Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! - Почему? Есть слово. - Какое? - Спасибо!
Встречаются двое. Поздоровались, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? - и вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
Российские технологии опять впереди! Вчера в Тихий Океан были запущены 3 спутника системы ГЛОНАСС. Теперь система стала доступной и для Российских подводных лодок! НАТО в панике!
Свадьба – это как будто приходишь в ресторан с друзьями, делаешь заказ, а когда видишь, что заказал кто-то другой, тебе хочется именно этого.
Жизнь мужчины до свадьбы не полна. А после она уже кончена.
Один мужчина сказал: «Я не знал настоящего счастья, пока не женился, но потом было уже поздно».
Если у тебя кто-то увел жену, то лучшая месть – это позволить ему на ней жениться.
Это не правда, что женатые мужчины живут дольше холостых, просто время для них тянется дольше.
Потерять супругу может быть тяжело, в моем же случае это почти невозможно.
Если бы не брак, мужчина так и прожил бы свою жизнь, будучи уверенным, что у него нет недостатков.
Успешный мужчина – это тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его супруга. Успешная женщина – это та, которая сможет выйти замуж за такого мужчину.
Мужчины с серьгами в ушах более подготовлены к семейной жизни: им уже приходилось экспериментировать с болью и покупать ювелирные украшения.
Один мужчина с гордостью заявляет другому: «У меня жена ангел». А тот отвечает: «Счастливчик. Моя до сих пор жива».
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: - Зачем Вы кричите, сэр? - Я хотел быть услышанным. - Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?
Семья Морозовых подала в загс сразу два заявления. Заявление о разводе подала жена, возвратившаяся из санатория. Заявление о смене имени восьмилетнему сыну с Феди на Павлика подал муж.
Мужик умер и попал в ад. Бродил там, бродил, натыкается на футбольное поле, которым никто никогда не пользовался - все травой поросло. Подает заявку главному, мол, чтоб не скучать, можно игру с раем устроить. Получает ответ: "а толку? Все лучшие игроки все равно в раю!". Мужик в ответ: "ну и что? Все судьи-то у нас!"
Немцы в окопах. Русские наступают. Немцы-всё, надо бежать? Тут старый фриц. Стойте, ещё рано бежать. Даёт очередь из автомата. Русские попадали. Тут командир встает и-кричит-вперед, за родину! Опять начали наступать. Немцы-всё, надо бежать? Т ут старый фриц. Стойте, ещё рано бежать. Даёт очередь из автомата. Русские опять попадали. Тут командир встает и-кричит-вперед, за Сталина! Немцы-всё, надо бежать? Тут старый фриц. Стойте, ещё рано бежать. Даёт очередь из автомата. Русские попадали. Тут командир упал на кучу г..-на. Встаёт оттуда, посмотрел на себя- Я что-то ни х&я не понял? Тут старый фриц встаёт с места и говорит-вот теперь надо бежать...
1946 год. В школе идёт урок. Марья Ивановна спрашивает-Света, ты что делала когда шла война? Когда шла война, я помогала маме перевязывать раненных. Молодец Света! А ты, Таня, ты что делала когда шла война? Когда шла война, я писала письма и стихи солдатам. Молодец Таня! А ты, Вовочка, что ты делал в войну? Я в войну помогал солдатам, подносил им снаряды. Молодец Вовочка! Они наверное благодарили тебя? Вовочка- Да! Марья Ивановна -И что же они тебе говорили? Вовочка-Зер гут Вольдемар!
В России всего лишь два настоящих праздника - Новый год и Пятница.
17
Мама Вовочки получает записку от учительницы: ".... Вовочка очень способный ученик, но он много думает о сексе и девочках!" Мама пишет: ".... Если найдёте решение-сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье сто рублей. Мужик говорит: - Девушка, вы меня этим стольником просто оскорбляете. Девушка спрашивает: - А сколько бы вы хотели? - Хотя бы два стольника. - Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб... - А глаза у вас не болят? - Нет, только рука... - А ниже пояса у вас не болит? - Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери большими буквами написано: "УРОЛОГ"!
11
Совесть не мешает совершать дурные поступки. Она мешает получать от них удовольствие.
Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи - А вдруг они ядовитые? - Что значит «вдруг»?
20
Поручик Ржевский собирается на бал, просит денщика Ваньку какой-нибудь каламбур рассказать или стишок, чтоб поручику на балу блеснуть. Ну, Ванька и выдает:
Добро карман не тяготит И каши есть не просит Монах монашку не ебет А хуй в кармане носит.
Ну, поручик обрадовался, стишок заучил, и поперся на бал. Там, понятное дело, нахрюкался, и давай к гостям приставать: давайте, мол, стишок смешной расскажу. Ему все говорят: - Поручик, у Вас все стишки и каламбуры пошлые, с матом - отстаньте уже! - Нет-нет, господа! Не волнуйтесь! Все матерные слова я буду заменять на "хи-хи-хи"! - Ну, ладно, давайте. - Вот, слушайте:
Добро карман не тяготит И каши есть не просит Монах монашку не хи-хи А хуй в кармане хи-хи-хи!
мужик купил себе мерс 600 и через ниделю его в суд вызывают и ему говоря почему вы за неделю 30 человек периехали а он отвечает а зачем на капоте прицел стоит:-)