Остальные новые анекдоты

коллекторское продолжение к банковскому анекдоту: мужик в банке читает
толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
- ну дык Вы не бойтесь - это же только в случае злостного уклонения от
погашения кредита! да потом Вы и обжаловать клеймение можете...

Дмитрий Жданухин

Инспектором ГИБДД задержана баба Груша, переходившая дорогу с синим
ведерком. Борьба с имитаторами спецсигнала продолжается...

в Америке нефтянные вышки горят, танкеры с нефтью в море тонут, а
ньюйоркская биржа заявляет, что нефть дешевеет, чувствую чего-то я
непонимаю в экономике...

Сходил в кино и понял - в современном искусстве есть только две глыбы:
Никита Сергеевич Михалков и Зураб Константинович Церетели. Я теперь их
так и называю: искусственные глыбы.

- Папенька мой занимается бизнесом. Ритуальные услуги. Живёт он не с
нами, и вижу я его не так уж и часто. Во время последней нашей встречи
поинтересовался, как у него здоровье. А он в ответ засмеялся и сказал,
что когда он этот же самый вопрос задаёт своим друзьям и знакомым, то
они в ответ громко и изобретательно матерятся...

В осенней предвыборной кампании возможно будет и такой слоган "Борис
Грызлов сосет у козлов".

Кудрин сказал, что мы вышли из рецессии.

Тогда почему производители печенья стали класть в упаковку на одну
печеньку меньше???

По последним новостям из песочницы:
- Магазины Москвы, в след за запретом на распространение алкоголя в
ночное время, ввели ограничения на продажу песочных принадлежностей
синего цвета, разрешив возможность приобретения только предъявителям
удостоверений, с разрешением на использование спецсредств.

Смотрел недавно празднование Дня Победы в Киеве, сложилось впечатление,
что войну выиграла Партия регионов...

Andrew (c)

Согласно статистики ДАІ, увеличение штрафов в 2009году на дорогах,
привело к сохранению жизней 2.5млн.. пешеходов Украины.
В 2010 году Кабмин планирует уменьшить размеры штрафов водителям в три
раза, чтобы полностью покончить с безработицей.

Все бабы дуры по умолчанию. Но особенно заметно это становится, когда
они открывают рот.
piton1959

- Ваша честь, я не хватал ее за сиськи. Просто, чтобы с ней не
столкнуться, я выставил перед собой обе руки.

Вы меня конечно извините, но что можно было ожидать от шахты с названием
"РАСПАДСКАЯ"?!

Andrew (c)

Руководство ГАЗа объявило, что в мае возобновит выпуск Volga Siber,
поскольку выяснилось, что данную модель население чаще других сдаёт на
утилизацию в рамках известной федеральной программы.

Зарабатываю в интернете 200 S в день. Раскрываю секрет: работаю
директором в провайдерской компании.

- Владимир Владимирович, мы заметили, что после проведения в Москве
нескольких гей парадов, на Параде Победы 9-го Мая стала появлятся
новейшая военная техника.
- Да уж, этих пи#%ров с каждым годом запугивать становится все труднее.

Еще неделю назад Россия заявила, что располагают самыми современными
средствами доставки Медведева в Сирию, куда он и прибыл 11 мая.

После неудачно проведённой пластической опрации пациенту удалось
сохранить своё лицо, а вот хирургу уберечь своё не получилось.

В Брюсселе решили установить памятник Российскому Туристу... писающего в
рот Писающего Мальчика.

Корейские специалисты съели собаку в ядерной физике.

Михалков повторно подхватил эстафету, в свое время переданную им команде
КВН Краснодарского края. Он передал им имя фильма, а они ему отношение к
работе. Поэтому "Утомленные солнцем-2" сделаны "на полном расслабоне"
потому что как и Краснодарская команда, мэтр "уверен, что все будет
хорошо".

Приезжий обращается к прохожему:
- Извините, где тут продаются билеты ?
- Добрый человек, - прохожий удивлённо смотрит на спросившего, - теперь
они называются проездными...
- Ну хорошо, а где можно купить проездные ?
- В билетной кассе за углом!..

Насмотревшись порнографии, комары принялись сосать с удвоенной энергией.

Батька, веть взаправду: редкий сомалийский пират догребёт до берега,
апосля нападенья на Московский университет))

Закрытая конференция Российских специалистов, проведя заочное изучение
причин неожиданной плавучести купола, призванного остановить утечку
нефти из скважины в Мексиканском заливе, пришла к единогласному мнению о
нецелевом использовании материалов использованных для его изготовления.

- Вот вы всё причитаете - кризис, кризис... А на самом деле просто
вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете
гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не
меняется.

- Слушай, а этот коллайдер с Байконура запускают?

Дамы и господа! Полезный совет: когда вы бреетесь, старайтесь делать это
максимально симметрично, потому что в самый неподходящий момент либо
ломается бритва, либо нужно спешить по делам. И истории про "обычное
средство с одной стороны" и "супер средство с другой стороны" уже мало
кого убеждают

Приговорили бутылку водки, а выпить не можем: водка подала апелляцию в
вышестоящие судебные инстанции - к жёнам обратилась.

У вас много неандертальских генов? Ваша бабушка прокатилась на
Мерседесе.

Новости науки. Григорий Перельман согласился принять участие в
эротической фотосессии для журнала "Успехи математических наук".

В банк зашел странный посетитель.
Поливая охрану водой из водяного пистолета, он объявил о захвате банка,
в чём глубоко раскаивается.
Поэтому требует своего ареста и суда за экономическое преступление.
Ничего странного, награбленное и наворованное не возвращается.

Приходите к нам завидовать. Бакуткин

В России все делается через жопу. Здесь даже фамилии заканчиваются либо
на "of", то есть из жопы вылезшие, либо на "in", то есть в жопу пьяные.
© konde13