.

Для жадности нет предела, ей вполне хватает беспредела.

- Настоящий мужчина должен вырастить сына, построить дом и посадить
дерево!
- Пап, а для чего нужно сажать дерево?
- Дерево нужно посадить для того, чтобы однажды его срубить.
- Странно, ну а дом нужен зачем?
- Дом нужен для того, чтобы притащить в него дерево.
- Непонятно... Ну а сына-то, зачем нужно растить?
- Чтобы тот приделывал к дереву украшения.
- Ну, это уже слишком! Сажай дерево, потом его руби, потом тащи в дом,
теперь еще и украшения приделывай! Да на фига все это нужно?
- Не хотел, Вовочка, говорить раньше времени, но завтра ночью придет дед
мороз и положит под это дерево для тебя подарок.
© konde13

Жил-был мужик, никого не трогал, всё у него было хорошо, а тут
президента и премьера совесть замучала, вот много лет страной управляем,
а толком ничего не сделали. Ну, решили сделать что-то по-настоящему
хорошее - поймали мужика и спрашивают: - Слушай, мужик, скажи, как нам
твою жизнь улучшить?
Мужик: - Ну, а что вы можете мне предложить?
Президент: - Ну, хочешь, я тебе МРОТ подниму?
Премьер: - А хочешь, я у тебя тут с коррупцией справлюсь при помощи
нанотехнологий?
Мужик: Да мне это не надо, у меня всё и так хорошо! Вот огород, там
коровы, вон дети мои играют с соседскими... тут ни коррупции, ни мрота
вашего нету.
Президент, обращаясь к премьеру: - Давай ему мерседес подарим, ну чтобы
он к прогрессу приобщался.
Премьер: - Отличная идея, а я губернатору поручу, чтобы он шоссе
построил, чтобы было где ездить.
Ну порешили, сделали. Проходит год... Мужик садится в мерседес и в
первый раз отправляется по новому построенному шоссе. Тут, хоп!
Патрульная машина с мигалками, останавливает мужика мол так и так ОСАГО
не оформил, ремень не пристегнул, плати штраф. Мужик от такой подставы
рассердился, оставил патрульным мерседес в качестве штрафа и домой ушёл.
Президент с премьером прознали о том, что произошло и сидят обсуждают.
Президент: - Господин премьер, вот мы же успешные управленцы?
Премьер: - Конечно!
Президент: - А теперь смотрите, вот мы проект сделали, дорогу проложили,
денег кучу потратили, а мужик ездить отказался. Как же нам теперь
прибыль с этого проекта получить?
Премьер: - Значит по этой дороге будет ездить автобус, который будет
возить мужика на барщину, мужик-то на государственной земле живёт,
значит должен барщину отрабатывать.
Президент: Как-то не очень демократично получается...
Премьер: Так сами же видите - кризис в стране, мужик работать не хочет,
от того и убытки несём!!

Театр начинается с вешалки..... Да ерунда все это !
Театр начинается с БУФЕТА! Хороший буфет, значит и спектакль будет
отличным.......

Журнал *Новости архиалогии* от 5011г №7.
Плгода назад журнал собщал, что при раскопках древнего городища был
найдена гайка от древнего автомобиля.
Учёные сумели вососздать автомобиль, который получил имя *Москвич*
по имени древнего городища.
Специалисты отмечают высокое совершенство и роскошь *Москвича*
Предпологается что *Мсквичом* пользовались высшии слои общества: рабочии
и крестьяне.
Продолжается восстановление другого древнего автомобиля под услоном
названием *Мерседес*
*Мерседес* был повидимому для низших слоёв общества; слуг народа, воров
и другое фуфло

Водка "Клофелиновая". Устоять невозможно. Бакуткин

При скрещивании Президента с Премьер-министром родился Кризис.

Доктор Хренов, наговорил всякой хренотени самому премьеру. Получается,
что навел хрен на плетень. Но тот дал ему понять что за эту всю
хренотень не хрена будет. Вот так у нас бывает - хреновина получилась.

Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному – посидеть в пробке

Новости.

Красная площадь будет открыта в новогоднюю ночь для россиян.
При входе - милицейский контроль, для прохода необходимо с собой будет
иметь возраст до 5 или после 80-ти лет, натуральные русые волосы,
голубые глаза, пройти металлоискатель и присягнуть Путину.

Акция взбунтовавшихся пассажиров в Шереметьево, народ стучит тазиками с
Xray-контроля и в сами тазики, и вдруг...
... вдруг ВНЕЗАПНО дверь перед ними распахивается! Оттуда выходит
директор аэропорта с брутальными кругами под глазами, в косухе и
с ирокезом, по бокам - оба его зама - один с бас-гитарой, другой с
синтезатором!! Вдобавок к ним - ещё две секретарши, они полностью голые
и все в золотой краске!!! В ритм тазикам они вместе кричат:

"-HELLO MOSCOW! ARE YOU READY?"

... И вся толпа перед ними вдруг такая: "READY! READY!"

Когда в очередной раз Артемон окропил своей мочой Буратино, Мальвина
высекла его своей изящной плеточкой со словами:
- Ну, сколько раз тебе, глупая псина, говорить надо, что Буратино не
дерево, а хороший мальчик!

-У фотографа руки из одного места растут!
- Да ладно, зато кеды получились. Тем более, не стоит быть столь
самокритичной!

Приходит старая бабушка к гинекологу и говорит: "Сыынооочеек, подскаажии
чтооо делать? У меня мееесячных нееет ужее трииидцать лет! Аборт еще не
пооооздно сделать?"

Лимонов Собянину.
- Прошу разрешить мне участие в Стратегии-31.
Собянин Лимонову.
- Согласен, но Вы должны выполнить одно условие.
- Какое?
- Вы должны перенести Стратегию с 31 числа на 32-е.

На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для
карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок тебе нужен, чтобы
защититься от членовредительства, а точилка пригодится как средство от
тупости.