Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пока 11-12 Декабря Россияне выражали свою позицию к действиям правительства, Путин проверял насколько быстро можно съе%? ться из России на поезде «Аллегро»!!!
"РПЦ призывает создать правила поведения в российских городах" "Что, теперь застрелить или зарезать никого спокойно нельзя будет?" - возмутились "диаспоры"
- Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание "Раздавить гадину!" - Да, конечно... "Раздавить гадину!" - это же про русский фашизм, так ведь? - Вы ошибаетесь, "Раздавить гадину!" - это про чеченский и дагестанский бандитизм.
У Януковича спросили: - Говорят - в украинском правительстве сокращают министров. - В кабинетах стало тесно. - Но раньше ведь всем места хватало. - Время идет. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
Такие великие русские ученые как Иофе и Эйлер, Ландау и Капица, Вернадский и Лобачевский, Якоби и Крузенштерн сделали неоценимый вклад в русскую и мировую науку. Вклад ученых с фамилиями Иванов, Петров и Сидоров - гораздо скромнее. Даже подозрительно, русские ли они вообще...
44
Сообщение пресс-службы Председателя Правитедьства РФ: "Вчера на благотворительном вечере неожиданно для всех В. В. Путин подошел к роялю и с первой же попытки, буквально одной рукой, под овации присутствующих здесь звезд Голливуда взял верхнее си-диез. После этого премьер-министр еще дважды походил к инструменту и без видимых затруднений брал верхнее до-бемоль и нижнее фа-бекар. Находившийся здесь же известный пианист Плетнев выразил сожаление, что ему не удалось позаниматься с Владимиром Путиным, когда тот был еще совсем ребенком. "Я обучил бы юного Володю таким техническим приемам, которым в зрелом возрасте уже трудно овладеть", - заявил знаменитый маэстро."
3
Одна блондинка рассказала другой анекдот и спрашивает: - Понравился? - Очень! - Тогда давай ещё раз расскажу и еще раз похохочем!
- А чевой-то Киркоров всё время на женщин нападает? - Ну, блин, не на мужиков же ему нападать?
31
- Чтобы понять грандиозность работы Роснано, необходим Электронный Мелкоскоп, изобретаемый Роснано для оценки грандиозности работы Роснано по созданию нового поколения Электронных Мелкоскопов для понимаия и оценки грандиозности... - Сколько, Толя???!!! Только сразу, быстро, коротко. - 5 000 000 000. - Бери и уходи! Не до тебя сейчас...
33
На вопрос "Зачем он стал Президентом Сбербанка?" Герман Греф ответил: "Все дело в фирменном цвете. Я всегда любил "зелень".
22
Две подруги в ресторане: - Хрен редьки не слаще. - Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен!
Наблюдая, как Карлсон ведёт себя за столом, шведские контрразведчики быстро догадались из какой страны его заслали.
6
Патриарх Кирилл: "Славяне были варварами, дикарями, практически зверями..."
Дьякон Кураев: "Неверующих нужно отмиссионерить по самое не хочу!"
Как было на самом деле: среди нормальных славян жило и небольшое число диких людей второго сорта. Пришли византийцы и отмиссионерили их "по самое не хочу". Так на Руси появились попЫ...
4
Почему вы избили женщину ногами? - Понимаете, когда мне было 16 лет, одна известная женщина много била и насиловала меня дидлом, а потом заставила меня на себе жениться...
Отвечая на вопрос о любимом афоризме, Президент Сбербанка Герман Греф процитировал фразу из "Записной книжки" Ильи Ильфа: "Когда я вырасту и овладею всей культурой человечества, я пойду в кассирши."
20
Ударилась как-то раз Царевна-лягушка по ошибке об о асфальт. И превратилась в толстую дворничиху в ветхой фуфайке.
Сборная России по футболу встала на защиту певца Киркорова вслед за Сергеем Лазаревым и Борисом Моисеевым. Друг познается в беде - недоумевал Киркоров о молчании депутатского корпуса и ГИБДД.
"За ВДВ!", - кричал призывник, ломая нос председателю медкомиссии военкомата
38
В. Путин поручил подготовить скоростные поезда к ЧМ- 2018. В случае невозможности обеспечить движение поездов в скоростном режиме - обязать начальников перегонов обеспечить движение рельефа местности и пейзажа навстречу движущемуся подвижному составу, со скоростью, позволяющей обеспечить выход на заявленную скорость скоростных поездов ЧМ- 2018.
Вчера, на Спартаковской площади, было совершено ДТП. Столкнулись два автомобиля. Один из них принадлежал болельщику Спартака, другой болельщику Пахтакора. Сегодня что-то должно произойти на Манежной...
После того, как Президент Сбербанка Герман Греф в одном из интервью поведал о своей связи с Дедом Морозом (в оригинале "Я сам себе Дед Мороз"), он получил коллективное письмо от воспитанников подшефных детских ясель с просьбой подарить на Новый год немножечко акций Сбербанка.
Заместителя главного редактора интернет-издания Фраза продержали в СБУ 12 часов. На большее время не сподобились, поскольку были записаны в парикмахерскую на педикюр и маникюр.
Два мужика в ресторане: - Хрен редьки не слаще. - Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен. - ????? - Да потому что, его всегда на кого-то или на что то положить можно!
Из новостей: Президент Янукович подписал указ о присвоении городу Донецку звания Город-герой. Ожидается, что в ближайшую среду конституционный суд Украины примет решение о том, что Донецк уже существовал во время второй мировой войны.
14
По сообщению пресслужбы МВД Украины в г. Донецке наблюдается невиданное снижение уровня преступности. Оказывается, все, кто умел убивать, воровать и грабить, дружно выехали в Киев.
8
Ученые, совместно с экспертами Администрации одного Кандидата и консультантами Правительства другого Кандидата, опровергли предсказания майя относительно Конца Света в 2012 году: - В связи с выборами, повторное назначение Чубайса на электроэнергетику откладывается до августа 2013 года...
29
На израильском пляже без вести пропал российский турист. Последний раз его видели в обнимку с акулой и бутылкой водки.
Разговаривают два рыбака. Один: - Послушай, а зачем ты говоришь своей жене, что рыбалка на этом озере платная? Другой: - Ну а где ты найдешь нормальную телку, которую ты привезешь сюда на шару?
... чтобы было понятно - в одном метре 1 000 000 000 нанометров, или, еще понятней, один миллиард потраченных нанорублей эквивалентен 1 обычному рублю или, по курсу Центробанка, 1\30 доллара...
35
Идет студент по ночной улице. Смотрит - навстречу ему движется девушка с большими и горящими глазами. - Девушка, Вы Индиго? - Нет, я Блядюга!
- Вы как-то странно на меня смотрите, Ватсон. - Согласитесь, Холмс, далеко не каждый отважится придти в театр в кальсонах и тапочках. - И все же прошу вас не выпрыгивать передо мной, как черт из табакерки, когда рядом проходят знакомые дамы. У вас у самого, мой друг, расстегнута ширинка. Этот мерзавец Лестрейд по своей скупости напоил нас просто отвратительным виски...
10
- Мусор можешь захватить? - ворчливо поинтересовалась Любимая. - Для тебя, дорогая, всё что угодно! - горячо сказал я. Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру. - Всем оставаться на местах! - заорал я. - Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно! Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу. - Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.
2
Шер подала в суд на создателей мультфильма "Рапунцель"!
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!