Повторные анекдоты

Жили-были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев... И стали они
сайра и мойра...

Во Франции раскрыт тайный заговор общества логопедов, отучавших детей
картавить.

Вслед за услугой "Где я?" компании сотовой связи решили добавить
следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

- Хочется петь, танцевать, влюбляться, легко дышать! Это весна, Багира?
- Это грибы, Маугли!

Два друга сидят, бухают. Уже пьяные, ничего не соображют, слово за
слово, начали ругаться. Один другому:
- Пошел ты на #$й, козел!
- Кто козел, я козел?
- Да, ты козел!
- Кто козел, я козел?
- Да ты на козла то не похожь!
- Кто не похожь, я не похожь?

Жена - мужу:
- Где деньги?
- Украли...
- У какой крали?!

Собрался мужик на охоту на лося. А жена его не пускает. Хватит -
говорит, вы там только пьете и бездельничаете, лучше бы дома что нибудь
поделал. Мужик конючи, конючил и в конце-концов жена сдалась. Если -
говорит, возмешь меня с собой и не будешь там пить, то поедешь на охоту,
а если нет то на нет и суда нет. Ну, мужик делать нечего, взял с собой
жену, а сам думает, как бы с мужиками побухать и как жену сплавить.
Приехали на место. Мужик повел жену на опушку леса и говорит жене: -
Ложись здесь, вот тебе ружье и лежи тихо. Мы с мужиками будем зверя на
тебя загонять, а ты как увидишь его стреляй!
Ну, жена кивнула головой и улеглась ждать лося.
Мужик быстрее побежал в охотничий домик, к мужикам бухать. Сидят вобщем
бухают, вспомнили невзначай и про жену мужика. А че там с ней происходит
уже несколько часов прошло. Пошли смотреть. Приходят на опушку и видят
такую картину. На фоне заката стоит женщина с ружьем и наводит его на
мужика какого то, между ними ведется беседа. Подходят ближе и слышат:
Женщина - Это мой лось, это я его убила.
Мужик молчит.
Женщина. Уже громче. - Это мой лось, это я его убила.
Мужик молчит.
Женщина. Переходит на крик. - Это мой лось, это я его убила.
Мужик. - Да твой лось, твой, дай хоть седло сниму.

Пылают конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие жители соседних селений
толпами валят к месту стихийного бедствия.

- Будьте добры, сигареты and спички. Ничего, что я по-английски?

Поспорили как то три весьма обеспеченных человека после просмотра фильма
Титаник, кто сделает лучшую интерпретацию фильма у себя дома. Через
некоторое время приходят к первому. У того громадный басейн с айсбергом
в натуральную величину и копия один в один самого Титаника со всеми
прибамбасами. Приходят ко вторму, у того басейн помельче, но со дна
торчит корма настоящего Титаника. Приходяк третьему у того совсем
маленький басейн в которм плавает льдинка, но на дне мертвый Дыкаприо

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе
стало плохо...

Проходит узбек мимо церкви в Пасху и видит - все целуются, радуются. Он
спрашивает:

- Что случилося?

Ему отвечают:

- Христос воскрес!

Узбек задумался, потом широко улыбнулся и говорит:

- Ай, какая молодца!

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним
внимательно наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!

Как говорил Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только
первые пять лет.

-Алло, позовите Максима к телефону.
- Какой Максим?
- Галкин.
- Он теперь не Галкин, он теперь Алкин.