Повторные анекдоты

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

В троллейбусе едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в
другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком в спину впереди стоящего
мужчины и говорит:
- Вы не сходите?
Тот оборачивается, опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...

Путин свое обещание об удвоении ВВП в России выполнил. После последних
выборов президента де-факто их стало двое.

- Свой запор также за штуку отдаешь?
- Нет, две штуки.
- А чё так резко, в два раза подорожал?
- Бензин залил.

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

По результатам Олимпиады в Ванкувере Медведев издал новый указ, в
соответствии с которым фамилия Мутко должна писаться через "д"

Филя спрашивает у Степашки:
- А где Хрюша?
- А у Хрюши свинка.
- И давно Хрюша заболел?
- А он вовсе не заболел - он только вчера с этой свинкой познакомился.

Гарри Каспаров, прежде чем сыграть с компьютером, на тренировочном сборе
обыграл в шахматы утюг, электрическую пароварку и с трудом свёл вничью
партию с немецким кухонным комбайном, предварительно взятыми напрокат у
А. Карпова.

"Бублик, бублик!" - кричали дети, не подозревая что колобок смертельно
ранен

Десять дней обменивались Ромео и Джульетта горячими письмами, отправляя
их голубиной почтой. На одиннадцатый день Ромео с недоумением прочитал
очередное письмо:
"Точу мечи. Недорого."
Так появился спам.

Почему-то мне кажется, что Бунтман из Эха Москвы на всемирном конкурсе
мудаков займет 2-е место...
- А почему не первое?
- Да потому, что он МУДАК!

Разговор больных в психушке:
- Ты кто?
- Юлий Цезарь!
- А кто тебе сказал?
- Сам Господь Бог.
В диалог вмешивается ещё один больной:
- Да врёт он всё, ничего я ему не говорил!

Украинские девушки глубоко убежденны, что самый рентабельный в мире
бизнес - это проституция. Посудите сами, раз ты это продала, а у тебя
это ещё осталось.

Старый еврей торговец обьяснает, что значит в наши дни работать за 1%
маржи. Купил за доллар продал за два.

вовочка ночью подходит к родительской кровати и говорит маме:
- мам, а я тоже вареников хочу!
- сынок, какие вареники посреди ночи???
- а вы тут чем чавкаете?