Остальные новые анекдоты

Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу
расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как
тары, а не того, что в ней должно быть!

Тетчер, Олбрайт, Бурджанадзе... вобщем не родись красивой.

- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары
налетят, выключишь - тараканы вылезут.

Мы говорим партия - подразумеваем Ленин!
Мы говорим Медведев-подразумеваем Путин!

А Вы знаете что Москву держат три узбека в масках: ОМОН, СОБиР и Рубоп?

В эфире криминальная хроника России: Мошенники из Санкт-Петербурга
продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер -
Санкт-Петербург.
Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в
расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г. Ленинграда,
куда им надо было ехать.

- Палыч, скоро 8-е марта!
- Я свою уже 1-го поздравил...
- А что так рано?!
- А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому
что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы,
выраженная талия...
- Ну?!
- А единица-это моя жена в профиль... ни спереди, ни сзади... Только за
нос и подержаться можно... А сеструх её я 11-го только поздравляю...
- Хм... а они тебя в феврале-то хоть вовремя?
- Да нет,6-го...

Я же только по фуршетам, там унести, принести, девочки, за что же меня
увольнять? Ну если так – уйду красиво, я же в Ванкувере столько икры,
шампанского сэкономил.
Л. Тягачев

Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно
решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую
непрерывно просачиваются проблемы.

Экипаж уже год на космической станции. Прикрепились к стенкам для сна,
выключили свет. Вдруг:
- Блин, что-то липкое в глаз прилетело! Ты тюбики с ужином хорошо
закрутил?
- Прости, командир, врачиху с предполетного вспомнил...

-Бонд, вы почему провалились на задании? -Слабый пол.

Объявление:
- Дорого. Продаю СВОЁ место спасателя на городском пляже, в связи с
выездом на ПМЖ. Посредникам звонить не советую...

Идут нашисты по улице видят рекламный плакат "Слава Зайцев" и кричат
- Слава Зайцам!
- Ура Зайцам!
- Зайцы вперёд!

xxx: *бьётся головой о стену*
yyy: Не бей стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру
выкорчёвывать, чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв.

все болезни излечимы кроме шизофрении- нельзя вылечиться от того, чего
нет!

БЮТ перешел в оппозицию. Чтобы хоть как-то насолить Партии регионов, на
заседании фракции отныне решено не смывать в туалетах Верховной Рады.

У чукчи оленевода появился мобильный Интернет, а через полгода у него
умер олень. Он решил поделиться своим горем с интернет сообществом и
создал тему на форуме: «У меня умер олень». Первый комментарий был
такой: «Ты, это заканчивай в весёлого фермера играть»

Квартира в понятии директора завода в молодые годы:
1. Спальня – производственное помещение, актовый зал;
2. Детская – склад готовой продукции;
3. Зал – помещение психологической разгрузки и место встречи
династий;
4. Кухня – цех по переработке сырья и для получения подзарядки;
5. Туалет – помещение физической разгрузки;
6. Ванная – помещение телесной разгрузки;
7. Холл – запасное место для одного из производственников, если
не будет акта в производственном помещении.
Та же квартира, когда он пенсионер:
1. Спальня – рабочее место молодого поколения производственников;
2. Детская – а зачем она нужна! ;
3. Зал – претензионное и психологической нагрузки помещение;
4. Кухня – склад нового нанотехнологического оборудования;
5. Туалет – помещение физической разгрузки;
6. Ванная – красильный цех;
7. Холл – место временного хранения устаревшего материала на выброс;

100 кровно заработанных рублей <= 1 излишне напечатанный доллар!

Встречаютя два полковника-пенсионера: один другому-Вань слышал, реформа
в армии идет? Слышал, она и после службы в армии идёт. Пенсия сейчас у
прапоров на уровне пенсии уборщицы школы, до капитана-как у продавца
ларька, до полковника как у слесаря ЖЕка, вот генералам везёт у них как
у специалиста по культуре и спорта в районной администрации посёлка
городского типа. Вань, а сына то в военный институт отдашь? Нет! Хватит
отца полковника- дурака, пусть в прокуроры идёт!

-Что ты собираешься подарить своей девушке на 8-е МАРТА?
- Свои любимые цветы!....-как прошлый раз..
- Что, она оценила твой вкус, хорошо погуляли, была нежна с тобой?
- Понимаешь,... мне даже стыдно перед ней... Как оценила, не помню.
Погуляли
.. видать хорошо,.. тоже ничего не помню...
Помню только, что была очень заботлива со мной.. А,.... вот...
,вспомнил!
Герань, бала в добротном керамическом горшочке!!!

Невероятно, но факт!
- Практически, с помощью оцинкованного ведра и швабры, проводя утреннюю
влажную уборку, уборщица баба Дуся,.... раскодировала весь отдел ПТО
ликеро-водочного завода...

Водитель наш на 8 марта салатик приготовил: капуста, кукуруза и горох.
Это, блять, самая гремучая смесь метановыделяющих продуктов. Салат
"Пердунчик" для наших милых дам.

Если в Вашем раёне давно не разгребали снег коммунальщики и вы не знаете
как добраться от дома до магазина - идите за бездомными собаками или
смотрите вдоль какой протоптаной дорожки ими помечено. Там точно есть
проход.

Эхо Перестройки.
Необычное письмо(конверт образца прошлого века), с 10`000 тыс. советских
рублей, получил пенсионер ВСЕСОЮЗНОГО ЗНАЧЕНИЯ, господин"К", ранее
работавший начальником отдела в ЗАГРАНПОСТАВКЕ. На всех купюрах,
достоинством 100 руб.,явно просматривалось слово ВЗЯТКА.
От перенесённого психологического шока,
господин"К"скоропостижно"приказал долго жить". Ведётся следствие...

Сумоист в Москве выдернул и унес платежный терминал. Но попался. Не смог
наскрести в терминале нужной суммы. От сумо и сумы не зарекайся.

Подарили отдельно взятому небольшому государству полцестерны абсолюта с
условием: разделите между верхами и низами, чтобы всем хватило. Делить
как всегда взялись верхи. Да законы деления забыли. Что делать не знают.
Вспомнили про ученых- обратились к физикам –математикам. Те
пожонглировали боченком и говорят- элементарно: то что сверху в боченке-
верхам, то что снизу- низам, как ты его не крути. Народ возмутился: нас
значит напоить, а сами Духом питаться будут ?