Повторные анекдоты

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер. Это хорошо!!!"

- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло сто лет,
прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным
органом.

Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из
ствола в лоб.

- Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
(А. В. Суворов, письма к дочери)

Лаская жену перед половым актом, старайся думать о чём-нибудь приятном!

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Язык до Магадана доведет.

Заседание правительства Украины по газовому вопросу.
Янукович: - Всё население нужно поставить на СЧЁТЧИК…

Из сочинения украинского школьника.
"Я очень хотел бы стать президентом или министром, но для этого нужно
прогуливать школу, пить водку, курить наркотики, вечером грабить
прохожих, воровать и драться. Потом надо отсидеть пару тюремных сроков,
и только тогда можно стать таким же уважаемым президентом, как наш
любимый Виктор Фёдорович Янукович."

Пришел старый еврей в нотариальную контору, огляделся по сторонам и
спрашивает:
- Что таки это нотариальная контора?
В ответ слышит:
- Да!
- И что таки это государственное учреждение?
- Да!
- И что, я вот так просто могу здесь написать завещание?
- Да, конечно!
- И вы дадите мне лист бумаги!
- Да, без проблем!
- И что лист будет с водяными знаками?
- Да!
- И вы поставите на завещании гербовую печать?
- Да, обязательно!
- Я жутко извиняюсь, и кто таки даст мне уже это лист бумаги?
Ему даю лист бумаги, он идет к стойке и начинает писать. Часто
останавливается, стучится головой об стену, нервно ходит взад-вперед,
что-то бормочет под нос!
Чер пол-часа подходит и спрашивает:
- Кто мне может ответить на вопрос?
- Спрашивайте, я помогу! - говорит девушка.
- А никому нихуя вместе пишется или раздельно?

Всегда мучал вопрос: чьи гены у АДАМА и ЕВЫ?

Отец - дочери:
- Дочь! С тех пор как ты появилась на этот свет, ты еще ни разу не
принесла мне ни малейшей радости!
Дочь:
- Зато ДО, а?

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

Шерлок Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару-другую
трубок. С дюжину Sony Ericsson уже спалил.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока подержу вашу ОБЕЗЬЯНКУ.

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой
с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет
стрелялся из-за дерева.

В этом мире все сделано в Китае.
Даже отставка Лужкова.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Дама все время морщится и
вдруг говорит Ржевскому: "Поручик, по-моему у вас носки пахнут, снимите
их немедленно!" - "Пардон, мадам!" - и Ржевский удаляется. Через
некоторое время приходит и они снова танцуют. Вдруг Наташа говорит:
"Воняет все равно... Ржевский, вы сняли носки?" - "Да, вот они, в
кармане лежат."