Повторные анекдоты

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможенного контроля и всякой прочей ерунды?
- Это смотря что везёшь... Может, и лет семь...

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник
Сема."
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

Один английский олигарх пригласил к себе не менее богатых друзей во
дворец. На банкете русский подошёл к хозяину и спросил: р:"как тебе
удалось столько заработать?"; англичанин показал на окно и сказал:
а:"вон видишь мост;"
р:"вижу"; а:"я его строил.. так и заработал".
Через полгода этот же русский приглашает уже к себе в гости этих же
друзей. Гости приехали и удивляются, у русского всё гораздо круче и дом
и машины... Вечером к русскому подходит тот англичанин и спрашивает:
а:"а ты как столько заработал?"
Русский поворачиваясь к окну говорит: р:"вон видишь мост?"
а:"нет, не вижу"
р:"ну вот на нём и заработал.."

После свадьбы муж говорит жене: Дорогая у меня есть три условия 1) Я
часто уезжаю с друзьями на охоту и рыбалку 2) Постоянно хожу по ночным
клуба и ресторанам ( естественно опять с друзьями) 3) Прихожу домой в
каком хочу состоянии и во сколько хочу Жена выслушала и говорит: Дорогой
у меня только одно условие Секс в этом доме начинается ровно в 21.00, а
будешь ли ты на нем присутствовать или нет это уж твои проблемы......

Тут на днях позвонила одна девочка: "Приходи, никого не будет дома." Я
пришел. Никого дома не было.

Милиционер выстрелил себе в голову, но не попал.

Идёт международная конференция по изобретательству. Зашёл спор о
приоритете.
Встаёт представитель Англии:
- Мы первые, кто изобрел паровоз!
Представитель советской делегации:
- Ерунда! Паровоз изобрели русские самородки Черепановы!
Встаёт представитель США:
- Первый самолет сделали в Америке братья Райт!
Представитель советской делегации:
- Фигня! Можайский был первым!
Встаёт француз:
- Франция изобрела минет!
Представитель советской делегации:
- Ложь! Ещё царь Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас, блядей, в
рот ебу, и насквозь вижу!" Это, кстати, касается и немецкой делегации,
которая сейчас начнёт нам рассказывать сказки про Рентгена!

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её, пожалуйста!

Украинское село. Грязные потолки, паутина. На кровати умирарающая
женщина, тихо зовет мужа:
- Петро, помираю я.. Обидно, так с тобой хорошо прожили: дом построили,
торговали, детей выучили-в город отправили жить. Об одном жалею-не было
у нас настоящего секса -как в кино..
Петр:-Ну не знаю даже как тебе помочь..
Жена:-Продавай кабанчика-едь в Киев, сними валютную-пусть покажет..
Муж кидает в "копейку"кабана-прдает в Киеве-снимает "валютную"-дикая
ночь, летит домой повторяет тоже с женой.
Утро. Просыпается жены нет. Смотрит: потолки побелены, паутины нет, на
столе "жратва и бухло". Подходит к окну-жена на огороде пашет...
ДА, ВЕДЬ МОЖНО БЫЛО И БАТЮ СПАСТИ!!!!!

Довести до греха не обещаю, но проводить возьмусь.

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью

Каждая девушка рано или поздно выходит замуж! Либо парень хороший
попадется, либо плохой презерватив.

- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

Муж внезапно возвращается с командировки. Жена в постели с любовником,
начинает молится Богу:
"СПАСИ! он же нас поубивает!! я больше не буду ему изменять"; тут голос
сверху:
"хорошо, но в следующий раз я тебя убью.."; и тут любовник исчезает, муж
довольный, жена в шоке. Прошло пару лет, жена также продолжала изменять
мужу, однажды отправилась она в круз на лайнере, который внезапно
ударяется об айсберг и начинает быстро тонуть, на корабле паника, тут
она опять начинает молиться:
"Господи, я виновата, но другие то причём??"; голос сверху:
"да, долго я вас, бл... й, собирал.."

сидит на берегу медведь ест малину, на другом заяц кричит
- медведь плыви сюда
- зачем
- плыви быстрее, ты такого еще не видел
медведь нехотя переплывает, подходит к зайцу
- ну что хотел
- глянь сколька на том берегу малины

Кащей не заметил потери яйца...

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для
себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти
два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто
важное для себя.