Повторные анекдоты

- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошёл
дождь. Как вы думаете, подохнут эти б***ские колорадские жуки или нет?
- Ну шо тебе, Моня, сказать. Подохнут или не подохнут - я точно не знаю.
Но того здоровья, шо имели, они уже таки не будут иметь!

Выпускной вечер в элитном российском экономическом университете.
Размягшие и подпитые студенты - отпрыски новой русской аристократии -
пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, хотите на прощание мы сбросимся группой и купим вам крутой
компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, а хотите, мы сбросимся всем потоком и купим вам крутую
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, а хотите мы сбросимся факультетом и купим вам шикарную
виллу?
- Нет, не хочу. У меня есть одно заветное желание. Если можно, никогда
никому не говорите, что вы у меня учились.

Едет мужик по дороге на 600-ом мерине. Видит-стоит на обочине заорожец и
дедок рядом с ним руками ему(мужику)машет. Тот останивливаетя и
спрашивает что случилось. Дед ему отвечат что заглохла машина и просит
довести на буксире до автомастерской. Мужик соглашается привязывает тос
к запору и говорит деду:
- Если что-то не так пойдет, ты дальними фонарями мне посвети.
Едут по трассе, дальше свтофор. Мужик на мерине останавливаетя и видит
что рядом с ним стои черненький бумер и огнями показывает "типа давай на
перегонки". Мужик показывает в ответ "давай". Зеленый свет-обе машины по
газам, мужик про запор забыл едет 250 км/ч. Проезжают пост ГАИ, гаишник
их естественно тормознуть не сумел, взял рацию и на следующий пост
говорит:
- Слышь, Вась, там по трассе щас едут мерин 600-ый и беха черная, а
сзади запор едет, дальними огнями мигает-пропустить просит!

- Лёва, а за сколько ты пробежишь километр?
- Ну, рублей за двадцать, пожалуй, соглашусь...

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели
туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация
и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского
Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала
чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой
пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

В 2008 году в России было продано: более пятисот тысяч бейсбольных бит,
три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

http://www.rf-agency.ru/acn/stat_ru.htm

Мужик примеряет шляпы в шляпном отделе. Дело к закрытию магазина, а
мужик все меряет и меряет. То одну шляпу, то другую. Продавщица,
нервничая, интересуется:
- Мужчина, может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!

Жена пациента спрашивает врача:
- Доктор, есть ли какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь...

Приходит к врачу пациент:
- Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться.
Нет проблем, сдал анализы, на следующий день пришел за результатами.
- Должен вас огорчить,- говорит ему врач,- все анализы положительные.
Тот в панике, уже думает, что ему лучше сделать - повеситься или
застрелиться.
Пнекдоты про геев.

- Успокойтесь,- продолжает врач,- тут как раз народное средство
подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить
в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего
жира, соды, растереть это до однородной массы, осторожно смешать с
теплым пивом и быстро-быстро выпить. И как рукой снимет.
Больной, обрадованный, уходит, а медсестра укоризненно выговаривает
врачу:
- Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы
отрицательные.
- А чтоб знал, зачем мужику жопа нужна!

У бисексуала спрашивают:
- Вам кто больше нравиться, мальчики или девочки?
- Да какая в жопу разница!

Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему
приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у
офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать то?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку проделайте и
высасывайте...
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал
долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело...
смотрит, а там моллюск сидит растопырив ноги, увидел мужика и злобным
голосом:
- Ну чё смотришь, соси давай!

Коньяк расширяет не только сосуды, но и связи.

Конферансье:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в
суфлерскую...
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Будущие родители приходят на прием к врачу.
- Доктор, а кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет, само решит...

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,
ласковый... - говорит одна.
- Так зачем же тебе второй? - спрашивает подруга.
- А второй - не голубой...

К итогам Паралимпиады. Ломоносов ошибался, говоря, что Россия будет
прирастать Сибирью. Она будет прирастать инвалидами.

- Как вы спите? - интересуется врач у гомосексуалиста.
- Я часто ложусь около двух, но меня хватит и на троих!

Охотник рассказывает приятелям:
- Вот у меня дед-сибиряк. Однажды даже с медведем-шатуном за руку
поздоровался! Так он с тех самых пор эту руку не моет. Так, почистит,
смажет, болты и шарниры заменит - и нормально.

Слушается дело об ограблении квартиры. Пострадавший, Вам слово.
Расскажите, все как было.
- Ну, я п-п-проснулся утром, п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу когда
п-п-просыпаюсь... ну, п-п-пошел на кухню, п-п-поставил чайник,
п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу, когда чайник ставлю... ну,
п-п-пошел в душ, п-п-принял душ, п-п-подрочил... ну... я всегда дрочу,
когда душ п-п-принимаю. Вооот, значит, вылез я из душа, вдруг - в дверь
звонят. Ну, я п-п-пошел открывать, а сам думаю п-п-подрочу... ну... я
всегда дрочу, когда иду дверь открывать. Открываю, а там мне х-х-хуякс
палкой по башке...
Суд:
- Ближе к делу!
Пострадавший:
- Так, вот я и не помню: п-п-подрочил или нет...

Как развлечься, пока жена занимается шоппингом

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было
написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
А вот.
(Перевод)

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально
наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего
магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им
нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у
нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз
игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью
и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду
приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и
членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6
месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других
покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они
звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
"Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в
рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в
зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал
остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара
начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в
покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в
зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где
можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая
музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя
воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками
"Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял
позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время
громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

- Как занять блондинку на целый день?
- Написать на листе бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".

Электромонтажник Сидоров, случайно перепутав землю с питанием, поборол
голод в Африке.

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже

Едут в купе хохлы: маты с сынком и один мужик.
Вдруг сын так просто спрашивает у матери:
- Маамо! А хто такый буде пииидарас?
- Шо ты, сынку, такую хадость спрашиваеш? Ну это мушчына такый
нэнормальный... как бы урот...
На этих словах мужик ожививился и говорит:
- Да, не у рот, а в жопу! Той шо у рот, той минэтчык называется!

Парню нужно было доехать до Сахарного Завода. Он остановил маршрутку и
выложил следующее: "А у тебя конец сахарный?" И недолго думая добавил:
"Возьмешь меня стоя?" По показаниям очевидцев, пассажиры маршрутки упали
сразу, а водителя разнесло от смеха во все стороны.

Два друга разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой парень?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе..

Куннилигус - слово то какое. Язык сломаешь.

Сегодня, наконец, выполнил свой мужской долг. Вынес мусор.

Есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с
миграцией козлов.

Двое студентов в комнате, в общаге.
Один другому:"Вась, а ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной
бумаги?"
Второй:"Неа!"
"Так это ты, ссука!!!"

- Сёма, ты таки сел на мою шляпу!
- А ты шо, уже собрался уходить?

Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой!

Маленький мальчик играется с паровозиком в комнате, а на кухне готовит
мать:
- Уроды, козлы, давайте усаживайтесь быстрее, поезд уходит через
несколько минут, а вы быстрее вываливайтесь (выходящим пассажирам),
следующая остановка станция Бостон!
- Сынок, ну нельзя же так разговаривать, иди в комнату и подумай над
своим поведением два часа!
Через два часа:
- Уважаемые пассажиры усаживаемся поудобнее, приятной вам поездки, а
кому бл*дь не нравится, что поезд опоздал на два часа, так все вопросы
этой с*ке, которая на кухне!

То, что у мужчины АНУС, у женщины БОНУС!